Но и отказать Павлу Ивановичу я не в силах - просит не кто-то, просит сам Мищенко. Легендарный генерал, из-за меня сейчас одной ногой стоящий в могиле.
- Павел Иванович, давайте так... - мои руки, кажется, живут своей жизнью - сейчас вот, к примеру, трут виски. - Я обещаю вам, что Романовы не узнают от меня, кто я на самом деле и откуда. Как и даю слово, что служить буду исключительно интересам нашей и вашей родины - России.
В течение минутной паузы мы смотрим друг на друга, и на сей раз глаз я упорно не отвожу. Будет так, как сказал, Павел Иванович. Прости попаданца.
- Хорошо, господин Смирнов. - Мищенко первым прерывает молчание. - Давайте сменим тему. Что вы можете сказать об этом?
Поднявшись, он достаёт из саквояжа несколько мятых листов. Чуть помедлив, кладёт их передо мной на стол. Я беру один:
- Что это, ваше превосходительство?
- Листовки были во множестве разбросаны по перрону, недалеко от места взрыва. Я прихватил несколько.
Продираясь сквозь 'яти' и 'еры', я начинаю читать:
'Свободу, свободу, свободу!' Петербургский совет рабочих и призывает ко всеобщей политической стачке! Долой самодержавие, да здравствует свобода и равенство!'
Далее другая листовка, где крупным шрифтом идёт текст об объединении двух народных революционных партий. В частности, 'Российской социальной демократической рабочей партии' и 'Партии Социалистов-революционеров' в один блок. Во имя светлых идей, братства и равенства во всём мире. Точка.
Мать моя женщина!.. Чего?!..
Признаться, я мало что помню о революции пятого года - так, на уровне баррикад в октябре - декабре, Манифеста об избирательном праве и созыва первой Государственной Думы. Но, чёрт возьми... Даже на уровне тех, скромных знаний я понимаю, что 'Эсеры' с их боевой организацией, Азефом и Савинковым, и 'РСДРП', сиречь Ленин с Троцким - две совершенно разные, по программе и деятельности, партии! Пусть обе и революционные - но ни фига они не объединялись ни в какой 'комитет'! Как помню и тот факт, что основные события приходились на октябрь месяц, пресловутый 'Совет рабочих депутатов', кстати, образовался в Питере как раз осенью. Заседая в Технологическом институте, если не изменяет память...
Так какого лешего я держу в руках эту листовку сейчас, в середине августа?!.. Я-то, наивный, полагал, что наступление на русско-японском фронте, как и непроигрыш на море наоборот, должны нивелировать те события? А никак не вырастить революционную гидру, под зычным названием 'совместный комитет'! Призывающий к свержению самодержавия - об этом, если что, в пятом году речь вообще широко не стояла? Так, на уровне разговоров! Это что же я такое породил своим попаданием, пресловутый 'эффект бабочки', что ли? Пожалуй, нет - звучит уж больно скромно. Бабочка - существо лёгкое, невесомое...
В моём воображении немедленно возникает картинка: безмятежное голубое небо, светит ласковое солнышко над бескрайней Россией-матушкой. Ну, как безмятежное - с тучками кой-где, но всё в порядке, в общем. Плечистые мужики косят пшеницу, румяные, кровь с молоком девки в вышиванках вяжут из неё упругие снопы, мелодично распевая 'Во-поле берёзку'... Красота! Внезапно, небо темнеет, слышен громовой раскат... Что это? А это, граждане, вовсе не гром! Заполняя собой высотную синеву, наверху появляется летящее слоновье стадо с воинственно поднятыми хоботами. Грузные туши, размахивая разноцветными крыльями, зависают над в ужасе разбегающимися крестьянами, и - ну тяжело пулять... Вниз... Фантазия, подогретая алкоголем, разыгрывается у меня настолько, что у пары самых главных слонов я отчётливо различаю узнаваемые лица, черты которых поразительно напоминают Ленина с Троцким... Да уж. Эффект слонов с дерьмом, пожалуй, в самый раз! Бабочками тут и не пахнет.
Реакция не остаётся незамеченной.
- Чему-то удивлены, господин Смирнов?
- Ваше превосходительство, этого просто не должно быть! Во всяком случае, сейчас! И почему в газетах, которые мне давали, я ничего такого не читал?
- Прессу вам доставлял лично Сергей Юльевич, помнится? - Мищенко усмехается.
- Он.
Генерал не спеша закуривает, выпуская в потолок густое облако дыма. Возможно, виноваты плотная атмосфера с алкоголем, а быть может, игра теней... Но в призрачных контурах я явственно различаю усики с бородкой. Идентифицировать принадлежность не удаётся - Ленин с Троцким носили примерно одинаковые. Однако, явно кто-то из них!
- Покойный полагал, что не следует раньше времени посвящать вас в некоторые... События в стране. Он и подбирал для вас соответствующие газеты. Прямо скажу, вопреки моему мнению, но я, - генерал пожимает плечами, - человек военный. Полагаю, его высокопревосходительство мог иметь на ваш счёт определённые планы?
Дымные усы, парящие в воздухе, раздвигаются в презрительной усмешке. Словно говоря: 'А у нас тоже имеются планы. Мировой пролетариат не дремлет, между прочим, и мы...'
В этот момент Мищенко со стуком открывает окно, и угрожающую революционную растительность выдувает из купе потоком свежего воздуха. М-да. Уж.
Поезд мягко тормозит у очередной станции, слух улавливает протяжный паровозный гудок. В окно видна деревенская церквушка, уходящие вдаль рублёные избы с дымовыми трубами, засаженные чем-то поля. Крестьянская подвода с лошадкой в яблоках неторопливо движется по дороге вдоль полотна, в телеге расслабленно сидит мужик, не обращая никакого внимания на прибывающий состав...
Внутри меня закипает ярость, кулаки непроизвольно сжимаются. 'Определённые планы', опять... Насколько же мне всё это надоело, кто б знал! Чувствовать себя передаваемым товаром в передающих руках! Все, все без исключения имеют на меня эти самые 'определённые планы': звёзды на погонах, карьеры, награды... Выигранные сражения, интриги при дворе, состояния! И ты, Павел Иванович, чего греха таить? Пусть и не в целях личной наживы, в отличие от других, тебе-то как раз Родина важна, но... Да тот крестьянин на подводе за окном в сто раз свободней, чем я! Даже проститутка в борделе может сказать 'хватит, надоело!', откупиться и уйти восвояси, послав 'мамку' на три буквы. У меня же откупиться и уйти - не получится. Да и послать-то некого, и совесть не позволит...
И лишь одному человеку в этом времени не нужно от меня ни-че-го. Кроме присутствия рядом... Как это банально и как одновременно много! Пальцы непроизвольно тянутся к медальону с портретом Елены Алексеевны.
- Рассказывайте, господин Смирнов! Что вас так удивило в листовках? - Мищенко дружески кладёт руку на моё плечо. - Очень подробно, по возможности, у нас мало времени. Слушаю!
Это в двадцать первом веке можно пересесть на электричку, и добраться до города Пушкина менее, чем за час. Наверное, во всяком случае, я ни разу этим маршрутом не пользовался, да и в Питере-то бывал один раз, и довольно давно. Либо, сесть на автобус, какую-нибудь гастробайтерскую газель, такси взять, наконец - да мало ли? В начале же века двадцатого - вариантов немного, и отправиться в Царское Село можно исключительно с другого вокзала, так называемого Царскосельского. Да и то, сделать это лишь днём. А поскольку прибываем мы близко к полуночи, Мищенко решает заночевать в гостиничных номерах у вокзала.
Петербург девятьсот пятого сразу производит на меня гнетущее, жутковатое впечатление. И дело отнюдь не в погоде северной столицы - в конце концов, Владивосток тоже, не курорт. Да и вырос я в Томске, а Сибирью даже в двадцать первом веке вообще принято иностранцев стращать. Дело в другом. Первое, что я слышу в открытое окно при въезде в город, это непрекращающийся, протяжный, напоминающий рёв огромного одинокого животного, заводской гудок. И в ноющем звуке мне чудится такая адская тоска, такая безысходность, что пропадает желание жить. Как минимум, пока ревёт этот монстр.
Не успеваем мы сойти с поезда у Николаевского вокзала (копию своего московского брата), как немедленно оказываемся в почти полной темноте. Перрон освещён только окнами поезда, да светлым небом - несмотря на август, белые ночи ещё в силе. Ну, 'белые вечера'.
- Что у них тут? - недовольно морщится генерал. - Электричества нет?
- Рабочие бастуют, вторые сутки город без света... - услужливо включается в разговор полный мужчина в сюртуке, выгружающий из вагона огромный чемодан. Подойдя вплотную и быстро оглянувшись, он понижает голос до полушёпота: - В городе весьма-весьма неспокойно, господа офицеры! На Литейном, судачат, прошли стычки с полицией, есть убитые! Заводы стоят... Я сам еду с дачи, семью отсюда забрать...
Он говорит что-то ещё и ещё, пытаясь не отставать и мелко семеня за нами - наверняка считает, что с офицерами идти безопасней. А я перевариваю услышанное: август пятого года, Питер... Этого же не было в августе в пятом году, потому что быть не могло! Мы же не в семнадцатом, ей-богу? Эдак, можно и до 'Авроры' доиграться на Неве? Целёхонька, кстати, хоть и воюет в Японском море с супостатом. Эх, надо было Рожественскому идейку подкинуть, попилить на металлолом красавицу, да продать подороже. Теперь-то поздно, опоздал я!
Привокзальная площадь немноголюдна: при свете сумерек вдали видны лишь коляски извозчиков, к которым немедленно, будто в игре 'царь горы', ринулась прибывшая публика. Нет, я всё понимаю - сам не раз наблюдал давку в московском метро в час пик, но...
Сметая на своём пути любые преграды, торопясь занять заветное место в коляске, расталкивая плечами дам и отталкивая детей, вперёд вырываются, естественно, приматы мужского пола. Из гущи толпы доносится: 'Лили, скорей сюда, давайте чемоданы! Быстрей, быстрей же!!!..' и '...я тебе, стервецу, голову оторву! Мой извозчик!.. Мой, тебе говорю!!!..' Робкая стайка женщин и детей, страшась начавшегося безумия, безнадёжно теряется в хвосте бьющихся за место под солнцем. И это, простите, пассажиры 'элитного' поезда? Господи, что же тогда творится с 'неэлитными'? Сразу начинают убивать друг дружку?!.. Благородное дворянство, где ты?!..
Зазевавшись на столпотворение, я безнадёжно протормаживаю. И вот уже меня, подхваченного человеческим водоворотом, влечёт в центр извозчичьего хаоса. Попытавшись было развернуться и отыскать взглядом своего генерала, я безнадёжно подчиняюсь безумной стихии - куда там! Бесполезно! Чувствуя, как меня сдавливает со всех сторон, я прилагаю серьёзные усилия, чтобы не упасть! Смешно будет - прошёл Цусиму и Маньчжурию, а был затоптан в Питере! Да ещё и пассажирами, торопящимися к извозчикам!..
- Извозчии-и-и-и-ик!
- Занимай, занимай!
- На Забалканский мне, вполтора плачу!!!
- На Васильевский, вдвое!..
- Мама, мама!!!.. - раздаётся где-то рядом. - Ма-а-а-ама! Ма-а-а-а... - голосок сдавленно смолкает.
- Ребё-о-о-оночка раздавят! Ой-ой-ой...
Беда, ребёнка тут ещё, в самой гуще, не хватало! Растопчут же?!..
С силой пихнув пиджак и оттолкнув чью-то рвущуюся вперёд, мощную бычью спину, получив откуда-то удар локтем по рёбрам, я нагибаюсь в поисках ребёнка. Где-ты, ну?.. Лес движущихся ног способен сплющить кого и что угодно. Куда там ребёнок - я сам едва не падаю!!! Но вот мелькает краешек светлого платьица, и сделав невероятное усилие, я буквально выдёргиваю к себе хрупкую девочку лет семи. Не забыв ощутимо ткнуть плечом буром напирающему сюртуку под дых. 'Куда-ж ты лезешь, мудак?.. Раздавишь человечка!!!'. Кажется, я говорю это вслух - да и плевать!
- Ты чья такая? - заслонив девчонку спиной от людского потока, интересуюсь я у заплаканного личика.
- Ма-а-а-мина! - размазывая слёзы по щекам, всё же находится она.
- А где мама? - спрашиваю я, едва удерживаясь на ногах и оглядываясь в поисках упомянутой.
- Здесь мама! - неожиданно басит позади мужской голос.
И чья-то рука резко разворачивает меня к себе.
Признаться, я не люблю грубость. И неважно - в пятом я годе, или шестнадцатом. Две тысячи, в смысле. Особенно надо сказать не люблю, когда в этот миг прижимаю к себе едва не затоптанного толпой ребёнка. Поскольку, развернув меня, рука разворачивает вместе со мной и девочку. И потому действую, не раздумывая. Как сделал бы в своём времени, да где угодно:
Перехватив руку за локоть, в захват, я с силой её заламываю - точь-в-точь, как учили в детстве, в спортшколе. Да так, чтобы кости у хулигана хрустнули! Спасибо тренеру Василичу - давал нам азы самбо, всё на уровне рефлексов сохранилось!
Громкий стон с треском рвущегося пиджака говорят сами за себя - хулиган оказался явно не готов к подобному развитию событий! А вот, будешь знать, как беспредельничать... А кто это у нас, кстати? Ага, тот сюртук, которому вмазал, когда ребёнка из-под его ног доставал! Ну, тогда вдвойне поделом!
Удерживать в захвате стонущего скандалиста одной рукой, а в другой держать ребёнка весьма проблематично. И потому я, набрав в лёгкие воздуха, изо всех сил гаркаю во всю мощь:
- Чей ребёнок, граждане?!!!..
- Доченька, милая!..
- Мама!!!
Возникшая сбоку дама немедленно выхватывает у меня свою кровинку. Злобно покосившись и что-то пролопотав, мигом исчезает в начинающей редеть толпе. Так, одна проблема решена! Остаётся всего-ничего: отпустить распоясавшегося дебила и найти Мищенко. Дебил, к слову, судя по звукам, кроет меня на чём свет стоит, но теперь можно отпускать. Будет уроком... Ослабив хватку, я позволяю тому вырваться.
- Вы!!! - на меня устремляется взгляд ненавидящих глаз с раскрасневшегося от натуги лица в щегольских рыжих усиках. - Вы мне ответите!..
Котелок беспредельщика съехал набок, рукав сюртука держится на честном слове и двух нитках - хорошо я его приложил, нечего сказать! Но грабли больше не распускает, видно, урок усвоил. И чо дальше-то?! Что делать-то станешь? Я ж тебя уделаю на раз-два, только сунься? Всё же, нахожу в себе силы выговорить относительно интеллигентно, соответственно времени на дворе:
- Я вам, товарищ, уже ответил. Вопросы йе?
- Князь Оболенский. Михаил Владимирович. С кем имею честь? - тот церемонно делает шаг назад. Благо, народ схлынул и есть куда. Лицо сюртука, кажется, вот-вот взорвётся от ненависти. Ну, тоже понимаю - провести в такой позе с полминуты, да ещё на глазах публики... Я б со стыда сгорел! Но опять же - сам виноват, грубить нефиг!
Вот это поворот! Целый князь! Не падайте духо-о-о-о-ом... Корнет... Оболенский! Поручик Голицын, налейте вина... Ни фига себе! Вот время было - кому руку ни заломай, всё легендарная фамилия!
- Поручик по адмиралтейству Смирнов. Вячеслав Викторович! - несколько ошеломлённо представляюсь я, разглядывая героя завывательного хита Малинина.
Вокруг нас уже образовалась порядочная кучка зевак. Остальные, не успевшие захватить и отстоять извозчика, понемногу присоединяются, увеличивая аудиторию.
- Поручик... Сдаётся мне, вы понимаете, что мамочка крайне дурно вас воспитала? Мужицкие манеры и сукно на ваших плечах - несовместимы. Я про ваш мундир, дражайший! Хотя, откуда вам это понять?
Стервец явно работает на публику. И не зря, надо сказать - вокруг слышны первые смешки. Вот, что за напасть - всегда теряюсь в таких ситуациях!!!
- Снова нарываетесь? - тихо отвечаю я, сжимая кулаки.
- А что, по-серьёзному трусите? Поручик, вы не в деревне, забудьте её, здесь столица! - насмешливо и нарочито громко смеётся он, надвигаясь на меня. - Кулаками махать езжайте-ка в свою Сызрань!
И тут Сызрань... Никогда не понимал, что несчастный город такого сделал, чтобы употреблять его как бескультурное нарицательное! Ну, город, ну, на Волге... Додумывать времени нет: кровь бросается мне в лицо, и плохо понимая, что делаю, я кладу руку на кобуру. Публика вокруг мгновенно расступается, стихнув.
- Тише, тише... Господин поручик, не здесь и не сейчас! - всё так же насмешливо, но уже тише произносит Оболенский. - Куда к вам прислать доверенных лиц? Адрес?
- Адрес?..
- Ну да, да, поручик, адрес! То место, где вы обитаете, дражайший! Представили себе? Улица, дом... Забыли? Или, хотите решить дело чести через офицерское собрание?
Я замираю в полном ступоре. Поскольку где мы остановимся, я не помню! А зачем ему адрес-то? Что за вопрос? И только сейчас до меня начинает доходить: так он же, чёрт возьми, меня вызывает! Дуэль, что ли?!..
Видя моё замешательство, князь состряпывает участливое лицо:
- Несчастный флот!
Вокруг вновь слышатся смешки. Вдохновлённый реакцией публики, тот продолжает, картинно жестикулируя:
- ...О сколько бед тебе досталось, когда в тебе такие...
Закончить про наличие бед во флоте тот не успевает, поскольку за спиной раздаётся знакомый голос:
- Господин поручик не будет с вами драться, господин Оболенский... И попрошу вас прекратить балаган. Господин поручик, идёмте!
При виде генеральского мундира гопота, носящая княжеский титул, затыкается. Лишь насмешка в глазах говорит лучше любых слов. Насмешка, так хорошо знакомая любому мужчине: ты просрал, лузер, а я на коне. Самец я, йо-хоу!!! А посему - вали отсюда, чмо.
Почти механически я разворачиваюсь, оставляя за спиной довольного князя и не менее довольную публику. Следуя за генеральским мундиром и с каждым шагом удаляясь от места унижения, я почему-то вспоминаю детство. Вот так же точно мама, наверное, забирала меня со двора, уводя от хулиганов! Забирала и вела домой, под крыло - слёзы вытереть да сопли убрать. Наверное, так и надо - я ведь важная персона, знаток будущего... А Мищенко, стало быть, мама?!..