"А чо, полноценный глушитель впадлу было заказать?"
Архангелы засмеялись: "Вот он, журфак во всём великолепии, даже школьный курс физики забыл. Чтобы бесшумно стрелять, скорость пули должна быть дозвуковой, а у нас втрое больше. Ну особо-то скрываться и незачем, мечеть тихая, в пустынном месте. А главный аргумент - где мы тебе сейчас ВСС возьмём, тем паче она так далеко не стреляет и очень сильно слабее".
"Да, кстати, Гавриил " - озабоченно произнёс Михаил: "Есть у меня говённое предчувствие, что этот упырь не только с ножами поработал, уж коли полез в божественные свойства стали, мимо диаграммы железо-углерод, наверняка и защиту себе какую-никакую намутил. Поэтому положи бронебойных побольше, с вольфрамовым сердечником, всё как полагается. На АКСУ стандартные три рожка, больше вряд ли понадобится, ну а меч ты и сам не забудешь. И таки да, в городе осторожнее - если у них теперь такие пики, и на тебя могут прыгнуть".
"Да не, не думаю, что же они - идиоты? Зеркало всегда при мне, в крайнем случае, сожгу всех на хуй".
"Успехов".
Глава 9.
Долгий перелёт
Раздобыв горящую путёвку в Кемер, через четыре дня все трое собрались, побрились, причесались и отправились в путь.
"Машину оставь, в этой расцветке только лишнее внимание привлекать будет, возьмём таксо до аэропорта".
И друзья оказались вновь в унылой современной действительности. Олег, достав телефон, начал вызывать такси, остальные уселись на лавочку в ожидании. Через несколько минут подъехал слегка ободранный Rio и из водительского окна выглянул водитель непонятной национальности - смуглый, узкоглазый, да ещё и с бородой.
"Зидраствуйти" - сказал он: "Мине завут Апжон".
"Как, как?" - охуел Михаил.
"Ладно, хорош пиздеть, садитесь оба назад" - Вован решил взять бразды правления в свои руки: "Я сам".
"Домодедово, вылет, терминал А" - скомандовал он, и такси отправилось в путь.
Перед входом в терминал вылета стояла куча народа с багажом. Кто-то в масках, кто-то без, в общем, со стороны это выглядело как полный бардак. Дополняя оный, в толпе сновали несколько взмыленных девочек в форме, измеряя температуру желающих вылететь граждан электронными градусниками. Подбежав к компаньоном, девочка быстро ткнула их в руку своим замечательным прибором и поинтересовалась: "Почему без масок?".
"Так мы все инфицированы, то есть, пардон, блядь, вакцинированы" - ответил Олег, продемонстрировав бумажки с QR-кодами.
"В очередь" - дамочка была немногословна и быстро сбежала.
Пробившись внутрь, Михаил вытер пот со лба и сказал: "Ну пойдём, хоть кофе выпьем".
"Ну нах" - ответил Вовчик: "Ты цены видел?"
Михаил подошёл к ближайшей кофейне, посмотрел на витрину и отпрянул: "Это пиздец, оно чо, их гавна мангустов? Говорят, очень дорогое".
"Не, обычное растворимое дерьмище, просто в аэропортах по нынешнем временам всё в 10 раз дороже".
"Ну пойдём хоть покурим, посадки ещё полчаса ждать".
"Где ты собираешься курить? Можно только на улице, только тогда опять придётся отстаивать всю эту огромную очередищу".
"Бля, какой сцука мудак это придумал, раньше же всё нормально было!" - кипятился Михаил: "Хуйня, в самолёт сядем - покурим".
Вован улыбнулся, но предпочёл промолчать.
Просидев у гейта всё оставшееся время на лавочках, троица наконец поднялась на ноги, когда объявили посадку. Аирбас 320, в отличие от своих чартерных собратьев, оказался довольно чистеньким и ухоженным внутри. Никаких следов блевотины и отметин от крепких спиртных напитков на сидениях. Загрузив в верхние багажные отсеки свои немногочисленные пожитки, друганы было уселись на места, но Архистратиг потащил их к туалетам: "Надо выкурить по сигарете, уже сильно хочется - два часа не курили".
Друзья переглянулись, но пошли. "Думаю, Михаил вопрос решит, тем паче авиакомпания не такая гнусная, как все остальные - S7" - шепнул Вовчик Олегу. Добравшись до хвоста самолёта, Михаил уселся прямо на пол, закурил сигарету и с наслаждением затянулся, друзья последовали его примеру. Тут же к туалету выстроилась длиннющая очередь и началось движение. Граждане менялись, перешагивая через ноги сидящих, торопясь оросить струями или загрузить личинками гостеприимный унитаз французского авиалайнера.
"Вот я бля, видимо чего-то не понимаю" - тихо сказал Михаил друзьям: "Эти все товарищи что, срать сюда пришли? Только сели ведь? А в аэропорту не судьба? Там и очередей нет, и унитазы удобнее".
"А туалет посещать на борту разрешено, а вот курить - нет" - внезапно ответила бабушка - божий одуванчик, перешагивая ноги Михаила и продемонстрировала сидящим свою злобную рожу, покрытую сетью морщин.
"Ой, ладно бабка" - махнул рукой Архангел: "Иди на хуй, внуков своих учи".
Бабка уже открыла было рот, чтобы ответить, но вдруг, посмотрев на Михаила, резко передумала и захлопнула за собой дверь кабинки.
"Что ни говори, а у старшего поколения чуйка работает" - шепнул Вован Олегу.
Внезапно, пробравшись сквозь очередь желающих погадить, сопровождаемый тычками и шипением, к троице пробрался невзрачный мужичок с добрым и безвольным лицом. Он также уселся на пол и закурил сигарету. Но по проходу уже неслась, видимо, его лучшая половина. Разметав очередь, она встала над несчастным, уперев руки в боки.
"Ты что это здесь уселся, сучёныш? Да ещё и куришь, а у тебя сын, ему табаком дышать вредно, и вообще, в самолёте не курят. А вы что тут дымите, грёбаные ублюдки? Вам что, закон не писан?" - жирная мадама обращалась теперь к трём друзьям. Архистратиг промолчал, но глаза его опасно блеснули. Учуяв назревающий скандал, с задних рядов и из очереди начали раздаваться визгливые женские вопли: "Надымили как в курилке, а у меня аллергия, а у меня сын не переносит табачного дыма! А у меня вообще астма, орала самая жирная и здоровая. Как их вообще пустили в самолёт! Вызовите полицию!"
По проходу уже мчалась стюардесса.
"Лишнее внимание нам ни к чему" - заметил архангел: "Всё дамы, больше не курим".
Он пинком распахнул дверь кабинки, стащил с унитаза бабку со спущенной юбкой и бросил в унитаз сигарету. Остальные курильщики последовали его примеру, после чего Михаил вернул бабку на место и закрыл дверь.
"Всё, больше никто не курит" - и Михаил продемонстрировал окружающим пустые руки: "Хватит орать", после чего подмигнул стюардессе.
Но прекрасная половина человечества прекращать скандал не желала: "Да вы уже здесь накурили, козлины проклятые, вас надо высадить из самолёта, чтобы неповадно было и засадить в цугундер суток на пятнадцать. Правильно, из-за них весь полёт теперь дымом дышать!"
Но супруга безвольного добряка зашла дальше всех, она схватила архистратига за грудки и заорала, дыша тому в нос чесноком и перегаром: "Я держу урода, зовите ментов".
Легким движением Михаил освободился и поднёс к носу неадекватной дамы свой костистый кулак. Вовчик опешил, опасаясь, что архангел оторвёт ей башку у всех на виду, или сделает что похуже, однако Михаил всего лишь навсего разжал кулак у той под самым носом, и она мгновенно заткнулась. Затем он проделал подобную операцию с остальными скандалистками и в салоне самолёта стало абсолютно тихо.
"Что это было?" - поинтересовался Вован.
"Печать молчания на пять лет. Надеюсь, за это время они научаться выражать свои мысли по-другому".
Но агрессивная толстуха не сдавалась, она, теперь уже молча, опять схватила архангела за грудки своими жирными пальцами, унизанными золотыми безвкусными перстнями.
"Это уже несмешно" - констатировал Михаил и повторил свои манипуляции.
Жирные пальцы разжались и лицо неадекватной бабы приобрело скорбное выражение. Михаил взял её за плечи и подтолкнул к безвольному добряку: "Забирай своё сокровище. Ты поди, религиозную литературу не читаешь, а зря, там много умного написано, например: " Жёны своим мужьям - как Господу, потому что муж - глава жены, точно так же, как Христос - Глава Церкви, Своего Тела, и он его Спаситель. И как Церковь подчиняется Христу, точно так и жёны должны во всём подчиняться мужьям (Эфесянам 5:21 - 24)". Мотай на ус, дружок. Я ей поставил ещё и печать покорности на пять лет, за это время не справишься - меры примут и без меня. Нельзя так своих баб распускать, она и сына твоего вырастит таким-же быдлогандоном, а в аду сковородок на всех хватит".
"У нас всё ровно?" - Михаил повернулся к стюардессе.
"Д-д-а" - ответила та, запинаясь.
"Ну и чудненько, больше думаю, скандалов не будет" - и все трое отправились на свои места.
Прилетев на место, друзья подождали, пока схлынет толпа и тоже вышли на улицу. Уже на трапе солнце вжарило так, что с них градом полился пот.
Глава 10.
Отдых в Турции
"Да бля, это тебе не Москва" - произнёс Михаил, ни к кому однако не обращаясь.
В автобусе с открытыми дверьми, который должен был доставить их до аэропорта, было ещё жарче, рубашки и майки стали мокрыми насквозь и теплые струйки пота текли даже в джинсы, но автобус продолжал стоять на месте, поджидая отстающих.
Наконец, на трапе появилась знакомая компания: мужик вёл под руку свою жену, опустившую глаза долу, а другой рукой тащил сына, который вырывался и громко орал, к месту и не к месту вставляя в свою речь пока ещё малознакомые непечатные выражения. Наконец, он подошёл к открытой двери, супруга покорно прошла в салон, а дитятко продолжал громко орать, сопротивляясь до последнего: Не пойду, не хочу, а-а-а, ты, хуй проклятый, отъебись, домой хочу, а-а-а". Михаил поморщился от диких воплей, потом не выдержал, взял цветок жизни за шкирку, поднёс поближе и заглянул ему в глаза: "Если ты сейчас не заткнёшься, огрызок ёбаный, я тебя сам заткну и очень надолго". Дитятя моментально замолчало, и архангел вручил его обратно папаше: "Знаешь мужик, в воспитании нужен не только пряник, но и кнут. Пряниками ты их уже перекормил до тошноты, с этого момента используй исключительно кнут, а то сильно пожалеешь, поверь".
Автобус закрыл двери и тронулся. Зайдя в аэропорт, троица продемонстрировала улыбчивому турку справки о вакцинации и встала в огромную очередь на паспортный контроль. Внутри многочисленные кондеи работали на полную и в зале было даже прохладно. Пот течь перестал, зато мокрые рубашки неприятно липли к телу.
"Ёб твою мать" - ругался Олег: "Когда блядь это всё кончится".
Наконец, паспортный контроль был пройден, и компания высыпала на улицу, опять под палящее солнце. Рубашки из мокрых и холодных опять стали мокрыми и горячими.
"Так" - Олег изучил одну из путёвок: "Ищем чувака с табличкой Tez Tour и по-быстрому грузимся в автобус, там кондей тоже работает".
Чувак оказался бабой, но до автобуса их проводили, общаясь с друзьями на чистейшем русском языке.
Михаил был сильно удивлён: "Баба-то турчанка, верно? А по-русски говорит лучше большинства русских, которых я знаю. Настолько чисто и без какого-либо акцента, что лишь поэтому и понятно, что русский для неё неродной".
Вован спросил: "А ты когда был последний раз в Турции-то?"
"Да относительно недавно" - ответил архангел: "Помнишь, турки хотели всех армян вырезать? Я сразу вписался, а потом уже русская армия вопрос закрыла окончательно. Но вот сейчас, по прошествии стольких лет, я думаю: а нахуя вообще и я, и Россия в целом вписались? Вырезали бы их нахуй, воздух бы чище стал. Они вроде и христиане, но такие же носороги, как и остальные выходцы с Кавказа, может, чуть поумнее. В какое гавно не вступишь - там уже в самой середине сидит армянин и с аппетитом его жрёт. Вон, посмотри список собянинских подрядчиков, которые плитку и бордюры перекладывают раз в квартал - сплошь армянские фамилии. Блядь, хотя бы для приличия затесался бы какой-нибудь азербайджанец или чечен, но хуя, все 100% ары. А RT? Симоньян со своим ара-муженьком блядь, носатым кучеряшкой? Езжали бы обратно, к себе в Ереван плитку с бордюрами перекладывать и за власть топить, хотя бы из патриотических побуждений, но хуя, им где платят, там и родина".
Тем временем автобус уже подъезжал к Кемеру, открылись прекрасные виды и на горы, и на море, и на тропическую зелень вокруг.
"Вот охуенно" - заметил Михаил: "И вправду, отдохнуть бы здесь, да водки покушать, но нет бля, надо всяких упырей ловить, ещё и неизвестно, чем это закончится".
"Ну хорош волну гнать, не каркай, тем паче ты, начальник всего Христова воинства, всё нормально будет, загасим козлин, я уверен. И потом, все эти благодатные земли с охуительной природой обычно обильно политы кровью. Вспомни хоть Вьетнам и Камбоджу. У Dead Kennedys даже суперхит был: Holiday in Cambodia. Само словосочетание "Holiday" и "Cambodia" звучало совершенно невероятно, а сейчас? И Вьетнам и Камбоджа - крупные туристические центры. Я к чему - грохнем ублюдков, оттопыримся" - беззаботно сказал Вован.
"Ага, если не наследим, а то придётся из страны съёбывать быстрее собственного визга" - подытожил Олег.
Автобус наконец, подъехал к отелю и народ принялся выгружаться. Забрав из багажа три тощие спортивные сумки, коллектив диверсантов отправился на ресепшн. Отель был довольно старый, но не ветхий, посему на территории росли экзотические деревья, пели птички, а чуть дальше виднелся пляж с бирюзовой водой.
"Первая линия, охуенно, просто рай на земле" - опять высказался Вовчик, хорошее настроение которого было абсолютно несгибаемо.
"Хорош восторгаться, заселяемся и идём в прокат, тачка нужна, нам обратно в Анталию ехать".
Забрав на ресепшне карточки, компания отправились на второй этаж. Номеров было два - двухместный и одноместный.
"Ладно, поселюсь отдельно" - сказал Михаил: "Только штаб-квартира всё равно будет у вас, места больше".
"Да нивапрос" - ответил Олег: "Ебанём по стакану?"
"Само-собой" - ответил Архангел.
"Вот вы бля упыри" - беззлобно прокомментировал Вовчик: "Сами жрёте, а мне за руль?".
Олег тем временем достал литр "Белой лошади", купленный на бегу в аэропорту.
" Во ты шустрый, как вода в унитазе" - восхитился Вован: " И когда в Duty Free успел заскочить? Даже я не видел ".
"Мастерство, оно сам понимаешь... не пропивается".
"Ну ладно, пейте сами это гавно, я на обед, он как раз начался" - Вовчик содрал пропотевшую рубаху, джинсы и ботинки, снял грязные носки и облачился в камуфляжные шорты Alpha Industries, шлёпанцы Hugo Boss и натянул на торс белую майку с надписью Chelyabinsk - Capital of Southern Ural.
"Это что, для маскировки?" - заржал Олег.
"Отъябитесь уже, алкаши. Через полчаса вернусь - пойдём за машиной" - Вовчик хлопнул дверью и побежал вниз, перепрыгивая сразу по несколько ступенек.
Через полчаса вся компания тяжело шла к выходу, причём выглядели они все примерно одинаково - Олег с Михаилом нажрались, а Вован обожрался. Отель оказался 4 с плюсом, что разумеется, отразилось и на качестве питания. После химии из "Перекрёстка" и "Пятёрочки", по вкусу напоминающую бумагу, обычный обед в отеле казался верхом кулинарного искусства. Вовчику ещё мечталось, что он успеет за полчаса окунуться, но вокруг было столько ништяков, что он не смог себя заставить встать из-за стола.
Поинтересовавшись внизу тем, где находится прокат автомобилей, троица снова вышла под палящее солнце.
"Шевелите булками, ёбаный в рот" - ругался Вован и тащил за собой разомлевших на жаре коллег: "Не хватало получить ещё и по солнечному удару".
Зайдя в кондиционированный офис, все дружно выдохнули и принялись подставлять разные части тела под холодные струи из кондея. Один Вован помнил, зачем все сюда явились. Он подошёл к письменному столу, за которым сидела очень красивая жгучая брюнетка и поинтересовался наличием машин.
"Да, есть в наличии автомобили" - подтвердила дама, а потом с подозрением уставилась на Вовчика: "А вы сегодня ничего не пили?"
"Вас как зовут" - вопросом на вопрос ответил Вован: "Джайлан? Понял, очень приятно. Я просто час назад приехал и слегка обожрался с непривычки, вон они пили" - он показал пальцем на нетрезвых коллег: "Я нет, знал, что за руль.
"Ну ОК" - давайте документы.
Вовчик протянул паспорт и права.
Тут мутный взгляд Олега сфокусировался на миленьком личике Джайлан:
"Дев-вушка, а можно с вами познакоми..." - не договорив фразы до конца, Олег бросился к госпоже менеджеру, роняя стулья и вытянув руки вперёд, явно намереваясь схватить деловую даму за сиськи, до которых оставалось уже буквально полметра, но был остановлен железной рукой бдительного Михаила, который дёрнув его за шкирку назад, добавил: "Тпру, Савраска".
Вовчик забирал со стола документы на машину и ключи, попутно извиняясь за товарища: "Мы только приехали, он ещё не успел адаптироваться".
"Я уже заметила" - ответила Джайлан: "У меня вообще-то парень есть" - сообщила она, фыркнув от смеха.
Вован открыл дверь на подземный паркинг и увидел протрезвевшего Михаила, проводящего воспитательную беседу: "Ну вот ты тупой или как? Чо творишь? А прибежит какой-нибудь Абдула с огромным кинжалом, засадит тебе его прямо в жопу, и будет прав - ты ведь к его девушке пристаёшь, а не он к твоей. А мы пустые, железа вообще нет, мы только за ним собираемся, если ты забыл. А тебе завтра стрелять, дело прежде всего и только потом всякие сиськи-письки, ясно?"