Такие проецируют на чужие отношения опыт собственных историй, в которых они либо поленились до победного бороться за своё счастье, либо же по итогам борьбы обнаружили, что получили вовсе не то. Им дико и странно принять, как могу я знать, чего хочу, и располагать достаточными силами, мудростью и терпением, чтобы этого добиться.
Мы с ним не быстро сделали былью сказку нашей мечты, но даже в худшие наши моменты мне было некому позавидовать из окружавших меня влюблённых. Среди многочисленных парочек, маячивших у меня перед глазами, ни одну я не назвала бы образцом, на который хотелось бы равняться в построении личной жизни.
На своих подруг я смотрела как на людей пропащих. Когда они рассказывали мне, как они счастливы, я беззвучно бормотала: «Боже упаси от такого счастья себе…» С появлением парня для них закрывался остальной мир, ликвидировались прежде интересовавшие и оживлявшие их формы времяпровождения, отпадала потребность в общении с кем бы то ни было кроме их половинки. Меня пугало, как люди растворяются в отношениях. Я придерживалась мнения, что чем замкнуться в двухместной скорлупке под влиянием любви, уж лучше держаться от неё подальше.
Со стороны у меня складывалось впечатление, что во многих парах люди хватались друг за друга из страха одиночества, компенсируя наличием партнёра собственную неполноценность. Не чувствуя себя в гармонии наедине с собой, они нуждались в человеке рядом не столько из-за ценности его самого, сколько из-за потребности быть кем-то восхваляемыми и превозносимыми. Настраивали себя на любовь, чтобы согласно правилам честной игры получить взаимность. Отсюда и несуразная, легко уязвляемая гордость, и способность безболезненно переключаться с одних отношений на новые, как только партнёр прекратит поставлять необходимые для самоутверждения эмоции.
Чем выше самооценка, тем проще любить, предаваясь чувствам без отвлечения на решение собственных психологических проблем. Моя самооценка всегда была настолько высокой, что редкий небоскрёб мог бы с ней сравниться. Быть с любимым для меня не способ устранения дискомфорта – я не испытываю его, когда одна, а способ абсолютизации счастья – оно ведь ярче, когда есть с кем им делиться.
Мне нужен кто-то, дорожащий свободой и самодостаточностью не меньше меня. Но если в моём понимании эти ценности гармонично сочетаются с отношениями, в мужском сознании они распадаются на приверженность чему-то одному. В результате вокруг меня в ассортименте имелись готовые к созданию семьи парни, которые мне не подходили, тогда как единственный, кто мне подходил, к семье был совсем не готов.
_____________
В подростковом переходном возрасте, когда уже начинаешь задумываться об отношениях, но ещё понятия не имеешь, как их строить, я была не против браков по расчету. Я не имею в виду те образцы меркантильности, когда подыскивается партнёр побогаче, а смысл замужества сводится к паразитированию за его счёт. Но я подменяла любовь рациональным выбором, допуская, что для обретения спутника жизни следует проделывать комплексный анализ достоинств потенциальных кандидатов, а также их совместимости с собственными чертами характера, целеустановками и убеждениями.
Моя теория не выдержала первого же столкновения с практикой. Судьба подпихнула мне человека, союз с которым представлялся настолько невыгодным, насколько только возможно вообразить. Ему стопроцентно не приходилось подозревать, не расчёт ли мной движет в желании быть с ним. Мириться с его трудным характером, предвидя, что в награду за долготерпение замужество подарит жизнь, полную трудностей и борьбы за место под солнцем, можно не иначе как по большой любви.
Едва непрошеным гостем в меня проникло настоящее чувство, мне появилось, с чем сравнивать, а потому ни уважение к другим, ни признание их добродетелей и перспектив удачной партии с ними уже нельзя было спутать с тем единственным, что может и должно являться основой отношений.
Беда многих людей в том, что задолго до того, как их посещает это самое «настоящее чувство», которое ни с чем не спутаешь, у них формируется потребность в паре. Стремление реализовать её толкает на целенаправленный поиск объекта любви, а сама любовь притягивается за уши: ведь если человек полон решимости срочно кого-нибудь полюбить, сердцу остаётся только подчиниться.
Эмпирические наблюдения за окружающими открыли для меня, что, оказывается, выбирать любимого можно тремя разными способами: сердцем, мозгом или гормонами. Причём которым из последних двух вариантов будет руководствоваться человек, зависит от его социального положения. Дворники, торговцы шаурмой и фруктами, охранники, а также ещё целый ряд профессий, условно обозначаемых «рабочим классом», доверяют своим инстинктам, а потому каждая симпатичная девушка удостаивается, чтобы её осмотрели раздевающим взглядам, почмокали и посвистели ей вслед, предложили познакомиться и пообещали тут же жениться. Те же, кто относят себя к страте «интеллигенции», подходят к делу с умом. Наравне с внешностью и, быть может, даже в большей степени, такие парни уделяют внимание образованию и характеру избранницы. Приходя на место учёбы или работы, они принимаются тщательно «сканировать» женскую часть коллектива, присматривая подходящие экземпляры, среди которых селекция «единственной и неповторимой» впоследствии произойдёт по принципу «с кем вперёд получится».
Хотя предыдущий абзац посвящён мужчинам, девушек не миновала та же участь. Падкие на комплименты и уж тем более на ухаживания, многие, достигнув возраста, когда становится «уж замуж невтерпёж»,4 преисполняются готовности увидеть потенциального спутника жизни в любом обратившем на них внимание самце и примеряют его фамилию к своему имени уже накануне первого свидания.
При выборе гормонами и мозгом не так важно, с кем именно быть, лишь бы этот кто-то соответствовал нуждам и давал необходимые ощущения. При выборе сердцем, наоборот, хочется быть с конкретным человеком, а то, насколько он обеспечивает желаемый характер отношений, определяет, предстоит ли страдать или жить счастливо, но не влияет на мечту оставаться с ним.
Научившись отличать, что из триады ответственных за поиск любви индикаторов движет мужчинами, положившими глаз на меня, я стала просто невыносимой.
Ухаживать за мной сделалось необычайно трудно. Романтика и красивые фразы, заставляющие млеть и таять от умиления 98,9% девочек, на меня не имели никакого эффекта. В лучшем случае. В худшем же вызывали отторжение.
Дело не в том, что я черства и до безобразия прозаична. Мне нравятся и цветы, и прогулки под луной, и совместное встречание рассвета, и поцелуи на набережной, и безделушки, по суевериям символизирующие любовь, да и к клятвам в верности я настолько благосклонна, что даже готова их давать. Но всё это мне дорого и ценно не само по себе, как атрибутика, применимая к какому угодно ухажёру, а только рядом с тем, кого я предварительно выбрала сама, причём, естественно, сердцем.
Впрочем, сердцу я тоже на слово не верю и, когда однажды оно мне торжественно заявило, что у него случилась великая любовь с первого взгляда и до последнего вздоха, я бесцеремонно его одёрнула и приструнила.
Гармония в «триаде» была достигнута не сразу. Мозг, тогда ещё приверженный пережиткам подростковой теории брака по расчёту, категорически не принимал избранника, которого подсовывало ему сердце. Гормоны в общем-то встали на сторону последнего, но им я право голоса не давала, и их расположенность к рассматриваемой кандидатуре, наоборот, удвоила мою настороженность. Я меньше всего хотела вляпаться в историю, когда эротическое влечение к человеку затмевает разум и порождает раболепную зависимость от желания быть с ним на любых условиях и при любом его поведении.
Тем не менее оставшийся в меньшинстве мозг постепенно начал сдавать позиции, и его доводы всё чаще звучали подобно гласу вопиющего в пустыне.5 Я мужественно дисциплинировала себя следованием его рекомендациям, но установка на «никогда» в моей мечте о жизни с этим человеком повергала меня в панику.
Я преувеличивала его недостатки, чтобы отвадить себя от мыслей о нём, но чувства брали верх. Вскоре мне надоело страдать от угрызений совести, что я никак не совладаю с собой и люблю его вопреки собственному решению настроиться на противоположное. Чтобы успокоить себя оправданием этой привязанности, я бросилась в другую крайность: если сначала я его недооценивала, то теперь стала идеализировать. Надо же было найти благовидное объяснение своему состоянию. Раз я его настолько обожаю, значит он самый лучший, не иначе.
После долгих метаний между взаимоисключающими противоречиями, мой внутренний мир к величайшему моему облегчению сбалансировался.
Мозг согласился пересмотреть свои принципы. Если уж угораздило полюбить мужчину, который, мягко выражаясь, слабо похож на ранее сформированную модель искомого спутника жизни, ничего не остаётся, кроме как подогнать модель под его параметры.
Гормоны пообещали вести себя прилично и заверили, что не претендуют на доминирующее мнение. Влечение тела дополняло, но не подменяло стремление души, а двухуровневая физическая и эмоциональная близость составляет оптимальный симбиоз для отношений в паре.
Сердце праздновало победу. Я отныне старалась беречь, а не прогнать свои чувства к нему, которые больше не считала компрометирующими меня. Напротив, они мне нравились, так как активировали всё лучшее и благородное, что во мне есть.
Он объективно не идеален. Впрочем, не идеален никто из добивавшихся моего расположения. Но при прочих равных условиях только в отношении него я испытывала отголоски того кажущегося мне ядром любви чувства парящих в животе бабочек, которое хотела бы испытывать к мужу.
Окольцованные
Что такое «не судьба» я поняла, после того как так и не начала за пять лет встречаться с человеком, с которым всё это время нас связывала взаимная симпатия. Мы нравились друг другу, мы сходились характерами, нас объединяли похожие жизненные цели, мы оба были настроены на создание крепкой семьи. Если бы мы вступили в отношения, они стали бы на редкость гармоничными и мы наверняка сумели бы их сохранить: трудно представить себе, чтобы кто-то из нас подал повод к расставанию. А потому судьба предусмотрительно не допустила, чтобы мы попробовали быть вместе. Она бдительно и неусыпно следила за нами, годами отводя каждую возможность нашего соединения. И как же я ей за это благодарна!
У него не ладилась личная жизнь. У меня тоже. Его предавали, меня разочаровывали. Мы оба были наделены массой качеств и оба обладали фантастическим талантом выбирать в пару людей, недостойных нас. Мы дружили. Слушая его представления об идеальной женщине, я узнавала в описании себя. Формируя образ мужчины своей мечты, я признавала за ним соответствие большинству критериев.
Он расставался с девушкой всякий раз именно тогда, когда я находила парня, и оставался одиноким ровно столько, сколько я была несвободна. Он предпринимал попытки ухаживать за мной в те самые моменты, когда я хотела отдохнуть от мужского внимания, и отступал, как только внутри меня созревала готовность к отношениям. Он уезжал из города, стоило мне вернуться после долгой отлучки, и наоборот.
Судьба очень старалась нейтрализовать все подходящие для развития событий моменты, надо отдать ей должное.
Если бы всё сложилось иначе, мы бы поженились, и прекрасно бы ладили, и жили бы душа в душу, и думали бы, что счастливы. Возможно, думали бы так до конца своих дней. А возможно, однажды столкнулись бы с драмой, которая бы лишила нас семейного покоя. И трудно сказать, какой из двух сценариев трагичней. Что лучше: внезапно встретить настоящую любовь, когда уже связан узами с другим человеком и привык считать его своей половинкой, или не встретить её вовсе, всю жизнь иллюзорно выдавая себе за неё совсем другое и веря в этот обман за неимением альтернативы? Нам повезло, что судьба лишила нас шанса на совместное благополучие, сохранив за нами шансы на счастье порознь.
Но не ко всем судьба столь благосклонна, как к нам.
_____________
Знакомясь с людьми, я размещаю их по периметру огромной воображаемой окружности. Чтобы добраться от неё до сердцевины моего доверия, необходимо преодолеть гигантское расстояние.
С ним я ощущала феноменальную интуитивную связь и духовную близость, благодаря чему он очутился в миллиметре от пункта «назначения» на роль моего мужчины.
Но природная замкнутость насоветовала ему побояться ответственности за приручение кого-то, кем – что ещё страшнее – он чувствовал приручённым себя, и остановиться в нерешительности в последний момент.
Время, затрачиваемое на путь, вычисляется делением расстояния на скорость. Свою скорость, застыв на месте, он приравнял к нулю, а потому существовала вероятность, что у него появится соперник, который, стартовав несравненно позже, расправится с дистанцией быстрее, чем он успеет осилить единственный остававшийся ему шаг.
…А я просто ждала, воздерживаясь делать ставки, что из этого произойдёт раньше.
_____________
Если кто-то обращается с вами с уважением, это ещё не гарантирует, что вас есть за что уважать: возможно, ему просто с детства привили уважительное поведение с кем бы то ни было. Если о вас помнят и вам уделяют время, это вовсе не обязательно означает, что вы заслуживаете заботы, зато явно указывает на внимательность и чуткость, присущие характеру другого. Если вас искренне любят, не обольщайтесь, будто это признак вашей неотразимости, это лишь признак того, что перед вами человек, умеющий любить. Не судите себя по отношению к вам других людей: оно больше говорит об их достоинствах, чем о ваших…
_____________
В моей любви к нему переплелись две сущности: эгоистичная и альтруистичная.
Первая ни за что не позволила бы мне предложить ему перемирие после всех его провинностей, покуда он не вселил бы в меня уверенность, что твёрд в желании прилагать усилия для исправления наших отношений.
Вторую мало волнуют ультиматумы моей гордости, ей главное удостоверяться, в порядке ли он.
Я охотно желала бы ему добра как отстранённый наблюдатель, не вовлекаясь в изматывавшее меня общение с ним, раз уж сам он делал вид, что был в нём отнюдь не заинтересован. Но у судьбы имелись иные планы на мой счёт. Выбирая, кому бы доверить спасение от падения на дно жизни этого человека с чистой душой и невыносимым характером, она присмотрела меня как единственную подходящую кандидатуру, но заподозрила, что моей доброты хватило бы не более чем на пассивное сочувствие ему, как и тысячам других несчастных, на которых порой обращался мой взор. Ей же надо было мотивировать меня на активные действия, чтобы я неутомимо вкладывала силы в помощь ему, каким бы неблагодарным делом это ни казалось. И она не придумала ничего лучше, чем внушить мне любовь к нему: ведь тогда уже мне не отвертеться, тогда я выделю его из толпы вредящих самим себе глупцов и не отвернусь от него, потому что не возвращу себе покой иначе как через уверенность в его благополучии.
Впрочем, судьба играет по-честному. Раз уж в своих целях она пошла на хитрость и вмешала в дело любовь, дальше за выполнение мной порученной роли я удостоилась от неё награды в виде всех вытекавших из посланного мне чувства последствий, включая взаимность и прочный брак.
_____________
Сказки опасны тем, что чересчур часто они заканчиваются свадьбой. Наслушавшись и начитавшись их, маленькие девочки приучаются мечтать о замужестве, потому что для них это архетип счастливого конца любой истории как для нищенки, так и для принцессы.
Стратегическая ошибка в том, что в жизни свадьба не счастливый конец, точнее, это вообще не конец. И не начало, и даже не рубеж. При современном укладе «до» и «после», которые она разделяет, слишком уж похожи друг на друга. Первая брачная ночь обычно не первая, да и совместная жизнь для большинства начинается значительно раньше посещения Дворца бракосочетания.