Снова твоя
Пролог
Поезд. Состав несется на полной скорости увозя меня далеко от города моей мечты. Города, где живет моя любовь.
Всю дорогу до дома я прокручивала все события последних месяцев. Мной просто ловко манипулировали, а я поддалась. Все это время не плакала, держалась до последнего, но увидев название своего города на вокзале, дала себе вволю разрыдаться, и пожалеть себя, за такую жестокую несправедливость. И почему я вообще поехала к нему? Я своими же действиями разрушила все: себя, наше общение и свое будущее. Грудь, словно зажала бетонная стена, не вздохнуть, ни выдохнуть.
Когда мне уже казалось, что хуже просто не может быть, и мое удрученное состояние дошло до верхней границы, увидела Сергея, сидевшего на нашей кухне и печально смотрящего на меня.
-Привет, - хочу улыбнуться, но выходит с трудом. Чувствую, что-то произошло. - Где Настя?
-Она играет в своей комнате, - еле слышно ответил муж.
-Что-то случилось? Почему такой печальный?
-А ты?
Молчу, не хочу сейчас разговаривать, не до его проблем, у меня у самой каша в голове.
- Юля, ничего не хочешь мне сказать? – сдерживаясь из последних сил спросил мой муж. – Где ты была все эти дни?
- Я тебе…
- Не лги мне, я знаю, что ты не была на съезде йогов. Я встретил твою подругу Оксану, которая рассказала мне, как ты отказалась от их компании. Я спрашиваю еще раз, где ты была?
- Я ездила в Одессу, - снимая туфли ответила я и прошла в кухню, чтобы попить воды. Разговаривать сейчас вообще не хотелось, скажу ему позже, что решила побыть одной, все обдумать, расслабиться. Я устала от вечно недовольного лица и бесконечных упреков, что я какая-то не такая и делаю все не так.
- Знаю, и так же знаю к кому ты ездила, - от парализующего страха я остолбенела. – Я зашел в твой аккаунт и все прочитал. Как ты могла Юля? Чего тебе не хватало? Остроты ощущений? Тебе не стыдно передо мной? Мы вместе семь лет, у нас дочь, своя жизнь, а ты с такой легкостью взяла и все разрушила...
-Это всего лишь переписка со старым знакомым, вот и все, - оправдываюсь я, но уже по его лицу понимаю, что как бы я сейчас не старалась убедительно врать, все понятно. Я изменила мужу со своей первой любовью. Я предатель. Падшая женщина и меня уже ничего не спасет от позора.
- Это не просто переписка, не ври сейчас, - лицо Сергея приобрело багровый оттенок, он все знает и уже ненавидит меня. - Ты очень меня разочаровала, я доверял тебе, а ты весело проводила время, так убедительно рассказывала о конкурсах, о новых знакомых, о свежем воздухе, а я верил каждому слову, Юля. Ты спала с ним?
Вот тут, наверное, стоило соврать, сказать, что Сергей все себе придумал, и попытаться помириться с ним, но я не смогла, не в этот раз. Вместо того, чтобы убедить мужа в том, что он все неправильно понял, я лишь расплакалась, что подтвердило опасения Сергея и он в порыве гнева смел посуду со стола.
-Как же так, Юля? Тебе захотелось вспомнить молодость? Вспомнить, что ты еще можешь привлекать кого-то кроме меня? Что было не так с нами?
Молчу, абсолютно не представляю, что ответить. Конечно, ему не понять, что было не так, может если бы он больше уделял мне внимания, и меньше пил пиво с друзьями все могло быть по-другому? Но его слова о молодости и привлекательности больно задевают.
-Он навешал тебе лапши на уши, а ты наивная курица повелась на сказки. Ты думаешь, ты ему когда-то была нужна? Он с легкостью тебя бросил, столько лет молчал, а тут вспомнил… Господи, какой позор, - Сергей взъерошил себе волосы и облокотился на локти. - Взять и уничтожить столько лет супружеской жизни, ради чего? Быть отраханной бывшим?
-Сереж, я…
-Заткнись Юля! Просто заткнись сейчас! - кричит он мне и я начинаю боятся его. Кто знает, на что способен в гневе человек, с которым я много лет делила постель. - Мне нужно это переварить.
Сергей поднявшись, опрокидывает табуретку и подойдя ко мне всматривается в мое лицо. Не понимаю, что происходит, он лишь сканирует меня, как-будто ищет что-то.
-Если вернулась печальная, значит секс-уикенд закончился и тебя отправили домой? - с горечью в голосе спрашивает он. - Плохо ноги раздвигала, и он не готов ради тебя что-то менять? Дура. Ты просто дура, даже стыдно за то, что я считал тебя умной.
Молчу, словно воды в рот набрала, Сергей прав. Я реально дура, раз так легко открыла бывшему свое сердце.
Приветствую вас, дорогие мои читатели в своей новой истории!
Она местами сложная, местами простая, но как по мне, очень жизненная. В жизни очень многих женщин, был парень, который называется “бывший”, и каждая мечтала бы ему показать, как удачно сложилась ее жизнь и какой он вообще дурак, раз неоценил, недосказал, не сделал. У каждой своя история, а я вам расскажу одну из них.
После полуночи книга будет полностью завершена в бесплатном доступе!
Приятного чтения!
Глава 1
На протяжении своей взрослой жизни, я задавала себе один и тот же вопрос: как понять, что ты ненавидишь человека? Какие должны быть предпосылки к такому серому чувству, как ненависть?
Сегодня, сидя на своей кухне в красивом платье, за столом на котором накрыт ужин при свечах, я думала лишь о том, ненавижу ли я сейчас своего мужа? Как можно быть настолько наивной, чтобы решить, что какой-то особенный день, или праздник заставит его перестать думать о себе и подумать о нашей личной жизни?
Час назад он написал, что это же Лига Чемпионов, и все его ребята с ним, а вот их жены отпустили без скандала, не то, что я, набралась наглости и упрекаю его в чем-то. Не хотела еще больше порождать конфликт и говорить ему, что из его компании только один парень женат, и то его жена на восьмом месяце беременности, конечно им сейчас не до романтики.
Но мы были свободными на этот вечер, я отправила дочку к родителям, приготовила его любимое мясо, купила вина и его любимый торт, да я даже белье кружевное надела, только чтобы он был счастлив. Но Сергею видимо всего было недостаточно.
- Юль, этот дурацкий праздник придумали для того, чтобы одни могли потратить деньги, а другие заработать, не парься. Завтра посидим и выпьем вина, - говорил Сергей, одновременно заказывая свое любимое пиво в баре, а я готова была разрыдаться от его равнодушия.
Муж всегда был не романтиком, для него купить девушке цветы уже было подвигом, не то, чтобы ее удивить, и хотя бы вовремя прийти домой, без банки пива. Так сложилось, что наш быт оставлял желать лучшего, но я была твердо уверена, что мы живем как все. Сергей с самого начала нашей совместной жизни был хорошим, и удобным. Он не напрягал, всегда приносил хорошие деньги, дочка была от него без ума, ведь он постоянно с ней игрался, мы жили нормально, но это непонятное чувство в районе солнечного сплетения, не давало мне покоя, что это не та жизнь, которую я бы хотела для себя.
В последнее время, муж был вечно чем-то недоволен, устраивал скандалы на ровном месте и тыкал носом, что я чего-то не делаю. Посиделки за пивом с друзьями стали все чаще, а семейные походы в парк сводились к тому, что у нашего папы никогда не было времени. Меня удручала вся эта жизнь, но признаться ему, или кому-то включая себя, что он плохой муж – было страшно.
Мне почти тридцать лет, я не настолько смелая, чтобы менять какой-то штрих в своей жизни. Одна часть моих подруг в разводе, что заставляет их находиться в активном поиске, для остроты ощущений. Другая же часть – одинокие женщины, ищущие хотя бы кого-то, кто смог бы заполнить вторую часть кровати в спальне. Я же гордилась тем, что у меня есть семья, еще больше гордилась этим моя мама, она постоянно повторяла, что хорошо, что не одна и хорошо, что не в разводе. Я верила в ее настрой и очень быстро примерила эти слова на себя.
Вволю наплакавшись, допила первую бутылку вина и потянулась за второй. Какой же замечательный вечер, когда можно перенести свои проблемы на алкоголь и не думать лишний раз, что где-то на перекрестке жизни, я свернула не туда. Делать было больше нечего, и я зашла в свой аккаунт социальной сети, чтобы бесцельно потратить время, прокручивая ленту новостей. Признаюсь, это чистой воды мазохизм, ведь многие как положено выставили подтверждение своей идеальной жизни, то есть на каждой картинке были цветы и подпись «Спасибо любимому за праздник». Настроение стало еще паршивее, когда у своей одноклассницы, с которой мы виделись много лет назад, я увидела сто одну розу и счастливые лица девушки и ее мужа.
Глава 1.1
В душе каждая женщина мечтает о таком фото, и каждая с еще большей жаждой мечтает, чтобы это фото увидели все в округе и позавидовали. Так мы устроены. Я лайкнула фотографию и с тоской в душе, решила все же пойти спать и попытаться забыть этот одинокий вечер, как страшный сон. Завтра все будет, как всегда, и Сергей сможет реабилитироваться, приготовив на завтрак сырники, которые умеет в нашей семье делать только он.
Обновляя очередной раз страницу, увидела уведомление о сообщении, и какая же была неожиданность, когда пользователь, пославший это сообщение, был таким давно забытым. Человеком, который был моей первой любовью и так же стал тем, кто разбил мое сердце. Это уже смешно, а тогда, почти десять лет назад, мне казалось, что подобного не смогу пережить и буду оплакивать наши отношения до конца своих дней.
- «Привет», - гласило сообщение. – «Ты все такая же красивая, как я запомнил».
Запомнил… а запомнил ли ты, как разбил мне сердце и ушел восвояси? Так, я выше всего этого, может он по делу написал? Чувствую, как становится тяжело дышать от эмоций, хотя это мог быть вполне алкоголь. Сколько я выпила? Почти две бутылки? Да, это все алкогольное опьянение, плюс злость на мужа, помноженная на неожиданность. А, ладно, какая к черту разница, чем вызваны мои эмоции. Отвечу.
- «Привет! Ты такой же льстец, каким был в школе» - отправила и вдруг стало стыдно, получается, что я думала о нем, вспоминала? Блин, не стоило так быстро отвечать, да еще и так банально, хоть его сообщение было вообще банальщиной в чистом виде, но сомневаюсь, что он сильно об этом заморачивался.
Не успеваю додумать свои глубочайшие пьяные мысли, как вместо ответа приходит песня. Да уж, не думала, что в нашем возрасте еще таким страдают, но название и исполнитель говорят сами за себя, когда-то эту самую песню я послала ему, в той далекой жизни, в той любви и преданности.
«Спроси мое сердце, с кем хочет оно спеться…» да уж, я была романтична в своей юности, ничего не скажешь. Лишний раз подтверждает тот факт, что в школе была по уши в него влюблена и мир, казалось, мог рухнуть, только от его равнодушия. Естественно, мир не рухнул, но ту боль, что я ощущала много лет назад, пережить бы снова не хотела.
- «Красивая песня», - печатаю и сама себе удивляюсь. Зачем я вообще с ним переписываюсь?
- «Ты когда-то мне ее пела, у тебя был красивый голос и влюбленные глаза. Я скучаю по ним».
Глава 2
Что? В каком смысле скучаю? Мужик, прошло столько времени, ты издеваешься? Ты бы еще на смертном одре ко мне пришел и пропел эту песню.
- «Я помню это» - ответила, и уплыла в мир, где все было на грани. Как в молодости, когда ты балансируешь, между хорошо и плохо, и уверен, что ты поступаешь правильно, выбирая тот или иной путь.
Кирилл Ткаченко был моей слабостью еще в школе, мы познакомились на одной школьной поездке в Одессу и мой мир полностью погрузился в него. Первая влюбленность в пятнадцать лет чревата многим, но она запоминается как самая сладкая и хрупкая мечта, когда ты настолько влюблен, что только предмет твоей любви может сделать тебя счастливым.
Он был старше меня на год и был самым завидным парнем в нашей районной школе, многие девочки с класса завидовали и недоумевали, как такой красавчик мог обратить внимание на простую девятиклассницу, которой я была. Но Кирилла, казалось бы, вообще ничего не смущало, он носился со мной, оберегал, учил, вдохновлял и помог понять, что я не унылый подросток, а красивая девочка, заслуживающая внимания.
Наши отношения длились четыре года, за которые мы познали друг друга во всех смыслах: первый поцелуй, романтические прогулки, первый секс, и первая ночь, когда я не ночевала дома. Все было впервые, но все хорошее рано или поздно заканчивается.
- «Вспоминаю ночь после твоего выпуска, ты тогда была так очаровательна и нежна, что я не выдержал и подарил тебе кулон раньше, чем планировал. Он предназначался на твой день рождение», - лично я помню это, как вчера, но про подарок на день рождение слышу впервые. Этот кулон стал каким-то странным символом наших отношений, что сказать, я так его люблю, что ношу до сих, рассказывая мужу, что это подарок родителей на выпускной, дабы не вызывать у него ревность, за тех других до него. Небольшое сердечко, удачно расположившееся в ложбинке грудей, сейчас зажило отдельной жизнью, и будто стало на пару килограммов тяжелее. Зачем мне нужна эта информация? Чего он пытается добиться? Неужели после стольких лет, это вообще должно иметь хоть какое-то значение?
Не решаюсь задать ему этот важный вопрос.
- «Как поживает моя любимая Одесса?» – выравниваю дыхание и отправляю, нужно срочно менять тему, иначе я начну дрейфовать по воспоминаниям и ни к чему хорошему это не приведет.
Наши отношения с Кириллом начали рассыпаться спустя два года, как он стал студентом. Новые друзья, новые подруги, редкие встречи, мимолетные разговоры по телефону, все это по кирпичику разваливало нашу любовь. Сначала он стал избегать наши встречи, аргументируя тем, что много новых предметов, ничего не успевает. Затем, пошли сухие смс, где он отвечал каждый раз односложно, ну, а потом, я чисто случайно увидела его в кафе в компании какой-то девушки, и мы расстались. Тяжело вспоминать все это, но еще тяжелее не знать, почему так вышло? Что ему не хватало и почему нельзя было сказать все как есть? Зачем нужно было разыгрывать спектакль, в котором все равно был один и тот же финал?
Первые пару месяцев я все время плакала и убивалась, обрывала ему телефон, писала нежные письма, просила общих друзей устроить нам встречу, но все было не то, ведь Кирилл и не думал возвращаться ко мне. Парень, казалось, жил своей жизнью, и его абсолютно не заботила моя боль, мое унижение и уж точно, моя любовь.
Глава 2.1
Через какое-то время стало легче, но осадок, как говорится, все равно остался. Хотелось бы сказать, что я не ждала, что я вычеркнула его из своей жизни и жила себе дальше, но всего этого не было. На протяжении года, только и делала, что сверлила его фотографию на странице соцсети и постоянно надеялась, что он одумается и вернется. Каждую неделю меняла свою фотографию, чтобы таким образом напомнить о себе, добавляла умные изречения на стену, где не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, о чем речь. Я даже шла в те места, где он любил бывать, но постоянно натыкалась на новую подружку, и моя гордость безбожно топталась ногами от ухмылки и пофигизма с его стороны. Я была жалкой, знаю, но мне тогда еще и двадцати не было, мозгов мало, зато желание любить брало вверх во всех смыслах.
- «Ты все так же любишь тюльпаны?» - прилетело от него, пока я от нервов выгрызла себе кутикулу на пальце.
- «Да», - пишу в ответ. – «С возрастом ничего не меняется».
- «Как и твоя красота и фигура», - снова комплимент, затем еще один и через полчаса нашей переписки я уже забыла, каково было стоять перед ним со слезами на глазах и просить прощение за то, чего я не понимала. Столько времени прожила, коря себя за неопытность, за обычность среди других девушек, за то, что я слишком много внимания уделяла учебе, и так мало интересовалась его увлечениями. Боже, вспоминать стыдно, а тогда я была в отчаянье.
Сомневаюсь, что после стольких лет, он еще помнит мою красоту, хотя к тридцати годам я не сильно, казалось бы, изменилась. Даже рождение дочери не испортило мою фигуру, я везучая в этом вопросе и Кирилл мог все это увидеть по моим личным фотография, где я с завидной регулярностью выставляла на показ свою «шикарную» жизнь.
- «Ты стала врачом, как мечтала?»
- «Да.» - вру я. Ему ни к чему знать, что с карьерой доктора у меня не сложилось. Пусть думает, что я молодец и всего в жизни добилась, как когда-то мечтала.
- «Рад слышать, что ты пришла к своей цели».
Закатываю глаза, все помнит, гад. Амнезией не страдает, вопрос только: почему сейчас он решил все это вывалить на меня? Столько лет жил себе как-то, и тут на тебе.
Никогда не забуду тот день, когда моя лучшая подруга поделилась новостью, что Кирилл переезжает в Одессу. Его отца назначили какой-то шишкой, и тот с семьей решает сменить город, при этом устроив сына в лучший на тот момент вуз. Я совру, если скажу, что не придала этому значение, но в какой-то степени обрадовалась, мысль постоянно натыкаться на него с очередной пассией была невыносима. Кирилл не попрощался, лишь передал общим знакомым, чтобы я берегла себя. Спустя годы слышала, что он основал свой бизнес, но с того последнего дня, когда он доходчиво объяснил, что мы не будем снова вместе, мы не разговаривали, вплоть до этого момента.