Алекс ХантИз деревни с любовью
Глава 1
Вздрогнем!
Ура!
Пьем!
До дна!
Вовчик, за тебя!
Мы с мужиками подняли над головами бутылочное пиво, приветствуя последние свободные деньки Владимира. Наш рыжий-бесстыжий женится!
Подумать только!
И на ком! Дочке окружного прокурора!
Нехилая такая партия, учитывая, что он пришел в силовые структуры обычным рядовым всего полгода назад. И за это время сразу поднялся до младшего сержанта. Не без помощи Марты. И ее папочки.
Мы с пацанами пророчили ему быстрое повышение, вне общепринятых норм. Да и как иначе-то? Все же молодую семью содержать нужно! Тем более, когда не за горами пополнение.
Ну что, Покровский, уже видишь себя в роли отца? хлопнул его по плечу Олег, наш восхитительно узкоглазый друг. Родители Олежкикорейцы, иммигрировавшие к нам еще в студенческие годы, и тогда же они создали ячейку общества, в которой родился обворожительный азиат с билингвистическим выкрутасом языка. Так что Олежа говорил без акцента по-русски и мог спокойно ехать в Южную Корею, чтобы там сойти за своего и не путаться в обращениях.
Пусть имя наш российский азиат и получил отечественное, но фамилия-то оставалась привозная, Ким. Так что мы, разумеется, звали его Кимчи.
Очень остроумно, да?
Дебилы-переростки, которые обращаются друг к другу выдуманными кличками. А каждому лбу уже под тридцатку.
Так что Владимир, наш жених, иногда был Воротами, Вратами, Вратарем (Покровский же), но в конечном итоге остановились на Футболисте!
КириллМассовик-затейник, он же Шут или Агрегатор конкурсов, а все потому, что по роду деятельности Кирилл проводил свадьбы. Но Шут уходил на задний план, когда его «конкурсы» не «заходили» в нашей тесной мужской компании. Или когда Киряплохо себя вел, он тут же становился Стрельцом. Сугубо по фамилии
Ваньке Васильеву от Иванушки-дурачка деться было некуда, пусть он всех нас за пояс и затыкал, физик-ядерщик, разрабатывал какие-то сложные схемы и высчитывал то, что мы считали алхимией, не иначе.
А я ну что я? Славка и Славка. Даже с фамилией «повезло» Иванов. Так что на мой счет пришлось пораскинуть мозгами. Но в результате прикипело рабочееАйтишник, коим я и являлся.
Правда ко мне могла быть применена и другая кличка, более ярко отражающая действительность. Радужный.
Поскольку я предпочитал мужчин. И да, пацаны знали о моей ориентации.
Причем знали давно и приняли мой выбор достаточно спокойно.
Так, а теперь время подарков! Славка, неси сектор приз!
Я, ухмыляясь во все тридцать два, выудил из подарочного пакета коробочку, перевязанную, конечно же, розовой лентой. И украшенную сердечками. Куда без них?
Держи, Футболист!
Покровский подозрительно покосился на ярко-лиловое чудо.
А что там?..
Мы с парнями хитро переглянулись.
Униформа! Твою мать, не томи давай, открывай!
Покровский, хмуро сведя брови вместе, потянул ленточки в стороны. Аккуратно, словно боялся, что из коробки на него выпрыгнет монстр (как в прошлый раз), отодвинул крышку.
В этот раз пружинного механизма внутри не оказалось. Зато!
Э пацаны, это что такое?.. Владимир двумя пальцами поддел маленькую тряпочку.
А ты разверни, предложил ему наш Массовик-затейник.
Какая-то морда волк, что ли? Футболист заглянул на всякий случай снова в коробку. Вы мне тряпки с изображением животных подарили? Что мне с ними делать?
Да не тяни кота за яйца, а просто расправь «тряпки»! прикрикнул на него, потому как сам уже хотел увидеть выражение лица нашего жениха, когда до него дойдет, что же за «картинки» мы ему заказали.
Между прочим, пришлось фантазию проявить немалую. И найти центр, где печатают на заказ на текстиле. Причем так, чтобы краска не стиралась при долгой носке.
Вовка потянул разные концы «тряпки» в стороны и после этого ошалело выпучил глаза.
Да ладно?..
Примеряй!
Трусы?.. Вы мне на самом деле решили подарить трусы?
Не просто трусы! Труселя с эротическим подтекстом! Олег поднял вверх указательный палец. У того же волка может сильно измениться морда, если твой дружок захочет встать, как оловянный солдатик при виде Марты. Помедлил, подмигнул. Или не только ее.
Ага, а у слона хобот заговорить, Покровский нашел следующую «жертву» нашего креатива.
Скорее, на водопой соберется.
Хотя сосать будет не он, а его. Заржал Ванька.
Футболист смерил его снисходительным взглядом.
Зато мне есть, кому сосать.
Мы с парнями загудели.
Вот это ответочка! Получай, Вано!
Васильев поправил очки.
Это все потому, что я не приемлю, когда выбранная дама обладает IQулитки! Да с ней же поговорить не о чем!
А с дамами не надобно говорить, их нужно трахать. Поделился житейской мудростью рыжик, проводя ревизию труханов. Мышка-норушка, серьезно? Я вам что, мальчик-с-пальчик?
А ты примерь, а мы уже и решим! я чуть подтолкнул хозяина банкета. Давай, Футболист, порадуй гостей.
Вам лишь бы ржать надо мной.
Почему только над тобой? не согласился Киря. Мы над каждым ржем.
Согласен. Кимчи показательно похлопал себя по паху. И про мальчика-с-пальчика обычно чисто моя, азиатская фишка.
Мы заржали.
Вон, видишь, даже Олежка спокойно шутит на эту тему, хотя она для него наверняка болезненная, наш Иванушка-дурачок все не успокаивался.
Так, а с точки зрения твоей ядерной физики размеры же относительны? Стрельцов попытался вклиниться в разговор «старших», за что получил лишь красноречивый жест от Ивана. А что, я же интересуюсь, может!
На свадьбах ты тоже лезешь в чужой огород?
Киря подмигнул.
Только если подружки невесты не против.
Под наш гогот Футболист все же пошел примерять обновки.
А мы, пока его не было, хитро переглянулись.
Все в силе? Помним о последовательности?
Он нас убьет, Кимчи покачал головой.
За эти фотографии Марта готова будет расцеловать каждого из нас. Не согласился Кирилл. Поверь мне, я-то знаю, о чем говорю, слушал разговоры на сотне свадеб.
Олег не разделял стремления нашего Массовика-затейника, однако вооружился фотоаппаратом.
Как бы нам потом не стоять рядом с ним с хоботами наперевес.
Я хмыкнул, подготавливая реквизит.
Стрельцов придумал очень забавный подарок на свадьбу для юной невесты, которая сейчас также, как и мы, собралась в тесной компании (правда, девчонок). И наверняка кусала себе локти, чем же занимается ее благоверный.
Небольшой шутливый отчетразве не здорово?
Я выставил на середину комнаты репу, раздал пацанам заранее приготовленные маски и тихо руководил процессией, чтобы была соблюдена правильная очередность.
Так, таймер готов! Олег подбежал на свое место, изображая кошку, именно за него должна будет хвататься наша рыжая мышка.
Я был дедом, Киря бабкой, у Вани раздвоение личности на внучку и Жучку, причем вторую маску пришлось прицепить на руку, которую он отвел назад, в которую вцепилась «кошка».
Вы готовы, дети? послышалось из-за двери.
Так точно, капитан!
Тогда иду
Стоило лишь нашей мышке выйти, Олег потянул его на себя, одновременно с этим нажимая на кнопку пульта дистанционного управления фотоаппарата.
Какого хрена?!
Покровский смотрел на нас, мы на него ровно двадцать секунд. После чего мы все начали безостановочно ржать.
А мышка-то совсем не полевка. Отсмеявшись, заметил Кирилл.
Сказала бабка. Покровский изловчился и ущипнул Стрельцова за сосок.
Ну что, театр самодеятельности, давайте переходить к основной программе? я хлопнул в ладоши и широким жестом указал на выход. Банька!
Глава 2
Ох, хорош! ощутил очередной ощутимый удар по плечам веником. Кирилл не сдерживал себя, как следует хлестал, ехидно приговаривая:
Пекись-пекись, мякушек!
Какой я тебе, нахер,мякушек?
Его ладонь опустилась мне на ягодицу, сжимая.
Аппетитный такой.
Парни заржали.
Так, отставить пидоросню! Покровский толкнул Стрельцова в бок. Подвинься вообще, я тоже хочу размять пальцы!
Я хохотнул.
И кто тут еще про гейство говорит?
Вовчик показал мне красноречивый жест, забрал у нашего Массовика веник и сверкнул глазами.
Ну что, поехали!
Я напрягся.
Мне не нравится твой взгляд!
Признайся, Айтишник, это твоя идея с труселями! мне на задницу опустился веник.
Они тебя так возбудили?
Иван фыркнул, он, уже «отстрелявшись» в очереди на избиение, сидел на противоположной лавке, с ленивым интересом наблюдая, как Олежа «нежится» под освободившимся от моей персоны с маханием листьями Кирей, вздрагивая после каждого удара. Кожа у него нежная, Кимчи наш!
Главное, чтобы они Марту возбудили! А я думаю, она как слоника увидит, начнет ржать без остановки! теперь меня по лопаткам ужалили оголившиеся от отлетевших листьев прутики.
Я улыбнулся.
Юмор и секс не отделимы.
Покровский даже замер.
В смысле? Ты когда трахаешься, шутки шутишь?
Воспользовавшись моментом, сел, начав методично с себя снимать прилипшие дубовые листья.
Через шутки можно затащить в постель. Моя улыбка стала еще шире. Причем тебе это может сказать каждый из присутствующих.
Поддерживаю! Кирилл поднял вверх указательный палец. Юморон проводник в трусики, это же истина!
Олег довернул голову в нашу сторону.
Я даже пример могу привести. Недавно на работе так уболтал клиентку.
Мои брови поползли вверх.
А ты не рассказывал.
Кимчи дал знак Кирюхе, чтобы он прекратил выбивать его, как подушку, тоже сел.
Ну давайте вообразим. Пришла ко мне девушка, метр семьдесят, голубые глаза, длинные светлые волосы, сарафан такой забавный, который вроде и приличный, но в то же время показывает, какие у заказчицы соблазнительные буфера, тонкая талия и длинные ноги.
Ваня причмокнул.
Умеешь описать.
Но ты же понимаешь, что такие девочки просто так не соглашаются составить компанию, их нужно расположить к себе.
Само собой, это уже от героя вечера. Без пяти минут женат, а думает о свободных дамах? А-я-яй, Покровский!
Я и говорю ей, после того, как обсудили все вопросы с ремонтом ее трешки: «А вот как думаете, какую фразу можно сказать во время ремонта и во время секса?».
Я подался вперед.
Бля, Олег, ты действительно так в лоб ей?..
Кореец подмигнул.
А чего терять время даром?
Так, и какие? Кирилла явно заинтересовала новая возможность перетянуть к себе внимание подружек невесты.
Вам быстро или качественно? Олег улыбнулся. Еще вариант: «В смысле не «влазит»?».
Я заржал и локтем пихнул Вову.
А еще что-то про стереотипы азиатские говорил!
О, я еще знаю! Иван ехидно улыбнулся. Все через жопу!
Я снова засмеялся.
Моя фраза же!
А ты свою придумай!
Хм. Хватит так долбить, у вас уже капает!
Мужики заржали.
Без штукатурки совсем другой вид? предложил жених и тут же, поняв, что проигрывает по качеству юмора, исправился. А: «Блин, дай я сама!».
Вот теперь у нас дружный гогот встал.
Ну вот, опять упало! это уже от Кирилла.
Мы, не сговариваясь, посмотрели на него, изобразили скорбь, после чего снова начали смеяться.
Да, Олежа, понимаю Такими темпами твоя работа может стать неиссякаемым источником ночных приключений. Иван утер со лба пот. Даже завидно.
Неужели у тебя нет сексуальных физиков-ядерщиков в юбках?
И по IQпрошли бы отбор, поддакнул я, не желая терять возможность укольнуть. Мы же такие выборочные в плане пары на вечер!
Иванушка-дурачок скорчил рожицу.
Умных предостаточно. А вот чтобы с фигурой, лицом
И модельной походкой! Кирилл понимающе закивал. Ребят, мы нашли среди нас чертова эстета! Которому подавать и красоту, и ум, и давайте, помогайте!
И желание говорить о звездах исключительно в разрезе квантовых процессов, никак не созерцания с грешной земли. Никакой в тебе романтики, Ваня!
Зато вы безумно романтичны.
Кстати, о романтике! Олег потер руки. Айда в купель! И там уже точно все станут азиатами!
Мы понимающе полыбились и гурьбой, с криками и матами, начали переходить в соседнее помещение, с головой ныряя в ледяную воду.
Глава 3
Когда основная масса припасенного алкоголя перекочевала к нам в желудки, мы с мужиками, удобно устроившись за столом в смежной с парилкой комнате, рассуждали на околонаучные темы.
Какие еще поднимать под градусом? А, в самом-то деле?
Главный «умник», Васильев, со своей физики решил сменить траекторию на более удобоваримую на мальчишнике.
Говорю вам: гиджил! Вот что нами двигает, вот что приравнивает к зверям!
Я переглянулся с наименее пьяным, Олежкой.
Кимчи, переведешь?
Я научный не понимаю! Гиджилэто не по-корейски даже!
Тьфу ты, серость! махнул на нас рукой Иванушка. Посмотрел на Кирю и Вову. Последний, впрочем, больше уже спал, чем бодрствовал: обнял веник, подложил его себе под щеку да привалился к стеночке, сидя засыпая.
Хорошо он приложился к коньяку, ничего не скажешь.
Но! Ему можно! Прощается с холостяцкой жизнью!
А вот видеть нашего ядерщика с шальным глазом и такими резкими речамидорогого стоит!
Стрелец! Порази меня в сердце! Скажи, что хоть ты, Агрегатор наш затейливый, знаешь, о чем я толкую?
Киря развел руки в стороны.
Кажется, что-то на инопланетном.
Ваня покачал головой.
Гиджилэто непреодолимое желание укусить того, кого любишь! И вызвано оно переизбытком чувств!
То есть если я во время секса захочу укусить кого-то за загривок, значит, я пиздец как люблю его? я хитро прищурился. А не из-за того, что я дикое животное, которому лишь бы пометить «свое»?
Васильев хотел поправить очки, но он, как и я, снял их, отложив на стол, да не водрузил обратно на переносицу.
Наши эмоции проявляются в результате сложных химических реакций. От их избытка и одновременного выброса дофамина в кровь в мозгу человека происходит так называемся «подмена понятий». Она и заставляет спутать чувства к своему партнеру с желанием откусить кусочек.
А, то есть сделать «кусь» это нормально? Олег подмигнул мне.
Иван широко улыбнулся.
А я о чем! Мыте еще животные!
Так, грозный кусака, давай сопроводи нашего жениха в постель, ему пора баиньки. Да и тебе, судя по всему, я похлопал Васильева по колену.
Тебе помочь? Киря встал со своего места и протянул руку физику.
Сам справлюсь! отмахнулся он, покачнулся, схватился за протянутую ладонь и тут же сморщился. Черт, похоже, да, перебрал.
Я отведу их. Кирилл помог подняться Покровскому, который что-то пробурчал в полусне-полубреду. Вы тут с Кимчи приберетесь?
Я кивнул.
Идите.
Только не убирайте бутылку со стаканами. И закусь. Думаю, я еще на пару бокалов претендую.
Понял.
Когда за парнями закрылась дверь, Олег фыркнул.
А хорошо посидели.
Да Только, думаю, теперь Вовка нескоро сможет вот так вырваться с нами. Все же жена, ребенок, служба
Начал собирать мусор в большие пакеты, освобождая стол.
Это как из анекдота: «Папа, а что такое загадочная улыбка? Это такая улыбка, сынок, которая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу».
Фыркнул.
Ну да, или так. Думаешь, будет от Марты скрывать, что пошел с нами бухать? Зачем ему это?
Действительно. Если нельзя жене сказать, что ты пошел встретиться с друзьями, или эта жена не пускаетзачем такая женитьба?
Поэтому ты пока не остепенился?
Ой, кто бы говорил!
А я-то что? Я гей. Забыл, что ли? По задницам и членам. Даже схватил себя за яйца, чтобы фраза получилась весомее.
Кимчи закатил глаза.
Я не про это. Конечно, помню. Да как забудешь такое? Друггей, это тебе не любимые джинсы, которые положишь на полочку до летнего сезона и ждешь, чтобы достать, но всегда помнишь о них. Ты скорее лосины. Такие яркие, кислотного цвета, чтобы всегда выбивались из общего гардероба, и как бы ни хотел, не смог бы отвести взгляда от полки.
Ого. Присвистнул, даже остановившись в клининге. Как сравнил!
Олег пожал плечами.
Я люблю мыслить образами.
Ну, мыслитель, заканчивай мысль. Почему это мне нужно было тоже остепениться? В каком смысле-то?
Перестать прыгать с члена на член?..
Я прямо выпал в осадок.
Тпр-р-р! Так. Во-первых, давай начнем с того, что не я прыгаю, а на моем прыгают. Во-вторых, да, я, может, и часто меняю партнеров, но это не мешает мне искать постоянные отношения. Пока просто не находится тот, кто бы меня полностью удовлетворял. И, в-третьих, с каких пор ты ведешь подсчеты моего секса?