Другой похожий случай случился тоже классе в девятом. Тогда я веселился и смеялся вместе с другими товарищами по классу в ожидании очередного урока. По-видимому, наш смех не понравился классной руководительнице, и из всех людей она сделала замечание именно мне, говоря, что я тоже стал шумным, как и другие. Факт в том, что я и не возражал бы быть как другие, да и порой считал себя таким же как другие. Но, тем не менее, веселью пришёл конец на какое-то время.
Возвращаясь в одиннадцатый класс, возможно, это было то самое время, когда я преодолел себя и при помощи ICQ всё-таки сказал деревенской подруге, в которую я был влюблён, о своих чувствах к ней. На что она ответила, что ей было очень приятно, но у неё уже появился парень. Им был мой давний друг из деревни. Если бы только я мог сказать ей то, что хотел, парой месяцев назад, когда она ещё была свободна
Я был раздосадован. Ещё я чувствовал ужасно из-за того, что мои фантазии о ней были разбиты. Этот момент, вместе с несколькими другими, заставил меня вновь начать придумывать в своих фантазиях вымышленных девушек, дабы я снова не чувствовал жуткую боль в глубине своей души, какую я ощущал, когда оказывалось, что у реальной нравившейся мне девушки, о которой я мечтал, был парень.
Пришло время последних школьных экзаменов. Несмотря на то, что я почти не посещал уроки в одиннадцатом классе, мне всё же удалось не быть отчисленным. Как я говорил, учёба не была слишком большой проблемой для меня, и я смог закончить школу, пусть и с кучей троек.
Говоря о тройкахбыл момент, когда после школы я пришёл сдавать контрольную работу по физике, которую я никогда не писал вообще, так как не был в школе. Со мной были и те, кто писали её, но получили двойки. Из всех моих ответов неправильным был лишь один, и учитель физики, кого я считаю одним из лучших преподавателей, поставил мне тройку несмотря на то, что я писал ту контрольную работу впервые. Да, я прогулял уроки, но оценки должны оценивать знания, а не посещаемость.
Стоит отметить и то, что моя «бывшая девушка» приглашала меня пойти на гуляния с другими, но я отказался. Тогда я уже почти ничего не хотел в своей жизни.
Итак, школьный период, который зачастую был словно кошмаром для меня на протяжении девяти лет (я перескакивал четвёртый класс, а в первом классе всё было почти отлично с моей точки зрения), был завершён.
Но следом шёл институт. Я сдал экзамены, поступив на платный математический факультет в МГУПИ. Не спрашивайте зачем. Могу лишь сказать, что если бы в школе вместо немецкого, который я учил из-за того, что мама не записала меня в класс английского, когда был шанс это сделать, я учил английский, как я этого и хотел с раннего детства, когда мы с мамой начали учить простые английские слова, и если бы моя жизнь сложилась иначе в плане речи, то, возможно, я бы поступил в институт изучать иностранные языки. Это имело бы больше смысла для меня, учитывая мои обширные интересы ко многим областям жизни и природы. Из-за разных интересов я никогда не знал, чего я хочу больше и не мог выбрать себе профессию.
Экзамены закончились в конце июля, и я поехал на месяц на дачу.
Из знаменательных событий могу лишь вспомнить, что, вопреки своим обещаниям, я впервые выпил водку, смешанную с апельсиновым соком. Друг смешал два напитка в огромном пивном стакане, и я полностью выпил полученную смесь, так как часть меня хотела напиться. Я помню, как кто-то сказал, что я был вдребезги пьяный тогда из-за девушкикто знает, возможно, это было не так уж и далеко от истины. Тогда мы пошли на костёр после пьянки в домушкекак мы называли маленький летний домик друга на его задворках, где мы часто проводили время, смотря кино и играя в игры на его ноутбуке.
Мне было не хорошо. Меня впервые тошнило из-за выпивки. Я лёг на землю под деревом, в стороне от костра, и меня вырвало. Тогда я захлебнулся и начал задыхаться. Я был так пьян, что не мог ни подняться, ни подать знака своим друзьям. Я просто бездыханно лежал на земле, и всё меркло передо мной. Тогда я понял, что умру. Не знаю как, с моей точки зрения на это просто не было никаких причин, но Дмитрий, наш недавний товарищ с другого конца деревни, именно в тот момент спросил у кого-то если я был в порядке Они успели постучать меня по спине, чтобы освободить мои дыхательные пути. Я обязан ему за то, что сейчас пишу эти строки
Меня тогда тошнило ещё пару дней и это стало одним из моих самых сильных отравлений. Я запомнил тот момент навсегда и решил, что на этом моя короткая связь с алкоголем будет закончена. Так оно и было.
Ещё тем летом я отдалился от друга, который был с девушкой, в которую я был когда-то влюблён. Он, естественно, не был в чём-либо виноват, но учитывая, что на тот момент моя жизнь почти достигла дна, и я не имел никакого представления о том, как это всё исправить, мне было тогда не до логики и простоты жизни а зря, как мы узнаем позже.
Ещё я отдалялся от старых друзей из-за растущей разницы в интересах. Так в деревне я не хотел весь день напролёт возиться со старыми мотоциклами, а в Москве мои друзья увлеклись рэп музыкой. Мне нравятся некоторые зарубежные рэперы, но по большому счёту мне было не очень интересно и немного скучно с друзьями.
Я начал плохо спать и часто рано уходил домой, когда все остальные гуляли до рассвета. Думаю, что фантазирование и мастурбация потихоньку брали вверх над моим здоровьем. Но я тогда этого ещё не видел.
Всё, что имеет начало, имеет и конец, и то лето не было исключением.
В институте я пробыл недолго, так как старые проблемы и страхи вернулись, даже несмотря на то, что тут мне не нужно было ни с кем говорить.
Одним из ключевых моментов было то, что одна из красивых девушек нашего факультета, которая приглянулась мне, начала заниматься с сексом с другим парнем. Не думаю, что они долго встречались и успели узнать друг другав то время это уже считалось старомодным в определённых кругах.
Другим моментом было то, что нам нужно было поехать в музей, и когда я приехал на метро до нужного места, то понял, что не знаю куда идти. Спросить у абсолютно незнакомых людей на улице о том, как пройти до музея не было опцией на тот момент из-за страха говорить. Я поехал обратно домой.
Вскоре меня отчислили за непосещение, и деньги, которые отец смог нагрести на моё «обучение», не были возвращены, хотя заведующая девушка хотела помочь в этом.
Не имея больше никакой видимой цели в своей жизни, я был полностью поглощён своими фантазиями. Темы моих фантазий могли касаться друзей, видеоигр, в которые я играл, и просто разных вещей, о которых я читал в интернете.
Касательно видеоигр, я всегда предпочитал играть в игры с хорошим, по моему мнению, сюжету, или просто с очень хорошим геймплеем. Одной из таки игр была Half-Life. Недавно вышел Half-Life: Episode 1 и, скачав тот эпизод из интернета, я начал играть в него. Единственное негативное, что случилось при игре в него было то, что на уровне, где нужно ждать лифт, отбиваясь от толп зомби, я стал сильно напрягаться. У меня тогда уже была развита плохая привычка прикусывать губы. Ещё мы имели старые деревянные окна, из которых дуло в холодную погоду, и из-за этого мои губы обветрились. Проходя тот игровой уровень, я слишком сильно прикусил свою верхнюю губу с правой стороны. У меня потекла кровь. Я вымыл губу и приложил ватку. Кровь остановилась, и я пошёл заниматься своими делами. Последствия того случая дают мне знать о себе каждый раз, когда я смотрю в зеркаломесто укуса срослось так, что у меня появилась довольно заметная асимметрия губы.
Было время, когда мне приснился следующий сон. Я ехал в трамвае, едущим от остановки рядом с моей бывшей школой. В вагоне на одиночном сиденье сидела та самая девушка, которая предложила мне быть её парнем в десятом классе. Я думал подойти к ней, но вдруг к ней подошёл парень, который в реальности лишил её девственности. Вдруг у меня больше не было никакого желания беседовать с ней, я сдался и позволил тому парню говорить с ней, пока я молча стоял в сторонке. И тут, словно ниоткуда, моя деревенская знакомая с чёрными волосами, Ольга, сидящая на другом сиденье, сказала мне: «Женя, ты всю жизнь шёл вниз. Не пора ли пойти вверх?» Я сразу проснулся. Моё сознание было абсолютно чистым в том момент. Я осознал тогда, что у меня больше нет друзей в реальном мире, я увидел реальную цену того далёкого решения начать активно фантазировать, которое я сделал в девятом классе. Это длилось секунду, может быть две. Затем я чётко помню то, как дымка, ставшая такой обыденной вещью для меня за те три года, что я постоянно мечтал о чём-то, начала очень быстро заволакивать мой разум, пока я вновь не был полностью погружён в себе, в своём внутреннем мире.
Это был страшный период моей жизни. Я понимал, к чему привело меня постоянное использование своего воображения, но как бы я ни старался, я не мог ничего с этим поделатьпривычка была очень крепкой и отказывалась уходить. А в случаях, когда мне на мгновение удавалось убирать воображение из повседневной жизни, я тут же вспоминал про заикание и губу, начинал переживать и думать об этом, и затем мысли снова плавно переходили в воображение. Я не мог выйти из себя
Нигде не учась, я поехал в деревню рано. Думаю, что я помогал тогда маме по хозяйству и почти не гулял.
Тем летом в деревне умерла тётя Лиза. Всю жизнь, что я знал её, она была очень доброй и отзывчивой. Она никогда не грубила никому и, казалось, не имела негативных мыслей.
К сожалению, отец тогда сильно напился вместе с моими двумя дядями, и они не смогли прийти на похороны.
Имея проблемы с воображением, я понимал, что Лизы больше нет, но я не мог испытывать никаких чувств по этому поводу, всё происходящее было в «дымке» и казалось чем-то далёким. Я понимал, что такое состояние сознания не нормально, хорошо помня мой сон, и полную сфокусированность и чистейшую ясность сознания после него. Но я так и не мог освободить себя от этих оковза исключением одного момента, когда я смог сконцентрироваться на реальности на достаточно долгое время. Тогда был вечер, и я пошёл гулять. Подруга Наташа спросила меня почему я был таким грустным? Я не знал, что ответитьи я не мог тогда ещё сказать всю правду. Мне не хотелось быть грустным и жить в скуке, и воображение вновь поглотило меня.
Как-то раз наша компания выпивала. Насколько я помню, я тогда уже не трогал никакого спиртного. В то время многие парни крутились у одной из моих давних подруг. Они обнимались с ней и тому подобное. Не помню был ли я всё-таки немного пьян, или я просто хотел немного сблизиться с ней, но на мои заигрывания она сказала мне следующее: «Слушай ты, дебил, хватит меня трогать!» Мне было больно, и я ещё долго помнил тот случай, размышляя, почему она сказала это именно мне и в такой резкой форме? Ведь я не хотел ей причинить ничего плохого и был её давним знакомым. К новым незнакомым парням она так не относилась. Более того, это была именно она, кто ранее сказала мне что я был «очень красивым мальчиком». Так что же изменилось с тех пор?
Были и другие случаи, когда некоторые давние друзья говорили что-то негативное обо мне другим и как-то странно смотрели в мою сторону. Я мог только гадать о причинах их действий, так как никто из моих давних друзей не говорил мне ничего вообще. К тому же, я и не спрашивал у них ответа.
Осенью, когда я уже вернулся в Москву, мне пришла повестка в военкомат. Когда я ехал туда, я увидел в трамвае очень симпатичную девушку. Она отличалась от других людей тем, что жизнерадостно смотрела на солнечную улицу из окна трамвая. Она вышла из вагона, и я ещё какое-то время сопровождал её взглядом. Я время от времени вспоминал её. В процессе написания этой книги, я понимаю, что возможно её жизнерадостность и была причиной моей тяги к ней. Мы уже имели что-то общее.
В военкомате один из врачей задавал мне вопросы о моём здоровье и о том есть ли у меня жалобы на самочувствие. Я ответил ему, на что он неожиданно для меня сказал мне вести себя достойно. Я не понимал, чем было вызвано его высказывание, так как с моей точки зрения я именно так себя и вёл, несмотря на нервозность военкомата.
У меня тогда действительно были жалобы на здоровье. Несмотря на то, что у меня был интернет, я продолжал смотреть эротические фильмы по телевизору, когда был один дома. Я стал часто растягивать акт мастурбации, в ожидании увидеть понравившуюся актрису в деле. И вот, когда в одну такую ночь я довёл себя до оргазма, моё сердце впервые сильно заколотилось. Это было не нормально, и я испытывал дискомфорт. Тогда я продолжал мастурбировать каждый день, ибо не мог избавиться от этой плохой привычки, имея каждый день очень сильный секс драйв. Каждый раз после оргазма мне становилось не хорошо. Я начал чувствовать своё сердце и больше не испытывал лёгкости и спокойствия в груди. Но эти тревожные симптомы проходили на утро, и я чувствовал себя хорошо.
Я сказал про мои жалобы, связанные с сердцем, и другому врачу, когда проходил тест на беговой дорожке. Не думаю, что она слушала меня, так как меня никуда больше не направляли по этому поводу.
Затем меня послали к врачу, которая говорила со мной о моём заикании. Она направила меня на обследование в другой медицинский центр, но запомнилось мне вот что. Когда она вышла говорить со своим коллегой в коридор, я точно помню, как тот мужчина, при упоминании меня, говорил обо мне как о «мальчике». Он говорил это тоном, каким говорят о женоподобных парнях или парнях нетрадиционной ориентации. Я точно знаю, что речь шла обо мне, так как потом он посмотрел на меня и сказал что-то вроде извинения про то, что понятно, что тяжело всю жизнь так «мудохаться». Меня это сильно задело, и я не мог понять откуда берётся такое отношение ко мне
Это был пасмурный дождливый день, когда я шёл на медэкспертизу моей речи. Думаю, что я был тогда расслаблен, так как решил, что я в любом случае не пойду в армию. Я всегда дорожил свободой
Придя в здание, я зашёл в кабинет девушки врача и случилось нечто ужасное. Я просто не мог говорить с запинками!
Окончив своё «обследование», девушка дала мне закрытый конверт, который нужно было передать врачам в военкомате. Тогда я вышел из её кабинета в коридор к матери и отцу со слезами на глазах.
Так называемое «заикание» испортило мне всю жизнь. У меня не было ни любви, ни друзей, и в одно время я даже не мог выговорить ни единого слова, и вот, когда в моей жизни настал такой важный момент, я мог говорить чуть ли не лучше любого диктора на телевидении
Когда в военкомате был раскрыт конверт, стало ясно, что мои жалкие попытки показать девушке на медэкспертизе, что я действительно заикался не увенчались успехом. К счастью для меня, женщина в военкомате всё-таки могла использовать свои мозги, хоть и не очень лестно представила меня в другой день её коллеге. Дополнительные проверки, на которые она меня послала, дали мне военный билет и освободили от воинской обязанности по причине заикания. Мне было сказано, что через три года меня могут пригласить на новую проверку.
Несмотря на то, что мне не нужно было идти в армию, момент с неспособностью запинаться в речи очень сильно повлиял на меня. Я больше не мог жить с таким издевательством в этой жизни. У меня просто-напросто уже не было ничего ради чего можно было жить, и в ту ночь я твёрдо решил, что тот день будет последним для меня. Это был второй случай, когда я реально хотел покончить с собой, но почему-то я не пошёл на девятый этаж своего дома сразу вместо этого я решил поспать и уже на утро следующего дня со всем попрощаться
Глава 4. Просвет
Проснувшись, у меня в голове присутствовала очень чёткая мысль пойти к компьютеру и поискать в Яндексе «как избавиться от заикания». Я сделал это. Первым сайтом был сайт Снежко Романа Алексеевича, где было ясно написано, что заиканиеэто не болезнь, а просто привычка. В тот момент я знал, что это правда!
Я тут же перенёсся в своих воспоминаниях в далёкие школьные дни, когда учительница спрашивала меня несколько раз читать книгу вслух на уроках литературы, и каждый раз я поначалу начинал сильно запинаться в речи, но потом фокусировал своё внимание на том, что происходило здесь и сейчас, и речь тут же становилась идеальной, да и я в те моменты ощущал себя обычным и здоровым человеком.
Тогда был конец 2006 года, и Роман Алексеевич абсолютно бесплатно опубликовал на своём сайте всю информацию про то, что такое в действительности заикание и как избавиться от него.[2]
Причина заикания очень простаэто ступор, возникающий, когда человек по привычке и не осознавая того пытается сделать несколько вещей одновременно. Человек может выполнять только одну вещь одной частью тела, или органом, за единицу времени. Например, Вы не можете одновременно поворачивать свою голову налево и направо. То же самое относится и к нашему мозгу, и к речевому аппарату. По своему опыту могу сказать, что во время заикания человек не думает на сто процентов о том, о чём он пытается сказать. Например, он может иметь мысли о том, что о нём думают окружающие, или вспоминать что-то из прошлого, а может быть он вообще не имеет чётко построенную мысль, но одновременно с этим всё равно пытается что-то сказать. Люди, которые говорят идеально и с лёгкостью, формируют чёткую мысль в голове, и потом, держа ту мысль в уме, последовательно выговаривают её. Если же по какой-то причине они потеряли свою мысль, например, если они начали думать о чём-то ещё, то люди останавливаются говорить, и начинают произносить звуки только тогда, когда вновь сформируют чёткую мысль о том, что хотят сказать. Иначе, у них просто возникнет ступор. Заикающимся людям нужно просто-напросто выработать привычку находиться здесь и сейчас при разговоре и говорить только тогда, когда в голове есть чётко сформулированная мысль.