– Ты что! – закричал Император. Прогрессивная Вселеннная выпустит бюллетень о жестоком обращении с жадаями и приравняет воздействие деньгами к пытками. Может, жадаи друг дружку и поубивают, – а нас поубивает прогрессивная Вселенная.
– Не очень-то нас поубиваешь, Государь, – заметил Проникаев. – Все-таки у нас есть термобозонные боеголовки. Мы тоже можем кое-кого поубивать.
– Ну, я неправильно выразился, – сказал Император. – Они нас морально поубивают.
– Ах, морально! – засмеялся Проникаев. – На себя пускай лучше посмотрят. Уж я знаю. Я тренировал агента барона Придуркина. В программе есть обучение сексуальным извращениям, которые в ходу у прогрессивной Вселенной. Короче – кто бы говорил.
– Все равно не пойдет, – отклонил и 3-й вариант Император.
– Ну хорошо, – Проникаев начал злиться, – можно взять из Галактического Централа с десяток гопников с монтировками и запустить в театр пятой колонны.
– Не пойдет, – решительно сказал Император. – Все-то у тебя какие-то сапоги, кастеты, монтировки…
– Зато как работает! – возразил Проникаев.
– Неважно. Что совой об сосну, что сосной об сову, – ответил Император. – Прогрессивная Вселенная заявит, что у нас рецедив 2237 года и заклюет, подвергнув при этом остракизму.
– Ладно, Государь, – сказал Проникаев. – Еще можно пойти по закону. Мы-то с вами знаем, что среди жадаев каждый первый – агент «Алебона». Чужка в Мондоне все про них разузнает, и сообщит нам информацию об их преступлениях в нашей М31. Когда мы получим эту инфу – ИБЕ обвинит их в измене Родине в форме подрывной деятельности, шпионажа и переодевания в бафомёта.
– Какого бафомёта? – удивился Император.
– Ну, это синоним слова «козлодой».
– Хех, – ухмыльнулся Император, – у меня тут почти каждый первый сотрудник козлодой, и что?
– Прекрасно, займемся заодно и вашими сотрудниками. Надо же когда-то начинать, Мой Император? – подначил Проникаев.
Император скривился и ничего не ответил.
Но Проникаев не сдавался.
– Далее, та же ИБЕ их расследует и разъяснит (в конце концов, для чего она существует?) Каждый жадай получит пятнашку в Галактическом централе, все согласно статье УК. Alles in Ordnung.
– Прогрессивная Вселенная заявит, что это было незаконное осуждение ихних шпионов. И права гуманоида снова в опасности. Нас заклюют, – уперся Государь Император.
– А не плюнуть ли вам, Государь Император, на прогрессивную Вселенную слюной?? – предложил Проникаев.
– Хотел бы. Да слюны мало.
– Ну так накопите слюну, Ваше Величество! – посоветовал майор.
– Пошел копить, – сказал Император.
– А я поехал на преступление, – сказал Проникаев.
– Бывай, – по-домашнему попрощался Император.
– Удачного накопления слюны! Я верю в нашу победу! – по-военному отозвался Проникаев.
И каждый занялся своей работой.
«Навык накопления слюны необходим не токмо Императору. Но и каждому свободному гражданину «Туманности «Андромеды», – подумал Проникаев, выходя из дворца.
Он вызвал по рации галактполовский космопед, и поехал раскрывать очередное преступление.
– Ну вот и завершилась наша закрытая лекция, – сказал майор Честнов. – Надеюсь, товарищи курсанты, вам было интересно.
Многие любознательные товарищи из вас могут задать вопрос: а откуда это майор Честнов столько всего знает?
И про все подробности дела, и про разговоры Проникаева с Императором, и даже про их мысли. Откуда, а?
Напоминаю, товарищи: у нас с вами была закрытая, секретная лекция, и вы все подписали подписку о неразглашении.
Так что касательно каверзных вопросов, которые могут возникнуть в некоторых умных головах, я отвечу так.
Вернее, я вам никак не отвечу! – засмеялся Честнов. – А просто будем считать эту закрытую лекцию – сказкой. Просто новогодней сказкой.
С наступающим вас Новым Годом, товарищи курсанты.
И под громкие аплодисменты майор Честнов растворился в воздухе.
Но в этом не было никакого чуда. Просто Честнов воспользовался портативным прибором Нуль-Т, из тех, что недавно стали поступать в Галактпол.
Он переместился из лекториума в свой рабочий кабинет, сел за стол, отхлебнул крепкого чая из стакана в мельхиоровом подстаканнике, и принялся проверять курсантские контрольные.
КОНЕЦ