Лето, светит мягкое солнышко, легкий ветерок обдувает потрепанные кустодеревья. Поют птички, течет прохладная на вид речка, вдалеке видно мирно пасущихся оленей невероятного размера. И посреди этого полубежит-полуидет человек в робе цвета не слишком профессионального ассенизатора, беспорядочно размахивая руками. Представьте, что вы простой неандерталец. Пришло бы вам в голову что существо перед вами представитель высшего разума из будущего? Не думаю. Скорее всего, вы бы немного подумали, и бахнули странного типа с повадками сумасшедшего палкой по голове. И с юридической точки зрения были бы полностью правы до изобретения судов еще тысячи лет, а толком работать они не научились до сих пор.
Но меня не интересовало, какое впечатление я произведу, я бежал и глазел по сторонам, вбирая впечатления. И грел себя мыслью, что холод не так уж и страшен. Тепло предрассудок, навязанный корпорациями, продающими кондиционеры. А холод много не требует, доводит пиво до нужной температуры и создает атмосферу Рождества. В каком-то смысле, холод прекрасная штука. Ведь все человечество обязано ему своим появлением. Где-то 15 миллионов лет назад Африка была райскими тропиками, которые покрывали всю Сахару. По ним и лазали наши далекие предки, поедая доисторические ягоды и дне подозревая, что по понедельникам нужно вставать на работу. Но очередной ледниковый период сделал воздух суше, а траву желтее, и тропики исчезли. Леса высыхали, а Африка, в особенности восточная, превращалась в саванну без ковбоев, но с перекати-полями и кучей милых котиков весом по два центнера, которые мечтают вас скушать. Там-то и появились первые ребята, которые смогли променять беззаботную жизнь на деревьях на выживание в новых условиях.
Здесь пути обезьян и людей разошлись. И сюда же стоит отправлять всех противников теории эволюции, которые тыкают в шимпанзе, спрашивая, почему они не эволюционируют. Шимпанзе и прочие обезьяны наши десятиюродные братья с предком, который вымер где-то между динозаврами и изобретением интернета. Обезьяны или мигрировали на запад, где остались тропики, или превратились в кошачий корм. Но те, кто умудрился спуститься и выжить, медленно, но верно привыкали к жизни на земле. Наверное, здесь и кроются корни пословицы, что человек ко всему привыкает. Даже к самым ужасным вещам. Смышленые обезьяны выжили и поколение за поколением менялись. Сначала появились австралопитеки, скелет одного из которых, Люси, был найден археологами. Жившая три миллиона лет назад дамочка была крохотусиком ростом 105 сантиметров и весом в 27 килограмм. И это в 25 лет!
Люси и ее друзья постепенно избавлялись от ненужной в условиях саванны походки на четырех ногах, выпрямлялись и поколениями накапливали знания о том, как не стать неожиданным, но приятным перекусом для живности, которая знакома с вегетарианством только понаслышке. Получалось медленно, но успешно, и прапраправнуки Люси получили от ученых гордое название «человек умелый». А затем и «человек прямоходящий». Эта «модель» человека жила примерно четыреста сотен тысяч лет назад и получила значительный апгрейд. Как нетрудно догадаться, это прямой скелет, беспроводная связь с сородичами, и что, главное, измененный корпус. Утонченные детали рук, созданные лучшими дизайнерами природы, позволили человеку прямоходящему изготавливать неплохие орудия труда, охотиться и заселить чуть ли не всю планету. Этих ребят считают нашими прямыми предками, которые и освоили огонь.
Размышляя об этих несомненно важных в моей ситуации вещах, пока на меня с понятными намерениями бежал неандерталец, я пропустил кое-что очень важное. На меня бежал неандерталец! С понятными намерениями. Хотелось бы сказать, что, будучи в шоке от первого контакта с древним созданием, я почувствовал, что время остановилось, и рассматривал неандертальца, казалось, целую вечность. Но в реальности я даже не успел удивиться и через долю секунд оказался сбит с ног, подмят и получил редкий шанс не только поглазеть на травку возрастом в 30 тысяч лет, но и попробовать ее. Если честно, вкус так себе. Но в сравнении с запахом прижавшего меня к земле создания лучшее блюдо от шеф-повара из ресторана с пятью звездами Мишлен.
Жора (я позволил себе дать моему новому знакомому имя) оказался здоровым парнем. Собственно, поэтому имя Жора и пришло мне в голову сколько же нужно жрать, чтобы набрать такие габариты! Ростом он был где-то метр семьдесят, что само по себе не так страшно. Страшно, что в ширину он был в полтора раза больше меня, и каждая часть его тела была больше и массивней, чем у меня. Включая нос, пальцы, губы, глаза, уши и все, что я замечал, совершая храбрые, но бессмысленные попытки вырваться. Я, конечно, в общих чертах знаком с результатами моделирования внешности неандертальцев. Но когда туша весом в сто килограммов лежит на тебя, ощущения непередаваемые. Шевелюра пышная, каштаново-рыжая, а бороде позавидует любой любитель рок музыки со стажем.
Мой первоначальный прогноз оправдывался по всем пунктам. Я действительно повстречал неандертальца. Жалко, что порадоваться научному прорыву мешало отсутствие кислорода в легких, передавленных лежавшей на мне тушей. Но признаюсь, плюсы были и в такой интимной ситуации про холод я забыл окончательно. Тем более что одет был Жорик в потертую, грязную одежку из теплых шкур. Еще и с мехом! На мой взгляд, это мамонт. Но я в этих местах человек новый, так что с экспертным мнением спешить не буду. В доисторических единоборствах я тоже не эксперт, поэтому, полежав около минуты под теплым неандертальцем, начал подозревать неладное.
У любой вещи должно быть логическое завершение. Даже если вы отправились в прошлое собирать детали машины, но были сбиты с ног неандертальцем и лежите под ним без движения. Но Жорик, добившись желаемой степени доминирования, замер. Я был готов к мучительной смерти, смерти от удушья, смерти от потери кислорода и паре-тройке других менее приятных, но не менее красочных смертей. Поведение неандертальца вызвало у меня удивление и зародило робкую надежду, что, за исключением клятвенного обещания вернуться в прошлое и подарить Жорику дезодорант, переживать не о чем. Поэтому осторожно, вспоминая флайер с предложением обучиться парной йоге, я начал освобождать голову, чтобы оглянуться. И увидел кучу других Жориков, которые полукругом расположились на полянке, внимательно наблюдая из-за кустов. В одном из таких кустов лежали и мы с моим спарринг-партнером, который, убедившись в собственном физическом превосходстве, переключил внимание на центр поляны.
А там была весьма занимательная картина. На одну из полянок редкого леса неторопливо выходил олень. Мне стало жалко беднягу найти еду в условиях тундростепи, где трава больше похожа на потрепанные остатки клеток моей нервной системы, тяжеловато. А на каждом шагу можно стать едой какого-нибудь Жорика. Присутствие оленя сняло некоторые вопросы. Как минимум я понял, что сбить человека с ног с разбега это не традиционное приветствие неандертальцев. А как максимум осознал что я банально помешал охоте. И учитывая, что, по моим данным, неандертальцы не брезговали человечиной, обошелся со мной Жорик достаточно гуманно. Видимо, сравнив потенциальный супчик из меня и оленя, неандерталец выбрал последнего. Обидно. Я, между прочим, спортом занимаюсь. Если считать спортом покупку абонемента раз в год и забрасывание его на полку.
Размышлять о том, что стоило бы подкачаться, мне ничего не мешало события разворачивались не особо стремительно. Они больше напоминали самую ленивую охоту в истории. Вот олень проходит мимо куста с Жориком буквально в паре метров от него, но тот не двигается. Вот олень остановился и пощипал травку, но ни один куст не дрогнул. Не мне судить о принципах охоты верхнего палеолита, но все же куча вооруженных копьями мужчин способна справиться с оленем в метре от них. Что-то я упускал, но никак не мог понять, что. Возможно, букет запахов Жорика послужил аналогом вина, но я даже попытался махнуть рукой одному из неандертальцев. «Эй, дружище, вот твой олень дерзай и дайте мне уже вспомнить о прекрасных временах, когда я мог дышать!»
События дальнейших тридцати секунд в третий раз за день заставили меня усомниться в собственных умственных способностях. К тому же я перестал недооценивать способности неандертальцев. Во-первых, оказалось, что доисторический олень это существо, способное ударом задних ног сдвинуть землю с орбиты. Во-вторых, я понял, что зря оговаривал Жорика падая на землю, я вмазался в отходы оленьей жизнедеятельности. А потом, пытаясь сопротивляться Жорику, размазал их по нам обоим. Бедный неандерталец теперь он подумает, что у современных людей это типичный способ самообороны. Ну а в-третьих, главным открытием дня стала смекалка древнейшего человека, который позавидовал бы любой фильм ужасов.
Дело было так. Олень, мирно прогуливаясь по полянке, не был атакован неандертальцами из кустов. Трава зашевелилась, и оттуда, прямо в его место, рифмы к которому я уже устал придумывать, из-под земли в брюхо оленя устремилось копье. Движение было очень расчетливое и беспощадное, а копье, судя по пробивной способности, довольно острое. Бедный олень испытал то, что чувствуют люди, присаживающиеся попой на острый забор. Только заборы изобретут через пару тысяч лет, а уровня тупости, чтобы пытаться на них залезть, олени не достигнут никогда. Пока я глазел на Жориков в кустах, один из них таился в искусно замаскированной яме и ждал своего шанса. Как ждали и остальные чтобы выбежать из кустов и с улюлюканьем довершить начатое. Двухметровый олень эпохи палеолита не то создание, которое вырубишь с одного удара копьем.
Примерно это я прочитал в глазах мирно пролетающего мимо меня неандертальца, которого удар оленьих ног отбросил метров на пять. Остальные, включая бросившего меня Жорика, продолжали битву, используя топоры. Продлилось сражение недолго благодаря человеческой (по некоторым трактовкам, неандертальцы все же Homo!) хитрости, олень заведомо проигрывал. И заведомо оказался повержен, что вызвало у моих товарищей бодрые улюлюканья, переглядывания и вздохи облегчения. А заодно позволило мне их рассмотреть. Зрелище, я вам скажу, занимательное. Любой тренер команды рэгби обзавидуется. Шесть широких, мускулистых и еще раз широких ребят с ну очень уж колоритным внешним видом. Носы даже шире, чем у современных жителей тропиков, глаза больше, чем у девочек из японских мультиков, а губам позавидует любая посетительница пластического хирурга. Подняв по тревоге заведующего памятью, я вспомнил медицинский термин среднелицевой прогнатизм. Грубо говоря, как будто во все части лица вас укусили пчелы.
Но что меня поразило сильнее всего кожа. Традиционно ученые долгие годы рисовали неандертальцев белокожими, голубоглазыми и рыжими моделями журналов. Экспертизы ДНК позже все опровергли. Один Жорик чуть смуглее, один светленький, а третий желтоватый. Цвет волос варьируется. Если сбивший меня с ног Жорик был каштаново-рыжий, то рядышком тусовался его темноволосый сородич. А неподалеку проглядывал даже беловолосый господин, деловито приценивающийся к оленьим рогам. Скорее всего беловолосый из-за грязи и крови оленя точно не сказать. Одеты они, в отличие от меня, по погоде оленьи, медвежьи и шкуры других животных, которых я не мог определить. А вот ожерелье из перьев на шее лежавшего в засаде парня говорит само за себя. Видимо, он местный агент 007. Надо пометить себе в блокнотике, чтобы особо с ним не шутить.
Собственно, шутить мне в тот момент не хотелось. Вопрос с оленем был снят и остался лишь один: что делать с белокожим, вымазанным в оленьих экскрементах слабаком, который чуть не сорвал операцию по захвату оленя, едва не оставив всех без ужина? Сказать, что меня пробил холодный пот от взгляда пяти неандертальцев, не сказать ничего. Слава богу, хоть шестой после встречи с копытом все еще валялся в отключке. Меня как будто обдало холодным тропическим водопадом. И к земле прибило. К счастью, Жорик оказался храбрее и добрее меня. Пока я рисовал тысячу вариантов жестокой расправы над неудачливым путешественником во времени, Жорик подошел и бросил мне веревку, подобранную с земли. Сами понимаете, какую ассоциацию это вызвало у человека, который только что в воображении рисовал свои красочные похороны. Я бросился пинать заведующего памятью вопросом, как завязать петлю чтобы потом из нее выбраться. Но Жорик потерял ко мне всяческий интерес, развернулся и присоединился к товарищам, которые довольно шустро для таких неповоротливых терминаторов разобрались с тушей оленя и, кажется, готовы были его тянуть.
Потерпев поражение в борцовском матче по правилам палеолита, я сидел со своей веревкой и абсолютно не понимал, что делать. Все-таки нет в нашей работе романтики. В голове гуляло слишком много вопросов. Что за веревка? Почему неандертальцы не такие примитивы, как это считалось? Из чего можно соорудить селфи-палку? Согласится ли Жорик мне позировать? Тем временем неандертальцы, отрывисто переговариваясь (они еще и говорят!), развернулись и вчетвером потянули за собой оленя. Жорик подобрал экстренно завершившего работу товарища, подбросил его на плечо и понес. Стало немного обидно. Все же каждый человек немного эгоистичен. А тут еще и путешественник во времени, которому не уделяют должного внимания. Ни тебе ударов в лицо, ни стрел в колено, ни даже банального расчленения с последующим поеданием. Беспредел да и только!
Но неандертальцы действительно забыли о моем существовании, занявшись более важным делами. Оленя определенно тащили на стоянку, где другие члены племени организуют шведский стол, пока охотники будут травить байки, как чуть не умерли, отбивая оленя у двух сотен тигров. Ну, и еще о том, как безумный белокожий пытался измазать одного из них оленьими какулями. Мне определенно стоит поработать над своим следом в истории.
Эта мысль и подсказала решение проблемы. Компьютер, который, к счастью, не пострадал, показывал, что системный блок находится направлении стоянки неандертальцев. Они определенно не рассчитывали тащить тушу вчетвером. Я, конечно, не эксперт, но, когда люди издают стоны и тянут оленя со скоростью скучного урока, когда кажется, что прошло пять часов, но на деле всего двадцать секунд, что-то не в порядке. И я решил им помочь!
На удивление все прошло по плану. Помня, что на Диком Западе, внезапно подойдя к человеку на лошади со спины, можно было получить пулю, я вежливо окрикнул неандертальцев. Получив их внимание, я с помощью лицевых мышц (спасибо, пятьдесят тысяч лет эволюции!), мимики и размахивания руками показал, что хочу им помочь. Не знаю, что конкретно сработало демонстрация ладоней, больших пальцев вверх или небольшая мим-сцена, где я тяну веревку, но меня все же подпустили. Возможно, потому, что у одного из тянущих Жориков было на одно отверстие больше я не заметил, что олень успел рогами покалечить еще одного охотника. Так или иначе, меня приняли в команду, и я был полон решимости оправдать ожидания неандертальцев. Или, по крайней мере, не заплакать, ибо, попробовав тянуть оленя, я пообещал себе нанять фитнес-тренера.
Были и хорошие новости таскание туши оленя в компании неандертальцев грело лучше, чем бег трусцой. По дороге я стал думать, как переврать историю, когда я буду рассказывать ее в будущем. Сказать, что я сам победил оленя, вырвавшись из-под опеки Жорика, а потом сделал искусственное дыхание подбитому оленем неандертальцу, спасая его жизнь? Или это слишком? Ладно, не ругайтесь. Были и дельные мысли. Раз оленя решили тащить, а не разделывать на месте, лагерь определенно неподалеку. А значит, у меня имеются отличные перспективы не нагружать Жорика лишней работой, заставляя его тащить еще одно бездыханное тело. На этот раз мое.
И впервые в истории моего путешествия я оказался прав! Буквально через полчаса мы вышли к деревне неандертальцев. Правда, в этот момент у меня в голове проиграл грустный тромбон. Деревней это было назвать трудно. И даже лагерем трудновато. И даже временным обиталищем, построенным после ядерной войны, чтобы переночевать. Обиталище неандертальцев напоминало обычную стоянку. Не считая шести моих спутников, жило там всего четыре человека. И разумеется, все четверо женщины. Мужчины в полном составе ходили на охоту. Где-то здесь мозг заботливо подкинул мне информацию, что неандертальцы, в отличие от кроманьонцев, то есть предков современных людей, в большие группы не сбивались. И десять человек для них это еще много. Если не ошибаюсь, на одной из крупнейших раскопок обнаружили всего двадцать живущих вместе Жориков. Но в целом это было не так важно.
Потому что мое внимание тут же привлекли женщины-неандертальцы. Начнем хотя бы с того, что даже они в плечах были шире меня. И даже густотой щетины не отставали от моей недельной небритости. Я, конечно, наслышан о господстве мужских хромосом даже в женских особях неандертальцев, но чувствовать себя самым крошечным в кампании десяти человек, почти половина из которых девушки, немного неуютно. Лица женщин тоже казались распухшими, а одежда не отличалась от мужской все те же шкуры. Правда, я смог различить подобие грубых нитей, которыми эти шкуры были сшиты. Неандертальцы не перестают удивлять.