Константин КостинБлогерша
Блогерши. Терпеть ненавижу блогерш! На фотках смотришьгламурные все такие. Сиськи зачетные, задница, как орех, губки бантиком. Думаешькакая сочная телочка! Реальный станок! А чего там, на деле, эти сиськи да задница? Насос в жопу сунули, качнули пару развот и все сиськи. Затычку выдернутьничего не останется.
Я теперь этих блогерш за километр обхожу. Воротит от них, тьфу!
Мутил я с одной блогершей. Сперва думалхорошая такая коза! Сходили вместе в кафенет, не коза она оказалась. Овца! Самая натуральная овца!
Поселилась она у нас в доме. Квартира в соседнем подъезде, в аккурат через стенку от моей. Я еще гадалкто там ремонт делает, сверлит без края? Я и в стену бил, и орал, чтобы башку себе просверлилине, ничего не помогало! Так и сверлили, пока ремонт не закончили. Но я-то девяностые пережил, и ремонт переживу.
А потом приехала эта соска. Прикатила на новом Бумере, запарковалась, зачем-то полезла в багажника короче, как я посмотрел на эти булкитак шишка у меня и задымилась. Такие батоны, мама дорогая! Нет, на фотках тоже ничего, но в жизни гораздо лучше!
Так я понял, что просто обязан ее на кукан посадить. А что? Япарень свободный, разведенный, обеспеченный. Алиментов плачу всего тьфу. С шефом добазарися, что официально мне пятнашку платит, а остальноечернухой. Чтобы у моей бывшей ряха не треснула, на мои кровные жрать. Вот бабы тоже! На панцирь улеглась, ноги раздвинула, родила разоки все, корми ее теперь!
Да не о том разговор. Шишка зачесалась у меня капитально. Я ж мужик в самом расцвете сил, как Карлсон! Болткак у коня. А бабам-то что нужно? Чтобы хер стоял, да капуста водилась. А у меня с этим проблем нету!
Начал я репу чесать, как шары к ней подкатить. И придумал! Я же не дурак! Дурак бы не придумал.
Подождал вечером, когда блогерша припаркуется и ее Бумер своей ласточкой прижал. У меня, конечно, не Бумер, но мне за свой аппарат не стыдно. Камря, три и пять. Моща! Я такие Бумеры на светофорах, как стоячих, деру! И эту курицу тоже отдеру.
Бумажку за стеклом оставилтак и так, если я вам мешаюпозвоните по такому-то номеру, вмиг прилечу. Утром проснулся, собрался. Жду, когда эта коза за машиной пойдет. Девять утра. Еще нету. Половина десятого. Не торопится. Десять. Мне уже шеф наяриваетмол, куда пропал. Самого тоже подклинивать начинает. Мне на работу надо, а она там телится! Бегаю туда-сюда, как маятник. То к стене подбегу, ухо приложуне выходит ли. То к окнуне упустил ли.
Вдруг слышухлопнула подъездная дверь, и вот онаблогерша! К моей ласточке подошла, вокруг обошла, головой покачала наконец-то, бумажку заметила! Только позвонилая сразу вылетел.
Овца эта кудахчетопаздываю, давайте быстрее. Я сам на изжогетам Михалыч меня с говном за опоздание съест, но вида не показываю. Как таксразу поехали? Машину же надо прогреть! На холодную ехатьдля мотора вредно.
Запустил двигатель и на соседку поглядываю. Ляхи добротные, поскорей бы между ними оказаться. Дойкиежу понятно, что силиконовые, но даже такие, поди, приятно помять. Короче, болт снова задымился.
Между делом разговор завожу.
Погода сегодня хорошая.
Да, неплохая.
Дорогоипотеку-то платить?
Я не знаю.
Тачка у тебя нормальная такая. Мужик подарил?
Фи! Сама заработала! Ябьюти-блогер!
Да я знаю, я в Инсте на тебя подписан.
Ну-ну. Давай, расскажи мне, откуда в сыре дырки. Сама заработала! Я ж не из леса сбежал, тоже в интернете бываю. Мне на такой Бумер лет пять горбатиться нужно, ни есть, ни пить. А я у нас на производствепервый человек! После шефа, конечно.
А блогерша эта мне тут лечит, что сама заработала. Знаю я, чем заработала. Губищи-то накачала. Полюбому сосет, как пылесос! Была б у меня такая жопая б и не на такой Бумер заработал!
Пялюсь на нее, понимаю, что шкура. Но засадить ей все равно хочется! Да, в самом деле! Мне ж не детей с ней крестить! Так, пару палок кинутьи хватит. Если сильно просить будет, прямо умолятьладно, так и быть, еще палку кину. Но не больше! Нехрен баб баловать!
Так мы с соседкой и познакомились. Вечеромпо накатанной схеме. Дождался, пока она домой уйдет и опять ее Бумер своей Камрей запер. Так, потихоньку, и сдружимся. А тамшпили-вили, все дела. Все, как полагается.
Утром проснулся в приподнятом настроении, сразу к окну метнулся. Вот она, стоит, родная. Хрен куда от меня денешься! Михалыч опять названивает, беснуется. Достал со своей работой. Какая работа, когда тут более важное делоболт пристроить?
Собрался, побрился даже по такому случаю. Втрое свидание! На третьем соседка просто обязана мне дать! Снова к окну подхожу хвать! А Бумера-то и нету!
У блогерши, понимаешь, машина высокая, вот она на бортик запрыгнула и по газону умотала. Вот шкура-то! Я ее жду, работу прогуливаю, чтобы доброе дело сделать, а она свинтила! Надо было сразу догадатьсяне жди от нее ничего хорошего. Что там в человеке святого, если так поступает? Да когда шляпа дымитсядругая голова не работает. Уж сильно хотелось мне отодрать эту козу.
Но вчера-то она мне звонила, цифры остались! Набрал я телочке.
Что ж, говорю, не позвонили? Я б спустился, выпустил!
Ой, отвечает, неудобно мне вас каждый раз беспокоить.
Ты посмотри! Неудобно ей! Ссать в презервативевот это неудобно. Я места себе не нахожу, представляю себе, как наяривать эту соску буду, а ей неудобно!
Теперь машину в другое место ставила. Там ее хрен закроешь. Хоть взад, хоть вперед выехать можно. Призадумался я. Что б такое замутить, чтобы самому ей в зад и перед въехать? Опять жесисяндры силиконовые пожамкать интересно. Никогда еще силикона не мацал! Фотки ее снова в Инсте смотрел. Кукан дымится, яйца ломит.
И придумал же! Я ж не дурак, дурак бы не придумал!
Встал утром пораньше, ниппель ей выкрутил, колесо спустил и рядом устроился. Типа, сижу в машине, никуда не тороплюсь, музычку слушаю. Басов еще навалил так нормально. Как обычно, ближе к десяти, рыбка покинула клетку. Идет такая, довольная, буфера колыхаются. Еще не знает, что никуда не поедет!
Как увидела, что колесо на ободе стоитпрямо подпрыгнула. Давай-давай, курва, посмотрю я, как ты в своих белых штанишках гайки крутить будешь! Учувякаешься в момент! Подождал я, пока она сама запаску из багажника достанет. Я больной, что ли, с такими тяжестями самому корячиться? Мне тяжелое поднимать нельзя, врач запретил.
Теперь я и нарисовался. Такой галантный, весь из себя.
Помочь, соседушка?
Ой, буду признательна!
Рукава закатал, балонник достал ох, затрахался я эти гайки крутить! Нахрена эта дура себе литье поставила? Каталась бы, как все люди, на штамповках! Нет, понимаешьблогерша, выпендриться нужно. Колпаки бы поставилаи хватит. Смотрятся тоже понтово! Гайки там утопленыхер подлезешь! Эта шлендра еще рядом прыгает, советы под руку дает. Чуть не бросил всепусть сама со своим колесом парится! Оно мне, что ли, надо?
Час протрахался. Час! Взмок весь, упарился. Вот если б она прямо тут ноги раздвинулани за что не согласился бы. Только на клык навалитьне больше. Но победил наконец-таки.
Ой, спасибо огромное!
Нет, шкура. Одним спасибо не отделаешься! Намекаю ей. Дескать, пойдем, вкусняткой накормлю.
Та на часы посмотрела. Вздохнула. Мол, уже везде опоздала. И говорит:
Давайте, в качестве благодарности, позволю пригласить себя в кафе. Вон там, на углу, пирожные очень вкусные.
Япарень смекалистый. Сразу догнал. Хочешь девушку потанцеватьсперва накорми. Сначалакафе, а потом ко мнена десерт. Там и аптека недалеко, резины к десерту взять.
Рыгаловка тоже такая гламурная. Диванчики кожаные, столики низенькие, лампы дизайнерские. Официантки в зеленых передниках. И там лярвы зачетные есть, но мне на них стремно зырить, я сам с телочкой пришел.
Блогерша кофе и пирожное заказала, я только кофе взял. Я ж не жрать сюда пришел! Да и денег маловато осталось. Шеф, гнида, зарплату порезал из-за опозданий моих. Сидим, трещим помаленьку. Я рассказываю, какая Камря у менязверь! Три и пять! Рву всех, как стоячих! Еще номера шкуркой потерни одна камера меня не видит!
Тут заказ принесли. Я кофеек попиваю, а сам уже прикидываю, как в рот этой козе напуляю. И что бы вы думали? Эта курица берет вилочку, кусочек от пирожного съедает, а потом достает телефон и давай его щелкать. Я так и не понялона сюда жрать пришла, или хавку фотографировать?
Потом еще одно пирожное заказывает. Куда, если первое еще не слопала? Но ятерпеливый, свой кофе растягиваю. Бабла-то вообще кропарь. Уже неделю как на бич-пакетах живу. И от этого тоже отламывает кусочеки ну его фоткать.
Я краем глаза в меню заглядываю. Кофепятихатка за оба, а пирожные еекосарь и полтора косаря! Прикидываю, что на гандоны пока остается.
И здесь, пока я клювом щелкал, она третье заказывает! А оно вообще две штуки стоит! Это где такое видано, чтобы за одно утро пять косых в себя упороть? Да у меня ребенок, которые с бывшей, за месяц столько не хавает! А у этойничего, ряха не трескает.
Ты, говорю, пироженки-то кушай.
Да нет, вы что, я за фигурой слежу. Я попробовалавсе очень вкусное!
А за пять косарей какое оно еще бывает? Конечно, вкусное! Теперь-то я понял, как она на Бумер накопила. Ясен палец, если на хавер не тратиться! Так и два Бумера купить можно!
Но я другого не понял. Если я сейчас пять косарей отдам, а потом резину куплюто на кой мне эта блогерша сдалась? Вон, на трассе, возле работы, стоят. Между ног все одинаковые. И стоят всего штукарь. Штукарь! И гандоныбесплатно! Так на пятерку я мог пятерых снять! А здесь одна коза мне в пятак выливается!
Вы берите, если хотите, говорит. Пирожные в самом деле очень вкусные! Я больше не хочу!
Э, нет, кобыла! Так дело не пойдет! Мне эти твои пирожные даром не сдались! Подозвал официантку.
Забирайте, говорю, пироженки взад, мы их почти не ели, мы за них платить не будем!
Это как это не ели, если они понадкусаны? возмущается официантка.
Во-первых, ничего они не понадкусаны, а вилочкой аккуратно отломлены, а, во-вторых, больше половины еще осталось. Аккуратно ножчиком кромсанешь и за полцены впаришьтолько шум стоять будет.
Не переживайте вы так, давайте я заплачу, блогерша предлагает.
Ну тут она меня за живое задела! Я ж не нищеброд какой-то! Другое делос капустой в самом деле напряжанка. А все почему? Из-за нее же! Из-за телятины этой я на работу опаздывал! Ее машину освобождал!
Да и, признаться, пять косых за присунутьэто реальный перебор. Да мне любая за полторашку пива даст!
За себя я только бывшей жене платить позволял опачки! И тут я смекнул. Я ж смекалистый! Это что получается? Это не я ее развожу, а она меня захомутать хочет? Такая добренькая, вежливая. Спасибо-пожалуйста. Не хочет беспокоить. А все к чему? К тому, что женить меня на себе хочет! Там в нее тыкал не пойми кто, подызносилась. А теперь мужика ищет надежного, обеспеченного, хозяйственного, конкретного, как я, чтобы замуж выскочить! Типа, на все готовенькое!
Э, не, подруга! Со мной такой номер не прокатит! Плавали, знаем. Мне одних алиментов до конца жизни хватит.
Вытряхнул я деньги на стол, все ровно по счету, как раз пятерик оставался. И рукой блогерше сделал.
Давай, лахудра. Забудь все, что было. Удали мой номер и не звони мне никогда!
И ушел. На работу поехал. Я ж там, на производстве, первый человек! После Михалыча, конечно.
Уже в цеху вспомнил, что забыл в Инсте от нее отписаться. Захожуа там фотки пироженок, на мои деньги, кстати, купленных, под каждымтысячи лайков. И история от этой курвы. Мол, подбивал к ней клинья старый, лысый нищеброд, едва от жалости с ним не перепихнулась, но повезло, вовремя глаза открылись.
Поржал я знатно. Правильно я от нее сбежал. Даже старого пердуна в койку затащить не может! А чего уж про меня говоритьтакого видного мужика? Я свистнусотня прибежит! Отписался ко всем чертям.
Но, с тех пор, как с какой сосочкой знакомлюсь, первым делом интересуюсь. Не блогерша ли? И, если окажется, что блогершадля меня такая телка и не телка вовсе. А так, пустое место.
Я этих блогерш терпеть ненавижу!