Брату все долго объясняли, что ветра, ливни, молнии, грома и землетрясения не было, а все это ему привиделось. Недолго после того происшествия брат прожил – погиб в огне гражданской войны".
В этих рассказах для меня не было ничего удивительного, – достаточно подобного я наслушался, когда в детстве сидел на печи в бабушкином доме, и "мотал на ус" удивительные рассказы старых односельчан. Из тех рассказов знал, что папоротник не цветет цветом в привычном понимании этого слова, а лишь на несколько секунд над кустом появляется сгусток красного тумана (астрального света). И кто сумеет схватить его, и с соответствующими словами проглотить, тот будет творить чудеса, читать мысли людей, видеть через землю, где клад закопан.
Существует целый ритуал путешествия в лес в ту ночь, также смельчак должен знать, что соблазны там будут нешуточные. Выдержишь, – герой, поддашься на провокацию, – серьезно пострадаешь. Кто же, не зная правил, полезет в бой с профессионалом? Изучи правила игры, потренируйся на более слабых, и потом еще хорошенько подумай, стоит ли игра свеч. Все мы мечтаем получить все и сразу, но так мало кому повезет. Самоотвержением, постом, молитвой, подвигами веры, можно заработать удивительную силу ясновидения, чудотворения, которую в ту магическую ночь наивные смельчаки мечтают получить "на халяву".
Артист оригинального жанра.
А действительно, может ли нормальный человек чувствовать телом, видеть и слышать то чего на самом деле нет? Не спешите иронически улыбаться, ибо может случиться, что посмеются над вами.
Вспоминаю, как в наш техникум приехал гипнотизер. В актовом зале собрались преподаватели и студенты. "Артист оригинального жанра" вызвал на сцену десяток скептически настроенных добровольцев. Предложил сцепить руки и поднять их вверх. Впоследствии предложил расцепить руки и опустить. Ни один не смог. Гипнотизер по очереди дотронулся до рук каждого и только тогда они смогли управлять своими руками.
Попросил ближайшего к двери студента принести стакан обычной воды. Всем по очереди давал попробовать и спрашивал, что это такое. Один попробовав, сказал, что это спирт, другой – вино, третий – пиво, четвертый – компот, пятый – томатный сок, шестой – молоко и так далее. Предпоследний скептик не смог взять стакан – сказал, что там кипяток. Тогда артист взял руку девушки, которая оказалась последней, и вылил все, что там осталось. И даже не ойкнула.
Потом под смех зала, загипнотизированные студенты танцевали под только ими слышимую музыку, увлеченно собирали на сцене несуществующие цветы, стреляли в лишь им видимых врагов. Долго под недоумение, и смех зала, гипнотизер делал со скептиками все что хотел. В конце выступления достал пачку нарезанных белых бумажек и рассыпал на сцене. Предложил: "Собирайте – это деньги!". Ох, как же студенты бросились те "купюры" собирать! Тем временем зал заходился от смеха, – мы же видели, что там клочки обычной бумаги…
Посещение знахаря.
Со временем, в довершение всех моих болезней еще и волосы на голове начали интенсивно выпадать. Долго всматривался в зеркало и приходил к выводу, что я не пара той девушке, которую так нежно люблю… Жизнь постепенно теряла свои краски – стал чувствовать усталость… от жизни.
Что не делал, как не лечился, а процесс облысения прогрессировал. Тогда с отцом, и двумя односельчанами, поехал к знаменитому деду-знахарю под Белоруссию. У одной женщины сын болел эпилепсией, у внучки второй опухли ноги, и она подозревала, что болезнь враги причинили колдовством.
Дед Иван встретил нас и завел в дом. Молился за каждого и лил в воду растопленный воск. Одной женщине сказал: "Не греши на невинных людей – внучка твоя заболела от простуды". С другой разговаривал отдельно. Мне сказал: "У тебя была травма. Лысеешь вследствие осложнения от того удара. Не гарантирую, что волосы отрастут, но выпадать перестанут".
Разговорились. Знахарь признался, что имеет двух сыновей. Только один пошел по его стопам, второй – стал безбожником, циником. В ходе разговора оказалось, что он когда-то жил в наших краях и является нашим дальним родственником. Вспомнили общих родственников и знакомых. Дед долго рассказывал, как он лечит неизлечимые, по мнению врачей, болезни и как снимает наведенные человеческими чародеями порчи.
Из услышанного я понял, что использовать огромные магические силы может каждый, кто разыщет сборник редких знахарских обрядов, молитв, заговоров и заклинаний. В порыве откровенности, знахарь показал закупоренную литровую банку, в которой что-то настаивалось. Пояснил: "Это заспиртованная летучая мышь. Если сделать так, чтобы пьяница сам нашел, и выпил этот настой, то три дня он так будет блевать, так мучиться, что ему навсегда опротивеет спиртное".
Заметив мою заинтересованность, объяснил: "У тебя ничего не получится, потому что нужно знать слова, которые необходимо произнести во время приготовления этого магического настоя… Я такие редкие книги читал, которых сейчас на всю Украину может найдется две или три". Услышав такое, я окончательно убедился: знахарем может стать каждый, кто те редкие книги заполучит и прочитает.
Жена знахаря приготовила для всех ужин. Чтобы развлечь нас, дед начал рассказывать удивительные случаи из своей практики.
Запомнилось такое: "Во дворе остановилась черная "Волга". В комнату без очереди зашли майор, капитан и водитель авто. Майор мне: "На Вас, деду, последняя надежда. Всех знаменитых врачей объездил, потом знахарей и никто не помог. Если и Вы не поможете – покончу жизнь самоубийством".
Как позже оказалось, с майором случилось такое происшествие. Управлял большой военной частью. Имел почести, славу, жену, да еще и молодую любовницу. "Доброжелатели" сообщили законной женщине об амурных похождениях любимого. Та же, будучи дочерью известного высокопоставленного генерала, устроила грандиозный скандал неверному. Пригрозила: если не покается, то отец повернет карьеру в обратном направлении.
Майор был вынужден покинуть любовницу. Оказалось: бабушка той молодой красавицы колдовала. Так, на просьбу внучки сделала, или научила, как сделать бывшему любовнику порчу. В результате, у майора не держалась моча, – вытекала по мере образования. Поэтому, единственным выходом было постоянно носить привязанную к ноге кефирную бутылку. Помолившись, я сказал майору: "Около вашего гарнизона есть колодец, которым давно не пользуются. В нем лежит закрытый волшебством навесной замок. Найди его и привези ко мне. Не пытайся открыть его отмычкой, ибо каким образом он был заперт, таким и открытый должен быть". Майор и капитан растерянно ответили, что в их военной части нет заброшенного колодца. И тут водитель радостно воскликнул: "Я знаю такой колодец!".
Через неделю во двор заехала знакомая черная "Волга". А у меня тьма народа… Снова зашли без очереди. Положили на стол, завернутый в полиэтиленовый пакет, перемотанный красными нитками тот пресловутый замок. Я размотал пакет и говорю: Сейчас буду перед иконами три раза молиться. Если порчу сделал слабее меня знахарь, то замок сам на столе откроется.
Майор ко мне тихо: "А можно, чтобы это люди не видели?".
Оно– то можно, но отказал ради людей, чтобы показать им силу молитвы. Молюсь, а краем глаза в зеркале замечаю, как майор среди толпы то белеет, то краснеет, пот стекает с лица ручьями.
Ситуация действительно была трагикомической: на приеме у знахаря, среди многолюдной толпы, сидит мокрой от переживаний высокопоставленный военный. Офицер огромной атеистической империи!
Молюсь, но замок на столе лежит неподвижно.
Второй раз стал молиться.
Замок на столе даже не пошевелился. Говорю: Ну, сын, решается твоя судьба – иду последний раз помолиться.
Стал молиться, и тут на столе громко щелкнуло – замок открылся! Майор упал на колени и стал благодарить и руки мои целовать. Говорю: Не меня, а Бога благодари! Ту кефирную бутылку теперь можешь выбросить, но разумнее было бы на твоей дурацкой голове ее побить.
А майор: "Вы, дед, не первый, кто говорит мне такие слова".
Через неделю опять знакомая "Волга" во двор заехала – это майор дорогие подарки привез, благодарил очень. Но я велел все то добро отдать в ближайшую церковь, как пожертвование на храм. Объяснял, что это не я его помиловал, а Господь, а все необходимое я и так имею".
После посещения деда-знахаря волосы перестали выпадать. Двум односельчанкам дед помог, хотя привозили они только нижнее белье больных детей. Подобные случаи заставляли меня задумываться над всем таинственным, что есть в этом мире.
Советскую армию лучше пройти заочно…
По состоянию здоровья меня не призвали на действительную военную службу. Из рассказов друзей и одноклассников знал о дедовщине, муштре, хищениях и пьянстве в советской армии, а поэтому не очень грустил. Рассказывали, что каждой весной, когда снег тает, обороноспособность нашей разграбленной армии проявляется в виде многочисленных бутылок из-под разнообразных спиртных напитков. Еще друзья говорили, что армия является хорошей школой, но вычеркиваешь два года из жизни, то лучше пройти ее заочно. Если так, то с меня пользы будет больше в тылу…
Серость, ложь, рабство.
Жизнь продолжала удивлять серостью и однообразием. Везде ложь, мизерные заработки, почти поголовное пьянство, грязь, лужи и колдобины на дорогах, а на серых стенах, облупленных домов огромные плакаты:
"ПАРТИЯ – УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ",
"ПАРТИЯ – НАШ РУЛЕВОЙ!",
"РЕШЕНИЕ ПАРТИИ – В ЖИЗНЬ!",
"УЧЕНИЕ МАРКСА ВСЕСИЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО ОНО ВЕРНО!",
"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ – НАШЕ ЗНАМЯ, СИЛА И ОРУЖИЕ!",
"ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ!",
"ПОД ЗНАМЕНЕМ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!",
"СЛАВА КПСС!",
"МИРУ – МИР!",
"МИР, ТРУД, МАЙ!",
"В ТРУДЕ КАК В БОЮ",
"ВЫШЕ ЗНАМЯ СОЦСОРЕВНОВАНИЯ!",
"ИМПЕРИАЛИЗМ – ИСТОЧНИК ВСЕХ ВОЙН", "НЕТ ПОДЖИГАТЕЛЯМ ВОЙНЫ!",
"МЕДАЛЬ ЗА БОЙ, МЕДАЛЬ ЗА ТРУД ИЗ ОДНОГО МЕТАЛЛА ЛЬЮТ!",
"НАРОД И ПАРТИЯ – ЕДИНЫ",
"ЛЕНИН И ПАРТИЯ – БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ!",
"ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!",
"ИМПЕРИАЛИЗМ – ИСТОЧНИК ВСЕХ ВОЙН!",
"ПЯТИЛЕТКУ – ДОСРОЧНО!",
"КОММУНИЗМ – ЭТО МОЛОДОСТЬ МИРА И ЕГО ВОЗВОДИТЬ МОЛОДЫМ!".
На фоне земного шара негр разрывает цепи. Внизу надпись: "СВОБОДУ НАРОДАМ АФРИКИ!".
На фоне огромных красных ядерных ракет изображены грозного вида воин, рабочий и колхозница, а внизу надпись: "НА СТРАЖЕ МИРА И СОЦИАЛИЗМА!".
А под теми плакатами шастают забитые, бесправные, бедные граждане космической и ядерной державы…
"Советские ядерные ракеты самые гуманные во всем мире!".
С бедного народа коммунисты снимали последние штаны, чтобы не отстать в гонке вооружений, которую сами же всему миру и навязали. Зачем коммунистам столько оружия? А чтобы на всей планете силой отобрать у богачей их собственность, и равномерно распределить ее между бедными и этим создать общество равенства, братства и свободы под названием коммунизм. О, наши вожди всегда были готовы всему миру показать "Кузькину мать". Интенсивно наращивали гонку вооружений, но в то же время средства массовой информации все время убеждали мировую общественность, что политика Советского Союза миролюбивая, а оружие наше мирное, самая гуманное в мире!
На эту тему был популярным такой анекдот:
Армянскому радио задали вопрос: – будет ли война?
Ответ был таким: – Нет. Мы так будем бороться за мир, что камня на камне не останется…
В центре города на огромном полотнище, улыбающийся вождь мирового пролетариата в неизменной кепке, с красным бантом на черном костюме, а внизу большими буквами: "ПРАВИЛЬНЫМ КУРСОМ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!". А вот интересно: откуда партийцы знают мнение покойного вождя о сегодняшнем курсе созданной им партии?
Одни придурки те плакаты придумывали, вторые – делали, третьи развешивали, а простые граждане равнодушно на все смотрели, потому что за столько лет уже привыкли жить в театре абсурда. Все привыкли жить в таких условиях, а вот мне все это было отвратительным.
Замечал, что при таком образе жизни люди веселятся, лишь напившись спиртного, или когда услышат злободневный анекдот. Анекдоты, это своеобразное средство самоиронии и протеста, метко били в цель – выявляли уязвимые места нашего образа мышления и поведения. Долгое время я считал, что самым коротким из них является: "Еврей – колхозник", но со временем убедился, что на самом деле самым коротким анекдотом является "Коммунизм", а самым длинным – доклад нашего генсека на последнем партийном съезде.
Мысли о каком либо протесте.
Здоровье ухудшалось, зарплата мизерная, люди подлые и лживые, да и будущее не сулило ничего хорошего. Видел везде несправедливость и узнавал из радиоголосов об огромных беззакониях нашей власти. Молчать в этой ситуации преступно, – думал я, – нужно действовать. Но как? Организовать подпольную группу, чтобы печатать и распространять листовки? Однако среди нашего народа быстро наткнешься на продажного человека, и все закончится тюрьмой. Необходимо действовать самому. Может, самосожжение? Именно так поступил в Чехословакии Ян Палах в знак протеста против оккупации, а у нас в знак протеста против тоталитарного режима Василий Макух и Олекса Гирнык.
Мне не жаль было своей серой жизни, но такой способ протеста был для меня неприемлем. Может, оружие? Идея достойна внимания, но я не хотел проливать чужую кровь. А может, достать взрывчатку и взорвать некий политический объект? Какой? Ну, например, памятник Ленину? Так все – равно найдут же и сгноят в лагерях… А может выбрать такую серьезную цель, чтобы самому погибнуть и не мучиться!? Смерть легкая – взрыв происходит настолько быстро, что человек не успевает почувствовать боль.
А такой объект есть – мавзолей Ленина в столице империи! Понимал, что разрушить усыпальницу идола можно только ценой собственной жизни. Правду говорят, что смерти не боится тот, кому в этой жизни уже нечего терять. Было жалко только родителей, ведь я у них один… Вот и стану знаменит на весь мир, правда, посмертно. Где же взять взрывчатку? Такие мысли роились в голове, сменяя друг друга.
"Никогда не верь людям!".
Случайно встретил дальнего родственника, который ранее отбывал наказание в наших исправительно-трудовых лагерях. Подумалось: он знаком с преступным миром, значит, имеет доступ к оружию. Во время разговора сказал, что интересуюсь взрывчаткой. На мое удивление Дима сразу пообещал помочь. Встретились вечером в назначенное время. Подал мне пакет и стал пересчитывать деньги.
– Проверять не буду, – говорю ему, – ты же не обманешь своего родственника?
– Конечно – нет! – обиженно ответил он.
Распили в ближайшем кафе бутылку коньяка и попрощались. Когда дома развернул сверток, а в нем… два кирпича. Через несколько дней встретил его и спросил: – Зачем ты так сделал?
Задумчиво посмотрев мне в глаза, родственник поучительно произнес: – Никогда не верь людям!..
И это еще не все: Дьомта (так его по-уличному звали), всем ребятам села рассказал, как красиво меня обманул. Как же у нас любят наслаждаться злорадством – все смеялись на до мной, и никто из односельчан не сказал Дьомте, что он поступил подло… А что, все верно: "Обдури ближнего своего, а если нет, то дальний приблизится, обманет тебя, и возрадуется". Он смог, значит, он в глазах односельчан герой.
Односельчане, которые жили или служили на Дальнем Востоке, были в восторге от доброжелательности, порядочности, пунктуальности корейцев, китайцев, японцев. Только один раз надуришь и все – ты "потерял лицо". То есть ты стал для них никем, тебе уже нет доверия и уважения.