Часто та или иная черта характера существует благодаря неосознанной нами необходимости, какой-то пользе, функции или бонусу, который мы от нее получаем.
В этом случае любые попытки избавиться от этой черты бесполезны: она не уходит, потому что реально выполняет важную функцию. И тогда полезно осознать, какую пользу приносит та или иная черта (во внешности, в характере, в имидже), и поискать другие средства для реализации этой функции, чтобы не жертвовать своим женским «Я».
Для начала мы с вами разберемся, как именно вы себя представляете, кем вы себя считаете, сделав следующее упражнение.
Упражнение 1. «Кто Я?»
Начнем знакомство. Задайте себе вопрос: «кто я?» Опишите себя – напишите несколько предложений, которые начинаются словом Я. Перечислите все, что вы знаете о себе как о человеке. Например:
Я – мама.
Я – люблю танцевать.
Я – работаю врачом…
И так далее.
Теперь произнесите все ваши представления о себе вслух и отследите свою эмоциональную реакцию: как вам, что вы – вот такая? Вы можете почувствовать, что ваши чувства определяются в каком-то конкретном месте тела. Запишите ваши чувства, ответив на вопросы:
а) в каком именно месте у вас возникают чувства?
Побудьте с ними, поживите в них;
б) почувствуйте, как откликается тело на ваши чувства, какие возникают ощущения? Зафиксируйте это ощущение, побудьте с ним;
в) определите, что именно вы чувствуете: трепет, волнение, тревогу, вину, злость, стыд, обиду, раздражение, страх, удовольствие. Не обязательно они должны быть из этого списка, найдите свои слова – может быть, они будут вернее. Запишите их.
Теперь попробуйте отследить ваши мысли, которые возникают в ответ на чувства. Например, если вы волнуетесь, то по поводу чего? Если вы тревожитесь, то за что или перед чем? Если вы испытываете чувство вины, то перед кем? Если злитесь, то на кого? Если стыдитесь, то чего и перед кем? Чувства являются реакцией на все, что происходит вокруг, и всегда имеют адресата или причину.
Запишите ваши мысли в графе «Мои мысли и комментарии» вашего дневника.
Это упражнение довольно сложное, и нужен определенный навык его выполнения, не все его выполняют с первого раза полностью. Вы можете остановиться в том месте, где чувствуете приятное или неприятное состояние в целом, но в этом случае вы только дойдете до «закрытой двери», и, лишь пытаясь почувствовать себя в гармоничном единстве чувств и тела, вы сможете заглянуть внутрь себя и открыть что-то новое.
Чувства являются индикаторами – они показывают, что ту или иную роль мы несем не просто так, а чаще всего чтобы заслужить уважение и одобрение или чтобы избежать наказания или отвержения. Перегруженные ролями из страха быть непринятыми или отвергнутыми, мы теряем свою женственность.
Одни женщины на тренинге «Как выйти замуж за мужчину своей мечты» определяют себя по своей должности на работе, например «я – помощница руководителя транспортной компании», другие – по роли, исполняемой в жизни, например «я – мама троих детей», третьи – по взаимодействию с окружающими, например «я общительная и интересная девушка». Практически все определяют себя в отношении к определенному слою внешнего мира. Это ограничивающий подход.
► Правило 3
Быть Женщиной – не значит «играть роль».
Мы все приходим в мир с характером и предназначением.
Но туман рождения затемняет осознание самого себя.
По мере взросления мы впитываем в себя информацию от окружающих о том, какой должна быть жизнь и какими в ней должны быть мы. Безусловно, на формирование личности влияет окружающая среда, в которой развивается человек. Однако оно важно до тех пор, пока ребенок не вырос. В реальности же можно видеть, как, даже став взрослыми и уже имея своих собственных детей, люди продолжают вести себя так, как будто за ними следит мама или папа, стараются быть «хорошими» мальчиками и девочками. Что за жизненные сценарии кроются за этим влиянием?
В результате таких бессознательных сценариев некоторые из нас отказываются от собственных мечтаний и стремятся соответствовать тому представлению о жизни, которое считают правильным другие люди, чаще наши родители. Постепенно мы отдаляемся от себя и учимся быть не такими, какими создала нас природа.
Например, девочка растет в семье, где мама полностью несет материальную и моральную ответственность за всех членов семьи, включая детей, мужа и больную маму. А папа, имея небольшой заработок, не особо беспокоится за семью и в основном живет своими интересами. Мама может на словах советовать дочери: «Занимайся больше домом, уделяй внимание своим детям и не рвись работать, так как это удел мужчин». И при этом своим поведением транслировать ей, что за финансовое благосостояние семьи ответственна только женщина, а мужчины – это слабые и безвольные существа, которые сами нуждаются в заботе. Чаще всего именно поведенческое послание девочка воспримет как верное, прочно закрепившееся в ее подсознании. В итоге сработает бессознательный мамин сценарий и девочка найдет себе «слабого» мужчину, о котором нужно будет заботиться. В этой ситуации чрезвычайно трудно проявлять женские качества, черты. Другой вариант – когда оба послания будут восприняты, как указания к действию, и тогда женщина вообще не может выбрать мужчину, поскольку одни для нее слишком слабые, другие – слишком сильные.
Многие постоянно живут в страхе перед тем, что могут сказать о них люди, если они не станут жить так, как от них ожидают. Например, сложно осознанно пойти на то, чтобы расстроить маму и вместо финансового ВУЗа поступить в ГИТИС. Некоторые участницы наших тренингов начинают стыдиться того, что они хотят от жизни большего!!! Например, на тренинге в ответ на вопрос «Какая у вас мечта?» одна из участниц ответила: «Мне стыдно желать исполнения своей мечты, потому что я не достойна этого. Да и вообще, говорят, что мечты не сбываются, нужно жить реалиями жизни и не заниматься глупостями». Узнаете родительские слова? Выяснилось, что участнице сказала об этом ее мама, когда ей было 7 лет. У ребенка в таком возрасте убеждения плотно закладываются в подсознание, хочет он того или нет. И для того, чтобы избавиться от них во взрослом возрасте, понадобится приложить немалые усилия.
Я не настолько эгоист, чтобы искать в себе недостатки.
Почему мы стыдимся своих желаний? Стыд возникает из убеждения, что гораздо важнее быть такими, какими вас хочет видеть ваше окружение, чем такими, какой вам хочется быть самой. Это убеждение не является осознанным. Это биологическая потребность, характерная для детей (быть любимым, нужным), направленная на его выживание, поскольку ребенок не может выжить один – он нуждается в заботе и поддержке взрослых. Однако когда мы вырастаем – мы свободны от этой потребности, поскольку можем сами о себе позаботиться.
► Правило 4
Замените ва0 стыд на ответственность перед самой собой за реализацию своих потребностей, своей жизни.
Чтобы отделить себя – Женщину от ролей, исполняемых вами в обществе, сделаем следующее упражнение.
Упражнение 2
Каждая роль подразумевает какие-то характерные действия. Например, роль мамы – заботу о детях. Роль жены… Что для вас она подразумевает? Выпишите все роли женщины, которые вы знаете, и охарактеризуйте их действиями, свойственными этим ролям.
После этого отделите Женщину от ее ролей следующим образом. Напишите несколько предложений, начинающихся словами:
«Быть Женщиной – не значит всегда… (дальше напишите ролевые действия, например „заботиться о детях“).
Пишите не торопясь, осознавая то, о чем вы пишете. Попробуйте мысленно представлять при этом, как эти действия отделяются от вас, становятся не обязательными для того, чтобы вы чувствовали себя Женщиной. Отделив от себя одну роль, прислушайтесь к себе: что осталось? Что изменилось? Как вы себя чувствуете? После этого приступайте к следующей. Когда вы напишете все до конца, прислушайтесь снова к себе: что вы чувствуете? Запишите ваши чувства и мысли в ваш дневник наблюдений.
Самым трудным при выполнении этого упражнения может стать убеждение, что все-таки Женщина – это мать, жена и так далее. Разрешите себе отказаться от этих ролей на время работы с этой книгой.
Эти роли никуда от вас не денутся – вы умеете их выполнять и в любой момент к ним вернетесь. Отложите их.
Если вам удалось отделить себя от женских ролей, то вы готовы к следующему упражнению. Если не удалось – выполняйте его столько раз, сколько потребуется (разумеется, не 24 часа в сутки, а в несколько подходов в течение дней или недель), пока не почувствуете, что для вас быть женщиной – это не значит выполнять какие-то назначенные социумом роли. И тогда вы можете перейти к следующему упражнению.
Упражнение 3. «Я – Женщина!»
Закройте глаза и произнесите вслух: «Я – женщина».
Попробуйте ощутить себя женщиной до глубины вашего естества. Произнесите эту фразу медленно, три раза.
Услышьте ваши чувства, поживите в них, ощутите, где этих чувств больше всего в вашем теле, назовите их для себя; побудьте с ними. Запишите ваши чувства, мысли и комментарии. Остановитесь в этом моменте и поразмышляйте на тему, какая вы женщина. Получаете ли вы удовольствие от своей женственности? Стремитесь ли вы свою женственность взращивать или у вас на это не хватает времени? Открываете ли вы себя, свою женственность, видят ли это другие? Если нет, то почему? Что вас останавливает? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.
Некоторые участницы вспоминают о своей женской сущности только на тренинге, поскольку прочно идентифицируют себя с социальной ролью, в которой они больше всего проводят времени. Женщина отходит на второй план, а иногда так там и остается, что печально.
При выполнении этого упражнения многим мешают усвоенные в детстве понятия, что женщиной быть не пора и пока неуместно: сейчас нужно окончить институт, построить карьеру, вылечить больную маму, а потом уже можно и собой заняться. Женщина откладывается на неопределенное завтра. Замечательно, когда участницы наших очных тренингов и дамы, самостоятельно освоившие эту книгу, при всей их ролевой загруженности начинают позволять себе быть женщинами.
► Правило 5
Быть женщиной – значит быть собой,
а не тем, кем восхотят видеть другие.
Наша женственность кроется в наших женских желаниях. О некоторых из них мы можем даже не подозревать в связи с тем, что очень заняты либо мелкими заботами сегодняшнего дня, либо фантазиями о будущем. Порой мы не можем встретиться с мужчиной мечты по той простой причине, что просто к этому не готовы:
– не отвели для этого события места в своей жизни;
– не знаем, как бы мы провели время с ним;
– не знаем, наконец, чего мы хотим, встретив мужчину мечты.
Наши мечты бывают похожи на конец сказки: «Иван-царевич победил дракона, увез любимую, они сыграли свадьбу и жили счастливо, и умерли в один день». Как жили счастливо? Что делали? Об этом сказка умалчивает, вот и придется дописать ее самостоятельно.
Упражнение 4
Закройте глаза и представьте, как окончился сегодняшний день. Начался другой, вы прожили его так, как обычно проживаете (а может, вы в нем что-то измените), закончился и он. Наступил следующий… затем следующий… и, наконец, настал тот самый волнительный момент – вы встретили мужчину вашей мечты! Но есть одно неприятное условие: вы знаете, что вам остался только один год жизни. Учитывая это, ответьте на вопросы:
1) На что вы будете тратить отпущенное вам время?
2) Что вы будете делать с вашим мужчиной вдвоем в этот год?
3) Как вы будете себя вести с ним: обычно, как всегда, или вы начнете делать что-то новое, другое, чего не делали раньше, учитывая данную ситуацию?
4) Как вы будете вместе проводить время: о чем говорить, чем заниматься, где бывать? Запишите ответы на эти вопросы и после этого прочтите их внимательно. На каждый ответ определите свои чувства и запишите их в ваш дневник. Запишите возникшие выводы и мысли.
Это упражнение направлено на расстановку приоритетов. Оно выявит самые важные для вас на данный момент вещи в жизни, в отношениях с любимым человеком, в отношениях с собой, в отношениях с окружающим миром. Заметьте: только при условии, что вам отпущен год, вы написали то, в чем вы на самом деле нуждаетесь, чего на самом деле желаете. Устраивают ли вас ваши ответы?
Одна из участниц на тренинге написала в ответах: «Да я просто буду пить и поскорее умру, зачем небо коптить?» – это тоже желание.
Вернитесь к ответам и проанализируйте их по следующему алгоритму:
Упражнение 5. Алгоритм исполнения желаний.
1. Осуществляете ли вы ваши желания, которые вы описали, сегодня? Как?
2. Выберите наиболее важное для вас желание.
3. Что мешает исполниться вашему самому важному желанию сегодня? Выпишите в столбик все, что, по вашему мнению, препятствует исполнению вашего желания. Это могут быть люди, обстоятельства, события сегодняшней жизни и так далее.
4. Напротив каждого пункта опишите: как люди, события и обстоятельства влияют на неисполнение ваших желаний?
5. Что именно помогло бы вам осуществить ваши желания сегодня? Опишите, какие обстоятельства, события или какие люди смогли бы повлиять, оказать помощь в исполнении ваших желаний.
6. Напротив каждого пункта опишите, как вы сами можете повлиять: что конкретно можете сделать для того, чтобы возникли необходимые обстоятельства, произошли нужные события, и что имена но бы вы попросили у нужных людей для исполнения вашего желания?
Такую же процедуру вы сможете проделать с остальными желаниями вашей жизни.
Смотрели ли вы фильм «Сладкий ноябрь»? Главная героиня этого фильма была смертельно больна. Она знала, что каждый день для нее может быть последним и, продолжая пить таблетки, которые ей помогали продлить жизнь, наслаждалась каждым мгновением жизни. У нее был каждый месяц новый любовник, но в последний месяц своей жизни она встретила, сама того не ожидая, мужчину своей мечты. У них был очень красивый роман. С каким трепетом и нежностью они относились друг к другу, как они берегли отношения! Из жизни главной героини исчезли все неважные для нее вещи, неважные для нее люди, она не занимала голову суетными мыслями. Остались только те мгновения, которые были наделены смыслом и любовью к Нему. Сказочно красиво!
Конечно, жить только одной любовью к мужчине вашей мечты не полезно как для вас, так и для него. Такая любовь, в которой люди не замечают ничего на свете, кроме друг друга, быстро приводит к скуке в отношениях.
☺– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
– Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Однако некоторые девушки, встречаясь с Ним, мужчиной-мечтой, начинают задаваться вовсе не любовными вопросами: «Кто его родители? На чем он ездит? Где он живет? Приведут ли эти отношения к свадьбе?» или «Будет ли этот мужчина перспективен завтра?». Они могут обсуждать эти вопросы со своими близкими, подругами или с самим своим избранником. Конечно, для того, чтобы строить серьезные отношения с человеком, важно знать все эти вещи. Но это ли главное в отношениях? Эти вопросы – вопросы обустройства совместного существования, важны, но не заменяют ли они для вас и вашего избранника глубины ваших отношений? Часто за обустройством жизни погибает сама жизнь.