Не плачь! Ну, хочешь, я тебя шлепну?
Завалившись на диванчик, подгреб его к себе в охапку и так застыл, пережидая неожиданно сильный приступ душевной боли.
Не надо, я в порядке. и высморкался в простынь.
Он бы тебе понравился! И вы бы, потом, обязательно подружились. Он был хороший
Кто именно этот "Он", Стив не спрашивал, и так всё было понятно, без слов
***
Ладно, хватит хныкать, как девчонка, право слово! Всё, минута слабости прошла!
Закончив одеваться, промокнул носовым платком глаза. Нет, так не пойдет, надо пойти умыться, а то буду потом полдня ходить с красными глазами.
Закончив "наводить марафет" задумчиво покрутил в руке тюбик губной помады, что попал ко мне в наборе с прочей косметикой, и опасливо косясь на дверь ванной осторожно нанес её на губы. Продолжая косить одним глазом в сторону выхода, боясь что кто-то застукает меня за этим занятием, неумело но старательно подровнял помаду, проведя пальцем по контуру, стирая лишнее. После чего, быстро стер всё бумажными салфетками.
Странные выверты моей психики, уже даже перестали меня удивлять. Вот, я стесняюсь наносить макияж, но даже и не думаю запирать двери, когда занимаюсь сексом со Стивом И, когда однажды, меня застукала горничная, во время того как я делал ему минет, я даже не испытал и тени смущения. Будто так и надо, и ничего постыдного не происходит
Ещё раз умыв покрасневшее после проделанной "шалости" лицо, вытерся полотенцем, расчесал волосы и отправился на выход. Дел многои сами они не спешат делаться, требуя неусыпного контроля за исполнением.
Первым делом захотел побеседовать с кандидатом в бухгалтера. Это с тем, который, при заполнении анкеты, выдаваемой теперь всем новеньким, что прибывают в наш поселок, указал в графе профессии, что является специалистом в данной области, со стажем в пятьдесят лет Может уже удастся наконец-то "спихнуть с себя" эту бумажно-бюрократическую волокиту?!
Дедок, оказался бойкий и острый на язык, но, к сожалению не еврей, на что я в тайне надеялся. Зачем мне бухгалтер-еврей? Ну, ведь как считается: если тебе нужно найти лучшего врача, бухгалтера, музыканта или ювелирато это, скорее всего, окажутся евреи! Хотя на последнем поприще их и слегка оттерли в сторонку, за последние годы. Но этот дед мне заявил, что он скорее "антиеврей", так как по национальности является немцем, и ещё не успел до конца позабыть свою родину, хоть и живет уже давно вдали от неё. Но, как известно все антиевреиэто и есть евреи с пробудившимся через поколение геном семитизма, но отвергнутые своим сообществом. Так что, принял я этого специалиста на испытательный срок. А там посмотрим. Если проявит себя хорошо, и на постоянную работу с соответствующей оплатой останется.
А затем я забрал "на приемке" мешок с накопившейся бижутерией, что получали от рейдеров по весу, и лишь начиная с килограмма, причем по довольно таки низкой цене. Но её всё равно тащили. Поскольку добывали, как правило, попутно с основными задачами, для которых и выбирались в город. Либо "обнеся" встречные ювелирные салоны с бутиками, или же вообще снимали с упокоеных зомби.
Принеся домой эти "сокровища" высыпал их на пол и стал перебирать. Рассматривая понравившиеся. А те, что понравились особенно сильно, откладывал в сторону.
Заметил я за собой эту, какую-то сорочью прямо, тягу ко всему блестящемутак же относительно недавно.
И откуда, только взялась, да когда появилась?! Вообще непонятно! В прошлой жизни я не носил никогда ни кулонов, ни цепочек, ни прочих колец. Во-первых нельзя! Ведь электродуга может и притянуться к подобным цацкам, особенно если имеешь дело с высоковольтным оборудованием, а на подстанциях только оно и есть. При напряжении, свыше тысячи вольт, даже не обязательно касаться токоведущих частей проводникаэлектричество может пробить разрядом воздушный промежуток, особенно если на тебе имеются изделия из благородных металлов. Так что, из наших работников, никто не носил ни "цепур" ни "гаек" на пальца, даже когда всеобщая мода этому способствовала.
Ну и, во-вторых: не было у меня раньше такого желания, просто-напросто!
А теперь вот значит, появилось
Тут мое внимание привлекла сережка, в виде сердечка из алого рубина, и немного покопавшись в груде, нашел её сестренку. Отмыл их тщательно в ванной, от засохшей крови, так как, по-видимому, вырывали их, как говорится, "с мясом". Ещё, до кучи, продезинфицировал их спиртом, из маленькой бутылочки, извлеченной из аптечки.
Полюбовался на них, держа на ладони. Отмытые, они были ещё красивее. Так, теперь осталось вставить их. Но было одно препятствие, на пути к моей цели, уши-то у меня были не проколоты. Моя предшественница в этом теле, почему-то этим не озаботилась. Так что, придется мне самому теперь наверстывать её упущение.
Захватив всё из той же аптечки одноразовый шприц, на секунду задумался, куда идти? К медичке, или же к косметологу? Но после недолгих колебаний, мой выбор все же, остановился на последней. У медика несколько иной профиль работы, а вот мать Стива, за свою карьеру должна было уже кучу ушей проколоть. Так что, думаю и мои, не доставят для неё проблем. Поэтому путь мой лежал прямиком в бордель. Интересно, что за новые слухи пойдут обо мне гулять по поселку, после этого визита?! То, что он останется тайным я и не надеялся. Но было как-то плевать.
А в борделе меня ожидал сюрприз И не сказать что приятный! У меня вообще все сюрпризы, как правило, такие. Поэтому, в том числе, я не понимаю того как в США на день рожденья любят, спрятавшись сперва, затем выскакивать перед именинником с этим криком: "Сюрпрайззз!" И все после этого радуются Лично мне, захотелось бы наоборот, поубивать всех этих шутников!
А "сюрприз", заключался в том, что наша, до недавнего времени, единственная работница захотела «соскочить». Забеременев
Что и диагностировала у неё наш штатный медик, что так же находилась сейчас здесь.
Отослав прочь медика с бандершей, что с какого-то перепугу, принялись вдруг защищать передо мной эту просто эту. Так как цензурные слова неожиданно закончились.
Апеллировали они тем, что она-де не виновата! Но быстро заткнулись, когда учиненная мной проверка показала, что все презервативы, сваленные в широкую хрустальную вазу, что стояла на тумбочке при входе, оказались проткнуты иголкой.
Под моим молчаливым взглядом эта сссударыня, сначала прекратила дерзить, а затем и извинилась, промямлив "простите" и, потупив глазки в пол. А мне, хотелось содрать с неё кожу, и сшить затем из неё себе модную жилетку, как один французский революционер проделал с насмехавшейся над ним аристократкой А французы же, всегда были законодателями моды!
Видимо что-то такое, почувствовав, она зябко передернула плечами.
Значит, слушай сюда! Работать будешь столько, сколько сможешь, до самых крайних сроков беременности. И вдобавок, увеличиваю тебе вдвое, количество рабочих часов в смену. А то, что-то как я погляжу, у тебя, по-видимому, слишком много свободного времени! Раз в голову всякие глупости лезут! Всё, иди, и что бы я тебя сегодня больше не видела!
Выйдя и сам, следом за убежавшей в слезах работницей, объяснил, поджидающей меня здешней хозяйке, что мне собственно от неё нужно и для чего я сюда неожиданно заявился. Ну и не забыл добавить, об изменении в расписании, у её подопечной. Которое ей теперь предстоит вскоре внедрять, со всем пылом и страстью в рамках, оплаченных по прейскуранту услуг.
Что бы проткнуть мне ушки, у косметолога, не заняло много времени. И было, даже не больно. В качестве анестезии, она использовала два кусочка льда, что некоторое время подержала прижатыми, с двух сторон, к мочке каждого уха.
А затем два укола иглой и "вуаля" новые, а для меня так и вообще первые в жизни, сережки у меня в ушах!
Захотелось найти Стива и посмотреть, оценит ли он мой новый внешний вид?!
Что, я вскоре и проделал, но сперва ещё немного задержался. Попросив, заодно уж, подровнять мне брови и, замирая от сладкого ужаса,.. накрасить губы.
Когда я шел по улице поселка, и ловил на себе чужие взгляды, то чувствовал теперь себя словно голый в общественном транспорте Как в детстве, в кошмарном сне, который будто бы, теперь воплотился в реальности. Ситуация совсем другая, а эмоциите же! Пройдись я, на самом деле, здесь голышом, то вряд ли бы испытал столько же смущающего стыда, как демонстрируя всем свои алые губы с четко очерченной линией контура.
А когда уж, я добрался до пацана, то настолько возбудился, от всей этой ситуации Что тут же затолкал его в подсобку, не обращая никакого внимания ни на ухмылки, стоящих в ожидании у окошка посетителей, ни на то что стены у этой постройки были из тонкой фанеры и отнюдь не звукоизолированные И это, не вспоминая уже о большом панорамном окне, правда выходящем на другую сторону от забора, но всё же На нем же, даже шторок не было!
Но всё это меня сейчас не волновало совершенно! А, что касается пересудов, что обо мне пойдут, то обо мне уже столько слухов ходит, что одним больше или одним меньше"погоды" уже не сделает!
Занял я ту же самую позу, что и с утра в спальне. По сравнению с той ситуацией, изменилось сейчас только нижнее белье, что теперь на мне было одето, да место событий. Само же действо будущей "пьесы", "игралось по тому же сценарию".
Разве что Стиви, "в кои-то веки", внял моей просьбе и ускорился с самого начала. Сейчас он правда "трудился" не над моей попой, а обрабатывал другую, предназначенную для этого природой, дырочку
Из-за высокой скорости, он довольно быстро заканчивал, но перерывы были короткими, и я не успевал заскучать, как он уже был готов продолжить. Всего, его хватило на три захода, когда ему потребовался уже более долгий перерыв для восстановления.
Но мне сейчас всё понравилось гораздо больше. Пусть уж быстроно часто, чем медленно и подолгу. О чем я ему и сообщил, поцеловав напоследок.
А затем, стерев с сожалением размазанную помаду, поправил одежду, выбросив в урну порванные трусики, и напустив на себя невозмутимый вид, открыв дверь, вышел. Что бы пройти мимо шушукающейся толпы любопытных, что значительно разрослась, за эти несколько минут, на которые мы со Стиви "уединялись".
Глава 13
Негр был ростом с меня, а это значит довольно высокий, как я уже успел убедиться. Ну и член у него был "Ух" и "Ох". Оправдывая все легенды, распространившиеся после выхода различных фильмов определенной направленности, где в главных ролях снимались, в том числе, и его соплеменники. Был он как раз с мою руку до локтя, если ладошку не считать, и такой же толщины.
Я бы ещё неделю назад ни за что не решился в себя совать такое. Но я тут заметил одну штуку, что на мне всё поразительно быстро заживает. Особенно если накануне "хряпнуть" энергии, "замочив" пару зомбарей. Вот такие дела.
Ладно, хоть ещё девственность не восстанавливается, а то вот бы был мне сюрприз Охренеть, не встать! Лучше о таком вообще не думать, дабы не накликать, как говорится.
И как они там, в мусульманском своём раю, только живут, мне вот интересно?! Если каждому правоверному положено по пятьдесят девственниц у которых на утро их девственность восстанавливается! Или это, только для мужчин там рай, а для женщин вовсе даже наоборот?
Вот только мне его "прибор" испытать на себе не грозило, при всем моем желании. Так как эта "самка собаки" оказался геем! А вот Стивему понравился Рррр, не отдам, моё! Фшшш. При виде тех взглядов, что тот бросает в сторону задницы моего пацана, хотелось зашипеть как кошка и всего его расцарапать Может всё дело в том, что он не настоящий негр, а "американская подделка"?
Пилот вертолета, недавно свалившийся нам на головы, как снег в середине июля.
Ну не совсем на головы, а в полукилометре в сторону от поселка. Этот "мудрец", зацепился за электропровода, тянущиеся от одного небоскреба к другому, и рухнул вниз. Ему ещё повезло, что те были не под напряжением и отделался он в итоге лишь сломанными ребрами и вывихнутой ногой. Когда мы туда подоспели, его уже радостно встречала толпа "поклонников американской демократии", так и напрашивающаяся на проведение "гуманитарных ковровых бомбардировок".
Генералыв атаку не ходят! Но так уж получается, что как боец ближнего боя, я в нашем анклаве оказался лучшим. И это не я настолько хорошпросто остальные без автомата, и запаса патронов распиханного по всем карманам, боятся из дому выйти, а не то что в рейд отправляться. Не умеют они и не хотят "в рукопашку" драться с мертвецами.
Хотя были и такие любители, но быстро как-то повывелись.
С силой мертвецов, для них достаточно одной ошибки. И вот уже ваш меч/дубина/копьё зажат лезвием/древком у них в кулаке, а ещё через секунду вырван и отброшен в сторону
А лишнюю стрельбу открывать не хотелось. Тот район города, где "вертушка" свалилась, мы ещё толком даже и не начинали "чистить".
Руки просто не дошли. В городе с трехмиллионным населением, это до апокалипсиса, живых мертвецов уж очень много образовалось. Удивительно уже то, как мы сумели так быстро зачистить от них ближайшие к нашему дому улицы с переулками, и перекрыть подходы к ним наспех возведенными баррикадами.
На стрельбу, мертвяки, со всех окрестных улиц сбегаются, как мухи на определенную субстанцию. А мне хотелось провести рейд, по возможности, тихо. И главное, без потерь. У нас и так людей мало, поэтому и за негром этим отправились, хотя тогда и не знали, что там именно он нас дожидается. Тоже мне "подарочек" Но и он, хоть на что-нибудь, да сгодится!
Вертолет у него был не боевой а так, фигня одноместная, даже без боковых дверок. А по сути, вообще, одна рама с креслом и винтом. Он повис на проводах, за которые зацепился, как муха в паутине, и раскачивался теперь в трех метрах над толпой мертвецов. Которые, радостно бегали шкандыбали за ним, из стороны в сторону, ожидая пока он сам свалится, в их "ласковые объятия".
Будь у него нормальный вертолет, то тут бы ему и каюк, его бы никакие провода не удержали. А так, спасти мы его успели, и даже до поселка благополучно добрались.
"Докторша", закончила накладывать тугую повязку на грудь пострадавшему, фиксируя ребра, и теперь он одевался. Вывихнутую ногу, она ему уже до этого вправила, тогда-то я и разглядел его во всех подробностей. Ведь вывих был в бедренном суставе, и что бы его вправить, с пострадавшего пришлось срезать ножницами штаны. Так как, снять он их, был просто не в состоянии.
Убедившись лично, что с нашей "находкой" всё будет в порядке, пошел заниматься остальной "текучкой". Хоть Карл и здорово мне теперь помогает. Этот "дедуган", оказался очень полезным приобретением, как для меня лично, так и для всего нашего, пока ещё небольшого, анклава. Взвалил он на себя, не только всю бухгалтерию, хотя я на большее и не рассчитывал, он, не смотря на свой почтенный возраст в девять десятков лет, умудрялся как-то "вести" ещё кучу проектов. Он, по сути, оказался чем-то вроде управленца, без жесткой специализации. И если в нормальном миреценились, прежде всего, узкопрофильные спецы, то в нашем сумасшедшем мире постапа, на первое место выходили те, кто мог совмещать в себе множество талантов, на гармоничной основе.
Но всё равно, оставались и те дела и проблемки, переваливать решение которых на другихэто означало бы, бесконтрольно раздувать бюрократический аппарат. А этого мы позволить себе не могли, так что поневоле приходилось оперативно реагировать на них самому.
Вот как, например, в этом случае:
Взяв в руки бутылку "элитного алкоголя", по крайней мере, об этом прямо-таки "кричала", яркая этикетка на ней, раскрутил её в руках, после чего остановил вращение. Понаблюдал некоторое время, за образовавшимся внутри "вихрем", и за тем как он рассеялся. Оставив, после своего исчезновения, зависшую "в толще жидкости", массу медленно всплывающих пузырьков. Да, прямо как в минералке! О чем я и спросил, сунув её под нос продавцу: "уж не минералка ли это"?!
Он начал юлить в ответ, так что мой вердикт был однозначен, и вполне правомерен. Хоть этот индивидуум и пожелал, тут же, его оспорить.
За что, повесить-то?!
Знаете, а это очень хороший, и главное своевременный вопрос! Повесьте его, за шею! кивнул я на упирающегося, и отказывающегося уходить, барыгу своим охранникам.
И пусть провисит так пару дней. Ну, а затем, как народ на него налюбуется, сбросьте в Пекло. Так мы, с некоторых пор, начали называть печь крематория, для сжигания "трупов зомби", или таких вот, провинившихся неудачников.
Воющего от ужаса продавца вытащили на улицу, придавая ему по пути ускорения пинками.
А нефик, потому что! Если бы он на свою паленую "вотку", не начал клеить этикетки от других бутылок, то максимум, что ему грозило, так это заплатить штраф. Но он, будто ему было мало того, пытался и мне в лицо врать, что товар у него, ведите ли, самый качественный, получаемый лишь от проверенных поставщиков. Но быстрый обыск, в пристройке к его складу-магазину, выявил как приспособу, для закупоривания бутылок, так и пластиковую тару со спиртом.