Анастасия Шистерова, Данила ТетюевЗеркалобольше не враг. 5 законов стройности
Предисловие
В мире существует огромное количество диет и книг о похудении. В интернете полно статей о том, как полюбить себя. Мы все это видели, потому что, как и вы, большую часть своей жизни мы думали только о том, как похудеть. К несчастью, мы на себе испытали все многочисленные способы похуденияи они не работали. Об этом стоило бы догадаться, ведь если бы диеты реально работалив мире бы не осталось полных людей. К сожалению, мы оба избавились от лишнего веса только через много лет после того, как поняли, что нам плохо в собственных рыхлых и полных телах. Но мы это сделали. И самое смешное, что на это у нас ушло совсем немного времени. Ну, и самым странным оказалось то, что это было реально классно, увлекательно и очень легко. Пройдя этот путь мы оба недоумеваемБоже, почему мы не сделали этого раньше? Ведь это оказалось так просто!
Надо отметить, что мы не имеем медицинского или фармакологического образования. И считаем это не минусом, а огромным плюсом. Потому что наша «необразованность» поможет донести мысли о похудении простым языком, без сложных терминов и теорий. Мы просто расскажем о том, что пережили сами. Поведаем о том дне, на котором находились десятками лет. О том, как ненавидели себя и свое тело, и как, наконец, смогли справиться со своей проблемой.
Мы не просто похуделимы начали новую жизнь. И эта жизнь, которая не вращается только вокруг еды. Это жизнь, где мы не корим себя за съеденный кусочек шоколада, где нам не нужно изнурять свой организм строгими диетами или заниматься до изнеможения в спортзале. Да, мы любим спорт. Но это истинная любовь и наслаждение, а не преодоление себя, как было раньше. Наша жизнь изменилась на 300%, мы стали совершенно другими людьми, нежели были раньше. Мы успешные, красивые, умные, здоровые, а главное счастливые люди, которые хотят и могут делиться своим опытом. Мы хотим, чтобы вы пережили ту же трансформацию, что и мы. Буквально жаждем того, чтобы вы на себе убедилисьэти методы работают, и вы тоже можете стать здоровыми, счастливыми и свободными.
Спешим вас предупредитьесть диеты, которые подходят не всем, есть физические упражнения, которые кому-то даже категорически противопоказаны. Есть психологические проблемы, которые якобы и не дают человеку навсегда покончить с лишним весом. У нас две совершенно разные истории, и ваши истории также отличаются от наших. Но наша книга про методы, которые помогут всем. Они универсальны и помогают абсолютно разным людяммужчинам и женщинам со всего мира, разных национальностей, с разными религиозными взглядами, ростом, весом и так далее. Это помогает всем, слышите? Каждому, кто только поверит в то, что это возможно и максимально просто. А это так и есть.
Глава 1. Авторские истории болезни
История Данилы
Меня воспитывала бабушка. Родители жили своей жизнью в другом городе и изредка наведывались к нам в небольшой поселок. Знаете эти мемные истории про то, что из гостей от бабушки ты обычно выходишь с весом «плюс 100 кг»? Они же постоянно хотят покормить внучат повкуснеепирожки, супчики, кашки А ведь в обычной жизни люди бывают у бабушек в гостях не так часто. Ну, сколькораз, два в неделю? А я с бабушкой жил постоянно. Много лет под одной крышей.
Моя бабушкаэто потрясающий человек. Я невероятно ей за все благодарен и желаю ей долгих и счастливых лет жизни. Она меня очень любила. И дома всегда было много еды. И я никогда не слышал отказов или упрекови я ел. Ел много. Ел, когда хотел. Ел все, что не приколочено. А не приколочено для меня, любимого внука, как вы понимаете, было все.
Помимо бабушкиных любви и пирожков были еще мамины любовь и чувство вины. Пытаясь компенсировать свое отсутствие в свои нечастые приезды она привозила мне в подарок множество вкусностейчипсы, конфеты, другие неполезности так нравящиеся детям. Прибавьте ко всему этому мою тотальную и безграничную любовь к майонезуи картинка станет совсем четкой: к десяти годам жизни я имел колоссальное количество лишних килограмм и полное отсутствие культуры питания.
Я, как и большинство людей, страдающих избыточным весом, отчетливо помню, когда я в первый раз узнал, осознал и признал тот факт, что я жирный. Простите мне это грубое слово, но именно им меня обозвал мой двоюродный брат во время какого-то очередного нашего выяснения отношений. Нам было по десять лет. В пылу ссоры он в ответ на какое-то мое оскорбление крикнул мне прямо в лицо: «Ты жирный!». И я ему, кстати, не сразу поверилв течение нескольких дней я прошел эти знаменитые стадии «принятия неизбежного»: отрицание, гнев, торг, депрессию и, собственно, само принятие. Именно тогда, в десять лет, я понял, что яжирный.
Ну, и как вы думаете, что было дальше? Я ударился с головой в спортбегал по утрам, начал качать пресс, или попросил бабушку больше никогда не покупать в дом хлеба? Конечно же, нет. Все продолжалось своим чередомя также кушал майонез и переедал в собственном мне стиле; бесстыдно обжирался на семейных застольях, перед экранами компьютера или телевизора.
Тогда, в детстве, несмотря на осознание того, что я «жирный», никакого жесткого дискомфорта я не испытывал. Бабуля меня любила. Сверстникиодноклассники и друзья тоже меня любилия смешно шутил, был воспитанным, приветливым и открытым мальчишкой. Никто меня не обзывал толстым, надо мной, слава Богу, не издевались, я проживал свое счастливое детство. Пускай и с парой десятков лишних кило.
Первый дискомфортный «звоночек» раздался, когда мне было лет 14. С тех пор эти звоночки раздавались с разной периодичностью, но с абсолютно одинаковым звучанием. Это был дефолтный подростковый возраст, с его первыми влюбленностями и всем таким. Познакомились в интернете с девчонкой из моего города, договорились встретиться. Во время первого свидания у нее почему-то постоянно было удивленное лицо. Мне казалось, что все прошло хорошо, мы довольно мило поболтали. Девочка была худенькая и красиваяочень уж мне понравилась. Кажется, тогда я в первый раз почувствовал окрыляющее чувство влюбленности. Вот только оказалось, оно не было взаимнымпосле нашей встречи девочка резко перестала мне отвечать в соцсетях и пропала. Немного заспойлерю и скажу, что через много лет после инцидента мы с этой девочкой случайно встретились в компании и разговорились. Оказалось, что на нее большое давление оказывали друзья, которые высмеивали ее поход на свидание с «жирным». И из-за этого она решила отказаться от общения со мной. Конечно, я ее не осуждал и не осуждаюподростковый возраст тот еще ад на Земле.
В общем, после первого неудачного свидания я не особо расстроился, еще не осознавая причины «удивленного лица» той девочки. Она, кстати, потом объяснила мне потом, что представляла меня совсем иначепускай не Ален Делоном, но все же килограмм на десять поменьше.
Самое интересное началось потом. Узнав о том, что девчонки, в принципе, не против того, чтобы ходить со мной на свиданияя начал их туда звать. Вот только на протяжении долгих лет дальше первого свидания, увы, у меня ни с кем так и не заходило. Лица девчонок менялись, но вот их «удивленное» выражениенет. В этом смысле самое «днище» наступило, когда мне было около 20 лет. Конечно, к тому времени я уже не был девственником, и у меня даже были какие-то романтические более или менее длительные отношения, но все равноособой популярностью у противоположного пола я не пользовался.
И вот однажды я познакомился с Дашейдевочка с картинки, умница, красавица, просто принцесса. Однажды мы с ней гуляли больше семи часов, и нам вместе было так весело и комфортно. Мне казалосьвот оно. Я влюбился. К тому моменту, между прочим, у нас даже до поцелуев не дошло.
Помню, в тот день у меня совсем не было денег. Но мне так хотелось порадовать чем-то Дашу. Я засел за работу с самого утра и уже к обеду у меня было два работающих стареньких айфона, которые я починил своими руками. Как-то так удачно вышло, что мне удалось продать оба в тот же вечер. У меня появилось несколько тысяч рублей, я купил большой букет для Даши и пригласил ее на свидание. Она пришластройная, с длинными волосами, очень красивая. Но какая-то встревоженная что ли. В общем, не прогуляли мы и часа, как Даша, резко повернувшись ко мне всем корпусом прямо в глаза мне сказала: «Данила, извини, но я не испытываю к тебе романтических чувств, потому что ты слишком толстый. Ты хороший человек, и, если захочешь мы можем остаться добрыми друзьями». Про «добрых друзей» я уже не слышал, в моей голове, висках пульсировало вместе с густой горячей кровью только одно слово: «Толстый». Толстый. Толстый. Толстый.
В тот момент все изменилось. В моей голове появился, четко очертился и засел на очень долгие годы паттерн: «Толстые должны встречаться только с толстыми». Я помню дословно эту мысль. Мне казалось тогда, что я своим чудовищным, омерзительным видом просто не могу, не должен, попросту не имею права портить картинку рядом с красивой стройной девушкой. И я начал встречаться с полненькими девчонками. Среди них были хорошие, прекрасные девушки, но я не мог их полюбить, потому что не любил в тот момент даже себя. Я считал второсортным себя, и Господи, пусть эти девушки простят мне тогдашнюю мою тупостьих я тоже считал второсортными.
В тот период жизни лишний вес казался мне сродни какой-то постыдной венерической болезни, которую, ко всему прочему, видят все окружающие. Мне казалось, что я могу испортить воздух, загрязнить экологию рядом со стройной девушкой одним только своим видом.
Тогда же появились комплексы, связанные с выбором одежды. Одевался в овер сайз, было более или менее прилично. Но то, как я покупал эту одеждукартина поистине печальная, несмотря на мой шутливый тон. Представьте, я приходил в магазин, понимая, что мне сейчас необходимо взять размер XXXL. Но я чисто физически не мог его взять на людяхя так стыдился себя и своего веса. Поэтому я дожидался момента, когда рядом не было других посетителей, не глядя хватал вещи больших размеров и уносился в примерочную. Вместо того, чтобы, как обычные люди, получать удовольствие от шопинга, я испытывал ощущение, будто совершаю какое-то гнусное преступление. Я ненавидел магазины. Не только потому, что я стеснялся брать на людях XXXL, но из-за тесных (конкретно для меня) примерочных. Там я не мог влезть в добрые три четверти всех вещей, которые наспех схватил в зале; я жутко потел, мне было тяжело нагибаться, переодеваясь Картина была та еще, в общемслон в посудной лавочке просто.
Что насчет друзей? Ну, им просто неудобно было ездить со мной вместе на заднем сидении машины. Приходилось очень уж сильно ютитьсяя занимал два обычных человеческих места. Но никто из друзей большого акцента на моей внешности не делал. Им достаточно было того, что я был преданным, веселым, болтливым и добрым малым. Но все же мои друзья не так лояльно относились к моему импульсивно-эгоистичному перееданию, в отличие от бабушки, например. Как-то раз ко мне в гости пришли один из моих лучших друзей Миша и его девушка Лена. Мы заказали огромный сет роллов и стали ждать приезда других наших приятелей, чтобы всем вместе посидеть за одним столом. В какой-то момент Мише стало нужно выйти, чтобы встретить остальных гостей. Лена пошла за ним. На прощание они сказали мне: «Ну, ты это, давай начинай хавать. Чего сидеть слюнями давиться. А мы сейчас придем и тебя поддержим». Дверь за ними захлопнулась. И я, получив разрешение, скушал ролл. Потом еще парочку. И еще парочку. И Мне тогда в первый раз досталось за то, что я ем. Миша прямо на меня орал. На мой взгляд, делал он это вполне справедливоя съел почти все роллы, которые хотелось покушать и всем остальным, и за которые мы заплатили всей компанией. А слопал я один. Было невероятно стыдно в тот момент.
Но, думал я, все это какие-то единичные, незначительные случаи, исключения. В целом-то у меня все было хорошобыла любимая работа, были верные друзья, иногда бывали даже девчонки. И вот в какой-то момент я четко осозналэто все. Все, моя жизнь мне нравится, мне нравится ее размеренный ритм, я обожаю свою зону комфорта. «Мне очень, очень хорошо», думал я, съедая третий бургер около трех часов ночи в перерыве между игрой в приставку. И мне было плевать на мой лишний весбыть худым мне было не для чего. Или не для кого.
Все изменилось в одну утроговорю это без преувеличения и не ради пафоса, все так и было. Я провожал в аэропорт свою старую подругуона гостила до этого у меня неделю. Она была классной девчонкой, нам было очень весело вместе. И она была красивой. И стройной. И мне казалось, я в нее влюбился. В один из дней нашего уикенда мы нашли бездомного котенка (мы позаботились о новом доме для него), и она смешливо засунула мне его в капюшонтаким крошечным он был. Потом она взяла телефон и решила сфотографировать на память эту умилительную картинкукотик в капюшоне ее хорошего приятеля. Вот только когда я увидела получившиеся снимкиу меня вышибло пот, мне стало дурно. С фото на меня смотрел толстый мальчишка, на котором огромная толстовка овер сайз была просто в облипку. И что больше всего меня поразилоу этого парня совсем, совсем не было шеиего толстые щеки и тройной подбородок, казалось, лежат на плечах. Мне хотелось рыдать. Ведь эту картинку на экране смартфона видел не только я, но и моя подругу, которая на тот момент мне уже очень нравилась.
И вот я проводил ее в аэропорт. Помню, как сейчас05:30 утра, я возвращаюсь с грустью в душе к себе домой, посадив ее на самолет. Я прохожу в квартиру, не разуваясь иду к холодильникуопустошаю его полностью, оставив лишь купленные вчера огурцывыбрасываю все это в мусорный пакет. Потом подхожу к шкафчику над микроволновкой и быстрым резким движением сношу с полок несколько батонов хлеба, печенье и также отправляю все это в утиль. Тут же выношу эти продукты на улицу и оставляю в мусорном баке у дома.
Тем утром я понялмоя жизнь не кончена, «жирный» это не диагноз, а проблемы с пищевым поведениемне приговор. С того момента каждый день мне становилось все лучше и лучше. В то утро я весил больше 100 кг. Через три месяца весы показывали мне 75 килограммя не верил своим глазам. Уже тогда я услышал столько комплиментов в свой адрес, сколько, наверное, не слышал за всю жизнь до этого. Все восхищались мной, все уважали меня. Сегодня мой вес составляет 60 килограмми мне в нем максимально комфортно. Я хорошо сплю, не ощущаю тяжести собственного тела, могу быстро ходить и не запыхаюсь, и, если уж быть до конца откровеннымкаждый день я просто кайфую от себя и своего тела. Я желаю этого и тебе, дорогой читатель. Вместе у нас получится пройти этот путь. Главное помнивсе гораздо проще, чем нам казалось.
История Насти
Мою историю, наверное, можно считать скучнойв ней нет таких вдохновляющих скачков веса, как у Данилы. Мой вес во взрослом возрасте всегда колебался от 52 до 60 килограммне такой уж и сильный разброс, как видите. Но чего стоили мне эти небольшие колебания, чего стоило мне все эти годы не выйти за рамки и не достигнуть более высоких цифр на весах. Там были и голодовки, и жесткие диеты вплоть до употребления уксуса, и настоящая трушная булимия с пачками съеденных мной слабительных, и больное злоупотребление спортом.
Сейчас мне кажется, что лишь в редкие моменты просветления я жила. Жила по-настоящемуполностью погружалась в разговоры с друзьями, расслаблялась и получала удовольствие от секса, не думая о складочках на боках, гуляла и веселилась. Большая часть моей жизни ушла на борьбу с псевдо-лишним весом. И, Господи, как же мне жаль этого времени. Ведь оно тратилось на ненависть к себе, истерики, бессмысленно плохое настроение, которое на целый день зависело лишь от того, какую цифру с утра покажут весы. Отвес 100 граммБоже, спасибо, я самая счастливая на свете! Привес 100 граммя ненавижу всех и себя в первую очередь, потому что я никчемная жалкая и глупая.
Моя жизнь была построена вокруг еды. Допустим, я обжиралась чипсами, мороженым и шоколадом ночью. Весь следующий день я себя за это корила и голодала. Если я объедалась дней пять, то дней пять потом и голодала. В один из сложных периодов своей жизни, когда я переехала от родителей в другой город, поступила в университет и поселилась в общежитии одна тоже полненькая девочка рассказала мне, что я зря парюсь и переживаю о съеденном, ведь есть прекрасное средствоСлабительное. Мне это показалось панацеей в тот момент, потому что склонность к булимии у меня была сильнейшая, а вот рвотного рефлекса не было от слова совсем. Это длилось, наверное, год. Я объедалась сначала вредной дешевой (на другую тогда просто не было денег) пищей, а потом шлифовала все это таблетками слабительного. В тот год я чувствовала себя омерзительно не только ментально (это было моим обычным состоянием), но и физически. От иммунитета не осталось ничего. Мне было очень и очень плохо. Сейчас все булемики меня проклянут и скажут, что я симулировала, но, Слава Богу, я смогла отказаться от слабительного благодаря усилию воли. Мне просто повезло «соскочить». Многим, к глубочайшему сожалению, так не везло.