Когда вы не умеете проявлять чувства, которые общество называет «чувство со знаком минус», вы очень много отдаете энергии.
Как уходит энергия непрожитых чувств?
Любое невыявленное чувство в организме гасится не до конца. Оно начинает бродить. Как только мы подавляем чувства, мы подавляем весь организм в целом. Подавленные чувства далеко не сразу становятся нашими болезнями. Сначала это отражается на эмоциональном теле и лишь потом уходит на физическое.
Что происходит на уровне эмоционального тела, когда подавлены чувства? Вставать утром не хочется, делать ничего не хочется, мотивации нет, сдохнуть бы. Но ведь мы не осознаем, что лежим под бетонной плитой всех непрожитых чувств! Нам кажется, что у нас беспричинная русская тоска обо всем и ни о чем. Сюда же добавьте депрессию, женские болезни, болезни горла и шеи.
Невыраженная злость очень часто выражается в заболеваниях пищеварительной системы, типа «я его не перевариваю», или «я сыта им по горло», или «я никак не могу им насытиться», «я жажду общения с ним» и так далее. Ревность, которую мы не выказываем своему партнеру, она тоже губит изнутри. Все чувства, которым мы почему-то присваиваем знак «минус», разрушают нас. И просто тонны энергии, которые могли бы направить в русло наших проектов, реализацию нашей мечты, идей, направляются на то, чтобы быть хорошей девочкой, на то, чтобы подавить злость, на то, чтобы по утрам улыбаться, когда улыбаться не хочется. Для меня в свое время стало открытием, что мы все неправильно понимаем слово «эмоциональный». Мы все почему-то под словами «эмоциональный человек» сразу представляем такую бешеную истеричку, которая то рыдает, то гогочет и находится в состоянии аффекта. Так вот: аффект – это не эмоциональность. Истерика – это не эмоциональность. Что же такое аффект? Очень многие женщины подают его как добродетель: «Я очень терпелива, но если будет последняя капля, то взорвусь». Состояние аффекта происходит оттого что человек не умеет своевременно выразить эмоции.
Представьте: у вас кастрюля, которая кипит. Если вы вовремя погасите огонь, или сделаете его меньше, или помешаете, или добавите, допустим, холодной воды в молоко, то оно будет постепенно готовиться. В итоге вы получите то блюдо, которое хотели приготовить. Если же вы поставите молоко на большой огонь, накроете его крышкой и не предпримите никаких мер для того, чтобы оно не сбежало, оно зальет вашу плиту.
Когда вы говорите, «я очень терпеливая, но однажды моя чаша терпения переполнится», вспомните, что вы, в принципе, вот такое молоко. Наверное, у каждой из нас есть подруга, которая свое долготерпение преподносит как великое достоинство. Она с видом великомученицы говорит что-то вроде: «Вообще я очень терпеливая. Я терплю очень долго и никогда ничего не говорю. Но это была последняя капля!» Представьте: после десяти лет терпения в замужестве или дружбе она вдруг уходит от мужа или подруги. Мужчина и подруга в недоумении, ведь она десять лет говорила: «Все чудесно! Все прекрасно!» А потом у нее вдруг появляется «последняя капля». Другими словами, десять лет она играла в инфантильную девочку, которая не в состоянии осознать свои чувства, прожить их и сообщить своему близкому о том, что он нарушает границы.
Это своеобразный ментальный, эмоциональный понос. В голове у большинства женщин есть некий стереотип: «Я сейчас выключу злость, радость оставлю; я сейчас выключу раздражительность, а умение улыбаться оставлю; я сейчас выключу то, что общество навязало как знак «минус», а оставлю только «плюс». Буду такое «солнышко». Когда очень много солнечности, очень много позитива и нет разрешения внутри себя на чувства, которые общество называет со знаком «минус», однажды происходит срыв. Потому что «доколе мне нужно быть улыбающейся, сияющей?» На самом деле все раздражает.
Помните, как в кинофильме «Москва слезам не верит» героиня говорит: «В тот момент, когда ты самая успешная, когда у тебя все под рукой и ты получаешь все, о чем ты мечтала, именно в этот момент почему-то больше всего хочется порыдать в подушку». От непризнания этих чувств.
На удержание чувств уходит масса энергии.
Представьте: вы хотите в туалет, вы что-то не то съели. Вы о чем-то другом можете думать? Можете полноценно проектами заниматься? Можете в диалоги вступать с интересными людьми? Да вы одного хотели бы: до туалета дойти. У вас вся энергия там. Точно так же, когда вы сдерживаете какое-либо чувство, вы в этом не отдаете себе отчета, но жизненной энергии не хватает. Те, кто живет с родителями, это прекрасно знают. Вы поступаете правильно, вы с родителями в стычку не входите, лучше с ними не ссориться, лучше их от этого обезопасить: они родители, зачем их переделывать. Но вам что-то потом в жизни хочется после этой стычки? Нет. У многих женщин кружится голова, появляется слабость в ногах. Вся энергия осталась у родителей.
Кто блокирует наши чувства?
А где какие чувства на самом деле? И вообще: а судьи кто? Кто дал право родителям, обществу и всем остальным выбирать, что мне можно испытывать? Кто дал право другому человеку ставить печать на мою злость, на мою агрессию, на мою ревность, на мою настоящность? Давайте сейчас ответим на вопрос: кто дает право судьям нас судить? Мы сами!
Казалось бы, нас калечат! Но нет, это наш выбор, за который отвечаем только мы. На уровне души мы выбрали такую семью и такие уроки.
У нас нет рубильника на разные чувства в душе. У нас есть один – на способность чувствовать вообще. И когда мы выключаем какое-то одно чувство, запрещаем себе переживать эту эмоцию, проблема в том, что мы выключаем чувственность вообще. И уже женщина, которая запретила себе злиться, никогда не будет радоваться. И тогда чувство радости ей доступно, только когда она выпьет. Или когда совпадет сто тысяч вещей: погода прекрасная, шопинг хороший, путешествие отличное, рядом идеальный мужчина, который зарабатывает много денег.
И вот тогда, когда сойдутся все эти нереальные звезды, я могу испытать кратковременное чувство радости. Но через пару минут чувство вины меня сожрет, а внутренняя потребность – быть без чувств, потому что я их все запретила, обязательно найдет какую-нибудь гадость, за которую я уцеплюсь. Например, кофе недостаточно вкусный или до пляжа на сто метров дальше идти, чем обещали в рекламном проспекте моей поездки.
Эта тема непосредственно связана с сексуальностью. То есть умение переживать оргазм, умение переживать сексуальные впечатления напрямую связаны с тем, насколько вы вообще разрешили себе однажды в жизни чувствовать. Живая женщина, настоящая женщина – это не барышня с рекламного постера, у которой главная проблема – чем ей накрасить ресницы. Нет. У живой женщины очень часто возникает и злость, и раздражительность, и ревность. А что же делать с этими чувствами? Как их выражать в современном обществе?
Что значит быть чувствующими?
Чем эмоциональный человек отличается от человека в состоянии аффекта? Эмоциональному человеку не нужно кидать вещи и все остальное, ему достаточно сказать: «Я сейчас зла, я сейчас раздражена, эта ситуация меня вводит в чувство ненависти».
У большинства моих клиенток сначала есть представление «чувствующей женщины» как истеричной барышни, которая, если гуляет, то до упаду, у которой если муж – то король, если радость – то до слез, если злость – то до крови. На самом деле истеричка – вообще нечувствующая женщина. Чувствующая всегда понимает, что в ней происходит, она отслеживает причины и следствия. И чувства свои она проживает осознанно.
Как чаще всего поступает истеричка? У каждой из нас есть ядро, оно окружено границами, допустим метр, куда мы допускаем только близких, затем еще метр, куда есть доступ у знакомых, а за ним – место для незнакомцев. Так вот у истерички «срывает башню», когда вторжение произошло уже в ядро. Когда вытеснять злость уже некуда, она взрывается, у нее случается истерика. Когда у нее уже нет сил сдавливать и сдерживать все, что у нее не прочувствовано и не выражено, наступает взрыв. Истерика – это аффект. Что такое аффект, я думаю, вы все помните из школьного курса по психологии. Я думаю, у вас у всех была в школе психология, у меня была. Аффект – это когда ты становишься неуправляемым, когда тебя чувства захлестывают, когда просто уже твоя чаша терпения переполнена.
Если к вам сейчас придут и скажут: «Девочка, большой палец и мизинец на руках тебе не нужны, это плохие пальцы, нехорошо их иметь. Давай мы их тебе отрубим, оставим на каждой руке по три пальца. Поверь, для нормальной жизни, для нормальной девчонки это более чем достаточно», вы согласитесь с этим человеком? Я думаю – нет. С чувствами та же история: они хороши в совокупности.
Чувства танцуют танец: сегодня я злюсь, но завтра могу порадоваться, а послезавтра я агрессивно отстаиваю свои границы, как настоящая самка, когда на ее детеныша нападают.
И если кто-то пытается напасть на мои границы, на мою любовь к моему мужчине и «перезаинтересовать» его собой, я «включаю агрессивную самку».
В жизни важны все чувства, как пальцы. Сплетите свои пальчики, рассмотрите, поцелуйте каждый из них. Каждый классный? То же и с чувствами. Как вы считаете, стоит ли вообще подавлять свои чувства? Нет, конечно.
Я хочу, чтобы вы познакомились с собой, настоящей, чувствующей. Чувства нам даны для чего-то. И переживать любое чувство – это полезно для нашего организма. Чувства не бывают со знаком «плюс» и со знаком «минус».
Запомните: все, что родилось, должно быть выпущено. Чувства зарождаются внутри нас, как плод. Все, кто были беременными, сейчас поймут меня. Представьте себе, что в вас зародился плод, зародилось некое чувство. И вот пришло время ему родиться, выразиться. Злостью вылиться, радостью вылиться, как-то оформиться в пространстве. Ребенку пришло время родиться. Что делает мамаша? Всеми усилиями мышц матки она ребенка наружу не пускает. Давайте пофантазируем о развитии событий: что будет с этой женщиной, с этим плодом? Я думаю, оба погибнут. Сначала ребенок, потом мать. Я видела в реальности страшные случаи, когда мать еле спасли, потому что не избавились вовремя от замершей беременности.
То же самое мы делаем на эмоциональном уровне. Мы сдерживаемся, потом нам нужны какие-то меры на эмоциональном уровне, нам нужна встряска, нам нужна какая-то негативная ситуация, которая позволит нам эту злость выразить. В этом плане огромное спасибо нашим мужчинам, которые всегда очень чувствуют, что у нас накопилось очень много злости. Что делает мужчина? Он дает нам ситуацию, о которой мы впоследствии говорим: «И тут я не смогла сдержаться». То есть на самом деле – классно, и надо сказать: «Милый, спасибо, у меня так много злости, ты мне дал возможность ее наконец-то выплеснуть!» Главное правило женского здоровья – все, что родилось, должно быть выпущено.
Так вот, умная, взрослая, мудрая и эмоциональная женщина диагностирует свои эмоции на ранней стадии. В вас любое чувство внутренне должно включать такое состояние: «Ух ты! Я злюсь? Нет, это не злость, это ревность! Я ревную!? А что я, а кого я, а почему я ревную? А!» И вот тогда вы начинаете копаться и, например, думаете: «Я ревную своего мужа, потому что он в компании на нее посмотрел, а на меня не смотрел!» Вы на него как бы злитесь, но вы даже не отдаете себе отчет в том, что вы злитесь, вы его осуждаете. И вот осознанная женщина подумает трезво, оценит: «Я сейчас на него злюсь, но дело не в нем, дело во мне. Злость, злость… Нет, это не злость, это ревность. Ага, был такой сигнал – ревность. А что это был за сигнал? Девчонка нормальная, на него не вешалась, телефон свой не оставляла, он просто на нее так посмотрел красиво. Ну, блин, да у нее фигура классная, видно, что в спортзале занимается, явно за кожей следит. А у меня, блин, фигура не такая». И вот тут становится ясно, что вас накрыло по шкале низкой самооценки! Тут нет ни ревности, ни злости, а есть чувство стыда! Страха, что вы хуже, чем кто-то другой. Чувство собственного несовершенства! А в этом чувстве находиться на самом деле невыносимо. Поэтому мы себя на самом деле сначала обманем, скажем, что это ревность, потом опять обманем, скажем, что это злость, а потом злость… Что делаем со злостью? Мы берем объект и на него эту злость переносим. Мы говорим: «Это, Федя, из-за тебя. Ты, Федя, козел, ты посмотрел на нее!» А то, что мужчине в принципе свойственно смотреть на красивых женщин – это мы забываем. Но мужчина с нормальной потенцией всегда будет обращать внимание на красивых женщин. А если ваш мужчина вообще не смотрит на женщин, я думаю, что и в спальне он не достигает особых высот. Да, на женщин можно смотреть по-разному. Я не говорю, что смотреть нужно обязательно с похотью. Есть еще вариант смотреть, отдавая дань внешней красоте, как произведению искусства.
И мужчины, я надеюсь, тоже к этому придут, однажды. Продвинутый шаг – научиться спокойно выражать чувства, просто дать себе отчет в том, что: «О! А сейчас я злюсь. А на кого я злюсь? А почему я злюсь? О! А чему меня учит это чувство злости?» Не всегда сразу получается быть такой спокойной, уравновешенной. И в первое время вы действительно будете взрываться и кипеть, и быть может, у вас после этого появится новая посуда в доме, потому что старая разобьется вдребезги, в приступе вашей злости. И тем не менее на данном этапе у вас задание – научиться выражать свои чувства. Как их учиться выражать экологично, мы будем постепенно вплетать в вашу жизнь. То есть, если пока все, что вы можете делать, это взрываться, то что ж делать. Значит, взрываться пока.
Через некоторое время вы начнете диагностировать заранее, что вас вывели из себя. Вы сможете своему партнеру, с которым вы, к примеру, спорите, сказать: «Слушай, ситуация выходит из-под контроля. Если мы продолжим в том же духе и на тех же повышенных тонах, то через 15 минут я потеряю управление над собой и могу наговорить лишнего». В принципе, этого достаточно для того, чтобы свернуть и предложить: «Давай остынем и обсудим это завтра».
Когда вы в состоянии спокойно признать свои чувства, а не заглушать их, то у вас высвобождается масса энергии на дальнейшую жизнь.
Как только вы начинаете вызволять чувства, давать им выход – вы становитесь более сильной.
Практика «Какая вы девочка?»
Давайте посмотрим. Сейчас вы должны погрузиться в свою внутреннюю тишину. Закройте глаза, глубоко дышите и мысленно вернитесь в свои двадцать лет. Кому нет двадцати, пока подождите.
Что вы слышите, что вы видите, что вас окружает? Теперь следуйте в возраст 15 лет. Что вы делаете в 15 лет, чем вы занимаетесь, кто рядом с вами? Что вы слышите? Теперь следуйте в возраст 10 лет, смотрите, что там. Какая вы были в 10 лет? С кем вы дружили, что говорили вам родители, как вас воспитывали? А из возраста 10 лет прыгайте в возраст 3–5 лет. И сейчас вам родители скажут главную фразу – чего не делают хорошие девочки. Чего вам делать нельзя. Какую фразу вы слышите первой? Нельзя не слушаться? Будь аккуратной? Не плачь, не шуми, не балуйся, не лезь куда нельзя? По лужам не ходят! Родителям не перечат, с братом не дерутся! Девочки не кривляются, не пляшут, не плачут! Веди себя тихо! Не трогай меня!
А теперь представьте себе живого человека, на которого мы только что повесили все эти «нельзя». Что этому человеку остается делать? Ему остается сделать одно – замереть, как кукла, и ходить по приказу: направо два шага, налево, вперед. Назад – нельзя, шуметь – нельзя, бурно выражать радость – нельзя, плакать тоже нельзя! Кривляться ей нельзя, бегать ей запрещено. Соответственно, выражать свою живую, позитивную энергию ей тоже никак нельзя.
Практика «Подушка для битья»
Очень интересный можно сделать ритуал. Заведите себе подушку, наделите ее какими-то фантомными свойствами, типа «когда я колочу эту подушку, она забирает у меня всю злость». Придумайте для нее ритуал очищения, оставляйте ее на солнышке раз в три месяца, пусть солнышко ее наполняет новой энергией.
Можно завести какой-то минерал. У меня, к примеру, есть кусок розового кварца, который я с собой беру на встречи с женщинами, которых я очень ценю как своих наставниц. Я прямо выкладываю его на стол и говорю: «Я его насыщаю энергетикой нашего общения, чтобы потом его использовать. Например, в критические дни мне очень хочется чувствовать, даже лежа в кровати, когда я совершенно одна, какую-то женскую энергетику. Я беру с собой этот камушек, и мне очень хорошо. Время от времени я его выкладываю на солнышко, и он перезаряжается заново».