Родитель боится, что ребенок потеряет веру и заставляет его ходить в церковь, в итоге у подростка внутри возникает серьезнейший кризис. Родитель боится, что ребенок не закончит образование, и так контролирует учебу, что у ребенка не возникает навык учиться самостоятельно. Очень часто наши страхи работают против нас.
Неработающие способы общения с подростком
В пубертате совершенно не работает прямой контроль. К тому же против этого контроля подросток может предпринимать иррациональные действия. Или он может сопротивляться контролю пассивно, становиться неорганизованным и невнимательным.
Также не работают инструкции в общении с подростком. Соответственно, как быть, когда контроль не работает и не работают инструкции? Дело в том, что у подростка должен включиться собственный «двигатель». Контроль и инструкцииэто когда мы ребенка ведем за руку и мы его контролируем, чтобы он не споткнулся. Это про первую эпоху детства. Но если в подростковом возрасте мы по-прежнему используем контроль и инструкции, мы получим только сопротивление.
Ребенок должен научиться идти своими ногами к тем целям, которые он сам себе ставит.
Еще в общении с подростком не работает требование прозрачности: «Расскажи мне про себя все прямо сейчас, потому что я твоя мать!». Это не прокатит.
Если вы запомните только эти три пункта: не работают контроль, инструкции и требования прозрачностиэто уже будет огромный шаг. По крайней мере, если вы еще не умеете использовать работающие методы, а это нормально, вы только учитесь быть родителями подростка, можно хотя бы не использовать неработающие и не портить жизнь ни ребенку, ни себе. Очень часто жесткое взаимодействие, битвы в пубертате и глубочайшие внутренние конфликты возникают тогда, когда родители по привычке пытаются использовать именно неработающий арсенал там, где необходимо выстраивание новой стратегии.
Иногда он слышит
Про послушание в пубертате можно забыть, но надо иметь в виду, что, если у подростка нет какой-то психиатрии или психопатии и в семье нет сильно нарушенных отношений, иногда подросток слушается, иногда он слышит. Обычно это происходит в серьезные критические моменты в жизни взрослых и в жизни семьи. Например, он слушался, когда были в походе. Или начал слушаться, когда заболел дедушка. Или когда маме была необходима помощь, она зашивалась по работе.
Подростки включаются и когда у них есть собственная мотивация, когда им зачем-то нужно, чтобы отношения со взрослым были хорошие. Это, конечно, можно использовать, но, когда родители пытаются жестко контролировать, ребенок это сбрасывает как неудобное ярмо. А если же он понимает, что ситуация критическая, что сейчас взрослый не просто чего-то хочет, а реально нуждается в помощи, тогда он включается.
Объясняем ребенку свои срывы и их причины
Быть родителем подросткаэто достаточно энергоемкое занятие. Мы все живые люди и имеем право на ошибку. Иногда родителям мешает наладить отношения с подростком даже не незнание, как нужно, а привычное родительское самопоедание, когда мы превращаемся в цербера и потом ужасно себя ругаем за то, что отношения испорчены. Нам становится обидно, что он нас заделчто-то такое сказал, и мы «поставили его на место», но из-за неумения выставить границу получилось только разделение.
Не надо ругать себя, если вы прореагировали как-то неправильно, если вы сорвались.
На самом деле то, что у подростков есть, это умение слышать, когда к ним обращаются по-человеческине сверху вниз, и не снизу вверх, и не совсем на равных, потому что все же нет полного равенства, а с уважительной дистанцией. С собственным подростком, особенно в те моменты, когда есть разногласие, когда вы сделали не совсем то, что собирались, превратились на время в цербера или в жандарма, а потом пришли в себя, работает следующее: поговорить с ним про свою ошибку, про эту ситуацию, но только не с позиции «сверху» и не с позиции «снизу». Когда в нейтральное время, не игнорируя то, что и вы были неправы, возвращаетесь к этой ситуации, где вы сорвались, пытаетесь «взять в рамку» этот эпизод и объясняете свои реакцииэто работающая история.
Беспокойство родителей
Один из вопросов, который нужно решить на старте, как наш собственный пубертат влияет на наше родительское поведение? влияет очень сильно, потому что оживают все страхи и все, что мы творили когда-то давно, когда еще не были ни папами, ни мамами, встает перед нашими глазами, и мы очень боимся, что это произойдет с нашими детьми. Страхи мешают. Страхплохой мотиватор.
Если поведение подростка непонятно, первое, что нужно сделать, это развести свое прошлое, свою семейную ситуацию, свой эмоциональный опыт и опыт подростка. Мы разные люди, и мы растим детей в совершенно других условиях, у вашего ребенкасовершенно другие родители.
Убрать страхи собственного взросленияэто легко сказать, но трудно сделать. А сделать это нужно.
Но есть такие стоп-сигналы и лампочки «тревога», когда не нужно думать, что это возрастные особенности. Это такой alarm, список опасностей.
Стоит тревожиться, если у ребенка нарушен сон, если он не может заснуть. Я начинаю с самого серьезного, околопсихиатрического, но это бывает гораздо чаще, чем мы можем думать. Если сбивается сон, если ребенок не может заснуть или часто просыпается и при этом есть депрессивные моменты в поведениине тогда, когда он посмотрел страшный фильм или попереживал из-за общения с другом, а если он систематически в течение нескольких дней испытывает трудности с засыпанием, нужно пойти к неврологу или психиатру. Потому что процент подростковых депрессий очень высокий. В чем тут дело, ответа нет, но количество подростковых депрессий выросло за последние 20 лет в разы.
Повод сходить на консультацию к специалистуесли довольно долго у ребенка глаза на мокром месте, он все время плачет, у него снижено настроение, он всегда мрачныйэто тоже признак депрессивного состояния. Иногда родители думают, что у него испортился характер, а ребенок уже в субклинической или клинической депрессии.
Бывают, конечно, сомнения: с ребенком это происходит или это только мерещится?
Мне кажется, когда ребенок входит в пубертат, у родителей должен быть список экспертов, не обязательно психологов или психиатров, нет, просто в окружении должны быть опытные мамы. Я за горизонтальные связи, потому что поддержка близких работает очень сильно. Наше общество устроено так, что наши близкиеэто чаще всего не родственники, а друзья. Но если у вас близкие отношения со старшими родственниками, это очень хорошо. Если же со старшими родственниками контакта нет, ищите себе людей, которые пережили на своей собственной родительской шкуре этот самый пубертат и прошли его чуть дальше вас. Спрашивайте у них, это надежный источник опыта.
Еще стоит обратиться к специалисту, если вы видите, что у ребенка реально развилась зависимость от телефона, планшета, компьютера. Часто эта зависимость развивается так, что вы даже не замечаете. Но если он без телефона становится нервным, ни секунды не может провести без «Инстаграма»; если вы не можете оставить ребенка рядом с гаджетом, потому что он окажется там стопроцентно; если вы вынуждены забирать телефон и прятать его в сейф на ночь и это длится неделями; когда вы едете на отдых, ребенок на море не ходит, а ему нужен только телефон, это тревожные сигналы.
Правильный разговор с подростком
Хорошо разговаривать с детьми, когда вы находитесь в максимально ресурсном состоянии. Хуже всего общается взрослый, который на срыве.
Разговаривать с подростком надо с выключенным вашим гаджетом и с выключенным его гаджетом. Если вы свой отложите, возможно, и он свой отложит. И когда вы в ресурсе, когда у вас есть силы ворочать языком и нет желания его построить и проконтролировать.
Здорово, если при этом вы не спешите.
Это выглядит как невозможный набор условий, но если вы хотите контакта с подростком, вам нужно перестраивать жизнь и создавать такие оазисы, когда вы можете просто бытьвы без телефона и вы не торопитесь.
Лично мне быстро перенастроиться на эту волну помогают либо собственные воспоминания, либо современные подростковые книжки. Например, ранний Крапивин возвращает к переживаниям подросткового возраста. Хорошо, если есть такая книга, фильм или музыка, которую вы слушали, когда были подростком. Возможно, у вас есть другой настроечный подход.
Иногда, для того чтобы нормально поговорить с подростком, нужно замедлиться. Если вы выпьете чашку кофе или чашку чая, немножко придете в себя, немножко гармонизируетесь, немножечко снизите темп, возможно, вы сможете общаться лучше, то есть будете не замотанным и не забеганным взрослым.
Представьте себе, что вы все эти невыполнимые условия выполнили, а он не настроен на разговор. Вы все сделали: книжку почитали, чай попили, телефон выключили, думаете, ну все, я хорошая мама, сейчас я буду с ребенком общаться. А он не хочет. Может такое быть? Конечно же, может. Мы же живем не в волшебном мире, а в реальном. Он раз не хочет, два не хочет, три не хочет, значит, нужен период без разговора. Это может быть период совместного просмотра кино, когда вы с ним садитесь рядом и вместе смотрите, причем то, что он готов поддержать, и просто перекидываетесь словами. Или вы идете гулять. Вы идете что-то смотреть, что ему интересно тоже.
Иногда общение идет лучше не когда это разговор, а когда вы вместе смотрите в одну сторону.
Возраст с 8 до 11 летэто идеальный период для перенастройки отношений заранее, потому во время препубертата возможно создать ту подушку безопасности, которую можно использовать в отношениях в пубертате. Потому что иногда недостаток общения именно в этот период является причиной сложностей в подростковом возрасте.
Ваши действия при непонятном подростковом поведении
Что же делать при непонятном поведении подростка?
Шаг первыйвзять паузу. Если не знаете, не понимаете, берите паузу. Это не две-три минуты, это мало, перерыв в отношениях и в разговорах с подросткомэто 1015 минут. Паузу можно обозначить и очень важно ее не сократить. «Знаешь, я сейчас не знаю, что сказать, как быть. Мне нужно время подумать». Иногда перерыв и отсутствие комментариялучший способ реакции.
Еще важно нейтральное время, когда вы взяли паузу, а потом вернулись к разговору. Чем серьезнее ситуация, тем более спокойной должна быть обстановка. Выбрать хорошее нейтральное времяэто огромное умение, это как выбрать поле боя или место для постройки дома. На эмоциях, когда вы устали или в шоке от того, что вы узнали, можно только поругаться. А в нейтральное время есть шанс, что что-то пойдет по-другому.
Но не думайте, что, если вы взяли паузу, выбрали нейтральное время, подобрали слова, ребенок скажет: «Мамочка, я все понял, я буду послушным и хорошо учиться». Если он так скажет, скорее всего, чтобы вам угодить. Важно, чтобы вас услышали, чтобы состоялся контакт. Мне кажется, нужно освоить так называемое разрешение на посадку: «Я не буду тебя мучить и терзать расспросами, но мне не все равно, что с тобой происходит. Когда ты будешь готов, ты расскажешь».
Если вы запомните только эти четыре пункта, уже могут сложиться достойные отношения:
взять паузу;
выбрать нейтральное время;
не ждать и не требовать быстрых ответов;
дать «разрешение на посадку».
2Основные типы конфликтов
Что происходит, когда ситуация в семье перестает быть спокойной? Какие типы конфликтов бывают с подростками и какие способы реагирования есть у нас, родителей, для того, чтобы все прошло оптимально, максимально легко, мирно и продуктивно? И что надо сделать, чтобы за время взросления ребенка не потерять с ним тот контакт, который мы так старательно и тщательно выстраивали с самого его рождения?
Первый тип конфликтов с подростком. Эмоциональная буря
Первый тип конфликтов с подростком я называю «эмоциональная буря». Это, наверное, самый энергоемкий, самый яркий конфликт, вызывающий у родителей острое чувство вины и полной некомпетентности.
Эмоций у подростков много. Им положено иметь много эмоций, потому что в период пубертата ни о какой гормональной и психологической стабильности речи быть не может. В это время меняется все гормональное сопровождение в организме. Как говорят психологи, у подростков включается «гормональная печка». Ребенок становится абсолютно не похож на себя самого, каким он был несколько лет назад, и совершенно не похож на того, каким он будет буквально через два-три года, может быть, через год.
Во время пубертата процесс созревания идет очень активно, ребенок, что называется, «вылупляется», «выкукливается». Этот период может быть очень заметным, бывает, что ребенок переживает ростовой рывок, у мальчишек обычно это заметнее, у девочекменее заметно. Но резко меняется не только тело, происходят заметные перемены в реакциях и настроении.
Как вести себя, когда эмоций слишком много
Во-первых, родителям важно помнить такое правило: работает закон заражения эмоциями, это один из базовых законов в психологии близких отношений.
Если мы находимся рядом с человеком, который нам не безразличен, а наш подросток нам абсолютно не безразличен, более чем не безразличен, мы не защищены от его эмоций. Его переживания для нас так же доступны, как свои собственные, может быть, даже более доступны, чем мы хотели бы. Я не хочу употреблять слово «токсичны», это термин с очень большим содержанием, но они не безопасны, они, можно сказать, заразны, как заразна сильная вирусная инфекция.
Если рядом с вами на расстоянии вытянутой руки, может, и ближе, гремит «эмоциональная буря» подростка, самое важное, что надо помнить, можно заразиться.
Возможно, вы думали, что с вашим подростком никогда такого не случится. Возможно, войдя с ним в контакт, вы настраивались, что сохраните полное спокойствие. Вопрос, насколько вашего спокойствия хватит, ведь эмоции подростка очень сильные, в высшей степени яркие и довольно прилипчивые.
Помнить стоит не только о том, что эмоциями можно заразиться, а еще о том, что у вас есть право и возможностьиногда это лучшая возможностьвыходить из контакта с ребенком, если он буйствует, а у вас уже нет сил сохранять спокойствие и вы чувствуете, что вот-вот заразитесь этим настроением от ребенка.
В нейтральное время, когда ничего не происходит, разговор легко разложить по полочкам, а в процессе взаимодействия это совсем не так просто. Ссоры по типу эмоциональной бури происходят очень быстро, моментально, как легковоспламеняющееся взрывчатое вещество. Вы зашли к подростку в комнату, зашли на кухню или подошли к его рабочему столу в одном состоянии, а через минуту и вы, и он можете быть в абсолютно другом настроении.
В каком возрасте начинаются конфликты этого типа, очень сильно зависит от скорости созревания ребенка. У детей с быстрым пубертатом, с быстрым созреванием этих конфликтов больше, чем у детей с медленным половым созреванием. Тут действительно очень важны уровень и количество гормонов.
«Хватка бультерьера»
Иногда эмоций у подростка так много, что родитель понимает, что он не выдерживает, он хочет уйти с поля боя, он хочет прервать контакт, не взаимодействовать с ребенком. Что же делать, если вы пытаетесь из контакта выйти, вы пытаетесь не спорить, не поддаваться эмоциональной буре, а подросток бежит за вами следом? Вы уходите, вы не хотите кричать, вы не хотите говорить раздраженным тоном, вы не хотите находиться под «дождем» подростковых эмоций, а ребенок бежит следом. У нас у всех разный ответ на этот вопрос.
Мне хотелось бы сначала пояснить, что, когда вы пытаетесь остановить взаимодействие, а подросток следует за вами, когда он практически превращается в «преследующего», возникает то, что я называю «хваткой бультерьера» ребенок эмоционально вцепляется в вас и совершенно не готов отпустить, не хочет отпускать.
Почему так происходит? Почему он так реагирует? Что в этот момент чувствует ребенок? Когда потом он спокойно и разумно посмотрит на эту ситуацию, он может сказать следующее: «Я не собирался идти за мамой, стучать в дверь, говорить: Нет, ты меня послушай».
Дело в том, что ребенок просто не может перестать. В этот момент, когда вы пытаетесь прервать контакт, ребенок может вцепиться сильно, ему обязательно нужна ваша реакция, ему необходимо вывести вас на негативную эмоцию, но он этого абсолютно не осознает. Он не делает этого специально, все это происходит несознательно, непроизвольно, автоматически, он не может сам себе нажать на «стоп» или на «паузу», он просто идет за вами.