Самое ужасное чувство – чувство собственной беспомощности. Когда знаешь, что всё могло бы сложиться иначе, поступай она тогда так, как поступила бы сейчас.
Хорошо, что время всё меняет, но лучше бы она ещё тогда сожгла все свои дневники, чтобы никогда не вспомнить всего этого ужаса. Она сама постепенно разрушала свою жизнь, ещё не успев её даже построить. Чему теперь удивляться, если сама наломала дров, ещё будучи совсем юной. Но того времени не вернуть. И изменить уже, к сожалению, ничего невозможно.
А ещё интересно спустя годы наблюдать, как жизнь путает дорожки. То, что Сергей тогда ездил в командировки в Ставрополь, Анна тоже давно благополучно забыла. По воле случая она теперь живет именно в этом городе, и каждый день есть вероятность встречи. Но за всё это время, ни в Пятигорске, ни в Ставрополе, их дороги больше так и не пересеклись. И только небесам известно, по каким причинам.
23 мая 2008
Ого сколько времени прошло! Прикол. Конечно, вроде бы многое за это время произошло, и вроде бы ничего особенного. Сейчас я сижу дома в Буденновске и думаю о Сером.
Расскажу самое интересное.
16 мая, в пятницу, я осталась у Светки с Анжелой ночевать. А 17 в 5:40 утра, когда я на следующий день дома отсыпалась, мне позвонил Серый, сказал, что только с гор приехал и очень хочет меня видеть. Сказал, что вызовет такси, чтобы я приехала к нему. Даже не знаю, как бы я у тети отпрашивалась, поэтому я отказалась, а он обиделся. Больше я его так и не видела и не слышала, хотя много раз сама перезванивала и писала, он просто не брал трубку и не отвечал. Но я его так хочу, мне он так нравится!!!!!
А позавчера, в среду, пошла я опять в гости к Светке с Анжелой, думала часиков до 9 посижу и домой свалю, но Светке позвонил ее друг, и позвал нас в сауну. Короче, как я не отнекивалась, они меня в прямом смысле затолкали в машину и повезли в Лермонтов. Там сказка. Место конечно красивое – ничего не скажешь. А какой друг у Светки… Закачаешься. Прям копия Бондарчука младшего. Дамский угодник хренов.
25 мая 2008
Муське все мозги сделала, что жить не могу без Сергея. Она ж и я говорит, мол, позвони и не делай ни себе не мне мозги. Если честно, я боялась ему звонить, боялась что не возьмет трубку, боялась, что пошлет меня.
А он взял трубку! Сказал, что занят и перезвонит попозже вечером. И.... Перезвонил!!!! И даже в конце сказал, что был рад меня слышать! Я была так счастлива!!!! Просто супер! Договорились с ним встретиться в понедельник, я очень хочу, но меня всю высыпало, не хочу в таком виде даже на улице показываться. Воооот.
28 мая 2008
Сегодня уже среда, а Серый так и не звонил. Я так по нему соскучилась… В понедельник позвонила ему сама, а он сделал 'занято' и так и не перезвонил. Ну почему? Что я сделала не так?
Я не могу без него! Скоро на луну выть буду, наверное!
«Что я сделала не так?». Господи, да всё было не так! Милая, дорогая Анна, сколько сейчас мыслей было в голове, как было неприятно перечитывать все эти записи, зная, спустя столько лет, что всё, абсолютно всё она делала не так.
Случись все эти истории сейчас, после них она даже в глаза бы ему не смогла посмотреть. Как можно было уделять время и свое внимание людям, которые совершенно ничего не значили в её жизни, и упускать внимание одного единственного мужчины, который действительно был так дорог сердцу.
Сейчас она берегла в сердце каждое мгновение, что он был рядом, и с улыбкой вспоминала лишь те моменты, когда они были вместе. Неизвестно где эта грань, переступив которую начинаешь отчетливо осознавать, что нужно беречь тех, с кем уютно и спокойно, и уметь отпускать тех, с кем не интересно. Но она эту грань преодолела, и сейчас, читая эти строки, ясно понимала, что и где пошло не так.
Но неужели больше никогда не удастся испытать такие чудные моменты, неужели никогда больше не удастся пережить такие милые сердцу минуты, и неужели больше никогда не появится таких глубоких и прекрасных воспоминаний, которые так нежно греют душу холодными вечерами даже спустя столько лет.
Есть люди, которые годами присутствуют в твоей жизни изо дня в день, но ты просто воспринимаешь их как нечто само собой разумеющееся, а есть люди, которые совсем кратковременным своим присутствием врезаются в память и навсегда остаются в твоем сердце, быть может даже сами того не желая. И как же нестерпимо досадно от того, что человек по своей природе так устроен, что не ценит что-то важное сразу, и осознание приходит многим позже, спустя большой промежуток времени.
Поистине, только люди, подарившие такие яркие воспоминания, навсегда селятся в наших душах, и ни время, ни опыт, ни другие люди, находящиеся рядом, никогда не смогут стереть эти минуты истинного счастья.
10 июня 2008
Ужас что за день сегодня был. Лучше бы его и вовсе не было. Или хотя бы до обеда был, я ж курсовую все-таки защитила на четыре. Зато потом… Фу, мне аж даже писать стыдно. В общем. Вышли мы после математики с Женькой и Марианной и пошли на жд вокзал, а я ж иду, а курить-то хочется, тем более пачка карман тянет. Ну я ж достаю, подкуриваю, а сзади до боли знакомый голос : "Аня, так вы что, тоже курите?" Я аж чуть сигарету не выронила. А это оказывается Ирина Владимировна была. Блин, получилось то, чего я боялась. Вот почему мне всегда по фигу было, а недели две назад почему-то начала смотреть – не идет ли Ирина Владимировна. Вот прямо как задницей чувствовала. Отвечаю, так стыдно, как сегодня, мне уже давно не было. Как же оказывается сложно жить.
Ну да ладно, все что ни делается, все к лучшему. Может это знак какой-то. Я еще об этом подумаю, а сейчас пошла я купаться и спать.
P.S. Серый так и не звонил.
Анна невольно усмехнулась. Какая же она была смешная. Но такая непосредственная. Плохие привычки она притягивала к себе, как магнитом, ей казалось, что плохих девочек любят сильнее, и хотела доказать всем, что и она может быть плохой девочкой. Только в результате постоянного самообразования и самосовершенствования, только наблюдая за другими людьми, она поняла, что любят любых. И плохих, и хороших. Единственное главное во взрослой жизни то, насколько комфортно ты с собой уживаешься.
Очень часто Анне приходилось слышать о том, что пора взрослеть и снимать розовые очки, переставать так наивно доверять людям и пора уже начинать видеть в хорошем плохое, потому что хорошего не бывает, и везде обязательно скрывается подвох.
По началу, Анна считала себя виноватой в том, что никак не может научиться жить в этом мире так, как живут другие. Но посмотрев на то, как устроили свою жизнь сердобольные советники, она поняла, что у них и у самих-то не так всё сказочно, даже несмотря на то, что они считают, что умеют жить эту жизнь и вправе давать советы. И на душе стало спокойно.
Ценой больших усилий и долгой упорной неустанной работы над собой, она, наконец, освободила себя от переживаний, от надобности чувствовать себя виноватой в том, что она не такая как все, научилась находить счастье в том, что может позволить себе быть ранимой, слабой, беззащитной или доверчивой. И пусть она до сих пор одинока, зато знает точно, что любовь существует, она сама и есть любовь. Это тот путь, который Анна выбрала осознанно, не прогнувшись под тяжестью чужих упреков и недовольств, а главное – под тяжелой нависшей тучей воспоминаний о совершенных в прошлом ошибках. Для Анны всегда было важно соответствовать не общественному мнению, а личным представлениям о происходящем. Анна всегда знала, какой бы она хотела быть, и, возможно, именно это знание и придавало живительные силы, которые помогали идти вперед.
14 июня 2008
Блин, что-то мне так плохо! Не пойму что за депрессняк. Сколько можно? Вообще ничего делать не хочу. А во вторник экзамен. Как сдавать -ума не приложу. После этой фигни с Ириной Владимировной. Она-то баба мировая, но все-таки… Мне перед ней неудобно.
А еще видеть никого не хочу. Даже Катьку, Светку и Анжелу. Вообще. Куда мир катится. Еще Полина пригласила к ней на день рождения, а мне так идти не хочется… Не, не пойду. Буду сидеть дома, как затворница. Быстрей бы уже экзамены кончились, да махнуть с Иннкой на море забыться.
22 июня 2008 00:19
Спать пока не хочется, а делать нечего. Точнее делать-то есть чего, например, к экзамену по философии готовиться, но это тоже делать не хочется, поэтому буду писать.
Начну с самого главного – мне Серый звонил! А я в ванне правда была и соврала, что в Буденновске сейчас. Не знаю зачем мне это все. Вроде и хочется мне с ним что– то мутить, а вроде как мне и пофигу на него. И как назло – только я про него думать забыла, точнее, перестала надеяться, что он снова объявится, как он тут как тут, – прям чувствует будто, что о нем забывать начали. Но все же, я очень рада была слышать его голос.
Ну что еще? Математику я сдала на 4, а сегодня ВСС и ТК нам с Кристей автоматы поставили и мы на радостях пошли гулять. И пожалели… Такой 'романтичной' прогулки у меня еще никогда не было. Мы попали под град! Первый раз в жизни у меня такое! Ну описывать я не буду, я итак на всю жизнь это запомнила!
Ну вроде бы все написала. Ну как только что-то вспомню или появится что-нибудь новенькое, сразу же напишу. Постараюсь по крайней мере. А теперь пошла-ка я спать, все равно до Муськи дозвониться не могу. Спокойной ночи!
27 августа 2008
Ну наконец– то я пишу в дневнике! Уехала в Буденновск, а дневник-то забыла! Вот балда! А столько всего произошло!
Сначала мы с Муськой ездили на море, потом с папой ездили в Казань. Туда мы ехали на поезде, а обратно летели на самолете!!!!
А теперь мы с Муськой в Пятигорске! Так здорово, а еще тетя завтра уезжает на три дня на море!!! Ух мы и загуляем!!!!!
Еще Серый сегодня звонил, но это уже отдельная тема, потом об этом напишу.
29 августа 2008
Ну как я и писала, вчера тетя уехала на море на 3 дня, а мы с Инной остались. Еще к нам Рыжая присоединилась, а потом, часов в 9, мне позвонил Сережа, ну в общем, короче он уехал в 8 утра от нас, а до утра мы бухали, потом девчонки пошли спать, а мы с Сережей остались вдвоем в моей комнате.
Если честно, то, что я услышала от него вчера, меня абсолютно не впечатлило, я о нем думала гораздо лучше.
Даже несмотря на то, что я считаю, что поведение человека и его характер во многом зависят от окружения, причем ближнего окружения человека, и все-таки даже несмотря на это я не хочу больше видеться с Сережей… Он не очень хороший человек, хоть и относится ко мне нормально, даже очень хорошо. Напрасно я гадалке не поверила. Может я, конечно, чересчур придираюсь ко всему, но это опять не мой человек. Очень жаль.
Господи, как же я хочу выйти замуж и нарожать кучу детишек. Просто безумно хочу! Но, видимо, не судьба.
P.S. о! Кстати, чуть не забыла рассказать. Когда мы с Муськой приехали в Пятигорск, на следующий день пошли в кино. А до этого меня прям трясло почему-то. Может это предчувствие было? Но, в общем – пока мы ждали 20.00 на лавочке возле кинотеатра, слышу вдруг "Аня!" Я аж офигела. Повернулась, никого не узнала, потом слышу – этому голосу другой голос говорит – "да подойди ж ты уже к ней!" Короче, в итоге оказалось, что это был Саша. Да,да! Тот самый Саша, который постоянно пропадал, познакомился с моей мамой.... Странный тип конечно.
Ну спросил почему я телефоны не беру и всякую такую чушь, потом в итоге он наконец-то понял, что я не собираюсь с ним продолжать общение.
Короче, мы с Муськой по-быстренькому соскочили, пока он не опомнился, и пошли на фильм. А фильм был такой дурацкий страшный, что после него по темноте жутко домой было идти, а еще в трамвай когда зашли, там мужик псалом читал. Прям придурашный какой-то был. Но это тоже отдельная история, я о ней позже расскажу, сейчас неохота. Ладно, все. Пошла я.
Казалось бы, этот день мог стать последним днём их знакомства. Намного позже Анна научится принимать окончательные решения и не менять их, но тогда сложилось иначе. Каждому человеку хочется быть любящим и любимым, возможно, что именно любовь и толкает нас совершать абсолютно абсурдные поступки, но настоящая любовь способна раскрыть в человеке самые нежные и самые прекрасные стороны. Да, любовь может довести до отчаяния, безответная любовь может разрушить всё, что выстроено годами больших усилий, но в то же время она обязательно взамен научит чувствовать так тонко и так глубоко, стоит только принять её поистине бесценные дары.
9 сентября 2008
Мдааа… Событий конечно произошло куча всяких… Хотя, напишу только последнее – вчера я встретилась с Вовой из интернета. Такой лапочка.. Только не знаю надолго ли это.
15 сентября 2008
Даже не знаю о чем писать. Столько всего накопилось, но все написать не смогу – дневника не хватит. Начну с Вовы, т.к. о нем последнем писала. В общем, история повторяется. Мне он уже абсолютно неинтересен – и уже не знаю куда от него деваться.
16 сентября 2008
Ну сегодня Вову кинула. Фу, звучит как-то устрашающе, лучше так – рассталась с Вовой. Слава Богу. Если честно, то мне даже грустно. Как-то у меня все слишком глупо получается. Ну да ладно, не хочу развивать эту тему, а то это такая песня, что надолго затянется.
А еще мы сегодня наконец-таки с Катюхой встретились, аж прям не верится!
Так рада была ее видеть!
Посидели, поговорили почти ни о чем. Но тем не менее я была очень рада встрече.
Что еще написать? Даже не знаю.
Важно то, что я опять думаю о Сером. Может не зря говорят, что незаконченные отношения возвращаются. А еще может быть, я так хочу с ним опять общаться потому, что он первый потерялся. Даже, скорее всего, так и есть.
И еще прикол! Сегодня ждала Юльку на жд вокзале (мы ко мне заходили фотки скинуть), и мне мужик какой-то кричит: "девушка, девушка!!!". Я же думала что-то случилось, обернулась, а он большой палец вверх поднимает, типа : "это вам!" Так прикольно! И дальше пошел.
2 октября 2008
Сейчас читала свой дневник, и сразу столько мыслей возникло, которые хочется записать.
Первое, это все-таки то, что человек, если что-то очень хочет, на самом деле ему предоставится возможность это осуществить, только главное эту возможность узнать и воспользоваться ею. Вот как запутанно я умею излагать свои мысли.
Что-то правда на лирику потянуло. Начиталась же всяких психологических книжек.
И ведь на самом деле, все, что там написано – истинная правда, жалко только что некоторые люди не догадываются о том, что каждому на этом свете суждено быть счастливым, но воспользоваться этим или нет – это уже дело каждого.
А еще я сегодня задумалась над тем, что жизнь все-таки полосатая штука. Даже когда сегодня перечитывала дневник, убедилась в этом. То куча всех ко мне клеится, то глухо, как в танке. Ну и все в этом духе. Ладно, надоело мне умничать, пойду еще почитаю. Пока!