Чтобы избежать ошибок и поражений в воспитании, нередко мамы брали на себя всё. Глядя на маму с позиции ребёнка, снизу вверх, можно без труда обнаружить сильную, смелую, решительную женщину, она очень похожа на «Родину-мать» скульптуру под Волгоградом, но без меча. Ребёнку нужно каким-то образом превзойти свою мать, но как, когда на неё смотреть иногда страшно? Чтобы стать самостоятельным и верить в себя, ребёнку нужны ошибки и собственный опыт преодоления трудностей, но для успешной мамы слово «трудности» звучит слишком опасно, ведь на кону её репутация как мамы и оценка друзей.
Успешное родительство помогает чувствовать себя хорошим, понимать, что ты справилась в очередной раз. Вот только успешность как критерий оценки себяочередной ярлык и к чувству самоуважения не имеет никакого отношения.
За год женщины видят до 60 000 идеальных фигур и лиц, которые смотрят на них с билбордов. Индустрия красоты делает миллиарды на чувстве неуверенности женщин. Инстаграм давно превратился в Хвастограм. Все исследования в области влияния социальных сетей приходят к одному выводулюди, активно пользующиеся социальными сетями, чаще других испытывают депрессию и чувство неудовлетворённости собой. Сегодня наши друзьямалознакомые друзья! решают за нас, какое будет у нас настроение. Количество лайков под фото определяет наше чувство уверенности. Раньше был важен вкус сочного бургера, сегодня важен его внешний вид и качество фотографии, которую необходимо выложить в социальную сеть. Внутренняя неудовлетворённость подталкивает на поиск одобрения в виде лайков. С того момента, когда люди самостоятельно решали для себяя хороший, прошла целая эпоха. С появлением лайков определение «я хороший» зависло в состоянии вопроса: «Я хороший?» И люди, нажимающие на сердечки, каждый раз вершат чьи-то судьбы. «Средненьких» людей практически не осталось: какой смысл быть средненьким, если это не модно?
Когда на тебя с экранов смотрят миллионы успешных людей, хочется узнать их секрет, чтобы подражать. Хочется найти заветную таблетку и совершить прыжок на их сторону, покидая свой берег «неудачника».
Сегодня успешные люди везде получают знаки одобрения. И те, кто их возвёл на пьедестал, про себя же думают: «Он крутой, а я нет». Ярлык «неудачник» прилипает к тебе моментальното, что ты не успешен сегодня так, как они, означает только одно: ты неудачник. Никто не делится своими поражениями и конфликтами с партнёром в сетях. Никто не выставляет свои мешки под глазами на всеобщее обозрение. Все счастливо улыбаются тебе с экрана телефона, и только ты грустишьещё есть куда расти и куда худеть.
Общество перед женщиной ставит невыполнимые задачи: будь хорошей женой, хорошей мамой и не забудь построить карьеру.
Для современного мужа хорошая жената, у которой фигура и внешний вид соответствуют глянцевому образу. Пока ребёнок маленький, для него самая лучшая мамата, что рядом. Она всегда готова прийти на помощь и показать, как сильно она любит и дорожит проведённым вместе с ним временем. И здесь начинается внутренний торг, в котором всегда проигрывает женщина. Куда бы она ни отправиласьв спортзал или к манежу, она у кого-то «отрежет» это время.
Почему выбранная дорога уводит, а не приводит к счастью? Над неудовлетворённостью женщин и мужчин сегодня трудятся миллионы СМИ. Ваша жизнь не будет иметь смысла без тех критериев успешности, которые благополучно транслируются из каждого телевизора.
Вредные и противоречивые послания СМИ
Имей личную жизнь и позволь мужчине принимать за тебя решения.
Будь хорошей домохозяйкой и работай на себя.
Отвечай за свою сексуальность и подчиняйся удовольствию мужчины.
Будь самодостаточной на работе и покорной дома.
Будь взрослым, ответственным и зрелым, но оставайся молодым, не теряя детской свежести.
Будь мужчиной, но умей проявлять нежность.
Будь женщиной, но проявляй мужские качества на работе.
Будь успешной, думай о семье, занимайся саморазвитием, ещё будь щедрой, не забывай об альтруизме.
Будь спонтанным, но умей проявлять самоконтроль и самообладание.
Будь мобильным, меняйся, развивайся, не забывай делать долгосрочные вложения.
Не пренебрегай сиюминутными наслаждениями, живи настоящим, но строй планы на будущее.
Так общество формирует чувство тревоги. Да, у нас есть в меню супчики и кефир, которые мы считаем полезными для наших детей не потому, что дети слабые, а потому что нам важно убедиться, что наше пребывание рядом с детьми несёт максимальную пользу, освобождая нас, матерей, от внутренней тревоги. Мы должны воспитать детей счастливыми! И сегодня для многих детей этот девиз обернулся приговором.
Ребёнок родился, теперь все силы брошены на его воспитание.
Шапка потеплее, слов побольше, чтобы он точно понимал, что его любят!
Мы знаем, что ребёнка нужно хвалить. Расти ему будет сложно, когда вокруг уже столько успешных людей. И действительно, кажется, что если больше похвалишь, то ребёнок будто станет крепче, сильнее. Будто слово «молодец» заклинание, помогающее расправить плечи и отрастить крылья.
На самом деле наше чувство тревоги подталкивает к постоянному восхвалению, иначе есть риск вырастить «полуовоща», который так и не поймёт, как он крут в действительности.
Если убрать чувство тревоги, вы вообще перестанете нахваливать детей. И что тогда произойдёт? Ведь сейчас есть ощущение, что без ваших фраз ребёнок совсем не поймёт, какой он.
На самом деле, когда мы убираем чувство тревоги, приходит расслабление, появляется уверенность, которая проявляется во всём: во взгляде, в улыбке, в диалоге с ребёнком. Ведь вам не говорят каждый день, что вы женщина, вы и так это знаете. Наоборот, если вам каждый день начнут напоминать о том, что вы женщина, на десятый день вы начнёте сомневаться в этом или подозревать, что с вами что-то не так.
Похвала нужна ребёнку, чтобы вырасти уверенным в себе и научиться хвалить себя самостоятельно. Дети формируют свою самооценку из самооценки родителей. И сколько бы вы ни говорили, что он самый лучший ребёнок, ощущать себя он будет именно так, как ощущают себя мама и папа. Дети бессознательно считывают и запоминают поведение родителей. Сложно вырастить общительного и весёлого мальчика, если папа очень зажат и большинство времени проводит один.
Упражнение для описания своего ребёнка
Упражнение подойдёт для всех, у кого есть дети любого возраста.
Возьмите лист бумаги.
Представьте, что пишете вашему другу из далёкой страны, который никогда не видел вашего ребёнка. Ему интересно каждое слово о вашем ребёнке.
Опишите максимально подробно всё, что вы знаете о своём ребёнке. Со всех вам известных сторон, как хороших, так и плохих: как устроено его тело, как он заводит дружбу с другими, считаете ли вы его умным, как он реагирует на шутки и критику.
Как ваш ребёнок ведёт себя с другими детьми?
Что ему нравится делать больше всего?
Что его веселит, а что удивляет?
Легко ли его разозлить?
Что способно вывести его из себя?
Как он справляется с раздражением?
Что у него получается делать лучше всего?
Как ребёнок удовлетворяет свои потребности во внимании, любви, безопасности?
Что в вашем ребёнке (черты, привычки, действия) труднее всего принять?
В чём ваш сын или дочь похожи на вас?
Чем вы отличаетесь?
Что ваш ребёнок любит?
Какие виды спорта нравятся?
Он больше склонен к порядку или хаосу?
Обратитесь к тем, кто хорошо знает вашего ребёнка, и спросите у них, что они думают о нём. Какой он для них? Тоже запишите эту информацию.
После своего опроса и записей опишите подробно, каким видите своего ребёнка через 2030 лет.
Какой он?
Как выглядит?
Во что одет?
Какие предпочтения в еде?
Он любит путешествовать?
Он общительный?
С кем живёт?
Где работает?
Он счастлив?
Хватает ли ему денег?
Он занимается любимым делом?
Сколько у него детей?
Много ли у него друзей?
То, каким вы нарисовали ребёнка через 2030 лет, определяет вектор вашего общения. Если вы увидели успешное будущее, оно таким и будет, потому как вы общаетесь с ребёнком в основном без тревоги и страхов за него, давая ему больше самостоятельности, что поможет ему в будущем.
Если ваше описание через 2030 лет выглядит печальноповод задуматься, потому как бессознательно на ребёнка вы будете переносить свои страхи и тревогу, как бы вы ни старались ему этого не показывать. Будущее детей закладывается общением со взрослыми, и, если сегодня вам страшно за него, это шанс пересмотреть свои отношения с внешним миром и ребёнком, отделить зёрна от плевел и построить отношения, в которых ребёнок увидит вашу любовь без мусора ожиданий и страхов за него.
Эта книга призвана стать союзником вам в этом нелёгком деле. А я как автор буду идти рядом с вами с белым флагом, который поможет понять детям, что вы пришли с миром. Давайте разберёмся в ухабах и кочках этой интересной дороги?
Позитивный вариант
Когда вы столкнётесь с поражением ребёнка в будущем, этот вариант удержит вас от критики. Если вы знаете, что это не последняя игра, в которой он может проиграть, вы верите в ребёнка и знаете, что у него ещё множество поводов стать победителем, возможно, вы скажете: «Понимаю, ты расстроен, но думаю, у тебя ещё всё впереди, закажем пиццу?»
Негативный вариант
Вариант будущего, который вы нарисовали, выглядит мрачным и вселяет лёгкий холодок. Вы точно не этого хотели для ребёнка. Но то, что вы написали, будет накладывать отпечаток на всё ваше общение уже сейчас. Если он проиграет одну игру, вы будете очень огорчены и постараетесь своими замечаниями помочь ему не совершать таких ошибок в будущем: «Ты очень медленно двигался по полю, если бы ты меня слушал и занимался больше, сегодня было бы всё иначе». Ведь ставки высоки, на кону его успешность, и один проигрыш всё больше толкает его к мрачному сценарию. Вам, родителю, нужно приложить максимум усилий и внимания, чтобы ребёнка от этого мрачного сценария уберечь.
В чём разница?
В позитивном варианте родитель расслаблен, он знает, что ребёнок добьётся всего сам, и родителю не страшно.
В негативном родителю страшно. Именно страхи бессознательно программируют детей на тот образ, которого родители боятся больше всего.
Ого! Заявочка!
Получается, мы проецируем на детей свои страхи? Да, так и есть.
Помните страхи ваших родителей? А может, они потом ещё сказали: «Ну вот, как в воду глядел»? А быть может, вы помните, что делали что-то назло родителям, хоть и понимали, что стоит остановиться? Да, да и этому есть свои причины. Разберёмся?
Данное упражнение поможет вам разобраться с копилкой ваших страхов и понять, что мешает сегодня общаться так, как вы хотели, а не как вышло в итоге.
Упражнение на проработку страхов
Выпишите свои 10 самых сильных страхов относительно ваших детей.
Возле каждого страха поставьте число от 0 до 10 по степени выраженности страха, где 10очень страшно.
Выберите самый интенсивный страх. Пример: мой ребёнок не научится давать сдачи.
Опишите, что произойдёт самого худшего с вашим ребёнком, если страх осуществится. Пример: его будут постоянно все обижать.
Что произойдёт самого лучшего, если страх осуществится. Пример: станет очень умным, чтобы доказать всем обидчикам, как они ошибались на его счёт .
Как вы думаете, каким будет реальный исход? Пример: он научится давать отпор благодаря тренировкам по карате.
Оцените степень вашего страха ещё раз.
Самооценка детей и родителей
Стараться изменить ребёнкавсё равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая того, кто её отбрасывает.
Уверена, что многие слышали о необходимости развивать у себя и детей здоровую самооценку. Самая заманчивая выгода здоровой самооценки заключается в том, что дети в будущем не находятся в зоне риска по заболеванию депрессией. Вырастая, они создают семьи с идентичным уровнем самооценки. Те, у кого самооценка низкая, создадут отношения с таким же партнером. Бессознательно дети, не желая повторять судьбу родителей, в подавляющем большинстве наступают на те же грабли. Осознавая тот факт, что им некомфортно находиться с людьми, которые их подавляют, они выбирают партнёров себе по образу родителей бессознательно. Другие отношения их просто не заводят. И даже если у такого партнера появится тот, кто не будет его подавлять, ему станет скучно и неуютно, и бессознательно он скорее разрушит эти отношения, так как не сможет себя чувствовать «как дома».
Иначе говоря, партнёров детям выбирают родители, формируя у них здоровую или низкую самооценку. Можно сколько угодно изучать по инструкции машину, но рано или поздно нам придётся засучить рукава, залезть под капот и испачкать руки.
Ребёнок. Из чего он состоит и где его кнопки, включающие счастье и благополучное будущее? Знакомьтесь с первой, самой важной кнопкой!
Привязанность как основа самооценки выглядит словно корень, от которого тянется вверх здоровая самооценка и расстилается по земле низкая самооценка. Что означает привязанность? Привязанностьчувство близости к кому-то из близких, основанное на симпатии. Похвала и самооценка очень тесно переплетены друг с другом. Но именно привязанность даёт основу для стабильной здоровой самооценки.
Признаюсь сразу, что не просто так мы уделяем огромное внимание внутреннему состоянию мамы в отношениях с ребёнком. У Шандора Ференци есть такое выражение: «Страх перед не контролирующим себя взрослым превращает ребёнка в психиатра». Работать, конечно, над одной похвалойэто всё равно что посадить цветущую розу в клумбу с сорняками. Осознав, что растёт в вашем саду кроме цветов, вам будет гораздо легче использовать правильную похвалу спонтанно, на произвольном языке, получая от этого удовольствие, обладая полным контролем над происходящим.
Как вы поняли, мы исключаем по максимуму ситуацию, где один раз похвалила, а второйне удержалась и покритиковала.
Если мы вспомним сказку про трёх поросят, то мы с вами строим как раз «домик из кирпичей», который не рухнет после завершения нашей работы.
Отношения с родителями дают ребёнку ответы на экзистенциальные вопросы, которые он задаст себе в недалёком будущем:
Есть ли в этой жизни место для меня?
Будут ли обо мне заботиться?
Вправе ли я иметь свои потребности?
Все ответы, которые получает ребёнок от внешнего мира, формируют его самооценку.
Что самое важное для ребёнка: самооценка или безопасная привязанность?
Для формирования здоровой самооценки ребёнку нужна безопасная привязанность, важна и самооценка, и привязанность.
Безопасная привязанностьоснова эмоциональной зрелости ребёнка, основа его уверенности в себе.
Самооценкакак масло, которое намазывается на хлеб безопасной привязанности.
Как возникает безопасная привязанность?
Когда ребёнок верит, что мама:
будет рядом, когда он плачет;
будет готова удовлетворить его потребности и не устанет от этого;
будет дарить любовь охотно и постоянно, без перерывов и отказов.
Эта любовь будет настроена на ребёнка, не будучи навязчивой или требовательной.
« Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
А что для этого надо делать? спросил Маленький принц.
Надо запастись терпением, ответил Лис. Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. <> Но с каждым днём садись немного ближе»
Цитата показывает, как, запасаясь терпением, мы способны сотворить чудеса.
Можно записывать ребёнка на множество секций дополнительного образования, которые помогут ему отрастить плечи Атланта и вынести на себе все тяжести современного мира, устоять и не сломаться. Но то, что родители считают свободой и успешностью, достигается не с помощью секций, а благодаря внутренней уверенности в себе, умению контролировать свои действия, здоровой самооценке и самодисциплине. Да, секции помогают поддерживать здоровую самооценку, но не формируют её.
Именно благодаря здоровой самооценке и упорству дети верят в себя, ставят цели и достигают их, не сдаются, когда сложно, и не боятся проявлять свою любовь. Самая важная фраза, которую знают эти дети, звучит так: «Я могу, значит, я хороший». Это эмоционально здоровые дети, которые проживают качественно другую жизнь в отличие от детей с низкой самооценкой.