Πэтро МоскальА шо?Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
Это что, мясо?
Нет, пан таможенник. Это отходы от саламоскалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Одинвесь перебинтованный.
Мыкола, шо з тобою?
Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
А ты тут при чем?
Так вона ж их на сало ловит!!!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» испуганно думает хохол.
«Хохол!» испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохолтам, где лучше.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплодытем более.
Один депутат предлагает:
А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
А вдруг война?! А я усталый
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
Тяжелый у вас случайнужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
Нет, я, конечно, понимаю, что салоэто святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
Як як?
Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
Ик На чьей?
Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
Я женился?! А кто она?
Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
Как хоть зовут-то ее?
Да мы не помним, чи Галя, чи Полина
Жених, хватаясь за голову:
Чиполлино?!!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
Винни, послушай, а ты какой национальности?
Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что яукраинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что салоэто растение.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама»
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе РоссияУкраина в купе заходят три таможенника:
Наркотики, оружие, валюта?!
Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед нимитри пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
Возьмите по лошади, и докуда доскачетета земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
А це пид помидоры!!!
Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
А шо?
Так то ж «Раша»!
Вот гады! А я думал«Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
Пишите, мамо, сразу у плен
Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
Да брешут люди, брешут.
Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
Да брешут люди, брешут.
Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
Да брешут люди, брешут.
Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав«Здравствуйте, папа»?!
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся
Наконец, не выдерживает:
Батьку, а дай с пулемета постреляти!
А чого ж? Постреляй
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе наконец, находятся живые мишеникуры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
А шо, татку, файно? гордо спрашивает сынок.
Та файно, сынку.
А можно еще гранату кинути?
Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие
А шо, татку, файно? уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
Та ж файно, сынку, отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, а то б досталося нам от мамки за курей!
Кум!
А?!
А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
А кто вам такое сказал?
Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
А вы знаете, кто фотографировал?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
А хто скажэ, скильки годын?
Тишина Встает негр и говорит:
Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
Не читав.
А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Не читав.
Девушка разочарованно:
Что же ты вообще читал?!
«Муму» читав, будешь багато гавкатьутоплю!
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в домтам шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать
Та шо ты там ищешь?!! всполошилась жена.
Сало!
Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Будет салобудут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
Хай иде! отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Дядьку, я вашу Галю того
Ну тогда женись!
Та ни, я ее трактором переехал.
Трое хохлов идут по полю. Видятна пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
Горилка!
Потом отхлебывает из горлышкаи падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
Помогите-е-е!!! И начинает жадно пить из бутылки
Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
Та от собак ховаюсь.
А чего морда в сметане?
Та ото ж
Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Дети, идите яблок кушать!
Диду, ведь у вас ружье Вы нас того
Так ото ж
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
Ну шо, може, сальца?
Москаль:
Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
Ты уже клеймил свой скот?
Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
Эт-то-о что-о у ва-ас?
Це сало, но вы его есть не будете.
По-очему?
Та я не дам.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Шо?.. Опять в кровать?!
Та ни, примирительно отвечает Оксана. Борща налью!
Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
И не думал!
Хотите горилки?
Почему бы и нет?
Ну нет так нет
Два поляка сидят в баре, один говорит:
Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водкии ему ничего не будет
Через десять минут:
Вот сейчас он выпьет еще стакани ему ничего не будет
Еще через десять минут:
А сейчас он выпьет третий стакан
Знаю, знаю, ему ничего не будет!
Правильно, а вот нам пора уходить
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
Мыкола, горилки будешь?
Давай.
А Петро будет?
Та вин же мертвый!
Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
Ты куда, Петро, собрался? спрашивает его жена.
Та пийду трохи москалей постреляю.
А ну как они тебя?
А мене за шо?!
Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
А ядерные ракеты?
Ну не помирать же им в одиночестве!
И когда же это произойдет?
Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
Чем бандеровец отличается от еврея?
У бандеровца обрез на боку.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камерувсе умирают. Загнали хохлов, пустили газсидят. Пустили большесидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
Шо це таке?
Никто не отзывается.
Плывет дальшеопять кто-то хвать за пятку.
Шо це таке?
Опять молчание.
Плывет дальшекто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
Шо це таке, шо це таке Цекрокодил!
Хохла на таможне спрашивают:
Наркотики есть?
Е, признается тот.
Вскрыли все вещиничего не нашли.
А где наркотики? спрашивают.
А шо, показывает хохол на сало, я от него балдею!
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Сало! Сало!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шастьи убежала
Негр:
Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
На, зажарь мне его на сале.
Так ведь нет у нас сала.
Так зажарь его на масле.
Нет у нас масла.
Тогда зажарь мне его просто так!
А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
Да здравствует свободная Украина!
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.