Так вот, прошел пост безопасности, отправился дальше по коридору. Я уже знал примерный план здания, потому не запутался как вчера.
Нужно было заглянуть за угол и подняться по лестнице. Я свернул куда надо; вот тут-то как раз началось.
На первый взгляд, кипела обычная жизнь. Школьники болтали, смеялись и даже ели, тусовались перед первым уроком. Им было в лом сидеть в классах, вот и высыпали в коридор от безделья.
Казалось, Ини ошиблась или специально подставила. Но как только я прошел вглубь коридора, большая часть школоты вздрогнула как по команде. Подростки стали по стенкам, образуя реальный туннель.
Все улыбались и дергались, будто им должны дать миллион долларов. Я хотел что-то сказать, но уже не успел. Противный пацанский голос воскликнул:
О, Маркуша дебилоид идёт.
Ахаха, Лесовский, отсоси мою шнягу,заорал кто-то.
Фу, Лесовский, говноед,послышалось сбоку, а следом раздался оглушающий свист.
Дальше коридор утонул в криках, девичьем писке, ругательствах и всяком дерьме. Казалось, что я попал в ад, где беснуются черти. Даже моего опыта не хватило, чтоб сохранить спокойствие. А какого было пацану ходить так каждый день!
Да уж, школа хуже психушки. Но я ведь отличный психолог. Значит, надо лечить пациентов!
Это были последние мысли в моей голове. После нескольких секунд оскорблений, разум стал тупо отказывать. Хотелось придумать стратегию, сделав все легко и красиво. Но когда тебя угрожают трахнуть вместе со всей семьей, показывают средние пальцы, свистят, корчат рожи, то становится не до мыслей.
Единственное, что пришло мне на ум, так это заткнуть малолеток. Здесь и сейчас, чего бы мне это не стоило! Говорить с ними было бессмысленно. А сил дать всем по щам не хватало.
Школотроны были очень расслаблены. Они ожидали, что я убегу или пройду сквозь туннель, опустив башку, словно педик.
Эффект внезапности берет горы. И в этот раз он был на моей стороне! Собравшись с силами под вопли толпы, я стал вычислять тех, кто особо рьяно поливал говном мою личность. Дальше, бросался на них, стараясь нанести максимальный ущерб минимальными силами.
Первым под раздачу попал худощавый пацан с пышными бровями. Врезал его в нос кулаком, слабо Но очень точно. Школяр не успел понять, что случилось, как превратился в кровавый фонтан.
И тут, капитана Раста понесло. Стал щелкать утырков одного за другим. Сам удивился, насколько быстро все получалось.
Мелкого кулаком в кадык, длинного ботинком по шарам. Ушлепок смеётся и держит книгу. Отлично, ребром учебника по хлебалу
Во, девка тоже туда же! Решила стать королевой гангстеров, дорогуша? А девочек бить нельзя. Ничего, закручиваю ее «в танце» и припечатываю к стенду покрытому стеклом. Не визжи, милая! Операция по удалению прыщей прошла успешно.
Так, козел с карандашом в руке. Вырываю карандаш, втыкаю в плечо. Эх, жаль, что не в шею.
Во времена наших дедов была такая музыка, назвалась шамус или что-то типа того. Там пели про зону, ментов и все такое. Так вот, певец тех лет исполнял песню:
Раз, два, три по почкам,
Раз, два, три по печени.
Потерпи, браточек,
Слегка тебя подлечим.
Получается, я герой этой песни. За считанные минуты «вылечил» человек десять. Да так вошёл в кураж, что готов был продолжать врачебную практику хоть до ночи.
Ах, собака! По морде схватил. Лови отдачу, пяткой в коленную чашечку. Во, ещё одна девица. Четкая подсечка, и летит с высоты каблуков лбом об пол.
Возможно, это библейское чудо. Но вскоре коридор превратился в обитель покоя. Все кто мог, разбежались. Кто-то стоял в глухом ступоре, не понимая, как ТАКОЙ школьник может всех раскидать.
Слышались стоны и вопли. Кто-то звал мамочку и охрану. Туннель позора закончился Как говорила одна путана, «могло быть и малость подлиньше».
Я остановился возле лестницы с чувством выполненного долга. Теперь ясно, почему многие любят школьные годы. В какой-то момент послышался дьявольский смех, будто сам черт ржал в аду.
Настоящее «ха ха ха», как в тупом фильме. Смеялся огромный пацан, на голову выше меня и шире в плечах раза в два. На нем была форма с причудливым иероглифом, сделанная из добротной ткани, не то, что мои лохмотья.
Сам он был ухоженным, глаза горели злостью и уверенностью в себе. Точно старше меня, скорей всего выпускник. Наверняка из богатой семьи, а зашёл в нашу часть школы случайно, попав на бесплатное шоу.
Я сразу заподозрил неладное. Мажорные качки часто ведут себя слишком гадко. Потому приготовится к худшему, рассматривая молодчика. И интуиция не подвела.
Хрена себе ты агрессивный, задрот!хихикнул здоровяк, смотря в упор.
Он пялился на меня как на говно, казалось вот-вот плюнет в рожу. Драться с такимэто самоубийство. В отличие от мамкиной гопоты этот хрен был настроен серьезно. И чтобы не идти на конфликт, я всего лишь выдохнул:
Что?
Хорошо прыгаешь, говорю, обезьяна! Откуда сам, чучело?давясь от смеха, сказал здоровяк.
Похоже, он привык общаться так с теми, кто слабей и беднее. Жаль эта сучка не знает, что перед ней, мать его, капитан Раст!
Конечно, я знал, что быковать здесь не стоит. Чтобы не получить от амбала сказал вежливо, насколько это было возможно:
Аха ха, да братан! Прикинь, люблю прыгать! Чучело в зеркале увидишь, а обезьянаэто твоя мамочка, ахаха! Любишь ржать, клоун ссаный? Давай поржем вместе, ха ха ха!
Я специально передразнил амбала. Получилось весело и вполне дружелюбно. Не, а что, в его стиле? Но гора мяса не оценила прикола.
Пацан вдруг стал мрачным, как жопа патологоанатома, и дал мне смачную оплеуху, так называемого леща. Не сказать, чтобы сильно, но вполне ощутимо.
Конечно, это не повод проявлять агрессию. И любой бы в моей ситуации нашел мирный выход из положения. Но я не любой, мать твою. Якапитан Раст!
Мозги полностью отключились, дипломатия пошла в жопу, где ей самое место. Амбал открыл рот, чтоб сказать угрозу в стиле «че-почем», но не успел это сделать. Потому что я бросился его убивать
Желая превратить мудака в перетертую блевоту мартышки, я врезал ему в подбородок, потом между ног. Дальше в солнечное сплетение, в бедро, по зубам.
После чего получил мощнейший хук в челюсть, поднялся над землей как пушинка и шмякнулся затылком об пол во всего маха. Последнее, что услышал, дьявольский вой амбала. Походу, черт разозлился.
Аааай, сучье дрыщавое тело! Ну почему оно нахрен такое???
Короче, я провел мощную серию, взбесив амбала. А он вырубил меня с одного удара. Не с одного удара кувалдой. Простым, мать его, кулаком. Ооох, капец, как же стыдно.
Даже в обморочном состоянии я не находил себе места. Хотелось сдохнуть и не возвращаться в реальность, где меня ТАК опозорили.
Но, к сожалению, здоровяк был салагой. Он меня не добил. Вскоре в глаза врезался яркий свет, я глубоко вздохнул и понял, что нахожусь в лазарете.
Белое помещение со странным запахом, где полно железяк, разных склянок. Больничка, она есть больничка, в каком бы ты мире не был.
Голова сильно болела, тошнило, все расплывалось. Я понял, что задержусь в этом месте. Это даже и к лучшему. Надо побыть одному, чтоб привыкнуть к новому телу. Иначе, точно загнусь. Ведь полностью осознать себя Марком пока получалось не особо.
Лазарет, есть лазарет. Если попал сюда вместо могилы, надо тупо не париться. Что я тут же и сделал, растянувшись на тесной кровати.
Вдруг дверь резко открылась, и в комнату вошел парень в белом халате лет двадцати пяти. Он был высокий, худой, с длинным носом и нелепой копной волос.
Незнакомец посмотрел на меня и спросил:
Ты, правда, на Патрика бросился?
Чего я сражался с жирным куском говна, салабон.
Хах, вот значит как? То есть, Петр Подгорный для тебя просто дерьмо?
Для меня дерьмо каждый, кто стоит на пути.
Ух здорово ты башкой приложился. Вижу, стал заговариваться. А насчет дерьма, это зря. Говорят, Патрик троих завалил в том году. И его не прикрыли. Вот что значит, быть сыном Подгорных.
Врач говорил это в шутку, но видно было, что очень завидовал. Еще я заметил, что док меня уважает, несмотря на то, что не согласен с такой военной стратегией.
Не парься, медицина, все ровно. Я подставляю сраку, ты ее чинишь. Все просто,через силу усмехнулся я.
Это да, придется тебя починить,подмигнул доктор.
Ага, денька три точно хватит,промямлил я.
Врач округлил глаза и сильно расхохотался.
Охо-хо, ахахаа, такой смешной бред при сотрясении раньше не видел. Денька три! Денька три, боже мой!
Я заметил, что в руках дока была пробирка и какой-то маленький цветной камень. Врач стал с ними возиться, не переставая при этом смеяться.
Эй, сколько тогда? У меня нет времени, чтобы гнить здесь неделями. Попробуешь удержать, я сделаю подкоп своим членом и свалю к мамочке.
Ооо, да тебя круто несет! Погоди помолчи.
Док с трудом успокоился. Он подошел ко мне и попросил выпить содержимое мини пробирки. Похоже, это было лекарство. На вкус как чай на травах без сахара.
Я выпил странное пойло. Потом док взял блестящий кристалл, направил его на меня, и камень вдруг загорелся. Я почувствовал, как тело обдала волна тепла. На этом все прекратилось.
Странная физиотерапия. Но ладно, главное, чтоб все шло на пользу.
Я расслабился, решив вздремнуть до следующих процедур. Правда, у дока были другие планы. Он посмотрел на меня, как на местного идиота, потом сказал:
Все готово. Так и будешь валяться?
Э, вообще-то я ранен, если ты не замесказал и осекся на полуслове.
Голова перестала болеть, в теле появилась приятная легкость. Еще немного мутило, но я был почти что здоров. Стоп, разве такое бывает? Возникла куча вопросов, на которые ответил сам доктор.
Эликсир плюс восстановительный артефакт,сказал он.У нас не элитное заведение, так что особой сыворотки не держим. Сегодня будет штормить, живот слегка по болит. Покроешься волдырями, если есть аллергия. А вообще, все нормально. И так валялся тут два часа.
Хм, то есть ясно. Магия в этом мире лечит ранения за секунды! Охренеть, часа два! Для их медицины это что, много что ли?
Я готов был танцевать от счастья. Получается, тут нет болезней, раз любую хрень можно прижечь волшебным настоем. А ногу так пришить можно? А руку, а зуб если вставить? Да уж, магия творит чудеса.
Я с трудом удержался от того, чтоб не осыпать парня вопросами. Вместо этого решил сам во всем разобраться. Обратился к доку с улыбкой, сказав:
О, спасибо. А то после удара как-то колбасило. Все, пойду на учебу.
Колбасило, не то слово. Больше не попадай сюда, а то счет родне выставят за лекарство,сухо сказал врач, но глаза его задорно горели.
Похоже, он уважал паренька, который не побоялся выйти один на один с этим Петькой. Ради такого взгляда стоит жить и бороться. На самом деле, не так. У меня слегка привстаёт, когда кого-то крошу Но «Во имя справедливости» звучит куда лучше.
Я спрыгнул с кровати и резко бросился к выходу. Еще никогда не восстанавливался после ранений так быстро. Даже учиться вдруг захотелось.
Вперед, мать его, к новым, долбить их в рот, сука-знаниям!
Как только вышел в коридор, стало ясно, что учебы пока не предвидится. Два здоровых короткостриженых лба обступили меня с двух сторон. Они были в деловых пиджаках, с пистолетами. Чуть не ударил в кадык одного, но вспомнил, что это охрана.
Да, в школе есть служба чертовой безопасности. Она напоминает член девственника, вроде как бы стоит, но зачем, кто же знает.
Я фыркнул, осмотрев мужиков. Ну и лохи! Когда детей щемят в сортирах, они ковыряются в заднице и молчат. А по мою душу сразу пришли. Да, именно по мою; это было ясно, как божий день.
Я все понял, но специально сделал тупое лицо, сказав:
Здравствуйте, что такое?
К директору пойдешь, беспредельщик,сказал тот, что пониже. А второй лишь нахмурил хлебальник.
Вот, значит как? Интересно, пойдёт ли к директору Петька? Или те, кто угрожал отыметь мою мамку во всех позициях Камасутры?
Что? Я один? Остальные уже там были?спросил у охраны, хотя ответ на этот вопрос был известен
Не болтай,сухо сказали бугаи.
Крепкая рука взяла меня за пиджак, потянув прочь от медицинского кабинета.
Глава 7
Какое-то время меня волокли, как шкодливого щенка. Потом истуканы поняли, что бежать не пытаюсь, и отпустили. Я старался разговорить мужиков, задавал им вопросы, но они тупо не отвечали. Либо реально такие суровые, либо самих тошнит от работы, так что язык присох к небу.
Мы шли недолго. Поднялись на этаж выше, потом вызвали лифт. Ого, тут есть лифт! Правда, он не для всех. То место, куда мы приехали, сложно назвать школьным зданием.
Я оказался в просторном, но не слишком большом коридоре. Здесь было мало дверей, в отличие от остального учебного корпуса.
Отделка по высшему разряду: на полу дорогой паркет, потолок весь сияет, на стенах картины, у окна цветы в резных сосудах. Стены покрыты причудливой лепниной, а сами двери сделаны из дорогих пород дерева.
К одной из дверей меня подвели сторожа, сказали «не рыпаться», а после толкнули внутрь комнаты, без объяснений.
Хорошо, не люблю всяких соплей. И так ясно, что здесь кабинет директора, в котором сидит, ясен-красен, директор. Я ни капли не растерялся, прошел вглубь помещения по ковру, беглым взглядом осмотрел большой стол и сидящего за ним человека.
Лысоватый дядька небольшого роста в очках и дорогом пиджаке. В общем, типичный директор. Директорей не бывает Перед ним стоял компьютер, похожий на компы моего мира. Правда вместо клавиатуры была непонятная мерцающая штуковина, а мышки тут вообще не было.
Как и положено мудакам всех мастей, дядька меня не заметил. Продолжал копаться в компе, как ни в чем не бывало. А если б я был маньяком, любящим лысеньких мужичков? Вместо здрасьте и до свидания, насадил бы его на кукан.
Ага, понты дороже безопасности, ну конечно.
Я молча принял правила игры (так уж и быть), поздоровался, доложил, что пришел.
Директор оторвался от дел и вытаращил глаза, будто перед ним стоял живой труп. Я разглядел диплом на стене, где было написано:
Роману Георгиевичу Таранову за примерное воспитание молодёжи.
Так, значит, Ромка Отлично. Посмотрим, как ты «воспитываешь молодёжь».
Кто такой?грозно спросил директор.
Вот же козел. Сам, значит, вызвал, теперь уже все прошерстил, а корчит из себя несмышлёную девственницу.
Рядовой Пися Камушкин,сказал я.
Чтооо? Ты этоооо,протянул Роман Георгиевич и закашлялся.
Марк Лесовский, ученик группы Б2, четвертый курс,сказал по нормальному, чтоб не провоцировать лысика.
Ааа, садись,рявкнул директор, указав на гостевой стул с высокой спинкой.
Я сел и ничего не случилось. Ромка тупо копался в бумагах, фыркал, как хомяк под кокаином. Лишь спустя где-то минуту, он резко сказал:
Значит, любишь устраивать драки, Лесовский?
Обожаю,буднично пожал плечами.
Правила поведения в школе для тебя пустой звук?
Ага, так и есть.
Покалечил ребят и думаешь все можно?!
Не думаю, знаю.
Георгич снова закашлялся, снял очки, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки. Походу, он узнал обо мне все что можно. И данные слегка отличались от того, что он видел. Тогда директор прищурился, сменив тактику.
Почему ты так разговариваешь? В игры решил поиграть? Я тоже люблю знаешь ли Но мой тебе совет, мальчик. Лучше сказать все, как есть. Что произошло на первом этаже этим утром? Говори, как положено. И учти, играть со мной очень опасно!
Ха, тоже мне, мамкин игрун нашелся! Небось, опаснее члена в жизни ничего не держал. Ладно, так уж и быть. Если я простой школьник, то буду им (но это не точно).
Я набрал в грудь побольше воздуха. Интуиция подсказывала, что это бессмысленно. Но все же попробовал объяснить, что случилось, стараясь быть лоховским Марком.
Подробно рассказал о том, что в школе царит беспредел. И что я вообще ничего Мне в сортир не дают сходить мирно. Всякие психи смеются, с лестниц на моих глазах прыгают.
А теперь, так вообще, стали себя избивать, чтоб мою ранимую психику уничтожить. В общем, полный бардак. Но я тот еще Дартаньтян, и готов понести наказание, как только накажут всех выродков, особенно того Петю-петушка, бройлера этого на анаболиках.
Хм, Петр Подгорный!воскликнул директор, подняв брови, когда я закончил рассказывать.
Ага, или Поджопный, я точно фамилию не расслышал.
Ну он вообще-то спортсмен. И с магией тоже все гладко,промямлил директор, а потом снова насупился, чтоб не показывать страх перед семейкой качка.