Когда я это осознал, меня постиг настоящий футуристический шок. Будущее и без Интернета? Оказалось, что именно так. Объединение двух Контролеров в одну сеть почти гарантированно приводит к «пороговому» скачку – фактически до уровня искусственного интеллекта. За этим следует ждать развоплощение искина – переход в энергетическую форму существования, причем в любой, самый неподходящий момент. Понятно, что доверять такой, непредсказуемой и саморазрушающейся, системе существование целой базы или города неразумно. Поэтому от сетей практически отказались, и вовсе не из-за технической отсталости. Впрочем, военные вроде бы используют и такие, только уровень Контролеров заметно ниже порогового.
Как бы то ни было, я ступил на поверхность Карнаса, а город и планетоид называются одинаково, с двумя рюкзаками и тремя сотнями кредов в кармане. Шутка, нет здесь наличных денег, а креды хранятся… у меня в крови! Один укол и наномаркеры с информацией внутри моего организма. Для Контролера любой другой планеты – стопроцентное подтверждение моей платежеспособности или наоборот.
Провожу ревизию имущества и прихожу к выводу, что дела мои скорбные не так уж и плохи, как показалось вначале. На самом деле – все ещё хуже, чем ожидалось. Достаточно посмотреть цены на услуги общественного транспорта – 12 кредов, за то, чтобы только добраться до центра! Впрочем, ближайшие три часа «автобуса» не будет. Это, какие же здесь цены на все остальное?!
Хорошо, что голод мне не грозит в ближайшее время – один рюкзак почти полностью забит пайками, сумбрией и витаминными концентраторам. За неделю путешествия в космосе, а пассажирам на транспортнике положен лишь литр воды в сутки, объем запасов уменьшился где-то на четверть, и легко посчитать, что провизии мне хватит примерно на месяц, но при жестком режиме экономии. Вторая немаловажная проблема – вода. Решение этого вопроса обошлось мне в восемьдесят кредов – Ййоса безбожно задрал цену, но без этого прибора лучше вообще в космос не соваться. Парофильтрат – вещь жизненно необходимая, хоть и не дешевая. Мой не слишком мощный, но зато компактный – размером с пачку сигарет, плюс емкость для конденсата. Производит до двухсот миллилитров питьевой воды в час, при условии, что в воздухе присутствует водяной пар. Может работать в автономном режиме, подсоединенный к маске респиратора, извлекая влагу из выдыхаемого воздуха. Две запасные батарейки гарантируют мне отсутствие проблем с этой стороны в течение пары месяцев.
Из остального имущества – запасной, почти новый, комбинезон в комплекте с маской и респиратором, несколько пар белья, сухая пена для мытья – один флакон, плюс какая-то мелочевка. Вибронож – одна штука. Вот, собственно, и все. Прямо скажем – не богато.
Надо срочно устраиваться на работу, искать недорогое жилье и делать карьеру. Хотя последнее – явно для красивого словца, с моими умениями и знаниями трудно рассчитывать на должность выше старшего уборщика.
Для начала, загляну-ка я в ближайший бар! Очень уж аппетитные голограммы у него над входом сияют. Очень похожие на обычный гамбургер или сендвич. От предвкушения даже в животе заурчало – фиг, с ними с деньгами, позволю себе один!
– Семьдесят кредов за бутерброд? – аппетит тут же куда-то испарился.
Бармен усмехнулся, внимательно посмотрел на меня, оценил костюм и два рюкзака в руках, после чего порекомендовал взять нап и тост в комплекте – все вместе за двадцадку, дешевле ничего нет.
– Извини, но у нас без заказа за столиком сидеть нельзя. Хозяин не разрешает.
Видя, что клиент колеблется, добавил:
– Не пожалеешь. Тосты из дрожжевого бикуса с зеленой хлореллой, а нап – свежий, только перебродивший. И в качестве бонуса дам тебе пару ценных советов, благодаря чему ты сэкономишь не одну сотню кредов.
– Гулять, так гулять! Давай свои водоросли, – соблазнился я, в первую очередь, обещанием полезных инструкций.
Тост оказался невкусным, сильно сдобренным какими-то специями. Да ещё и на один хороший укус всего. Зато нап мне очень понравился – в оригинальной стеклянной колбочке с носиком для питья, по вкусу напоминает пиво, смешанное с квасом и сильно газированное. После трех месяцев однообразной диетической пищи из одних пайков, мне все за счастье – даже резиновые тосты из хлореллы.
– Недавно откинулся? – начал разговор бармен с редким именем Коонтельма, дождавшись пока я отведаю местных деликатесов.
– Что так заметно?
– Трудно не догадаться. Учитывая, что сегодня на пятую арену кроме транспортника Восьмой Трастовой Компании другие корабли не садились – то обычным пассажиром или путешественником ты быть никак не можешь. Да и наряд у тебя излишне скромный для туриста.
– Есть такое дело, закрыл на днях свой кредитный договор. Хочу здесь обосноваться.
– Надо же! На моей памяти ты первый, кто смог это сделать. Да ещё в таком юном возрасте. Бывает, что дряхлых стариков освобождают, когда они работать уже не в состоянии. Но чтобы сам выплатил?!
– Оказал услугу Компании. В награду получил полное прощение долга и билет до ближайшей обжитой системы. И вот я здесь! – преувеличенно бодро заявил в ответ, уклоняясь от конкретики.
– Из всех доступных вариантов ты выбрал не самый лучший, – обрадовал меня абориген. – Хуже только в Великой Сатрапии – там тебе сразу электрод в мозг вживят и на строительство гигантских тетраэдров в честь своих кровавых богов. Они их уже сто лет возводят без перерыва – всю планету застроили.
– Неужели все так плохо?
– Если работу найдешь – то выжить можно. У тебя какой уровень знаний по профам?
Смущенно признаюсь, что вообще никакого. В наличии только мои руки и относительно умная голова.
– Тогда тебе здесь ловить нечего. Без квалификации платить будут сущие гроши, и найти даже такую работу почти невозможно. Для начала надо получить регистрацию, а это значит, что автоматически с тебя будет удерживаться акциз на воздух.
– Налог на воздух? – я не ослышался?
– Что тебя удивляет? Мы же на планетоиде без собственной атмосферы. Кислород для дыхания сам по себе не появляется – а его регенерация денег стоит. Так что мой тебе совет – не спеши регистрироваться.
– Есть ещё какие-то особенности или правила, о которых желательно знать заранее?
– По проезжей части ходить запрещено, может и задавить – автоматика она бездушная, ей плевать на твою жизнь. Спать на улице не советую – загребут и такой штраф впаяют, что мигом опять на рудники окажешься.
Что-то мне становится совсем неуютно.
– Извиняюсь, а с естественными выделениями как здесь вопрос решается? – в ужасе представляю, во сколько обойдется посещение богоугодного заведения.
Коонтельма громко ржет в ответ.
– Не переживай, с этим делом проблем нет. Желтые кабинки – они тут на каждом углу. Посещение совершенно бесплатно. Гидропонная компания только спасибо скажет за ваш визит – органика здесь на вес золота. А вот с гостиницей вопрос решай сразу! Могу посоветовать «Аурную звезду» – шестьдесят кредов за койку. Дешевле точно ничего не найдешь.
М-да, гостиница мне не по карману – иначе через пять дней я останусь без ломаного гроша на счету.
Поняв, что клиент некредитоспособен, бармен задумался и предложил альтернативный вариант.
– Тогда тебе надо на первый палец, – выдал загадочную фразу, как-то подозрительно звучащую для земного уха.
Но все оказалось проще. Местные жители ассоциируют город не с морской звездой, а раскрытой ладонью. Соответственно, каждый палец – это ответвление от центральной части города к арене – посадочной посадке для космических судов. По соображениям безопасности космодром нельзя делать вплотную к жилым отсекам-кварталам, поэтому они разнесены на некоторое расстояние. Правда «пальцев» оказалось шесть, а космодромов вокруг города даже семь, но определенное сходство присутствует.
В данный момент нахожусь на пятом «пальце», а мне нужно перебраться на первый. В том районе много старых, заброшенных и неиспользуемых складов, и если повезет, то можно найти место для ночевки. Без удобств и далеко от центра, но зато совершенно бесплатно.
Два часа потратил на то, чтобы добраться почти до самой оконечности первого пальца, образно выражаясь, до самого «ногтя» дошел, а ничего подходящего так и не обнаружил. Давно уже закончились обжитые места, где заметны следы присутствия человека, а ни одного открытого склада или бокса на глаза так и не попалось. Ободранные, давно не ремонтируемые ставни, ржавые ворота, потрескавшаяся тротуарная плитка – такое ощущение, что здесь уже лет десять никто не появляется. Лишь редкие грузовики управляемые автопилотами, доверху груженные мусором и бесшумно проносящиеся мимо, напоминают, что где-то все же существует жизнь.
Воздух тяжелый и спертый – вентиляция здесь не работает, хотя трубы под потолком гудят, прокачивая воздух в направлении первой арены, но «отдушины» закрыты наглухо – чего зря расходовать ценный ресурс, если здесь никого живого не бывает.
Через некоторое время и склады закончились, зато началась… свалка старого оборудования и металлолома. Придется здесь ночевать – других вариантов я в упор не вижу.
Но не все так просто, как ожидается. Почему-то здесь очень холодно – даже в комбинезоне чувствуется. Хотя, казалось бы, за стеной – чистый вакуум, теплоотдача минимальная. Может сама планета снизу тепло тянет?
Нашел несколько кусков плотной пленки, судя по серебристой окраске – должна быть хорошим теплоизолятором. Виброножом разрезал пластиковую трубу на куски, связал оптоволоконным проводом – получился замечательный каркас для палатки. Конструкция получилась немного кривой и хлипкой, но внутри заметно теплее, чем снаружи.
Умылся одним стаканом воды – сухая пена не дает нормального ощущения чистоты и после неё все тело потом чешется. Теперь можно и поспать!
Как бы, не так! Спать в респираторе – сущее мучение, а если его снять, то ощущение, что сейчас задохнешься – и кашель начинается, так что наизнанку выворачивает. Промучился всю ночь, а здесь всего два времени суток – когда свет включают, и когда его нет. Утром понял, что решение расположиться на свалке – не самое удачное из тех, что приходили мне в голову.
Промерз, не выспался и, что самое печальное – только сейчас понял, что мне придется обратно в центр пешком целый час топать. А вечером опять обратно тащиться с двумя рюкзаками – оставлять их без присмотра я категорически не согласен!
Вылезаю из палатки и чуть не вляпываюсь в какую-то мерзкую плесень, белесого трупного цвета. А эта дрянь откуда взялась? Вчера точно не было. Поразмыслив, прихожу к выводу, что во всем виновата вода, которую расплескал при умывании вчера вечером. Очевидно, без влаги эта плесень не размножается. Ещё одна причина убраться отсюда – вдруг она ядовитая.
К сожалению, путешествие в центр цивилизации принесло лишь разочарование – ни одной подходящей вакансии. Два часа рылся в справочном терминале и все напрасно – никому не нужен разнорабочий нулевого уровня знаний и умений. Единственная отрада – на людей посмотрел, даже несколько девушек приятной наружности разглядел, на рекламу полюбовался.
Вернувшись домой, если так можно выразиться по отношению к старой заброшенной свалке, съел брикет, запил водой и задумался о будущем, которое никак не вырисовывается. Самый перспективный вариант, на который и возлагались основные надежды, не сработал. Трудоустроиться и зажить счастливой нормальной жизнью без волнений и хлопот не получилось, и даже предпосылок для этого не наблюдается. Теоретически можно заняться поиском ценных ресурсов и запчастей на свалке – должно же здесь что-то остаться. Проблема в том, что я понятия не имею, на какие детали существует спрос, а какие даром никому не нужны. Не говоря уж о таких пустяках, как отсутствие инструмента для работы и транспорта для вывоза добычи. Да и просто хранить весь этот хлам где-то надо – иначе ему быстро приделают ноги. К тому же есть у меня предчувствие, что богатые трофеи находятся снаружи, а здесь все более или менее ценное давно уже выгребли. Работать в скафандре, а его у меня нет, фактически в вакууме – это пока из области фантастики.
Придется искать другие варианты заработка. Что бы на моем месте сделал бы Великий комбинатор, ну кроме женитьбы на девушке с арбузными грудями, мадам Грицацуевой? Нанялся бы художником на агитационный космолет? Или продавал бы билеты с видом на большой картер из панорамного зала? Впрочем, здесь и без него таких организаторов хватает – взять, к примеру, официальную продажу воздуха. Они бы ещё налог на воду ввели или на силу тяжести.
Последняя мысль показалась мне интересной – что-то в ней есть перспективное. Надо лишь обдумать тщательнее, не упустить вдохновение. Есть идея! Рискованная, но не в моей ситуации отказываться от единственного шанса, пусть он трижды сомнительный.
Три часа ушло только на подготовку документа – как и ожидалось, у юристов оказался свой собственный письменный язык, понять который и разобраться в хитросплетениях законов и актов практически невозможно. Впрочем, на старушке Земле ситуация ничем не отличается. Как бы то ни было, петицию я составил, правда, половины слов не понял, а половину фраз из оставшихся угадывал лишь интуитивно, но получилось здорово. Разоблачения не опасаюсь, поскольку встретить юриста в торговых рядах маловероятно, а все остальные, в случае непонимания, будут грешить на недостаток своих собственных знаний. Главное, чтобы общий смысл уловили и хватит.
Теперь все зависит от моей уверенности и умения убеждать людей.
– Добрый день. Сегодня в семь часов состоится собрание граждан по поводу отмены налога на гравитацию! Площадь на пересечении седьмой радиальной улицы и второй сигмы. Явка обязательна.
Пока ошарашенный продавец пытается понять, что от него требуется, обильно загружаю его печальными перспективами.
– Согласно Статуту Конфедерации свободных оффшоров решение о введении налогов, непосредственно влияющих на процессы жизнедеятельности человека, не относятся к компетенции муниципалитетов! Налог на гравитацию – незаконен! Запрет на использование аппаратов получения воды из воздуха – попадает под действие трибунала о геноциде человечности!
– Подождите секундочку, – взмолилась жертва цунами от юриспруденции. – О каком налоге вы говорите?
– Мало того, что мы платим за воздух, так теперь они хотят ввести налог на силу тяжести! Десятую часть от доходов! Нет у них ни совести, ни стыда!
– Разве такое возможно? Сила тяжести – она ведь, природная! Они её не создают, она сама по себе существует, – искренне удивился гражданин.
– Об этом и речь! Мэрия хочет приравнять нас по статусу к космическим кораблям с искусственной силой тяжести – там плата за гравитацию законна. А у нас нет! Но и этого им мало – они также хотят запретить использование частных парофильтратов, чтобы мы покупали воду у монополистов. Представляете, какие будут цены?
– И что же делать? – побледнела жертва, представив картину будущего в багровых налоговых тонах.
– Бороться! Сегодня митинг, собираем средства на гиперсвязь, чтобы отправить петицию в Конституционный суд Конфедерации, – честно говоря, такого суда не существует, ну да это мелочь на фоне всего остального эпоса.
Сурово посмотрев на гражданина, добавляю доверительным тоном.
– Чем больше нас придет, тем меньше шансов, что нас всех упекут за решетку. Вы уж не подведите! – видя, как бледнеет несчастная жертва, бросаю спасательный круг. – Главное собрать деньги на гиперсвязь – если петиция уйдет, то мэрия сразу откажется от своих планов – боятся за свою шкуру. Рыльце у них в пуху!
– В чем рыльце? – окончательно завис товарищ торговый работник.
– Не важно. Главное, чтобы все пришли на площадь. И деньги не забудьте, само собой, разумеется, – даю вторую подсказку аборигену-тугодуму.
– Может, я прямо сейчас внесу сколько надо? А то вечером мне процедуры надо делать на… на кишечнике, – просительно и даже несколько жалобно предложил борец с тиранией. – Скажем, двести кредов?
В соответствии с каноном, я должен был принять вид оскорбленного в лучших чувствах, Остапа Сулеймановича, и поднять сумму минимум вдвое, но не выдержал и согласился на двести. Испугался, что лопну от сдерживаемых рыданий и смеха. Вот, что, значит, русская литературная классика – даже в чужих мирах от неё польза.