Український народний гуморКуми та кумки. Анекдоти давні і сучасні
Ніхто не знатільки кум та кума, та людей півсела.
Кумівство
Один із видів духовної спорідненості, звичай обрання народженій дитині «других батьків»її опікунів та покровителів. Корені кумівства сягають часів первіснообщинного ладу, коли роль батька не була ще вирішальною і рідний брат матері брав на себе обовязки захисту і виховання дитини своєї сестри.
Пізніше християнська церква використала цей звичай і виробила обряд хрещення дитини, тобто прилучення її до віри за допомогою кумів, або хрещених батьків. Хрещення відбувалося в церкві, інколи (в разі хвороби дитини) у батьківській хаті. Рідні та обрані батьки називали одне одного кумом, кумою, а по відношенню до дитини (хресника) вживалися церковні термінихрещений батько, хрещена мати.
На Україні ХІХпочатку ХХ ст. побутували дві форми кумівстваіндивідуальна і колективна. Перша, типова для більшої частини України, передбачала одну пару кумів; для другої (побутувала переважно на Правобережжі, особливо на Поділлі, у Карпатах) було характерно до трьох, пяти і більше пар. Серед кумів існувала певна ієрархічністьголовними вважались перші (старші) куми, а іншімолодшими. Осіб, які брали участь в обряді та обіді на честь хресника, називали прикумами, підкумами. У куми запрошували різних людейвід близьких родичів до осіб побічної кревності, а також сусідів чи приятелів. Залежно від порядку обрання кумів серед них виділялися кликані, одкупні та стрічені. Кликані (прохані) куми обиралися звичайним порядком: батько новонародженого приходив до заздалегідь намічених людей і, віддаючи їм хліб-сіль, просив бути кумом чи кумою. Відмовлятися в народі не було прийнято. Одкупних кумів брали на заміну кликаних у тому випадку, коли дитина тяжко й довго хворіє, аби запобігти таким чином її смерті. Заміна відбувалася за певним обрядом: новому кумові, в обмін на отримувані від нього гроші, через поріг або вікно подавали хворе дитя. Його тут же вбирали у принесену кумом нову білизну. Стрічені куми (стрітенні, здибані, куми з дороги) це перші зустрічні люди, яких запрошували у куми. Як правило, так робили в тих родинах, де часто вмирали діти. Стрічені куми вважалися ріднішими за кликаних, одкупних же у народі шанували найбільше.
Народна свідомість менш за все повязувала кумівство з церковними догмами. Воно сприймалося як певний прояв колективної сімейної спільності, взаємодопомоги. Між рідними й обраними батьками встановлювалися особливо дружні стосунки. Куми, як правило, вступали в супряжні спілки, приходили на толоки, запрошувалися у свідки (могоричники) при укладанні різних угод. За головування кума чи куми над хрещениками здійснювали обряди вікового (пострижини) та соціального (прилучення до сімї, громади, одруження тощо) характеру. Коли в сімї не було когось із рідних батьків, хрещені батьки сприяли трудовому вихованню дітей, брали на себе не тільки моральні, а й матеріальні обовязки. А згодом і хресники повинні були виявляти всілякі знаки поваги та вдячності хрещеним батькам (відвідувати їх на свята, надавати необхідну допомогу тощо).
Для охрещення дитини треба двох кумів і їх запрошує батько дитини, прийшовши з хлібом. Відмовитися від кумівства не вільно. Якщо діти в батьків скоро вмирають, то проти цього в куми запрошують перших стрічних з вулиці, але тільки не дітей, такі куми, вернувшись від Хрещення, вносять дитину не через двері, а подають через вікно. Але перед тим, як несуть дитину до Хреста, на роздоріжжі кидають нечистому жертвувідкупне, промовляючи: «На тобі, чорте, плату!»
На Холмщині ще й досі існує звичай пошанування першого кумівства, такого кума садовлять на солому на санях і везуть від його хати до батьків дитини з пошаною. При кінці обряду такий кум повинен викупитися.
Анекдоти давні і сучасні
Куме, а то вам руку на війні відірвало?
Та ні, куме, то як до військкомату тягнули!
Куме, не покидай свою жінку з дитям. Подивися, як вона бідна плаче.
Куме, хіба то плач. Ти би видів, як та плакала, що я з пятьма дітьми лишив.
Куме, оце тільки зараз зрозумів, що є два періоди, коли чоловік жінку не розуміє.
Які?
Перший: поки не одружиться, другийпісля одруження.
Куме, маєте розміняти сто доларів?
Не маю, куме, але дякую за комплімент.
Куми наколядувалисяледве ноги несуть.
Куме, давай до мене навідаємося, світло горить, може хто є.
Дійшли до вікон, «домашній» кум хукає на шибку, зазирає.
Куме, глянь ти, чи то я з жінкою забавляюся, чи мороз такий візерунок намалював
Кумо, скільки літрів молока дає ваша корова?
Дванадцять.
А скільки здаєте до молочарні?
Дванадцять. Більше не можу, бо ж дітям хоч кілька літрів мушу залишити.
Кум прийшов до кума в гості. Випивають, за-кусюють у садочку під вишнями.
Куме, а чому це ваш пес так пильно на мене дивиться?
Не звертайте уваги. Він на всіх так дивиться, хто з його миски їсть
Кумо, а ви добре підготували свою Галю до такого важливого кроку, як одруження?
А то! Маємо двадцять літрів горілки, три кабанці закололи, сорок курей обпатрали
Кум заходить до кума, аж той із собакою в шахи грає.
Куме! Ваш Бровко уміє в шахи грати!?
Та де, куме, вміє! Програє 3:5!
Випивають два приятелі.
Куме, випиймо, щоб мій син здав на пять.
Випили. Знову:
Куме, випиймо, щоб мій син здав на пять.
Випили. Заходить син.
Ну що? Пять?
Ні, чотири вісімдесят. Одна пляшка була надщерблена
Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запамятали на все життя?
Позичте мені тисячу гривень
Ой, куме, таке у мене відчуття, що мене хтось переслідує
І давно?
Як з вязниці втік
Сіли куми випивати. «Домашній» кум наливає собі з однієї пляшки, а кумові з другої.
А що це ви, куме, мені з іншої пляшки наливаєте?
Та я, куме, з карбідом не люблю!
Кум до куми:
Кумо, чи ще ходите до лісу, як колись?
Хіба що, куме, по гриби.
Кума Івана призначили директором школи. Кум Петро:
Ну, куме, і як робота?
Робота могла би бути і нічого, якби не ті капосні діти!
Де нині працюєш, куме?
Пожежником.
І як?
Що тобі сказати Начальник у нас приємний. Команда підібралася добра. Зарплата непогана Але ж, куме, як, не дай Бог, пожежахоч з роботи розраховуйся!
Кум лежить пяний в калюжі. Йде кума, побачила, підійшла. Кум ледь підняв голову з калюжі і до неї:
Сама ти, кумо, свиня!
Тю! Я ж ні слова не сказала!
Але подумала!
Кум Петро іде, тримаючись за паркан. Кум Іван лежить під парканом.
Кум Петро:
От пянюга! Валяєшся, як колода!
Кум Іван:
Чекай, куме, що ти скажеш, коли паркан скінчиться
Добре куми випилияк завжди. Ідуть, один щось рукою мацає і рахує собі під ніс. Другий запитує:
Куме, а що ви рахуєте?
Штахетинки. Нарахую двісті двадцятьбуде хвіртка.
Куме! Та ви ж навкруг діжки ходите!
Кум Федір довів кума Андрія до двору та й пішов додому. Кум Андрій упаві поповзки до дверей. Аж тут із будки вискочив Сірко та давай гавкати.
Цить, дурню! Галю розбудиш, то й де тоді будеш ночувати?
Сидять діди на призьбі.
Куме, памятаєш, як нам в армії давали пігулки, щоб ми до дівчат не бігали?
Памятаю То й що?
Вже починають діяти.
Куме, що то за дивина, жінка мені зраджує, а роги не ростуть?
Вони, куме, і не повинні рости, то просто так кажуть, образно, вислів такий здавна
Слава Богу! Бо я вже налякався, що кальцію в організмі не вистачає!
Рано-раненько кум Петро на поріг до кума Василя.
Куме, випємо по сто грамів
Здурів, чи що? Шоста ранку!
Ліпше зранку сто грамів, аніж цілий день нічого!
Чому такий злий, куме?
Два зуби вирвав!
А казав, що один болить.
Та у того лайдака дантиста здачі не було!
Знаю точно, що ти одружився зі мною тільки тому, що я маю гроші!
Ні, люба, тільки тому, що у мене не було грошей!
Кумо, а коли ви придане своєї Наталки перевозити будете?
Немає нам чого робити, як придане туди-сюди возити!
Кумо, мій чоловік найкращий у світі! І це не тільки моя думка.
А ще чия?
Його.
Чому, куме, задумався?
Ото, скільки живу, не знав, що мої діти так люблять вареники! Учора жінка три десятки наліпила, так я лише двадцять встиг зачепити
Кум, виходячи з клубу, наступив кумові на ногу.
Вибачте, куме.
І ви, куме, пробачте.
З чого б то?
Та я вам вже на спину плюнув.
Кум нагостювався у кума, зібрався додому, хитнувся у прихожій, скинув з підставки китайську вазуна черепки.
Куме! Що ви наробили! То тій вазі двісті років!
Але, куме, я вже було налякався! Думав, що вона нова!
Куме Іване, ви любите свою жінку?
Якби ж тільки я
Жонатий кум турбується про кума-холостяка:
Що ти все перебираєш? Хай Ганна не така. А Василина? Он вона з подругою іде. Глянь, як тобі? Ой ні, куме! Я стільки не випю!..
Куме, як лазня згоріла, де ти миєшся?
В річці.
А взимку?
А скільки тієї зими!
Західна Україна. Кінець сорокових років ХХ ст.
Куме Василю! Ховайте обріз, бо москалі йдуть селом і зброю відбирають!
Отут кум Василь і задумався, куди заховати.
«Заховаю в стрісі, москалі запитають:
В тебе обріз є?
Нема!
А в стрісі?
Знайдуть у стрісі! Закопаю в гною, москалі запитають:
Є обріз?
Нема!
А в стрісі?
Нема!
А в гною?
Знайдуть в гною! Спущу в криницю, москалі запитають:
Є обріз?
Нема!
А в стрісі?
Нема в стрісі!
А в гною?
Нема в гною!
А в криниці?
Знайдуть в криниці!"
Ходив, ходив кум Василь з тим обрізом та й закопав у садку під грушкою. Аж тут москалі у двір і відразу:
Є обріз?
Ні, нема!
А в стрісі?
Нема!
А в гною?
Нема!
А в криниці?
Нема в криниці!
А де?
Під грушкою
Куме, ви вже вирішили задачки синові?
Вже.
Дайте списати.
Від мого сина одні клопоти. Вчора знову його викликав директор школи.
Що, куме, накоїв?
Цього разу нічого. Питав директор, чи є у нього молодші брати і сестри.
Та нема ж наче
Так син і сказав. А директор йому: «Слава Богу!»
Учора мій синочок дістав від мене двічі!
За що, куме?
Перший раз, коли я йому сказав, щоб він мені показав свій щоденник
Ясно. А другий?
Коли я роздивився, що це мій старий щоденник!
Англійці дали в пресі оголошення, що хочуть прокласти тунель з Англії до Франції під Ла-Маншем і шукають компанію, яка б взялася за будівництво тунелю. Через два тижні після оголошення два чоловіки з лопатами на плечах заходять до англійців.
Це ви давали оголошення про тунель під Ла-Маншем?
Так.
Ми готові прокласти тунель.
А ви звідки, яку компанію представляєте?
З України. А компаніями з кумом, такою компанією і копатимемо.
То як?
Кум буде копати з Франції, я з Англії, посередині зустрінемось
Англійці в сміх:
А як не зустрінетесь?
Вам же краще! Буде два тунелі!
Куди це ви, кумо, корову ведете?
До бугая.
А що, кум не міг?
Кумо, які гриби можна їсти?
Можна їсти абсолютно всі гриби, але деякі з них тільки один раз.
Куме, позичте пляшку горілки, як маєте.
Маю, маю.
А чи добра ваша горілка?
Та добра. Хто брав, усі хвалили, царство їм небесне
Після аварії літака із запису чорного ящика: «Куме, дайте порулити!..»
Чоловік побачив, що я голю ноги його бритвою. Сказав, щоб купила нову.
Купила?
Ха! Нова голить ще краще!
Куме, ви вмієте друкувати на друкарській машинці?
Умію.
А скількома пальцями друкуєте?
Усіма.
А я тільки десятьма
Куме, а ви вмієте грати на скрипці?
Може і вмію. Не пробував.
Засідання уряду. Міністр до міністра:
Куме, перестаньте, врешті-решт, брехати народу!
Це ви, куме, перестаньте!
Ви перші перестаньте!..
Ой, кумо, усі чоловікибрехуни!
Чому це?
Скільки їх клялося мені в коханні, а одружився зі мною тільки один.
Жінко! кричить Петро до дружини, яка порається на кухні.Сьогодні неділя, подивись, яка погода чудова, а у тебе то кухня, то прибирання
Та знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
Пізня осінь. Чоловік, босий, у подертих штанях, заходить у гастроном, купує пляшку горілки. З черги:
Куме, ви би собі краще черевики купили!
Здоровя важливіше!
Дві куми в черзі у магазині. Одна:
Ой Боже, Боже!
Що ви, кумо, ойкаєте?! Думаєте мій не пє?
Куме, у мене на базарі гроші вкрали!
А де ж ви їх тримали?
В бюстгальтері.
А як той чоловік засунув руку в бюстгальтер, ви не відчули?
Куме! Я ж думала, що він з добрими намірами!
Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у вязниці. Приходить на прийом до начальника.
Тут у вязниці сидить мій кум Петро Перекиньтеща Він такий слабий Може би ви йому яку легшу роботу дали
Та яку вже легшу! Він у нас конверти клеїть!
То вдень. Він мені казав, що по ночах якийсь тунель риють.
Куме, а що це у вас за синець під оком?
Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
З ким?
З дружиною.
Учора, кумо, вилітає з мого курника ваш півень і кукурікає: «Я помилився, я помилився!». А мої кури вслід за ним квокчуть: «То нічого, то нічого!»
Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочокі жодного яйця!
Хіба то диво? У мене жодної куркиі щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!
Куме, чому тебе не взяли в морфлот?
Неуважний був.
А нині де працюєш?
В аптеці.
Кум гостює у куми. Кума:
Куме, на скільки шматків торт порізати, на вісім чи на чотири?
Ріжте на чотири, бо вісім не зїм.
Куме, щось мені спина болить.
То нирки.
А звідки знаєш? Ти хіба лікар?
Ні, куме, міліціонер.
Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить.
Ти чому це серед білого дня гола в ліжку?
Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба!
Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, знімає піджак і несе в шафу.
Ой, чоловіче, не відкривай шафу, бо там страх! злякано шепоче жінка.
Який страх?
Відкриває шафуа там кум.
Куме, ти маєш совість?! Моя жінка така слаба, а ти її ще лякаєш!
Сваряться Петро і Наталка.
Я віддала тобі найкращі роки свого життя!
То що, залишились найгірші?
У вязниці два куми.
Куме, чому до вас ніхто не приходить?
У вас що, родичів немає?
Чому немає? Є, але вони всі тут.
Куме! Ви маєте розумдати оголошення в газеті, що заплатите тому, хто знайде улюблену кішку вашої тещі, аж тисячу доларів?!
Не переживайте, куме! Я минулого вівторка ту кішку власноруч утопив!
Але ж і роззява кум Степан!
Чому?
Тільки продав теличкувраз гроші вкрали!
А ти як торгував?
Добре торгував! Бичка вранці ще продав, а гроші вкрали аж увечері.
Їдуть куми на ярмарок кавуни продавати. В одного кавуни темні, зелені, а в другого світлі, смугасті. Кожен свої кавуни хвалить. Аж на повороті вози зчепилися, нахилилися, перекинулися, кавуни покотилися і в річкухлюп, хлюп, хлюп!
Дивись куме, мої кавуни таки кращі! Мій темний твого світлого обігнав і першим у річку шубовснув!
Кум жаліється кумові:
Уявляєте, куме, суд присудив мені штраф тисячу гривень за те, що я свого сусіда назвав свинею. Минулого разу за це мені дали штраф пятсот гривень