В принципе, они мне не особо-то нужны и стащил я их больше от злости за провал моего великолепного плана по раздобыванию штанов. С другой стороныне такие уж и бесполезные вещи. Кепки здесь носят многие, так что, надев ее, я становлюсь больше похожим на местного (ага, в джинсах, кроссовках и потертой рабочей куртке).
Авоська же дает плюс пять к невидимости. Как очкиплюс к интеллигентности, а бородак брутальности. С авоськами не ездят в другие города, авоськи не носят подозрительные типы и вероятные шпионы, если человек идет с авоськой, значит, он стопроцентно местный житель, ненадолго вышедший из дома в магазин или там в баню. Значит, шансы на то, что у меня спросят документы и вообще обратят вниманиеснижаются.
Однако проблема приобретения штанов никуда не делась.
Где еще можно их спереть? Причем с полной уверенностью, что попадется мой размерчик?
Идти в магазин и переодеться в примерочной кабинкене вариант. Поддеть под джинсы я ничего не смогуони у меня узкие, а просто надеть брюки и сбежать с наглой рожейне вариант. Хотя пищащих рамок здесь нет, однако и нахальных магазинных воришектоже. Однозначная заява в милицию, да еще с более-менее точным описанием моих примет. Не-ет, таких хвостов я оставлять не хочу. Я еще не уверен, что обворованный бывший хозяин моей кепки не стал жаловаться в правоохранительные органы. Может, мой хвост уже горит.
Нет, надо быстрее добывать штаны, продавать джинсы и валить их этого богоспасаемого городка.
А как?
Хотя Есть еще один вариант.
* * *
На первой странице "Пионерской истины", прямо над названием было крупно написано: "Советский пионеры желают вам, дорогой Акин Лармакович, счастливого пути и больших успехов!". Ниже, под картиной со щекастым солныщком, куда-то отправляющим самолет с надписью "Мир" над полями и лесами, подписанными "ОРС", был ответ пионерам от товарища Кретова, который благодарил всех, кто пожелал ему удачно слетать в ФОГ. Что за ФОГне знаю, но, похоже, что-то вроде США. Как-то провожали товарища Кретова, как разведчика во вражеский тыл. Ничего, ребятки, он вам еще кукурузу оттуда притащит, вот тогда и скажете свое спасибо
Газету я купил в ларьке, всего-то за десять копеек. А газетавещь нужная. Вот сейчас, например, я сижу на лавочке в парке и читаю газету. И ни у кого даже мысли не возникает, что я здесь делаю. И так понятно: читаю газету. А вот не будь газетыкто знает, что подумали бы люди, и не привело бы это к появлению товарища милиционера.
Милиционеры же мне совершенно без надобности. Я в засаде. Охочусь на штаны.
Пока безуспешно.
Продолжим рассматривать картинки.
Судя по всему, "Пионерская истина" в этом мире была награждена двумя орденами. Одинвполне узнаваемый орден Ленина, только в центре венка из колосьевне ленинская лысина и бородка, а айболитовский профиль товарища Афосина. И на флажке сверху написано"Афосин". Внизууже знакомая пентаграмма, а слеванепонятная из-за качества печати, но явно многолучевая звездочка. А вот второй орденокмне неизвестен.[1] Вместо привычных колосьевмногозубчатая шестеренка, в центре на фоне индустриального пейзажапентаграмма, сверхуфлаг с надписью "ОРС", а вот внизута самая непонятная звездочка, но уже чуть получше.
Восьмилучевая звезда Хаоса![2]
Ну а что, все логично: символ Империумадвухглавый орел,[3] кому и сражаться с ним, как не тем, у кого хаоситский знак.
Вархаммер 40000: Начало.
Какой только бред в голову не лезет
Ладно, первая страница прочитана и изученаа быстро читать не стоит, вдруг мне тут долго сидеть? переходим ко второй
Стоп. Не переходим.
В мою сторону по тропинке движется паренек. Чуть моложе меня, но практически в точности моего телосложения: рост 174175 см, вес7375 кг. Примерно, глазомер у меня никакой. Одет в клетчатую рубашку, кстати, как я заметил, здесь ходят или в белой рубашке или в клетчатой. Черные, слегка мешковатые штанымоя цель. И коричневые сандалии на белые носки. Видимо, бзик на тему "Низзя носить сандалии с носками!" сюда еще не добрался. Насколько я помню, это вообще американская мода и добралась до нас она только в девяностые. А когда придет сюдаи вовсе неизвестно.
Парнишка, не обращая внимания на читающего газету незнакомого типа, прошагал мимо, размахивая полотенцем. Свернул на узкую тропинку и начал спускаться вниз, к пляжу.
Я выждал пару минут и пошел следом.
[1]Вообще-то данный неизвестный орденоканалог советского ордена Трудовой Славы
[2]Символ Хаосавосемь стрелок, направленных в разные стороны. Придуман Майклом Муркоком, популяризован настольной игрой Warhammer 40000
[3]Аквиласимвол Имеприума человечеста, организации из вышеупомянутой настольной игры.
Глава 8
Солнце светит, как из пушки, пахнет речной водой Эх, с превеликим бы удовольствием забыл обо всем и плескался, плескался, плескался Чтобы расслабиться и забыть о своем криминальном плане.
Да нельзя.
К тому моменту, когда я спустился по тропинке к пляжу, паренек уже сбросил одежду и бежал к воде. Отлично. Это-то мне и нужно. Я подошел к вожделенным штанам, лежавших кучкой, и неторопливо принялся раздеваться, складывая свою одежду рядом с одеждой будущей жертвы. Достал из авоськи полотенце, расстелил его на песке, бросил кепку, бросил куртку Ну а то, что куртка, упав, накрыла штаны парнятак это случайно. Совершенно случайно.
Я огляделся. Ну, народу не так уж и много. Детишки носились туда-сюда, брызгались водой, возились в песке. Маленькиесовсем голышом, постаршев белых трусиках. С самой воды три девочки лет восьми строили песочный замок. Я даже засмотрелся. На постройку, понятное дело: со стенами, рвом с водой, башнями, какими-то подвалами или подземельями, с решеткой из поломанных прутиков. Эх, детство
Мужского пола на пляже было вообще мало, в основном девушки и женщины. Я в некотором шоке увидел здешние купальники. Нет, я, конечно, не ожидал увидеть мини-бикини или стрингитем более, их сейчас нет даже в здешнем аналоге СШАоднако смотрелись они как-то Не знаю, на мой взглядне очень.
Закрытыееще ладно, хотя вырезы по краям бедер можно было бы сделать и чуть выше. Но раздельныетихий ужас. Талия трусиков поднимается выше пупка! Затем сантиметров десять кожии сразу лифчик, больше схожий с топиком. В чем смысл такого "разделения" не знаю, выглядят они как слитный купальник, который кто-то зачем-то разорвал пополам. И еще узор в виде цветочков и ромашек
При том, что сами девушкивполне себе симпатичные. Ну или по крайней мерев моем вкусе. Загорелые, но в меру, когда кожа приобретает золотистый цвет бронзы, а не пережаренного беляша. Хотя попадаются и молочно-белые, что в середине лета даже удивительно, но загорелых все же больше. Также практически нет тощих, в начале двадцать первого века именуемых "стройными", у которых не телосложение, а сплошное теловычитание. При этом не надо думать, что я попал на лежбище моржей. Откровенно жирных не было вообще. Хотя Возможно, в наше время таких девушек и назвали бы "толстыми".
Вот одна из таких, например, лежит на песке, читая книгу. Черный закрытый купальник, относительно небольшаядля времени силиконагрудь, мягкий животик, круглая попа, немного тяжеловатая, толстоватые бедра Хм, помните Наталью Варлей в "Кавказской пленнице"? Вот примерно такой же тип фигуры.
Размышляя о произошедшем за пятьдесят лет изменении канонов женской красоты, я дошел до воды и потрогал ее ногой. Бррр! Это все-таки речка. Или я успел нагреться. Девушка с книжкой посмотрела в мою сторону и еле сдержала улыбку. Сомневаюсь, что я ей так сразу понравился, скорее, ее посмешило мое бледное тело. Ну да, как-то не любитель я времяпровождения на свежем воздухе. Надеюсь, дело все же не в плавках
Плавок у меня, понятное дело не было, поэтому я с каменной физией пошел купаться в трусах. Благо они у меня как раз похожи на здешние мужские плавки-шортики, черные, с надписью "Sport" на резинке, и, в принципе, сойдут за импортные плавки. Но все равноходить в трусах под взглядами девушек как-то неловко. По крайней мере, в данной ситуации.
Уф! Водичка-то бодрит! Я сделал несколько гребков и поплыл к небольшому островку посреди реки, фактическипара деревьев, торчащих из воды. Надо же оправдать мое появление на пляже
Жертва, тем временем, явно красуясь перед девушками, широкими гребками, шумно отдуваясь, рванул на другой берег, только буруны в стороны расходились. Отлично. Пока он туда плывет, я успею ай, блин!
Ненавижу водоросли! Особенно, когда они щекочут ноги!
Я случайно попал на мелкое место, где незаметная под водой расплодилась элодея.[1] А может и рдест[2], я не ботаник, чтобы различать их наощупь.
Дотронувшись до шершавого ствола, я развернулся и поплыл обратно. Нынешний хозяин моих будущих штанов все еще греб к противоположному берегу. Аж завидно
Неторопливо вытершись, я накинул на голову кепку, натянул футболку, сложил в авоську джинсыне надевать же их на мокрые трусы? скатанную в плотный рулон куртку, взял в руки кроссовки и отправился вверх по тропинке в сторону парка.
Со стороны всем понятночеловек ищет укромное местечко, чтобы выжать трусы. Потому что кабинка была только одна, высотой под грудь и ею, как я успел заметить, никто не пользовался.
Ну а то, что вместе с курткой в авоське оказались чужие штаныкто присматривался?
От пляжа вверх поднимался крутой откос, поросший травой, и на его верху стояли какие-то лабазы: невысокие строения, саманные, походу, с односкатными крышами и дверями, закрытыми на огромные полукруглые замки навсегда. Задняя сторона этих построек, та, что смотрела на реку, заросла высоченными кустами, так что, там вполне можно было бы переодеться.
Был у этих кустов и еще один плюс: из них сквозь листву можно было просмотреть, что происходит на пляже.
Я, в принципе, человек спокойный. И если бы штаны на пляже утащили у меня, то, скорее всего, поискав, не завалились ли они за кучку песка, я бы плюнул, пожелал бы неизвестному вору полового бессилия, завязал рубашку узлом на пузе и отправился домой, не обращая внимания на посторонние взгляды. А вот как отреагирует обокраденный парниша?
Лазать босиком по кустамне самая умная идея. Потому что можно наступить на притаившийся в траве кусок алюминиевой проволоки, например.
Попрыгав на одной ноги, шипя и матерясь, я нашел кусок и со злостью закинул его куда подальше. Потом залез еще глубже в кусты, снял и выжал трусы, натянул на себя добытые штаны. По росту они подошли точь-в-точь, а вот в поясе были широковаты. Завернув трусы в полотенце, я надел куртку, обулся и полез ближе к берегу, треща сухими ветками.
Раздвинул листву и посмотрел на лежащий внизу пляж.
Вот блин.
Паренек-то, судя по всему, на меня похож только размерами одежды
Он натурально рвал на себе волосы, похоже, что-то кричал, чуть ли не плакал, метался по пляжу, пиная кучки песка.
Похоже, для него потеря штанов не так спокойно прошла, как для меня
Во рту появился мерзкий привкус. Может, у парня это вообще последние приличные штаны. Может, он из бедной семьи и не может позволить себе новые. Может, ему в детстве злые одноклассники спустили плавки под водой на глазах девочки, которая ему нравилась
Чувствую себя последней тварью.
А с другой стороныв ясновидении я не был замечен, бабки Ванги среди родственников не помню. Кто сказал, что все именно так, как я напридумывал?
Уж больно выпендривался чувачок для наличия психологической травмы из детства, уж больно красовался. Да и истерика, которую он закатил, выглядит совершенно некрасиво. Те, кто лишился последних штанов, так себя вести не будут, им свойственна этакая гордая бедность. Здесь больше похоже на капризы избалованного мальчика, который привык, что ему все позволено Или игра на публику, сиречь, на девушек. Вон они, столпились вокруг него, жалеют несчастненького, даже показывают куда-то Куда-то в сторону тропинки.
"Вона-вона, задержите, вона-вона, побежал!"
Блин!
Что делать-то? Еще не поздно прибежать, размахивая штанами: "Ох, прости, брат, случайно прихватил, прикинь? Без обид, лады?"
Тут бесштанный вырвался из круга девушек и резко зашагал к краю воды. По дороге с силой пнув замок, построенный девочками. Только песок разлетелся.
Решение принято.
Остался ты, "брат", без штанов.
Я накинул на плечи куртку. Навряд ли кто-то запомнил лицо, зато точно могли вспомнить синие джинсы и белую футболку. А, значит, на человека в черном внимания и не обратят.
И все равно на душе было очень мерзко.
Надо завязывать с кражами.
На фиг.
* * *
Кому в пятидесятых годах можно толкнуть джинсы, если здесь они далеко не так популярны, как в семидесятые и для большинствапросто странные штаны из синей парусины?
Тому, кто знает, что это такое. Тому, кто их носит СЕЙЧАС.
Кто это?
Стиляги.
Остается решить только несколько маленьких вопросов:
есть ли здесь стиляги?
где их найти?
и как их опознать при встрече?
Нет, я смотрел фильм "Стиляги", но, во-первыхэто фильм. Во-вторыхроссийский фильм, то есть к истории имеет отношении чуть меньше чем никакое (сомневаюсь, что комсомольцы ходили в серых робах и пели мрачным хором). Все остальные сведения о стилягах у меня довольно обрывочны: кок[3], ботинки "на манной каше"[4], галстуки с обезьянами, "папина "Победа" [5]Недостаточно примет.
Пойдем другим путем. Стилягимолодежь. Молодежьэто студенты. Где сконцентрированы студенты? В общежитии. И, хотя сейчас лето, сессии закончились и большинство разъехалосьменьшинство-то осталось. И, как подсказывает мне опыт, чаще всего на лето в общежитии остаются раздолбаи, среди которых шанс обнаружить "борца с системой" выше.
Цель определена. Вперед.
* * *
Общежитие находилось на тихой зеленой улочке, с одной стороны которой стояли дома, а с другойряд кустов, за которым прятался пологий склон, заканчивающийся берегом реки. Не той, в которой я кхм купался. Та была довольно большой, по ней даже какие-то суда ходили, а в этой если и проплывет судно, то только случайно упущенное медсестрой.
Я торчал напротив входа в общежитие, под сенью незнакомого мне куста, рассматривая входящих и особенновыходящих. Пока что все попадавшие мне в поле зрения походили на стиляг не больше, чем леди Гагана профессора астрономии.
Живот скулил, напоминая, что последняя еда, полученная им, была рано утром, а сейчас, по ощущениям, пятый час. Во рту стоял противный вкус, я мысленно клялся, что, если удастся загнать джинсыпоем нормальной еды. Какой-нибудь.
Как назло, в голову пришла внезапная и немного пугающая мысль. А как здесь вообще называются джинсы?
Я уже немного понял суть окружающего меня мира. Он представляет из себя аналог СССР пятидесятых, почти точный в части различных мелочей, типа телефонных автоматов или газет, но при это все имена собственные изменились на неизвестно что. Человеческие имена изменены на что-то, напоминающее Казахстан, названияна некие аналоги (газета "Правда" превратилась в "Истину", например), также по-другому выглядят исторические персонажитот же вездесущий товарищ Афосин. По фактуэто Ленин. Но другая фамилия и выглядит совершенно иначе. Плюснелогичные "зябрики", как я прозвал изменения в окружающем мире, логичном объяснению не поддающиеся. Типа самих зябриков, которых в нашем мире нет, или пентаграммы вместо серпа и молота.
Так вот: название джинсов в нашем мире происходит от названия города Генуя. Какового в этом мире ожидаемо нет. Есть какая-нибудь Мадуя, Контира или вовсе Брим.
Вопрос: как здесь называются джинсы?
И он для меня не академический: что я предлагаю на продажу? "Парень, купи джинсы!". А он в ответ: "А что это?!".
Поправка: вопрос не только насущный, но и срочный.
Из дверей общаги вышел парень, при виде которого у меня в голове сразу включился режим опознания.
Длинные волосыесть.
Цветастая гавайкаесть.
Тонкие усики а-ля Ретт Батлересть[6].
Остроносые туфли, да, на толстой светлой подошвеесть.
Если уж это не стилягаили некий аналогто я уже не знаю, где их искать.
Парнишка двигался неторопливо, поэтому я успел перейти улицу и выйти ему наперерез:
Привет!
Привет, во взгляде моего потенциального покупателя, этаком, с ленивым прищуром, мелькнул, глубоко-глубоко, страх. Действительно, кто его знает, что это за тип: небритый, в кепке.
Хочешь штаны купить? и, не дожидаясь вопроса "Какие еще штаны?!", протянул ему авоську. Отвернул газетный лист, показывая кусочек джинсов.