Бабуся у захваті розглядає купальний костюм онуки:
Ох, коли б я в молодості могла носити такий, який би у тебе був дідусь!
Сидить такий собі чоловічок і здригається при кожному шересі. Раптом прямо перед ним з'являється чорт і запитує:
Хочешбудь-яке твоє бажання виконаю?
Граєшся зі мною?
Ні, я серйозно! Хочештвоя теща сконає повільно в жахливих муках?
Сконає? Нехай. Але швидко!
Перехожий відступився, щоб пропустити траурну процесію, і запитує чоловіка, який іде за труною:
Кого хороните?
Тещу.
А чому труну боком несуть?
А коли на спину перевертаємохропіти починає.
Дзвінок. Чоловік відкриває двері. На порозітеща. Він:
Здрастуйте, мамо. Надовго до нас?
Та поки не надокучу.
Що ж так, навіть чаю не поп'єте?
Теща приходить до зятя.
Оце, тобі зятю, сто тисяч гривень! Крутись, як хочеш, але вибий мені місце для могилки на Байковому кладовищі!
Наступного дня зять приходить до тещі.
Мамо! Крутись, як хочеш, але завтра похорон!
Чоловік виштовхує літню жінку з балкона восьмого поверху. Знизу інший кричить:
Що ти робиш?! Облиш жінку!
Це моя теща.
Диви, вона ще й пручається!
Ми в цьому році по одній путівці всією сім'єю відпочили!
Як то?
А тещу відправили в санаторій.
Горить будинок. Усі метушаться, гасять. Прибігає господар:
А вилийте на мене відро води!
Вилили, побіг в дім. Через деякий час вискочив:
Відро води на мене!
Знову побіг в дім. Вибігає, одяг димиться:
Ще лийте воду на мене!
Куди вже? Дах он зараз впаде, речей не врятуєш, сам загинеш!
Які речі! Там моя теща, а я її перевертаю
Щоб моя доня займалась музикою, я подарував їй скрипку. Але, на жаль, це не дало результатів
Те ж саме було у мене з тещею, коли я подарував їй дорожню валізу.
Генерал дав наказ збирати гриби, вишикував полк і спрямував у ліс. Раптом із-за кущів голос:
Товаришу генерал, а мухомори збирати?
Збирати!
Так вони ж отруйні!
Сказано брати! Тещі все одно, що жерти
Зять зіштовхує наче ненароком тещу з балкона, перехиляється через поручні і кричить:
Мамо, ви куди?!
Вчора у мене захворіла дружина, а сьогодні приїхала її мати, щоб доглядати за нею.
Так Біда одна не ходить, іншу за собою водить.
Лежить зять на канапі, аж тут до кімнати заходить теща з віником.
Мамо, ви прибрати чи політати?
Мати говорить доні:
Коли ж це ти, дівчинко, заміж вийдеш? Мені так не подобається твій Іван, що не можу діждатися, коли вже стану його тещею!
Біля церкви перед вінчанням мати нареченої підходить до жениха, обіймає його і каже:
Віднині ти маєш не тільки тещу, але і друга
За хвилину підходить батько нареченої, плеще жениха по плечах:
З таким «другом» і ворогів не треба!
Чоловік уночі раптом закричав.
Що з тобою? запитує дружина.
Та відьма приснилася.
На кого ж вона схожа?
Та обличчям на тебе, а нісяк у твоєї матері
Теща пригощає сина і зятя:
Їж, їж, синку, і ти, зятю, смакуй.
Почав зять їсти, а син йому:
Тебе ж тільки посмакувати припросили, а ти вже їси на весь дух!
Зять захотів поставити могильний пам'ятник своїй тещі. В бюро ритуальних послуг він запитує щось пристойне, але недороге.
Є одна плита, але на ній вже викарбуване інше ім'я.
Нічого, моя теща не вміла читати.
Чоловік підходить до міліціонера:
Заберіть мене, інакше я уб'ю свою тещу!
А ти убий і мою, а я тобі допоможу, щоб ти менше сидів
Пішов чоловік до прокурора:
Заберіть мене, інакше уб'ю свою тещу!
Убий і моюменше сидітимеш
Іде суд. Суддя оголошує вирок:
За убивство трьох жінок громадянин Іваненко позбавляється волі на шість місяців!
Потім суддя повертається до підсудного:
А якби й мою убивзвільнили б у залі суду
Літню жінку добре поганяв пес. Господар виправдовується перед нею:
Мій боксер дуже милий пес, нікого ніколи не чіпає Але у вас такі ж парфуми, як у моєї тещі!
Надокучила чоловікові сварлива теща, узяв він простирадло, розрізав посередині, розсунув стіл, накрив тим простирадлом, заліз під стіл, висунув голову в розріз, навкруг шиї намастив курячою кров'ю, язик висолопив і чекає. Заходить теща. Побачила відрізану голову зятя на столі і давай побиватися. А чоловік тим часом вирячив очі на неї та: «Гав!» У тещі миттєвий серцевий напад. Чоловік пояснює в міліції:
Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього тільки один раз
Судять боксера за побиття жінки. Суддя:
Ну от скажіть, підсудний, за що ви побили жінку?
Яку жінку, це ж моя теща!
А хіба теща не жінка?
Взагалі-то, жінка
Розкажіть суду, як все сталося?
Ну, значить, прийшов я, значить, додому. Іду на, цей, на кухню, поїсти, значить. Там тещажу-жу-жу, жу-жу-жу А я їм, значить. А тещажу-жу-жу, жу-жу-жувсе ближче І тут вона відкрилась!
По вулиці йде брудний чоловічоквсе обличчя в сажі. Брудний, але задоволений.
Ти де так забруднився? запитують його біля пивного бару.
Та я паровоз цілував
Ти що, здурів?
Та ні! Тещу додому відправив!
На базарі бабця продає яблука. Біля клунка лежить картонка, на якій великими буквами написано «Яблука чорнобильські». Підходить міліціонер:
Хто ж їх у тебе візьме, село?! Навіщо той напис?
Хто візьме? Беруть, синку, ще й як беруть! Хто для свекрухи, хто для тещі
Жінка подає на пошті бланк телеграми: «Вітаю Люсю внуків Настю Ваню святом».
Ви б могли написати «Вітаю всіх святом», радять їй.
Здрастуйте! Як то всіх, якщо я зятя терпіти не можу?!
Коли загорілася хата, я виніс тещу на руках
Так, так За таких обставин легко втратити голову.
Похорон. Жінка плаче, побивається, а чоловік поруч стоїть мовчки.
Плач, чоловіче, штовхає його жінка, хіба моя мама тобі чужа?
Підійшов чоловік до покійної і заголосив:
Ой, ненько ж моя, та не рідная, а жінчина мати! Та ви ж було вдвох з дочкою вареники в маслі їсте, а й мені сироваточки дасте! А я ж їм, їм, їм, їм, та й напитися не можу!
Годі вже, годі, чоловіче, не побивайся так!
У далекій Америці адвокат факсує клієнтові: «Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію чи бальзамування?»
Клієнт шле факс у відповідь: «Замовте все, не хочу ризикувати».
Моя тещаідеальна!
Не зрозумів?!
Жоден анекдот про тещу до неї не приклеїш!
Голубе, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на день народження?
А що ми дарували минулого разу?
В минулому році ми подарували їй стілець.
Ну а тепер підведемо до нього електричний струм
Тато з сином загорають на пляжі, теща тим часом пішла купатися і раптом почала тонути.
Тату! кричить хлопчик. Дивись, бабуся не пливе, а кричить і махає руками!
Так і ти їй, синку, помахай.
Ідуть чоловік із жінкою попри аптеку.
Ваню, а що та вивіска означає? показує жінка на емблему над аптекою.
А то твоя мама чай п'є
Алло! Це аптека? Зараз до вас прийде моя теща з собакою, дайте їй отрути
А ви впевнені, що собака знає дорогу додому?
Чоловік приводить до ветеринара собаку і просить відрізати йому хвіст.
А навіщо? дивується лікар.
Завтра приїздить моя теща, і я не хочу ніяких дружніх жестів.
Іване, чому не женишся?
Боюся! Жінка може попастися погана і теща гадюка
Не бійся, одружуйся! І жінку можна виправити, і теща буде ангелом
Через деякий час.
Ти, я чув, одружився?
Так.
Як жінка?
Виправив.
А теща?
Вже стала ангелом.
А моя ще живе
Чоловік і жінка йдуть з крематорію, несуть урну з прахом жінчиної мами.
Поставимо на піаніно. Дочка буде грати, і мамі, і нам усім буде приємно міркує вголос жінка.
Ні! Засиплемо в пісочний годинникхай ще попрацює!
Ахмед, звідки синець під оком?
А-а-а, шуряк підбив
Який шуряк, у тебе ж їх немає!
Ну, шуряк Жінчин мама.
Алло, міліція? Я тут з тещею сильно посваривсяне знаю як мені й бути!
Слухайте, у нас і без вас роботи вистачає! Помирітьсята й по всьому!
Та вже не про те мова! Я думаю: тіло приховати чи з повинною йти?
Чому ти одружився на сестрі твоєї колишньої дружини?
Е-е-е Дві тещі чоловікові на один вікце занадто!
Бабусю у дверях зустрічає внук:
Бабо, тебе хтось носить чи ти сама ходиш?
А то?
Бо татко каже: «Знову тещу нечистий несе!»
Як справи? Чого журишся?
Та з жінкою посварився.
Що не поділили?
Тешу! Я пропонував навпіл розділити, а жінка сказала, щоб я їй дав спокій
За домовиною суне великий натовп чоловіків. А перед домовиною ведуть на мотузці козла. Перехожий запитує:
А що то за козел? Чи у вас традиція така?
Традиція! Та цей козел он у того мужика тещу рогами заколов!
А-а-а Мужик! Позич козла на тиждень! Або за гроші дай!
Ти що, сьогодні народився? В чергу ставай! Думаєш, ми тут покійницю проводжаємо?!
Синку, каже теща до зятя, пообіцяй, що не будеш співати на моїх похоронах веселих пісень!
Та ви що, мамо? Як можна?
Ні, ти присягай, я тебе знаю! А то не помру!
Ходив, ходив
їй-богу, мамо, не буду!.. Але знайтепохорон ви собі зіпсували!
На день народження зятя теща дарує йому дві краватки. Одну з них зять відразу пов'язує на шию.
Чим же ж тобі друга краватка не сподобалась? ображено запитує теща.
Любий, коли ми одружимося, у нас буде троє діточок!
Звідки ти знаєш?
А їх твоя майбутня теща нині доглядає
В магазині електротоварів чоловік запитує у продавця:
Я шукаю подарунок для тещі, що ви мені порадите?
Є електропраски, електрочайники, електросамовари, електричні вентилятори
Це все не те
Вибачте, електричних стільців у нас немає
Від чого твоя теща померла?
Мухоморами отруїлась
А чому вона вся в синцях?
Та ж їсти не хотіла!
Прокинувся вранці малий і плаче. Мама:
Чому ти плачеш?
Теща присни-и-и-ла-а-а-сь!!!
Любий, ти впевнений, що ти хочеш розповісти це моїй мамі? Я боюсь, що це її уб'є!
Ну що ти, люба? Убити не вб'є. Маю надію, що хоч контузить
Іване, твоя теща упала в колодязь!
Ми все одно з нього не п'ємо.
Теща до зятя:
Ти де був?
За хлібом бігав.
Догнав?
Пане директоре, відпустіть на сьогодні, тещу хоронити треба!
Ну, як треба
Після обіду чоловік з'явився на роботі.
Ти чого приперся, а хто тещу хоронить буде?
Та я вже! І пам'ятник поставив!
?
Я її по пояс в землю закопав і лаком покрив.
Кожної суботи у гості до зятя приїздить теща. Вона привозить із собою булочки з маком, і вони п'ють чай. Теща п'є зелений, а зятьчорний. Потім теща від'їжджає, а зять ставить залишки свого чаю у тепле місце, щоб до наступної суботи він став такого відтінку, який так подобається тещі. А теща приїздить додому, відсипає із старого протигаза вугільний порошок і старанно промиває його від слідів тарганів, щоб до наступного приїзду зробити для зятя його улюблені булочки з маком.
Підходить день народження тещі, зять не знає, що подарувати. А потім придумавза пристойну суму зарезервував їй місце на шикарному кладовищі. Минає рік, знову у тещі день народження Цього разу зять про подарунки мовчить. Теща:
Що ж ти, синку, вже мене й не любиш?
Та я вас, мамо, дуже люблю. Тільки ж ви мене ображаєте Так і не скористувалися моїм минулорічним подарунком
Новий весільний обряд започаткували в селі Великогусівка на Одещині. Там замість нареченої викрадають тещу. 200 гостей, які були на весіллі, отримали задоволення від нового обряду. Тещу, правда, досі ще не знайшли.
Ранок. Дзвінок у двері. Сонний чоловік відчиняє. На порозітеща з великими валізами. Мовчанка. Потім чоловік повертає голову і кричить в кімнату:
Марійко! Вставай, допоможи з валізами! Тут мама вже іде!
Василь Іванович повертається з відпустки. Петька:
Ну, як удома? Відпочив?
Дякую, добре. Усі живі-здорові. Відпочив.
Теща як?
З тещею взагалі чудово вийшло. Вчора картоплю чистила, палець порізала Довелося пристрелити, щоб не мучилась.
Чи може бути у фільмі хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
Може. Якщо головний геройтеща.
Теща до зятя:
Ти вже бачив мужчину, який мене врятував?
Так, він вже переді мною вибачився
Теща повчає зятя:
Якісь ви молоді нині заклопотані, ділові усі. От я була у ваші роки весела і дзвінка, як бубон!
Ну чому жбула? Ви й зараз на бубон схожі, бубните, бубните
От мені з тещею повезло!
Невже? Де ж ти відкопав такий скарб?
Закопав, друже, закопав.
Петре, що робитимеш цієї суботи? запитує Іван.
Йдемо з сином на природу, будемо запускати в небо змія! А ти?
У мене така ж програматещу в аеропорт поїду проводжати.
На кордоні України з Росією, який проходить через велике село, зустрічаються два куми, Іван і Николай. У Николая руки пофарбовані в різні кольори, а в Івана синець під оком.
Що з тобою, Миколо? запитує Іван.
Склероз замучил! Вот левую руку покрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правуюв кофейный.
А як же ти такі складні слова запам'ятав зі своїм склерозом?
Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания! А у тебя-то, Ванька, откуда синяк под глазом?
А Теща хотіла коцюбою по спині дістати, а я, бач, встиг відвернутися
Дружина запитує у чоловіка:
Ти, часом, не знаєш, де наша книга «Як прожити 100 років»?
Я її спалив!
?
Бо теща хотіла почитати
Як англійською мовою сказати «Моя теща не прийде сьогодні на вечерю»?
Yeah!!!
Дружина:
Ти ненавидиш усіх моїх родичів!
Чоловік:
Ну як же?! Наприклад, твою свекруху я люблю набагато сильніше, аніж свою тещу!
Шановний Бен Ладен! Від спор сибірки, які ви прислали в конверті з білим порошком, ледь не померла моя теща. Переконливо прошу вислати що-небудь надійніше.
(3 листа Бен-Ладену).
Йому хотілося стрибати від радощів, але на його плечі лежала тяжка домовина з тещею
Як дорого обходиться реклама!
Ви щось рекламуєте?
Ні. Але дружина читає, теща читає
Дружина розмовляє по телефону, кладе слухавку і каже сама до себе:
Здається, моя мама вже наполовину зійшла з розуму
Чоловік не відриваючись від газети:
А-а-а Значить, вже трохи краще
Уявляєш, у всіх на весіллях крадуть наречених, а у мене вкрали тещу!
Ну!?
Більше дорогих подарунків не було.
Теща приїхала в гості Зять кличе сина:
Пам'ятаєш, ти просив минулого року бубон, а в цьому році хотів дудку? Так ось, завтра ми купимо і бубон, і дудку!
Жінка під час пожежі отримала страшні опіки. Шкіру для пересадки, звичайно, брали у чоловіка. На обличчянайніжнішу, із гепи. Жінка трохи оклигала, роздивилася на себе у дзеркало і до чоловіка:
Любий! Я навіть не знаю, як тобі дякувати!
Не варто, люба. Найкраща для мене подякабачити, як твоя ненька цілує тебе в щічку!
Теща замріяно розповідає зятю про своє минуле:
Коли я була молодоюя була дурненькою, наївною і навіть негарною
Мамо, ви прекрасно збереглися.
Алло! Швидка допомога?!
Ні! Ви помилились!
А-а-а! Вибачте, будь ласка!
Нічого, буває!
Ні, ні, правда, вибачте! Розумієте, у мене теща помирає, кожна секунда на вагу золота, отож, поспішаючи, мабуть, і помилився. Але ж ви не ображаєтесь? Правда-правда? Ні, мабуть-таки, ображаєтесь? У вас голос якийсь пригнічений Ні? Чесно ні? Чесно-пречесно?! Ну, добре. До побачення. Ще раз вибачте. Не ображайтесь
Теща запитує у зятя:
Що це у вас в каструлі було таке чорне, ледве відмила?
Де? А Це так Тефлонове покриття.
На прийомі у психіатра.
Лікарю, я кожної ночі бачу один і той же жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці хижі гострі зуби, холодні ненависні очі!..
Це дійсно жахливо!
Чекайте, я вам ще про крокодила не розказав!
Чому ви так сумуєте?
Я вже рік не бачила свого зятя!
Заспокойтеся! Що ж ви тільки про себе й думаєте? Адже це був найщасливіший рік його життя!
У коридорі лікарні, поруч з операційною, нервово тупцює чоловік. Через дві години з операційної виходить втомлений хірург:
У мене для вас погана новина Я нічого не міг зробити Ваша мати