В центре колеса баланса, или Борьба с последствиями - Вячеслав Владимирович Демидов

Вячеслав ДемидовВ центре колеса баланса, или Борьба с последствиями

Июль 2015 года. Начало путешествия

Помню, как собрав сумку, я сел на диван, закурил сигарету и взял кружку кофе. Не поздновато ли я решил все обдумать? Супруга закончила уборку и присела рядом.

 Ты же вернешься?

 Конечно, вернусь, любимая!

 Просто мне неспокойно. Впервые мы расстаемся надолго. К тому же у меня не будет с тобой никакой связи.

 Не волнуйся. Десять дней будешь отдыхать от меня. И не заметишь, как я вернусь.

 Зачем ты идешь в горы? Что ты хочешь получить от этого похода?

 Мне кажется, что там я найду ответы на все вопросы. Мне очень важно отключиться от всего, что со мной происходит. Возможно, мне удастся проанализировать свою жизнь и понять, почему все складывается так как складывается. Решить, что делать дальше. Наверное, я иду туда за ответами на вопросы, которые давно уже пора задать самому себе.

 Обещай, что с тобой будет всё в порядке!

 Обещаю

Опять солгал Хорошо, что она не умеет читать мысли. Разве я могу сказать ей правду, что я иду туда, чтобы не вернуться? Хотя, если честно, я еще не решилвернуться или не возвращаться. С одной стороны, мне кажется, что если я не вернусь, будет лучше. Все мои проблемы разом решатся, и я, наконец, смогу освободиться от груза, который уже не могу больше нести. Но с другойстрашно Очень страшно. Будь как будет!

Ну все, пора выходить. Машина ждет. Ночь в путии я на месте.

От автора

2015 год стал для меня переломным, он перевернул страницу моей жизни, открыв ее новую главу. Главу, которую можно было бы назвать одним словомпрозрение. Я смог впервые задумался над простыми вопросами:

Зачем каждый день ходить на работу, которая не нравится?

Почему я чувствую себя одиноким среди людей?

Кто я на самом деле?

В чем смысл жизни?

Что такое счастье, и почему деньги не дают мне внутреннего покоя?

Почему любовь приносит страдания и разочарование?

Почему, выстраивая отношения, я вынужден подстраиваться под интересы другого человека?

Почему Бог не слышит меня?

В 2015 году я нашел ответы на эти вопросы. Нашел ответы на те вопросы, которые даже не задавал. Мне как будто открылся новый мир. Но сначала я пошел в горы

Я пошел в горы, чтобы не вернуться. Да, для решения всех своих проблем я выбрал именно такой способ. Я не знал, как это произойдет и произойдет ли, но я должен был решить все проблемы сразу, одним махом, кардинально. Именно этого мне хотелось больше всего. Возможно, дело было в том, что мне не с кем было поговорить. Поговорить о том, что происходит с моей жизнью и, самое главное, что происходит у меня в голове. Разве я мог кому-нибудь сказать о том, что на самом деле давно уже хочу покончить с собой? Что не нахожу другого выхода? А ведь мне шел уже тридцать первый год. Или всего лишь только тридцать первый год?

Возможно, я плохо искал. Возможно, я не искал вовсе. Но человека, с которым я мог бы поговорить открыто и честно, рядом со мной не оказалось. Нет, я не был лишен собеседников, но что я от них слышал? Безразличие, обвинения, осуждение, в лучшем случае штампованные мотивационные фразы: «Каждый день твоей жизниэто борьба, и ты должен бороться! У тебя все получится! Просто поверь в свою мечту». Вот что я видел и слышал.

В тот год я достиг предела. Я устал бороться. Мне надоело верить в мечты. Надоели лицемерие, обман, натянутые улыбки, гонка за призрачными целями. Надоели разочарования, которые сменялись оправданиями, чтобы уступить дорогу новым разочарованиям. Я стал мастером оправданий. Когда родители спрашивали меня: «Как дела? У тебя всё хорошо?», или когда друзья спрашивали: «Как жизнь?»  у меня всегда был готов ответ: «У меня все хорошо. Даже отлично».

Но так ли это было?

О чем книга

Все, что вы прочитаете нижеэто страницы моего дневника. Оказавшись в горах, я вел его каждый день. Пожалуй, бумага и ручка стали самым важным из того, что я взял в горы.

Вместо десяти запланированных поход продлился пятнадцать дней. Пять из них я провел в одиночестве. Пять из них я боролся за собственную жизнь. И эти дни изменили меня навсегда. Холод, дождь, тайга, глухие горы, медведи, голод, страх, отчаяние, паника, гнев, обида, злость Вот что стало содержанием моего похода.

В том, что со мной случилось, многое невозможно объяснить. Я не могу отделаться от ощущения и закономерности произошедшего и мистики, которая пропитывает эту «закономерность». В любом случае это живая история, которая не дает мне покоя до сих пор. Она как будто требует обнародования.

Каждая страница моего дневника пропитана слезами и потом, пролитыми в борьбе за жизнь, от которой, как мне казалось, я хотел отказаться. И у меня были все шансы ее лишиться. Как сказали моей супруге по телефону сотрудники спасательной службы: «Оттуда никто не возвращается, мы его даже искать не будем». Но я вернулся.

Вернувшись из этого похода, я ошибочно думал, что моя история закончилась, но она только началась. Началась моя новая школа, которая длится по сей день. Когда я опубликовал страницы своего дневника в социальных сетях, и они разлетелись по всему миру, меня начали заваливать комментариями и сообщениями. Кто-то писал: «Ты должен написать книгу! Твой дневник вдохновил меня! Твоя история затронула меня до глубины души!» Кто-то: «Мы используем твой дневник как инструкцию о том, как нельзя себя вести в горах!» Кто-то не гнушался облить меня грязью: «Сам виноват во всем! Как ты смеешь кого-то обвинять в том, что с тобой случилось! Из-за таких, как ты, страдают честные люди!»

У меня просили об интервью журналисты. Ко мне домой приезжали десятки малознакомых людей, которые хотели выслушать мою историю. Но и те, и другие твердили одно: «Ты должен написать книгу! Ты должен обо всем этом написать!» Но как бы они ни убеждали меня в этом, мой новый внутренний голос, который появился после этого похода, меня останавливал.

Но теперь, когда после упомянутых событий прошло пять лет, я наконец почувствовал, что время пришло. Книгебыть! Просто всему свое время. Все должно созреть. Без этих пяти лет жизни «после» она не была бы полной. Ведь тогда, сразу после возвращения, я наивно считал, что нашел ответы на все вопросы. Еще не осознавал, что мне всего лишь дали то, о чем я просил. Что полученное мною еще нужно применить на практике. Для меня начались новые испытания, и именно они помогли мне понять, кто я есть на самом деле. Помогли осознать самого себя.

После возвращения с гор в две тысячи пятнадцатом году я даже и подумать не мог, что меня ожидает. А между тем смерть продолжала шагать со мной рука об руку. Буквально через несколько месяцев после моего возвращения на моих руках умер человек, который воспитал меня, моя бабушка. Еще через полгода у меня нашли онкологию щитовидной железы, и врачи пообещали мне не более десяти или даже пяти лет жизни. И это было лишь верхушкой айсберга

Испытания продолжались. Мне пришлось испытать одиночество. Моя замкнутость обратилась в отшельничество. Судьба продолжала проверять меня на прочность. Но именно это, включая нежданные встречи с наставниками, помогло мне понять самого себя. Определить, что в моей жизни является действительно важным. Меня как будто создавали заново, события чередовались с неимоверной скоростью, порой мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. Зачастую от безумия меня спасал только алкоголь, на какое-то время мы с ним крепко сдружились. Впрочем, сейчас наша дружба в прошлом, и об этом расставании я уже не жалею.

Когда я наконец сел писать книгу, поначалу мне очень хотелось отредактировать собственный дневник, потому что, читая его, я с трудом боролся с искушением врезать самому себе под зад. Но я не стал ничего менять в написанном. Потому что нельзя изменить собственное прошлое. Пришло время вытащить все скелеты из шкафа и разобрать их по косточкам. Пришло время показать, от чего я на самом деле бежал тогда и к чему пришел сейчас.

Часть из этих четырех лет я страшился собственной откровенности. Боялся оголить себя и тем самым посмотреть правде в глаза. Но без откровенности о прошлом невозможно понять настоящее. Без честности нет развития. Без ответственности за прошлое нет достойного настоящего, а значит и нет уверенности в будущем. Без милосердия и понимания нет любви.

Эта книга для тех, кто хочет в горы

В погоне за счастьем

Пожалуй, каждый человек на земле хоть раз в жизни задавался вопросом: «Что такое счастье?» Не избежал этого и я. А с возрастом я стал задавать себе этот вопрос всё чаще. Дожив до тридцати лет, я рассчитывал избавиться от дурной привычки задавать глупые вопросы, но что делать, если ответы на них становились все нужнее с каждым годом? Искать!

И я стал искать. Дело было не только в необходимости осознания того, что такое счастье. Мне хотелось найти быстрое решение всех своих проблем. Мне казалось, что существует магическая формула, перечень действий, который состоит, к примеру, всего лишь из пяти пунктов, ну или из десяти простых шагов. Вроде инструкции по сборке мебели. Выполнил всё по пунктам, и вот оносчастье. Вот она жизнь, о которой я мечтаю.

За два года до того похода в моей голове как будто начал звучать второй голос. Возможно, он звучал и прежде, но или я нему не прислушивался, или не мог его расслышать. Не знаю, было ли это раздвоением личности, но я стал с ним общаться. Но стоило только привыкнуть к его присутствию, как тут же появился другой, затем еще один, еще и еще. Вскоре подобие мыслительного процесса в моей голове стало напоминать работающую бетономешалку, внутренний диалог не замолкал ни на секунду.

К примеру, всякий раз, когда я видел рекламу, в которой говорилось: «Формула успеха! Пять секретов достижения цели! Всего за три дня тренинга, ваша жизнь измениться навсегда!», один из моих внутренних голосов тут же восклицал: «Ага, вот оно! Нам точно это нужно!» Я покупал предлагаемый тренинг без тени сомнения в его результативности и снова расходовал собственное время неизвестно на что. И это продолжалось из раза в раз. В какой-то момент я даже перестал считать, сколько денег уже потратил на книги, тренинги, консультации, астрологические прогнозы, методы гадания на картах и прочие способы наилучшего устройства собственной жизни. Способы, которые обещали волшебную таблетку. Я просто сбился со счета. Правда проблем в жизни становилось почему-то больше, как и долгов.

За все приходится платить. Собственно долги-то, а также сопутствующие проблемы и стали основной причиной, по которой я пошел в горы. К лету две тысячи пятнадцатого года сумма моих обязательств перевалила за пять миллионов рублей. Для человека, который панически боялся быть кому-то должным в принципе, для которого долг даже в одну тысячу рублей составлял жуткий дискомфорт, это было сродни жизненному крушению. Но сначала обо всем по порядку.

Помню, как на одном из тренингов уже незадолго до похода нам дали задание: «Нарисуйте колесо баланса по основным сферам жизни. Найдите ту из них, в которой у вас самый худший результат, и начните работать именно с ней. Тогда все остальные сферы сами выправятся». Я сидел с тупым выражением лица и не понимал, что делать. У меня не получалось колеса баланса. Я не мог выделить самую неудачную сферу жизни. Со всеми своими проблемами я находил в центре колеса. На его оси. В эпицентре событий. Куда уж хуже? Но тренер говорил: «Такого не бывает, у тебя наверняка есть какая-то сфера, где всё не так уж плохо. Думай позитивно!». После таких советов, чтобы не казаться совсем уж неудачником, я обычно перерисовывал свое колесо. Изображал его более позитивным. Внушение действовало. Я был подобен человеку, который подходил к зеркалу, заставлял себя улыбаться и с некоторым удивлением отмечал, что его настроение улучшается.

Через какое-то время хождения по тренингам, чтения книг мне показалось, что я действительно научился думать позитивно. Стал оценивать ситуации, говорить, действовать по-другому, поступать так, как учили в книгах. Я даже стал подражать успешным людям, искать таких людей и формировать из них собственное окружение. Ио, чудо! Жизнь стала налаживаться! Так мне первоначально казалось

Спустя какое то время, когда внушенный оптимизм начал рассеиваться, я понял, что моя жизненная ситуация с каждым днем становилась только хуже. Колесо баланса, ускоряясь и обращаясь в воронку, как будто устремилось внутрь самого себя, проваливаясь всё глубже в условную кроличью нору. Вы ведь понимаете, о чем я?

Думаете, я одумался? В тот период мне было трудно признаться даже самому себе, что вместо реальных перемен в собственной жизни я научился создавать их иллюзии. Выстраивать образ успешного человека, делать вид, что у меня всё хорошо. Тешиться самообманом, который стал повседневной маской. И ведь в какой-то момент я действительно стал верить в то, что поступаю правильно, что мои действия безупречны и у меня «всё хорошо». Проблемы? Никаких проблем, только возможности для роста! Именно так я научился оправдывать себя.

Но реальность настойчиво пробивалась сквозь иллюзии. Погоня за счастьем все отчетливее обращалась в попытку убежать от самого себя. Каждый следующий день привычно наполнялся попытками самооправдания, поиском очередных отговорок для кредиторов и чтением еще одной спасительной книги, в которой-то я уж точно найду правильный, единственно верный совет. Все это напоминало поиски телефона волшебника, который должен был прилететь ко мне на голубом вертолете. Знаете, как это выглядело? Я проходил очередной очень полезный тренинг, потом бежал домой с горящими глазами и рассказывал супруге о том, что причины всех моих бед найдены! Она замирала в ожидании, а я с восторгом рассказывал ей о том, что мы живем неправильно, потому что у нас нет плаката мечты!

Плакат мечты! Вот оно, спасение! Очевидно, что мозг не может давать силы на достижение целей, если он их даже не видит. Нам срочно нужен плакат мечты, на котором должно быть не меньше пятидесяти картинок с разными целями! Затем мы ночами искали эти картинки. Мечта ведь должна быть не абы какой, а вдохновляющей! Мы печатали их на баннерах. Мы обвешивали ими стены нашей квартиры. А потом ждали

И это было еще не самым худшим из моих метаний. Помню, что как-то раз я пришел домой после тренинга и обратился к жене со страшными словами: «Нам нужно с тобой серьезно поговорить. Я понял причины своих несчастий. Во всем виновата ты». Представляете лицо моей супруги, которая и так уже оформила на себя кредиты во всех банках, чтобы отдавать мои долги? Лицо той, которую я обманул? Ее, которую точно так же мучили звонками коллекторы, как и меня?

И вот она стала причиной всех бед. Дожила. А пока она приходит в себя, я с энтузиазмом начинаю ей рассказывать, что все так и есть. Что Рахманинов говорил, что главная задача жены с утра до вечера говорить мужу, что он гений. Что мужик достигает целей только тогда, когда женщина его вдохновляет. И что ей нужно срочно начать раскрывать свою внутреннюю богиню, прокачивать сексуальность и научиться дышать маткой, чтобы обеспечивать меня энергией вдохновения.

Как вы думаете, что я делал после этого? Правильно, шел и оплачивал ей соответствующий тренинг, покупал книги про женственность, отправлял на курсы, как делать вдохновляющий массаж лингама.

Как это ни странно, но во всех этих попытках преодолеть некое проклятье, найти счастье всегда присутствовала стройная система. Результата не было, и система эволюционировала. Эволюция выглядела так: все проблемы из-за мяса и алкоголя, нужно научиться думать позитивно, нужно правильно мечтать, нужно правильно формулировать и ставить цели и научиться планировать свое время, и так далее, и тому подобное. Но когда всё это не сработало, начались поиски мотивации. Затемпоиски причин. И, конечно же, курсы о том, какими должны быть мужчина и женщина, все проблемы из детства, виноваты родители

Что и требовалось доказать. В моих бедах были виноваты все вокруг кроме меня самого.

Запись из дневника. День первый

Мы приехали на базу в Чибит в 6.30 утра и первое, на что я обратил внимание, был ярко-выраженный запах можжевельника. Он как будто смешивался с сосново-кедровым ароматом и одновременно с этим восхищал какой-то первозданной свежестью. Это было как удар молнии. Минут десять я просто стоял и дышал. У меня кружилась голова. Воздух был насыщен кислородом, которого так не хватало в городе. Я не мог надышаться.