Будни АрхангеловИгорь Ситник
Вы «нам» писали,«Мы» вам отвечаемВместо вступления
Свою книгу я начал писать в ответ на, захлестнувшую в последние десятилетия Россию и её доверчивых до всего сверхъестественного граждан, волну религиозного мракобесия. Почему-то все решили, что чуждые для россиян авраамические религии, им жизненно необходимы Все вдруг стали жутко верующими!!! Ещё вчера эти странные персонажи высмеивали попов и осуждали тех, кто ходил в храмы молиться! А сегодня, с трепетом отмечают все церковные праздники, ходят на службы, не забывая сделать «селфи» для «безбожных» социальных сетей Крёстные ходы устраиваются «скрепными» по любому поводу, вплоть до борьбы с тараканами в отдельно взятом жилом доме
Академия РАН централизовано закупает для своих многочисленных подразделений иконы и другие религиозные атрибуты на сотни миллионов рублей. Наверное, помогают воровать Не отстаёт от этой, опустившейся ниже плинтуса организации и Роскосмос, учредивший должность своего официального духовника Видимо для Роскосмоса, коим руководит ворюга и журналист-недоучка Рогозин, иного выхода из кризиса просто не существует
Попы освещают буквально всё! От новых иномарок, созданных «бездуховным Западом» и до, постоянно падающих ракет на космодромах. Что интересно никому из строителей это не мешает разворовывать деньги, выделенные на созидание
Ребята, граждане, товарищи, господа, вы, часом не офигели?
Что за жуткое лицемерие, помноженное на жизненные: мелкие и крупные проступки, совершаемые в России абсолютно всеми её гражданами ежесекундно!?!?
Чем больше веры на словах, тем большее отрицание религиозных заповедей в жизни! Будьте уже последовательными! Или, АДЕКВАТНОСТЬ нынче не в моде в России? Извините это был риторический вопрос!
А, Вы, уважаемые, не думали, хотя бы иногда, что, существуй Бог в реальности, Он давно бы прикрыл лавочку под названием «РЕЛИГИЯ»? А, последователей этой ереси отправил на «перевоспитание» в чистилище?
Ведь, дошло до откровенного маразма принимают даже законы «о защите прав верующих»! По ним судят и выносят реальные приговоры! А, кто тогда защитит нормальных граждан? Или, вскоре, мы все увидим костры современной инквизиции? Добро пожаловать в 21 век в отдельно взятой стране, победившего ИДИОТИЗМА?
Нет, я не верю в неожиданное массовое просветление или оглупление (выбирайте сами определение) людей именно в России!
Всё это благодаря государственной пропаганде и только ей! Власть однажды поняла, что держать свой народ в повиновении очень просто с помощью храмов и мечетей, с помощью целой армии религиозных чинуш! Власть и религия объединились против здравого смысла, а народ народ помогает в этом процессе изо всех своих сил, лишённый хоть капли разумности! Ибо религия и Разум несовместимы. Они не могут сосуществовать в одном социальном кластере
Лозунги типа: «Не жили хорошо и не фиг начинать» и «Богатство Грех» цветут и пахнут по всей стране. При этом те, кто эти лозунги продвигает, сами, как раз-таки, ни в чём себе не отказывает! Как и те, кто кричит о патриотизме, живя зачастую, вне России и, прилетая сюда лишь цинично «подоить» российский бюджет, формируемый, между прочим, из наших налогов.
И, о себе! В бога не верю, ибо своих убеждений не меняю! Я родился в Советском Союзе, который отрицал наличие небес Это одна из немногих вещей, которые я одобрял тогда в бывшем СССР и одобряю сейчас, спустя многие годы Страшно и мерзко смотреть на бывший партийных и комсомольских чиновников-общественников, кои тогда оскорбляли церковь, а сейчас являются самыми главными её фанатами (не путать с понятием «истинно верующими») И, ещё, как учёный, я верю лишь в то, что вижу, слышу и ощущаю! Я верю в математику, логику, физику и Законы Космоса, сиречь Законы Природы!
На меня не подействуют Ваши просьбы «одуматься», проклятия и многочисленные анафемы! Меня этим не возьмёшь и не проймёшь В ваших глазах я останусь навсегда БОГОХУЛЬНИКОМ! Для меня сей факт означает очень много Я живу не зря, раздражая своим творчеством, обезумевшие массы жалких религиозных фанатиков!
Книгу «Будни архангелов» я продолжу и обязательно закончу, ибо так мне велят: моя Совесть и моя Душа, которые не имеют никакого, я повторюсь никакого отношения к мифам и легендам Древних: Ближнего и Среднего Востока это, если, кто не понял, я, о горячо любимом вами на словах, боге
P.S. Сумасшедший Святой был, есть и будет!
Начали!!!
Глава 1
Три
Два
Один
Начали!
Эй, чего так пафосно? Хватит копировать голливудское мыло! Можно, ведь, просто запустить систему обычный нажатием кнопки Зачем из этого цирк устраивать-то? Ты бы ещё клоунов из преисподней пригласил!
Так ведь, конец света инициируем на целой планете! На моей памяти, это третий случай.
Гавриил, ты всегда был таким эмоциональным или, именно сейчас у тебя женский цикл с месячными открылся?
Хамло!
Ну, есть немного Устал! Сколько лет горю на производстве, аки пламя! Ни тебе выходных, ни отпуска, ничего! Сколько можно то?!?! Ни выпивки нормальной, ни прекрасных дев
Михаил, помни, мы служим Ему, ибо он нас создал для великих свершений!
Помню! Но, мне от этого не легче Или ты, Гавриил, забыл, как с горя бухал в течение пяти лет с Ельциным в середине 90-х от хронической усталости?
Помню
Тебе напомнить, Гавриил, от чего именно ты тогда устал?
Не надо!
Надо, Гаврюша, надо! Ты, брат мой любезный, спивался со старым алкашом и самодуром первым президентом непутёвой РФ от тотальной тупости, наглости и жестокости «любимых созданий Его»
Осторожно, Михаил, ибо богохульствуешь!
Да мне пофиг! Тем более, Создатель лично инициировал уничтожение этих земных клопов коротко ответил Михаил
Так ты, брат мой Михаил, желаешь пойти по стопам нашего заблудшего брата Люцифера?
Вот, только его сюда не приплетай! Брат наш пострадал за правду, когда Создатель с бодуна в слепой ярости, выкинул Люцифера с Небес, отправив в бессрочную командировку управлять Адом.
А нечего было Отцу дерзить!
Дерзить? Да он просто попал за свои слова под раздачу пьяного тирана!
Наш Отец «вселенский трудоголик» и ему простительны незначительные срывы! И, не забывай Михаил, сколько раз ты сам, лично, подставлял Денницу! попытался вступиться за бога Гавриил, переведя стрелки
Тогда ответь мне, Гавриил, когда этот «трудоголик» что-то сделал полезного за несколько тысячелетий для Земли и для Небес? не унимался Михаил
Ну
Гну! Ни хрена он не делает! Их высокопреосвященство почивают на лаврах, бухая с Серафимами!
Тут я с тобой, Михаил, согласен! Что наш Отец нашёл в этих шестикрылых напыщенных и наглых попугаях? Ни мозгов, ни эмоций
Зато, как нажраться с расстроенным Создателем, так они в первых рядах! Гоблины летающие уточнил Михаил.
Что-то, действительно, не прёт в последнее время Отцу Может стар?
А, может и с ума сошёл от пьянок! посмеялся Михаил
Да и ещё этот армагеддон затеял К чему? И так всё рушится! продолжал стенать Гавриил
А, я с Отцом как раз согласен насчёт апокалипсиса! Совсем люди обнаглели! Даже Люцифер от земного беспредела на Меркурий «ускакал» в очередную служебную командировку
Он ему, просто, его любимый Ад напоминает! Переживает из-за этой потери
Да, жалко Люцифера согласился с Гавриилом его старший брат.
И зачем только разлюбезный Отец наш отобрал у Люцифера Ад и растворил его в человеческом социуме в начале 21-го века?
Говорят, что Создатель решил блеснуть креативностью, пытаясь восстановить своё пошатнувшееся реноме и понадеялся на актёрские таланты Люцифера прошептал Михаил
Кто говорит? на автомате спросил Гавриил
Херувимы проболтались открылся Михаил
Вот уж, болтливые создания! Похлеще Серафимов. Тех, хоть, оправдывает природная тупизна и тяга к спиртному!
Да уж! Ну что, Гавриил, Земле конец?
Земле нет. Людям да
Раздался жутких грохот, за ним последовали отборный мат и проклятия, обращённые к «такой-то шелудивой матери всех богов прошлого и настоящего». В операторскую ввалился сам Бог в обнимку с Люцифером и Уриилом.
Отставить конец света! проорал Создатель сиплым и прокуренным басом
Есть, отставить конец света! синхронно, на автомате проорали Гавриил с Михаилом.
У меня новая идея, сыны мои! понизив свой голос до заговорщического шёпота, поведал ошарашенным братьям Бог.
Ну?
Меняем местами Небеса и Землю!
То есть, Ад и Небеса? уточнили архангелы
А, какая, собственно, разница? спросил Бог
Никакой! подал голос пьяный вусмерть Люцифер
Глава 2
Рай стоял на ушах! Все обсуждали новый заскок шефа решение о рокировке человеческого социума, обитающего в тёмных и вонючих джунглях земных лабиринтов удушающего мира, с прекрасным и сияющим Раем
Как такое могло произойти? Кто засунул эту дикую идею Небесному Отцу в его, страдающую от похмелья, голову?
Главный вопрос, который задавало себе всё ангельское племя! Алкаши Серафимы не в счёт Эти начали отмечать данное событие «небесными возлияниями», не дождавшись, собственно, самого переезда.
По всему Раю заметно было волнение и некое брожение
Херувимы, например, кричали, что их «сияющий свет богопознания» угаснет в, пропитанной смогом, земной атмосфере и, вообще, их тонким натурам не место в «обезьяньем зоопарке».
В итоге небесный народ решился на отчаянный шаг отправить делегацию прямиком к Небесному Престолу, где отсыпались Бог с Люцифером после затяжной семейной попойки. Кстати, ребята где-то умудрились потерять третьего своего собутыльника Уриила
Встреча по вопросу согласования участников делегации проходила в Колонном Зале Дома нет не союзов, как некоторые могли подумать она проходила в Колонном Зале Дома Преображения Господня. Бог здание это построил, Он его в свою Честь и назвал! Не подкопаешься Создатель, ведь
Кто хочет говорить с нашим Отцом, Небесный Народ? помпезно открыл собрание Михаил
Я хочу! первым на призыв Михаила откликнулся Серафим со странным для своего сана именем «Няшка»
Он и вправду был очень странным, ибо, в отличие от своего племени, не пил почти спиртное, отдавая предпочтение местной дури, росшей неподалёку от центральных кварталов Небесного Города в Райских Кущах, за которыми уже лет, как триста никто из небесного народа не ухаживал. Чем и пользовались некоторые несознательные жители Небес. Ради справедливости необходимо, конечно, написать, что с данным пагубным пристрастием пытались даже бороться в местной администрации но, как-то вяловато. Складывалось впечатление, что «борцуны» сами находились под кайфом от растения, с которым якобы боролись
Вылетай наружу, Няшка! Место встречи возле Небесных Врат! Не забудь, что левая створка держится на соплях если упадёт, то может и придавить! дал дельный совет обкуренному Серафиму Михаил
Перекурить можно перед походом? деловито поинтересовалась Няшка
Можно! Только, осторожно! А, то ещё влетишь под кайфом в Небесный Престол! предостерёг Михаил
Все присутствующие съёжились, словно по команде знали, что Трон Отца под напряжением Но, никто не знал зачем
Кто ещё? продолжать напирать на народ Михаил
Мы! откликнулись архангелы Гавриил и Рафаил
Первый был другом Михаила и не хотел того отпускать одного на разборки с Создателем во хмелю. Ну, а Рафаил питал тайную страсть к самому Михаилу но, это секрет! Я вам ничего здесь не писал!
Всё, народ! Для делегации нас, четверых, будет достаточно! Расходитесь!
Собрание было закончено так же стремительно, как и началось! То есть, весьма спонтанно эта черта была свойственна местным жителям более, чем могло показаться
Небесный Народ потянулся к выходам из Колонного Зала, коих было двенадцать: четыре обычных; четыре в крыше для летающей братии и четыре, собственно, для вымирающего племени демонов, которым оставили после объединения Ада с Землёй, лишь одно убогое чистилище, да два, собственно, самих отделения Ада (на Меркурии и Земле)
Последним вышел Михаил и включил в здании сигнализацию. Там было, что воровать! И, да в Раю участились случаи мелких краж и актов средней тяжести вандализма, примером коих являлись, обоссанные кем-то из жителей, божественные лавки в Райском Саду.
На небесах вечерело. Включили по расписанию местный аналог Луны. Народ потянулся в забегаловки, продающие усладу для желудков многочисленных ангелов и других обитателей Рая. Все проходили мимо Небесный Врат и подбадривали участников отважной миссии Подошёл к ним и Михаил.
Ну, что орлы, готовы? вопрос Михаила застал троицу, состоящую из Серафима Няшки, Гавриила и Рафаила, за созерцанием небесного свода.
«Опять Няшка всех накурил» горестно подумал про себя Михаил, заметив остекленевшие очи архангелов, которые в обычной обстановке горели небесным огнём, аки «звёзды».
Всегда готовы! нарочито медленно ответили отважные, но в хлам накуренные герои Небесного Града.
Тогда вперёд! К Создателю!
Глава 3
К трону Всевышнего они подошли уже к вечеру. В центральной локации Рая не работала телепортация, здесь даже не функционировали двигатели внутреннего сгорания! Энергетика этого места подавляла любые сторонние энергетические проявления. Поэтому все перемещались только пешком Так Бог ещё и заботился о физическом здоровье своих созданий
Лучше бы озаботился тем отвратным примером, который Он подавал всем окружающим своей неуверенностью в последние несколько десятков лет. А, ещё безудержным пьянством со своими постоянными собутыльниками Люцифером и Уриилом. Люцифера Отец даже специально для этого вытащил с Земли, где последний пребывал по божественному заданию.
Все эти мысли пронеслись в сознании Михаила, когда он и его товарищи подошли к подножию весьма величественной, но чересчур вычурной конструкции, называемой в райском сообществе «Берлога Отца». Изначально, Трон должен был служить на авторитет Всевышнего укреплять веру в Его могущество и вызывать трепет у сомневающихся в божественном величии. Но, что-то пошло не так ещё при строительстве и, как это обычно бывает даже в таком непростом месте, как Рай, получилось то, что получилось То есть весьма сомнительное сооружение с бесконечным числом ступенек, ведущих к нему и вынуждающих многочисленных деловых посетителей чертыхаться, что есть мочи, при подъёме на верхнюю платформу, где громоздилось многотонное, огромных размеров кресло, сотворённое Богом из звёздного вещества. Никто не спорит сие сооружение являло собой вверх инженерной и научной мысли, долженствующее подчеркнуть лишний раз Гений Создателя! Но, боже мой, невыносимая радиация вызывала жуткую диарею у посетителей! И те, просто, забывали зачем пришли! Все их помыслы были направлены лишь на удержание своих небесных сфинктеров в наглухо закрытом состоянии, дабы не опозорится перед Всевышним, не обосравшись в Его высочайшем присутствии
Между тем, группа райских парламентариев наконец-то преодолела последний пролёт мраморных ступеней и оказалась на божественной поляне. Так называли в Раю плато на вершине горы, состоящей из многочисленных облаков небесного света, по которым и проходили, ненавистные всеми обитателями Рая, ступени
В центре поляны стояло кресло-трон невыносимо яркого белого цвета. Из него то и дело вырывались протуберанцы звёздной плазмы, которые обжигали крылья Люцифера, лежащего без сознания в луже собственной рвоты у подножия оного. Бог восседал немного поодаль за банальной барной стойкой, созданной им самим, видимо на скорую руку, и цедил райское виски тысячелетней выдержки. У его ног и немного поодаль валялась многочисленная порожняя тара из-под этого «божественного» напитка! Никто в Раю не мог себе позволить тысячелетний «райский виски», ибо каждый литр такого «нектара» был равен по цене десяти годам службы ангела высшего офицерского чина. Даже сам Михаил правая рука Господа, пробовал его три раза в своей жизни. А, его жизнь длилась уже многие и многие миллионы лет.