Ему было плевать на подаренное дьяволом понятие «плагиат». Не обеспокоила его и «реминисценция». Не вдаваясь в излишние подробности норм и правил, скажу так. Писатель имеет полное право творчески переосмыслить любой сюжет, а такжесослаться на него и вдохновиться им.
Но безбожно копировать результат чужого творческого труда с последующей выдачей за собственныйнельзя. Это незаконно. Плохо. Фу.
Обязательно приколотите к лошади эти подковы, когда поедете доро́гой писательства. Так вы не закончите где-нибудь на северной развилке с выпущенными кишками. Авторское право защищает всё. Картинки, стихи, образы, литературные произведения и прочее. Если кто-то написал частушку и спрятал в столбудьте уверены, там уже сидит закон с фонариком и лузгает семечки.
Как это ни банально, никто не имеет права присваивать чужое. Пока пишете своёвы птица. Стоит удариться в книжный шпионаж и начать «заимствовать», как Жаба Шельмец, и вам обрежут крылья.
Господин Буквосос, к моему удивлению, внял цитате из Библии. Вот она: «Кто сеет ветерпожнёт бурю». В самом Писании звучит несколько иначе, но Бог свидетелья о нём вспомнил. Господин Буквосос наконец-то уразумел, что фактически спустил штаны посреди улицы во время Энсьерро. Он покинул беседу, уверив меня, что ему абсолютно не о чем беспокоиться. Что ж, охотно верю.
И в завершение. Кокос В Шляпе, по его словам, донёс на Жабу Шельмеца. Уж не знаю, чем всё закончилось, но не исключаю, что штрафами и скромной котомкой, выданной на КПП книжного издательства.
Ошибка нумеро «досэ»: Бета-ридеры как они есть
Бета-ридеры существовали всегда, даже если и не подозревали, что онивот это самое слово. Если вкратце, это те, кто читают текст перед его публикацией. Очень нужные и полезные люди.
Моим первым и основным бета-ридером с 2013 года выступает Шурочка, моя жена. Она просто бесится, когда я её так называю. Вот и проверим, будет ли вычитана «Баллада». Хей-хей.
В том самом году я чуть ли не после каждого написанного эпизода «Заклеймённого» бегал на кухню, чтобы пристать к супруге с очередным: «Ну как?» И в ответ получал неизменно безвкусный бриз: «Ну, хорошо».
НУ, ХОРОШО.
Я не сразу понял, что за этим ну-с-чертовым-хвостиком кроется банальное «стараешьсямолодец». Как будто после секса, когда пришлось хорошенько выложиться, вас похлопали по плечу. Стараешьсямолодец. Ужасно, да?
Когда Шурочка уселась с моей первой рукописью на кровать, у меня едва не перевернулись все внутренности. Жена взяла карандашик, постучала им по зубам, а потом начала колоть и вспарывать текст. О да, ей это понравилось. А мненет.
Отдавать книгу на вычитку одному-единственному человекунеразумно. И особенно неразумно, когда этот доброхотваш родственник. У девяносто пяти процентов близких вам людей язык не повернётся назвать вашу книгусырой картошкой, которую противно класть в рот. Ведь вы старались, пыхтели, недосыпали. Ну-ну, молодец. И шлепок по плечу.
Вам нужны оставшиеся пять процентов. Как вариантчитающие бывшие, с которыми сохранились более-менее приличные отношения. Будет вам и честная критика, и похвала. Лучше всего подойдут те, кто могли бросить в лицо что-нибудь про маленький член или груди-блинчики. Такие товарищи будут систематически вырезать из вас опухоль графомании.
У меня такой человек есть, и она тоже в своё время стегала меня «маленьким членом». Получилось двусмысленно. Кстати, мы оба подросли. И это прозвучало двояко. Разбирайтесь сами, а я перейду к следующему абзацу.
Но что же делать, если вам это не подходит? Как быть, если у вас тактичные родственники, а сами вы настолько удачно вписались в жизнь, что даже бывшие хотят замариновать вас в формалине и поставить на полку?
Извольте пожаловать на бульвар бета-ридеров. Пройдитесь по бутикам социальных сетей или заскочите на какой-нибудь литературный портал. Бета-ридеры как хлеб: они есть везде. Бесплатно, за деньги, взаимнокак угодно! Чёрт, похоже, я придумал слоган рекламы эскорт-услуг.
Хоть я и предпочитаю бета-ридеров домашней выделки, иногда приходится обращаться за помощью со стороны. Кто-то читает, что вы написали, и даёт дельные советы. Кто-то берёт файл, а затем изображает собственное похищение, побуждая клеить листовки о пропаже человека. Есть и те, кто может объявиться через три месяца с детальным разбором книги, походящим на второй том «Мёртвых душ», который так и подмывает сжечь. На запах такое не определить.
Иногда приходится тыкать бета-ридеров палкой, и будьте увереныих палка окажется больше.
Ошибка нумеро «трэсэ»: Ошибка, которую я не совершу
Вы пишете книги? Да вы что! А почему вы нигде это не указываете?
Действительно: почему?
Кое-чего моим писательским потугам недоставало. Этакого отложенного удара, настигающего жертву в самый неожиданный моментв метро, туалете или где обычно любят читать. Таким образом можно заявлять о себе, даже когда вы забираетесь с Мэрилин Монро на заднее сиденье кадиллака во сне.
Решение до смешного тривиальное.
Сперва я обновил социальные сети и мессенджеры. Просто указал, что яписатель. А также добавил в подписи основных почтовых аккаунтов ссылки на свои книги. Это простой и доступный инструмент. Таким же простым стали сноски-ссылки в конце книг на мои произведения. Вот так, смотрите.
«Опойца и сушь» рассказ, победивший в конкурсе «Заколдованные сказки».
«Стофунтовая голова» первый рассказ «Хэллоуинского трио»; придётся по душе ценителям франшизы «Восставший из Ада».
«Чертовидцы, или Кошмары Брянской области» коктейль из ужасов, фэнтези и иронии.
Прочитали, да? Спасибо. Простачки.
Но главноеобращение к читателю с просьбой оставить отзыв. Врать не буду, это казалось мне диким, будто я, примерив шляпу коммивояжёра, стучусь в уже закрытую дверь. Только это, чёрт побери, работает. За вас до читателя доберётся ваше послание, запрятанное в конец романа или повести.
Вот одно из моих обращений:
«Друзья! Оставьте на сайте ЛитРес отзыв на книгу «Бюро "Канун", или Ужасы Ивота», поделитесь впечатлениями с другими читателями! Вылучшее издательство, и только вам под силу продвинуть книгу, которая вам нравится. Буду признателен даже за пару честных слов! Это отлично стимулирует таких независимых творцов, как я, писать больше и лучше! С уважением и признательностью, автор».
Можете смело брать этот призыв и размещать от своего имени, я не возражаю. Это вам, потому что я вас люблю.
Только порежьте восклицательные знаки и сделайте три абзаца, договорились?
Послесловие
Спасибо за терпение. Я не задержу вас дольше необходимого, обещаю. Просто пару слов напоследок.
Кто-то сказал: если вы испытываете страх перед началом чего-то важного, значит, вы всё делаете правильно. И знаете, мне сейчас чертовски страшно, когда я вот-вот толкну лодочку баллады с водопада «Публикация». Я очень хочу встать, выдохнуть и с чистой совестью пропустить бокал-другой пива. Но не могу. Я всё ещё нахожусь в начале сложного пути, о пороги которого набил немало шишек. Моя болтовня вряд ли получит бейджик «ИСТИНА», и слава богу. Я просто хотел развлечь себя и вас. Надеюсь, получилось.
Эй, и не забудьте написать отзыв и допить шипучку. До встречи.
Примечания
1
Обладатель поистине странного рекорда «Книги рекордов Гиннеса»: стрельба из глаза на длину свыше 279 см.
2
Привет, Стивен!
3
Такое действительно есть. Называется триметиламинурия.
4
Настоящие имена совершенно не отражают суть человека. Так что в некоторых случаях я возьму на себя роль паспортного стола.
5
Теорема о бесконечных обезьянах. Рано или поздно обезьяна, забавляясь с печатной машинкой, напишет роман, или пьесу, или анекдот. Что угодно. Оставляйте заявки.
6
Из Большого толкового словаря русского языка (гл. ред. С. А. Кузнецов).
7
Пассивность (итал.)
8
«Так как они сеяли ветер, то и пожнут бурю: хлеба на корню не будет у него; зерно не даст муки; а если и даст, то чужие проглотят её» (Ветхий Завет, Книга пророка Осии. Глава 8, строка 7).
9
Национальный испанский обычай: когда безумцы, по-другому язык не поворачивается их назвать, убегают от разъярённых быков.