- Славная добыча.потрепал обеззубленную тушу орчонок.
- Чур, его жопамоя!усмехнулся я, берясь за нож.Потом можете делать с ним все, что пожелаете.
- Извращенец!вылез из кроны поваленной осины сатир.Чур, я следующий!
- На вскрытие?удивленно посмотрел я сначала на рогатика, а потом на нож.
А, ты об этом.не то в шутку, не то всерьез погрустнел Блеезеер.Эх, ладно. Дудку мою не видали?
Музыкальный инструмент сатира оказался уничтожен при падении. Когда Блеезеер это понял, я думал, что он реально выебет бобровую тушутак он бесился. После чего умчался куда-то в лес. Наверное, пар выпустить. Ну, а я приступил к добыче лута из нового гостя. Вполне ожидаемо, добыча оказалась, как и из волкас добавкой от диагноза.
«Струйная железа бешенного бобра»
Данный ингредиент имел аж четыре скрытых параметра, против двух обычных.
- ААААААНДРЭЭЭЭЭЭЭЙ!!!раздался быстро приближающийся голос Блеезеера из леса.
После чего к нам выскочил сатир с глазами, словно он дикобразом посрал, и с насаженной на рог белкой. У белки шерсть на горле и вокруг пасти была мокрой от слюней, как и у прочих бешенных животных
- А Ан Тут Даже белки Вот - пытаясь одновременно отдышаться и говорить, вытолкнул из себя слова сатир, показывая пальцами на свой новый головной убор.
- Че, народ?оглядел я посмурневших спутников.Я так понимаю, завтра масштабная облава на бешенных зверушек? А то такими темпами до упыриного логова хер доберешься через пару дней.
- Да как бы они связаны не оказались.хмуро вздохнул Шозах.Слишком уж одновременно две заразы объявились.
- Хм.потер я подбородок.А бывают бешенные упыри?
- Теоретически, в нашем мире бывает все, что угодно.равнодушно пожал Конзах плечами.Даже одушевленная нежить.
- Хотя, казалось бы, само определение «нежить» изначально обозначает поднятые бездушные трупы.закончил за ним фразу Шозах.
- Да и в общем-то, ничего особо сложного в получении бешенного упыря нет.задумчиво продолжила Рондо, неожиданно появившаяся со своими спутниками из кустов.Заражаем человека бешенством, затем заживо подвергаем его ритуалу «вампиризации». В естественных условиях заразность пропадет, когда он перейдет из стадии «дикого упыря» в «младшего вампира», но можно магически зафиксировать это свойство и за окончательно испустившей дух мертвечиной.
- Как чумной зомби, только бешенный вампир.усмехнулся Шозах.Да уж, само такое только в округе Проклятого холма и могло зародиться.
- А что вообще не так с этим холмом?поинтересовался я.
- Да все не так.вздохнула Рондо.В его окрестностях периодически появляются то ходячие мертвецы, то упыри, то призраки и прочая нежить. Лет триста уже. Почемуникто не знает. Маги ордена его уже вдоль и поперек изучили, классической темной либо божественной магии там в помине нет. Неизвестно, в какие времена появилась приписка про разгадку природы этого феномена. Никто уже даже не пытается справиться с проклятием, вот и приходится просто периодически проводить зачистку.
- А люди все прут и прут к этому холму, да?усмехнулся я в ответ.И живут в окрестностях, как на вулкане.
- Дураков всегда хватает.равнодушно пожал плечами Шозах.А деревенщины порой даже и не знают, что им опасность грозила, наш орден работает на опережение.
Отряд Рондо в поисках ингредиентов оказался более удачливым. Возможно, они не распыляли свое внимание на сбор грибов, а может, у тетки чутье на магическую хуйню. Магичка, как-никак. А может, тупо повезло. Короче, три больших мешка травы приперли. Да, это были все те же местные травки, ничего необычного. Но затомного!
В трактир мы вернулись уже после заката. Пока с бобров шкуры сняли, пока перекусили, чем лес послал. Да еще и бобрятину потащили с собой, даже бешенную. На вопроснахера нужно мясо больного животного, орчонок пояснил, что свиньи всеядные, а столько кило диетического мяса схомячат просто за милую душу. А чтоб не заболели, так тут просто все у них. Варят такое мясо с чистотелом сначала, а потом в чистой воде. Волка вот нашего по такому рецепту им уже скормили. Вместе с потрохами. Конечно, никому, кроме свиней, такую жратву не будут давать, от греха подальше. А хрюшки с радостью это все употребляют.
Задание на бобровые шкуры оказалось сдать куда проще, чем я думал. Я-то вздыхал по поводу того, что этого скорняка придется искать, идти куда-то. А все оказалось куда проще. Подходим к доске с квестами, выбираем нужное задание. И система все сама пересылает! Шкурызаказчику, монетыисполнителю! Да, как выяснилось, метод такой транспортировки не самый популярный, и создатель такого задания платит системе опытом, или золотом. Если не все вместе и сразу. Но надо признать, способ весьма удобный. Может, разбогатею, сам такие квесты начну лепить, на поиск компонентов для зелий и браги.
Короче, добытые со всего зверья монеты единогласно было решено пропить, а сдачу, если не все пропьется, уже поровну разделить. Ха-ха, разделить! Не пропьется, ага! Да они просто с сатиром плохо были знакомы. Да и я тоже. У меня даже бизнес-план появился после сегодняшних посиделок: бродить по людным кабакам и на деньги спорить, что сатир бочонок вина за час выпьет. Да, бочонок всего-то литров на пятнадцать. Но так и Блеезеервсего лишь полторашка рогатая! Ну, в смысле ростом.
В общем, на радость трактирщику, пропить монеты удалось без особых затруднений.
На следующее утро, похмелившись местным квасом, я приступил к прокачке своих алкхимических навыков. Методом тыка, я разложил в углублениях доски содранные с растений листья и цветы. Само собой, ничего не произошло. Следом, я добавил туда воды и даже подавил их палочкой. Ничего не изменилось. В общем, вылил я это все к херам и попробовал думать. Думалка привела меня к мысли, что надо сделать из этого всего отвар. Сделал. Несколько горшков с разными травами. На удивление, этот чай уже был принят доской, как компоненты для алхимиченья. В результате отсасывания у меня маны алхимическим столиком, над артефактом появилось меню управления.
Над каждым компонентом висел список свойств и по три стрелочки. Одна смотрела в середину, в углубление для готового зелья. Две другие, соответственно, в отходы и в полезные ненужные. Вот только все свойства были закрыты, поэтому и нечего было никуда распределять. Собрав все описания свойств в виде «???» в стрелочки, ведущие в чашу для готового продукта. И вынул из пазов заслонки, ведущие к центру столика. И наконец-то увидел прям магию! Отвар в углублениях ожил и, словно амеба, пополз в центральную чашку. Когда все три компонента смешались, жижа забурлила, однако не закипела. Просто превратилась в мини-джакузи. А еще над ней появилась надпись:
«Переместить неизвестные свойства в отходы или в полезные ненужные компоненты?»
Немного подумав, я решил слить все в ненужные. В конце-концов, мешал я по записной книжке своего менее удачливого коллеги, и из тех побочек, что он описывал у моих компонентов, были отравляющие свойства. Можно попробовать потом яды поделать. Так что, совершив выбор, я открыл заслонку, и из коричневой массы смеси тонкой струйкой потянулась черная жижа. При этом содержимое центральной чаши заметно посветлело, до соломенно-желтого. После чего надпись над чашей сменилась на другую:
«Сохранить 2 открытых свойства или разделить?»
«Внимание! Разделение невозможно! Резервуар для полезных компонентов использован! Возможна лишь утилизация ненужного свойства в отходы.»
«Доступные открытые свойства:»
«Регенерация»
«Восстановление запаса очков жизни»
«В случае сохранения, получится следующее:»
«Простое алкозелье регенерации и запаса здоровья»
«Восстановление очков жизни: +1/10 мин., время действия 1 час»
«Восстановление запаса очков жизни: +2»
«Крепость 2%»
Да вполне нормальная жижа для первого раза! У меня свои запасы жизни за сутки всего на семьдесят две единицы восстанавливаются! За счет того, что уровень приподнялся, уже не единичкацелых три в час, но и от идеала далеко. Таким образом, на данный момент у меня было сто сорок пять очков жизни, из трехсот двадцати возможных. Так что, посмотрев на описание, я воодушевился и, предвкушая, уже мысленно все это выпил, подтверждая создание пойла. И лишь когда жидкость перестала бурлить, я понял, что судьба меня в очередной раз с особым цинизмом и на всю длину своего судьбоносного хера поимела.
У алхимического артефакта не было ни краников, ни чего бы то ни было, чтобы слить жидкость. А опрокинуть на бок, чтобы слить из одной чаши и не пролить из другой, не было ну никакой возможности. Обматерив обстоятельства, я выпил содержимое центрального углубления прямо так, через трубочку от тростника и принялся думать, как сливать это содержимое без вреда для дела. Можно было, конечно, сделать длинную трубку из все того же тростника и сливать готовый продукт старинным народным методом подсоса, каким бензин из бачков сливают. Но я не ищу легких путей!
В общем, отправился я бродить по двору и думать, из чего можно сделать средневековый шприц, объемом на литр-другой. И знаете, что? Нашел! Как сказал бы Архимед: «Эврика!». Благо, что у местных была такая штука, как столярный костный клей. Правда, пришлось его сначала готовить и варить, но это уже дело десятое. Откуда он был у трактирщика, спросите? Мол, не столяр же он. Да, не столяр. Зато костей у него всегдахоть в жопу суй! Вот и перегоняют их в клей по методу безотходного производства. Потом, на ярмарке, продают-меняют. Все какая-никакая, а копеечка.
В общем, смотрите, какую порнуху я задумал. Отыскав в сарае старый кожаный фартук, с упоением поедаемый крысой, я выдал пиздюлей грызуну, после чего скормил вредителя свиньям, а само побитое временем изделие приватизировал для своих нужд. Приготовив клей, я взял более-менее прямое полено, сантиметров семь диаметром. Вырезав прямоугольник из фартука, я намазал его от души клеем и намотал в несколько слоев на это полено, приклеив кожу саму к себе. Далее, отложил цилиндр сохнуть и принялся мастерить заглушки. Почесав похмельную головушку, я отпилил от такого же полена пару круглешков. После чего проковырял в них примерно по центру по дырке. В одну из них я вставил палку, закрепив на все тот же клейэто будет поршень. В другую я вклеил трубочку от тростника. Немного подумав, промазал эту тростинку клеем, после чего насадил сверху еще одну тростинку, чуть потолще. Для прочности.
После чего вновь взялся за кожу. Из нее я вырезал кружок, немногим больше внутренней части и приклеил его на внутреннюю часть поршня. Такой вот примитивный сальник. Еще один кусок кожи, побольше, я приклеил на деревяшку с тростником, уже с наружной стороны после чего вставил эту заглушку в кожаный цилиндр и примотал веревкой кожу от заглушки к краям цилиндра, предварительно сдобрив это все клеем. Оставив это все сохнуть, я пообедал и приступил к приготовлению отваров из всей той травы, что у меня была.
Трактирщик, прирожденный барыга, за серебрушку предложил помощь своих детишек, чем несказанно ускорил этот процесс, и вскоре у меня было три бочки, литров по сто каждая, с отварами собранных трав.
Ух, щас прокачаюсь! Кстати, что там у меня с характеристиками? А то давно не заглядывал. Надо, надо привыкать хотя бы раз в день смотреть на статистику! Итак, статус!
Глава 9
Имя: Андрей
Титул: АлкХимик
Уровень: 11
Очков жизни: 155/320
Очков маны: 430/330(+100)
Очков выносливости: 270/320
«Внимание! Доступен выбор класса!»
Характеристики:
Сила: 32
Интеллект: 33(+10)
Ловкость: 32
Живучесть: 32
Проницательность: 35
Свободные очки: 130
Умения:
«Коктейлеварение (уникальное, от титула АлкХимик), 5 уровень»
«Чуйка компонентов» (редкое, от титула «АлкХимик»), 1 уровень»
«Чит на респаун» (Уникальное, модифицированное, от статуса «странник»)
«Берсерк» (Эпическое) 2 уровень»
«Свободных очков умений: 11»
Признаться честно, я даже не с первого раза понял, что не так. И лишь перечитав, до меня дошло. Появились очки умений. И выбор класса!
- Блееееейзеееер!проревел я на всю округу так, что с соседних деревьев взлетела перепуганная стая местных, черно-фиолетовых ворон, наверняка перед этим хорошенечко эти самые деревья удобрив.
Сатир нашелся на удивление быстро. Тупо скатился с крыши трактира.
- Ты че, весь день там сидел?удивленно спросил я у рогатого, не припоминая, как он туда забирался.
- А чего бы нет?рассеянно потер он ушибленный зад.Дудку вот себе новую делал. Крыша то тростниковая, вот из нее и делал. Да закемарил. Чего орал то?
- А, точно. Че за классы такие и чего они дают?поинтересовался я.И чего посоветуешь? И очки умений еще. Их тоже пока копить нужно?
- Аааа, я-то думал, ты сам уже разобрался.покачал головой сатир.Классы, они классы и есть. Открываются на десятом уровне, как и очки умений. Дают некоторые бонусы к развитию направлений, и некоторые классовые способности, как стандартные, так и персональные. Я вот жрец по классу. Стандартное умение открылосьблагословение, например. Персональное Чуйка на выпивку выпала. Ну и со временем перспектива чего интересное получить. А очки умений копить не надо, их Токи-Токи дает по одному за каждый уровень. Можно потратить на увеличение уровня умения, либо на их изменение. Мой личный советтратить только на модификацию, уровень повысить и так можно, хоть и на больших цифрах это муторно.
- Дай угадаю, на десятом уровне это все открывается, чтобы ерунду не выбрать?усмехнувшись, поинтересовался я.
- Ага.покивал он.А еще, чтоб время было на подумать, да на получение достижений всяких редких. Вдруг вот решишь ты мага себе выбрать, обычного. А потом хренакс, и легендарный «темный властелин» станет доступен? Перевыбрать можно, конечно, но тогда твой уровень до десятого обнулится. И все потраченные очки характеристик, все сгорит. Так обидно будет, так обидно!
- Нихуяшеньки себешеньки!возмутился я такими вайпами.Они хоть стоят того, эти легендарки, чтоб так обнуляться?
- Конечно стоят!похлопал глазами сатир.Круче легендарного класса только божественный! Но там только один шанс его получитьдевять тыщ девятьсот девяносто девятого уровня достичь. Но там, наверное, и обнулиться не жалко. Божественные силы получить, это дорогого стоит.
- А че, реально такой уровень заработать?аж присвистнул я от такой цифры.
- Веселитель сумел, значит реально.фанатично закатил глаза сатир.
Ну, ладно. Давай тогда посмотрим, какие там у меня классы доступны вообще.
«Внимание! Идет анализ (анал-лизь-лизь, хи-хи!) игровых логов, индивидуальных предрасположенностей, базовых параметров, полученных достижений, размера шила в заднице и сексуальных предпочтений.»
«Подготавливается список доступных классов»
«Подготавливается»
«Еще немного»
«Ладно, держи свой список»
«Маг. (обыч.)ничего особенного, обычный магический класс. Удваивает базовый показатель интеллекта, жальмозгов не добавляет. Все навыки, связанные со стрельбой и ближним боем, становятся недоступны. Прогресс магических навыков ускорен на 150%.»
«Воин. (обыч.)ничего особенного, обычный боевой класс. Удваивает базовый показатель силы. Хорошо, что мозгов не добавляет. Все навыки, связанные со стрельбой и магией, становятся недоступны. Прогресс боевых навыков ускорен на 150%.»
«Стрелок. (обыч.)ничего особенного, обычный стреляющий класс. На показатели не влияет, удваивается скорость развития навыков, связанных со стрельбой. Жаль, мозгов по жизни не хватает. Все навыки, связанные с магией и ближним боем, становятся недоступны. Прогресс стрелковых навыков ускорен на 150%.»
«Атлет. (обыч.)ничего особенного, обычный ниндзя-рога. Удваивает базовый показатель ловкости. Жаль, что мозги сенсей вышибает. Способности доступны любые, но без бонусов.»
«Маг-алхимик. (необыч.)уже хотя бы не просто кидатель огненных шаров. Дает бонус к развитию всех навыков, связанных с созданием любых алхимических поделок, 200%. Проницательность также развивается в два раза быстрее. Ну и базовые параметры интеллекта тоже удваиваются, маг же. Все навыки, связанные со стрельбой и ближним боем, становятся недоступны, как и обычные заклинания.»
«Санитар леса (необыч.)Раз уж начал чистить природу, мать вашу, от зараженных зверей, то продолжай. Бонус от классаневосприимчивость к болезням, передающимся от животных, за исключением магической заразы. Штрафов на параметры и способности нет, но и плюшек не ждииммунитета хватит.
«Бродячий бармен. (необыч. уник.), от титула «АлкХимик» - ну чего тут скажешь Наливай! Давай, давай, с горочкой! Бонусов и штрафов на способности нет, но и базовые параметры тоже не изменятся. Однако, все алкозелья будут создаваться на один ранг выше доступного. (Интересно, что получится, если ты разовьешь коктейлеварение до максимального, «божественного» ранга?..)