И самое главное, родители начали покупать детям смартфоны раньше, зачастую уже в детском саду. Конечно, потом мы хватаемся за голову и тащим (еще не подростка, нет!) 7-летнего ребенка к психологу с криками: «Помогите! У нас зависимость от телефона!»
Как быть со всеми этими гаджетами, мы еще поговорим.
Но факт очевиден: информации, обрабатываемой мозгом ребенка, с каждый годом становится все больше и больше. Поэтому он быстрее готов переходить к задачам, свойственным более старшему возрасту. И если бы взрослые не мешали, то, наверное, подростковый возраст сейчас мог бы и заканчиваться примерно в 1415 лет и перед нами был бы человек, готовый и способный жить взрослой жизнью. Что тут говорить, вокруг достаточно примеров того, как ребята в таком возрасте зарабатывают с помощью тех же гаджетов и интернета неплохие деньги, иногда даже побольше собственных родителей.
Но взрослые все-таки мешают. Очень активно мешают. И, сожалению, хоть подростковый возраст сегодня и начинается примерно в 9 лет, но вот заканчивается он Думаю, в вашем окружении есть подростки, которым уже исполнилось 27 лет. Или 34 года. А то и 42. Живут люди, взрослые по паспорту, имеющие уже все юридические права, но по-прежнему остающиеся подростками. Не хотят брать ответственность за свою жизнь (не говоря уже о жизни других людей), не хотят принимать решения, позволяют эмоциям выплескиваться где и когда придется Сидят на шее у пожилых родителей. Или у супругов. Или уже даже у собственных детей.
А это-то откуда?! От нашей культуры родительства. У нас (я имею в виду постсоветское пространство) не поддерживается взрослость и самостоятельность. У нас есть традициякаждому младенцу вручать пожизненный страховой полис от компании «Мама и Ко».
Что бы ни случилось, мама всегда подстрахует! Надо сделать аппликацию из листьев? Мама! Надо окончить школу с правильными оценками? Мама! Надо поступить в университет? Мама! Надо устроить собственное жилье? Мама! Нет собственного жилья? В карты проиграл, кредит не выплатил? Мама! Переезжай к ней и живи хоть всю жизнь! Не хватает денег до получки, потому что не умеешь бюджет планировать? Мама, дай пару сотен! Не с кем детей оставить, когда до зарезу в Турцию захотелось? Мама, я тут тебе подброшу внуков на недельку!
«Мама и Ко» безотказное страхование от любых проблем! Самое выгодное предложение! Никаких взносов вообще! Можно даже не звонить маме в ее день рождения! Страховые выплаты все равно будут идти без сбоев! «А что поделать! Это ж мой сыночек, как же я ему помогать не буду! А он занят, много работает, замотался, не позвонил. Ничего, все равно он у меня хороший мальчик!»
К сожалению, эта культурная традиция, несмотря на очевидные плюсы (доброта, забота, помощь, кровные узы), создает своеобразную картину мира в головах так и не выросших подростков. Такой человек до конца своих дней считает, что все ему должны, а он вечно чем-то несправедливо обделен.
Итак, если мы не желаем нашим детям подобного отношения к жизни, стоит с самого их рождения правильно регулировать то самое «страхование». Тогда подростковый возраст не затянется, и вы очень скоро сможете вполне оправданно гордиться взрослым, самостоятельным и счастливым человеком, которого вы воспитали.
Глава 2. Прощание с детством
Мы продолжаем рассматривать значение подросткового возраста, но теперь в разрезе специфических задач, которые природа ставит перед взрослеющим человеком.
Задача 1 для подросткапопрощаться с детством и развить в себе самые эффективные качества и навыки взрослого человека.
Переходный возраст потому и переходный, что в этот период должен произойти переход из Детства во Взрослость. А эти два состояния кардинально отличаются друг от друга.
С самого рождения человек учится. Все детские игрыэто тренировка будущих взрослых навыков. Девочки, играя в куклы, учатся быть мамами и хозяйками, мальчики с помощью игрушечных пистолетов и самосвалов учатся быть защитниками и добытчиками.
Но детство предполагает множество правил, которыми определено место ребенка в социуме. Ребенокэто не полноправный член общества, он практически ничего не решает, за него принимают решения родители и другие взрослые. И успешность ребенка определяется его способностью «слушаться». Ведь если ты хорошо прислушиваешься к рекомендациям и указаниям взрослых, то быстро осваиваешь множество задач и, как результат, ты«умничка и мамино золото».
Но теперь давайте взглянем на другую сторону Перехода. Кто такой успешный взрослый? Тот, кто умеет принимать решения сам, тот, кто уже не ориентируется на указания родителей. И вот перед подростком стоит задачаперестать слушаться взрослых и научиться принимать решения самостоятельно. Но как это сделать? По мнению родителей, путь одинвсе-таки продолжать слушаться их, родителей! Потому что «ты еще маленький и ничего не понимаешь». Следуя этой логике, надо дожидаться, когда мозг сам собой будет способен на правильные решения, а до тех пор просто выполняй указания мамы с папой.
С чем можно сравнить такую логику? Например, тренер говорит бегуну: «Ты вот что, друг мой, давай-ка пока не бегай, а то ты бегаешь как-то неправильно. Видно, еще не дорос до правильного бега. Пока я за тебя побегаю, а ты просто хорошо кушай и жди, пока мускулы на ногах не разовьются». Ну понятно, из такого бегуна обязательно получится олимпийский чемпион.
Подростковый возрастэто как тренировочный лагерь перед отправкой бойца на фронт. Тут уже все всерьез, ведь завтра тебе придется по-настоящему выживать. Теперь уже необходимо столкнуться с реальными трудностями, даже болью, и научиться преодолевать их. Любое «давай я сделаю это вместо тебя» увеличивает твои шансы погибнуть в первой же атаке. Тебе нужен твой личный опыт, и его никак не заменит опыт любящих тебя людей.
Вот почему подростки НЕ СЛУШАЮТСЯ взрослых. Не из вредности! А потому что в них заложена природная программа: переходи к накоплению личного опыта принятия решений!
Наверняка многие родители могут тут же возразить: «А почему тогда эти великомудрые подростки, как только их самостоятельные решения приводят к проблемам, не спешат решать их сами, а бегут к мамочке с папочкой за помощью?»
И такой вопрос будет весьма справедливым. Вот только начинается все не с подростков, а с нас, родителей.
Вспомните, ведь ваш подросток может в один и тот же день услышать две взаимоисключающие фразы:
Ты только посмотри, что у тебя в комнате творится! Тебе 13 лет, и ты до сих пор не можешь сам порядок поддерживать, мама должна этим заниматься?
И уже через пару часов:
Куда ты хочешь поехать с друзьями? На фестиваль видеоблогеров? Ну другой конец города? Не выдумывай! Тебе всего 13 лет! Вот исполнится хотя бы 14, тогда посмотрим.
Но, как мы знаем, исполнится 14, потом 15, потом 16, а ничего так и не изменится Так все-таки! Уже 13или всего лишь 13? Ответ тут прост. Все зависит от того, что выгодно сейчас родителям. Если у них вызывает дискомфорт твое «детское поведение», то тыуже взрослый. Если же сердце не на месте от твоих взрослых запросов, то тыеще ребенок.
Хотите сделать упражнение-тест?
Пройдитесь по предложенному списку и оцените каждое действие в нем: ваш подросток уже достаточно взрослый для этого или все-таки еще ребенок? Поставьте карандашом (именно карандашом!) «галочки» в соответствующих полях.
Постарайтесь быть предельно искренними, ведь в конце концов вас никто не контролирует, не проверяет. Просто прислушайтесь к себе и ответьте, доверили бы вы своему ребенку совершить тот или иной поступок.
Ответили? Прекрасно! Посмотрите на то, как распределились ваши «галочки», подумайте над этим. А теперь оставим на время эту таблицу и позже еще вернемся к ней.
Итак, в большинстве семей «ты взрослый» или «ты ребенок» это вопрос родительской выгоды. И начинается такое отношение, разумеется, не в 12 или 13 лет, а гораздо раньше, чуть ли не с самого рождения нынешнего подростка. Помните?
Нет, тебе уже 3 годика, ты уже большой, ешь ложкой сам, и тут же: Нет, на эту горку не надо, это для больших деток, а ты еще маленький.
Ты что, в 5 лет сам не можешь себе шнурки завязать? и через пять минут: Нечего тебе к папиному компьютеру лезть, подрасти сперва.
И так далее и тому подобное. Нам сложно определиться с критериями самостоятельности, и мы вечно путаем и себя, и своих детей в этих странных определениях: взрослый или маленький. И совершенно неудивительно, что в результате подростки пользуются этой же моделью, и бумеранг неизбежно возвращается к нам.
Мама, я уже не ребенок, хватит мне указывать, когда ложиться спать! Когда захочу, тогда и лягу!
И в тот же день:
Мам, позвони классной, скажи ей, что я не успеваю реферат написать! Нет, ты позвони! Она меня убьет! Ну пожалуйста!
Замечали такое? Когда подростку выгодноон взрослый, независимый и самостоятельный. Но когда у него возникают проблемы или появляется желание, которое самому не осуществить, он тут же превращается в маленького ребенка и едва ли не катается по полу в истерике. И это сводит нас с умамол, ты определись, ты крутой или жалкий! Но при этом нам не приходит в голову, что поведение подросткаэто всего лишь зеркало, в которое мы смотримся.
Если мы сможем разобраться со своим собственным поведением, это изменит и отношения с подростком. Вообще, мы сами и есть основное решение всех проблем. То, во что мы верим, то, как мы оцениваем себя и других людей, то, как мы живем, какой образ жизни ведем, какие ценности исповедуемвсе это делает детей такими, какими они теперь нам нравятся или не нравятся. Но самое главноенасколько наши слова расходятся с делом.
Когда мы смотрим на подростка, мы должны отдавать себе отчет в том, что его детство осталось позади. То, что когда-то работало, больше работать не будет. Никаких фокусов! Фокусыэто обман. Помните, как мы отвлекали ребенка игрушками или мультиками, чтобы он поел спокойно? Или как мы могли уговорить его сделать прививку, рассказывая, что это «вообще не больно». Или пугали тем, что позовем полицейского, если он будет себя плохо вести? Это фокусы. Мы изобретали их сами или заимствовали у других, чтобы получилось «волшебство» ребенок замолчал или, наоборот, заговорил, чтобы сделал то, что мы хотим, или перестал делать то, что нам не нравится.
И если вы будете откровенны сами с собой, то вспомните, что с каждым годом фокусы работали хуже и хуже. И это злило нас все больше! Ребенок выходил из-под контроля! А все потому, что контроль с помощью фокусовтакая же фикция, как и сами фокусы. Нельзя ими выстроить понимание, взаимоуважение. А вот спутать все карты и ориентирызапросто. Не успели вы оглянуться, и ваш 12-летний ребенокуже сам фокусник почище вас. И если раньше вы его пугали, то теперь это делает он. Царапает себе запястья до крови (видели такое?), вступает в разные «суицидные» интернет-сообщества, начинает щеголять терминами из наркоманского сленга. В результате вы пугаетесь, приходите к мнению, что мало уделяете внимания своему «недолюбленному» ребенку, и покупаете ему очередной айфон, который просто так выпросить не получалось.
Если вы хотите увеличивать число проблем в семье и дальшепродолжайте использовать фокусы. Экстремальность их, конечно же, будет неуклонно расти. Если же вы хотите кардинально поменять систему отношений в семье, выстроить ее исключительно на взаимном доверии и уважении, откажитесь от любых фокусов. Что это значит? Это значит, что все методы и рекомендации, изложенные в этой книге (или любые другие, которые вы планируете использовать в вашей семье), должны быть абсолютно прозрачны и понятны всем членам семьи и прежде всего самому подростку. Никаких козырей в рукаве! Когда я провожу курс «Трудный возраст», я сразу предлагаю участникам: берите с собой своих подростков. Как правило, многие удивляются: «Они же услышат все, о чем вы нам тут будете рассказывать! Ну и что? Ну тогда они будут заранее знать все, что мы с ними собираемся сделать!»
Вот как жива наша вера в фокусы! Мы надеемся просто получить новый секретный рецепт, потом воспользоваться ими подросток уже хорошо учится, слушается маму, поддерживает порядок у себя в комнате Нет, так не бывает! Даже если вы в какой-то книге, статье или на каком-то тренинге получите такой рецептик и даже если он сработает, обратный эффект от него будет колоссальным. Откат назад превзойдет любой «волшебный» псевдопрогресс.
Хотите настоящего прогрессаиграйте честно. Пусть ваши подростки будут в курсе всех ваших планов и размышлений, оговаривайте с ними все мелочи, все правила и все последствия. В общем-то, это надо было делать всегда, с самого их рождения отказаться от соблазна пользоваться фокусами, но теперь это особенно необходимо, других вариантов нет.
Глава 3. «Незнакомые» родители
Переходим к следующей задаче подросткового возраста: научиться любить своих родителей по-новому.
Вскоре после того, как я начал вести специальные курсы для родителей подростков, посыпались одни и те же вопросы: «А когда вы сделаете что-нибудь для самих подростков?» Долгое время я отмахивался от этой задачи, мол, времени нет, может быть, когда-нибудь потом. Признаюсь, мне было попросту страшновато. Это при том, что я к тому времени уже лет восемь как консультировал наркозависимых в реабилитационном центре! Там я не боялся провести групповое занятие для двадцати наркоманов, а оказаться в окружении десятка обычных подростковстрашно!
В общем, осознал я это и принял вызов самому себе. Только как эти занятия проводить? Тоже курс разработать? Так ребята, значит, будут просто сидеть и слушать меня? Мало им уроков в школе и всяких дополнительных занятий! Нет, тут надо что-то интересненькое И тогда у меня родилась идея создать театрально-психологическую студию. То есть такое место, где можно будет и играть, и дурачиться, и делиться своими трудностями, и развивать всякие полезные навыки: речь, пластику, умение работать с публикой.
Я пригласил в соведущие преподавателя актерского мастерства, которая тоже работала с зависимыми ребятами, и у нас набрались сразу две подростковые группы. Через некоторое время мы стали сами создавать произведения для постановки. Ребята в горячих спорах создали уникальную пьесу о самых актуальных подростковых проблемах. Там было всеи буллинг, и наркотики, и конфликты с родителями и учителями, и так называемое «мажорство». Мы вышли с этим спектаклем на большую сценужизнь подростков, пересказанная подростками и сыгранная подростками, потрясающе! Теперь из студии уже «вырос» настоящий подростковый театр «АТВИД» (название придумали сами ребята, оно означает: анонимные театралы, ведущие интеллектуальные дискуссии). Нас приглашают в школы, и ребята играют свою пьесу перед сверстниками и даже получают гонорары, как профессиональные актеры.
Но главное, работа в нашей студии оказалась просто невероятным источником знаний и откровений для меня! Мне позволили взглянуть на жизнь подростков с другой стороны, их глазами. Конечно, мне и раньше часто доводилось работать с тинейджерами на индивидуальных консультациях, но все-таки слушать их мнения и рассуждения, когда ребята общаются друг с другом, это совсем другое дело!
Так вот, теперь кое-что я могу вам передать из, так сказать, другого лагеря. Знаете, что говорят почти все ребята? Что они не чувствуют свой дом домом. То есть теперь для них это не то место, где ты защищен, где тебя понимают и принимают. Домэто место, где тебя будут ругать, упрекать и где тобой разочарованы. Разочарованы твои самые близкие люди!
Почему так происходит? Давайте подумаем, что видит подросток, когда приходит домой? Он видит маму, на лице которой уже написано недовольство той или иной степени. Потому что он, подросток, пришел домой позже, чем надо. Или потому что на нем не та одежда (опять ты в этой грязной кофте в школу ходил!). Или он вчера не сделал домашнее задание, и вы ожидаете плохую оценку в дневнике. Или он не брал трубку, когда вы звонили ему, чтоб он по пути хлеба купил. Или Ну впрочем, тут можно бесконечно перечислять, вы уже поняли?
Так или иначе, но мамино лицо сейчас говорит: «Ты плохой, ты мне не нравишься». Для подростка это главное доказательство того, что он не зря считает себя никчемным, уродливым, тупым, никому не нужным. Впрочем, о проблемах с самооценкой в этом возрасте у нас еще пойдет речь.
«Минуточку! воскликнут мамы. Это на наших-то лицах написано, что он плохой? А вы его лицо видели? Он же просто ненавидит всех нас!»