Будни Архангелов 2Бегство планетыИгорь Ситник
Вступление
Мой Мир это Мир Вселенных Биографа Смерти. В нём есть всё, чего лишена наша реальность. В нём есть приключения, но нет животной жестокости, есть Добро, которое оберегает сам Мастер Смерти с Люцифером! Есть и Зло, представленное эгоистичным и сильно пьющим богом Яхве
В нём мало Любви! Но в реальности Любовь исчезла и вовсе. Зато, в моём Мире есть Серафим господень Няшка, часто попадающие впросак архангелы, Древние Силы Есть Тартар, и есть жнецы Смерти.
В моей книге представлены благородные учёные и исследователи дальнего Космоса Демоны сущности, населяющие подземные огромные научно-производственные комплексы будущего, которые для простоты все зовут филиалами Ада!
В моём Мире есть звёзды и огромные пространства, заполненные космической пустотой, населённой Разумными Безднами, решившими однажды возглавить пирамиду разумных сущностей всего Универсума Мультивселенных!
Данная книга представляет вторую часть трилогии «Будни архангелов» и начинается с цикла репортажей, и интервью, которые я беру у главных действующих лиц моего повествования. И называется она «Бегство планеты»
Читайте, думайте и фантазируйте вместе со мной!
Удачи!
ИНТЕРВЬЮ С НЯШКОЙ
Здравствуйте все живые и мёртвые все те, кто интересуется делами Небесными.
Я Биограф Смерти и, по совместительству, являюсь ведущим корреспондентом журнала «Вестник Смерти». В рамках своего, назовём это так хобби, я буду брать интервью у всех заметных деятелей Рая и, естественно, Ада. Уже есть предварительные договорённости о проведении бесед «за рюмкой чая» с такими важными фигурами, как: Господь, архангел Михаил, архангел Гавриил, Серафим Оболтус, Ваал, Дагон, Аббадон, Лилит. Список на этом не заканчивается, ибо в Раю, как и в Аду всё движется, и всё куда-то, наверное, развивается
Я, как представитель Дома Смерти, имею право привлекать к выполнению своей «общественной работы» любого, повторюсь любого из персонажей «потустороннего Мироздания»
Сегодня Вашему вниманию, уважаемый читатель, я предлагаю первое из таких интервью, которое я взял у легендарнейшего и любимейшего всеми Серафима господа Няшки!
Приветствую тебя, Серафим!
И тебе, Биограф, не хворать!
Хотел бы начать наш с тобой разговор с новостей Что нового в Раю?
Да, до хрена, чего нового! И всё полная шняга!
Объясни, пожалуйста, нашим читателям, что ты подразумеваешь под понятием «шняга»!
Полный кабздец!
Подробнее!
Биограф, ты с бодуна или по жизни такой медленный?
Ну, с тобой не сравнюсь уж точно!
Да уж куда тебе до Великого Сокола Неба!
Это, ты сейчас о ком?
Дерзишь, жнец?
Ни разу
Ладно! На первый раз прощаю!
Спасибо, сокол ты наш!
Так-то лучше!
Продолжим?
Можно Господь наш, Отец Небесный, впал в очередную крайность после того, как Его любимый сын Люцифер сгинул в жестокой схватке с сумасшедшим повелителем Времени Хроносом.
И что-же не так с вашим богом?
Творец увлёкся театром!
Да ладно!?!?
Чистая правда! Вот тебе крест, окаянный!
Верю, верю Продолжай!
Для этого Создатель выстроил в Раю, вблизи Райского Сада, театр для «праздников и лицедейства».
Ну, мне кажется, что такой порыв начальства жителям Рая необходимо лишь приветствовать! Разве я ошибаюсь?
Ты, Биограф, странный такой!
Почему?
Вы, там у себя, в Доме Смерти и Доме Мёртвых, совсем нюх потеряли на важные события!
Няшка, хватит оскорблять! Давай по делу! А то дюлей навешаю! Достал уже хамить! Приношу свои извинения нашим читателям и слушателям за столь резкие фразы!
Изволь! Здание этого так называемого театра воздвигнуто Богом на месте святых, не побоюсь этого выражения, кущ райской травы убойнейшей, но весьма праведной силы Вся прогрессивная общественность Рая и, присоединившегося к нам Ада, тихо негодует по поводу произошедшего!
Опять двадцать пять, Няшка! Ты можешь в нашем разговоре обходить стороной все эти нелегальные темы, связанные с твоей любимой коноплёй? Пыхтели бы себе тихо, в сторонке Так нет! Надо повыпендриваться перед Вселенной! Ты бы, ещё ЛГБТ-сообщество начал для проформы рекламировать перед господом твоим!
В очередной раз скажу, что странный ты, Биограф! Просишь меня поделиться животрепещущими новостями из Рая и, тут же, запрещаешь о них рассказывать! Где логика, секретарь Смерти? Или на Троне Мёртвых одни идиоты остались?
Да говори, что хочешь! И, кстати, я Биограф Смерти, а не секретарь!
Да хоть премьер-министр! Мне по барабану! Всё равно ты, Биограф бюрократ! А, значит, мой классовый враг!
Хм, я смотрю, ты и сейчас под кайфом! Где достал эту гадость, если ваш Создатель всё зачистил?
Всё, да не всё! Есть ещё в пригородах Небесного Града чудные, заповедные места, где сказка становится реальностью! Всех не перевешают извини, не то! Во то! Всё не зачистят!
Ага, значит, райские наркоманы могут себя чувствовать вольготно!
Ты кого это, выскочка и любимчик Смерти, наркоманом назвал? Меня? Заслуженного ветерана и героя лютых сражений с врагами Небес? Да я самому Страннику (Люциферу) помог в битве при Райском Троне против в конец охреневшего Микроса! Да я вице-губера одной богом забытой российской области распылил по их главной площади, дабы не наглели лишний раз, да я
Хватит, Няшка! Чего разошёлся? Вроде, под травой все миролюбивыми становятся
Чего хватит? Чего хватит? Вот пожалуюсь Смерти на неуважение его сотрудников в отношении славных ветеранов безмерно кровопролитных боевых действий! Он тебе быстро твои крылья повыщипывает!
Няшка, успокойся! Я приношу свои извинения! И нет у меня в отличие от тебя никаких крыльев
Прости братан, если задел за живое! Как ты, болезный, без крыльев то перемещаешься? Без них ведь ходить много придётся!
Силой мысли, Няшка! Только силой мысли
Ну, ты так не переживай! У нас в Раю инвалидов чтут!
Во-первых, я не инвалид! Во-вторых, я переживаю в данный момент за тебя, ибо глаза у тебя, Няшка, стеклянные, как у главы роскосмоса. Такие же укуренные в хлам, но циничные и наглые
О, хорошо, что напомнил!
Что именно?
Надо пыхнуть!
Куда ещё больше? Может, не надо, Няшка?
Надо смертушка, надо! Из-за твоего допроса меня чего-то раньше времени отпускать начало!
Далее, Серафим смачно затянулся, потом ещё раз и ещё
Ну, чё, корреспондент, затянешься разок? Так сказать, для набора творческого опыта?
Следует пауза в 20 минут.
А, скажи мне и моим читателям, шестикрыл безумный, за что ты и твои последователи избили Святых Петра и Павла?
Стукачи, потому что! Служат исправно любой администрации! А, народ даже в Раю таких не любит! Хотели ещё Михаилу с Гавриилом навалять, но немного обождём! Вроде, не всю совесть ещё растеряли!
Да ты, Няшка, прям как Зорро народный мститель! Только о шести крылах!
Не буду скромничать! Есть немного во мне чего-то героического!
Тогда расскажи нам о своей будущей тайной миссии на Земле! Говорят, что сам Создатель тебе её поручил Это правда?
А, как ты узнал? Она же тайная!
Няшка, не забывай, что я принадлежу конторе (Дом Смерти), которая осуществляет верховный надзор за вашим небесным курятником!
А, зачем разглашаешь, тогда?
Потому что, не надо было меня накуривать!
Да?
Да!
Ну и хрен с ним!
И я так думаю Так что за миссия такая?
Создатель доверил моей команде доставить пред божественные очи одного деятеля с Земли
И, кого же?
Некто, Гундяя, служащего на Земле, в России, верховным Лгуном. Он обвиняется Божественной Канцелярией в том, что руководит преступной религиозной организацией, которая, прикрываясь светлым именем Господа нашего, обирает местное население Обирает жестоко и лицемерно до последней нитки, не взирая на материальное положение и возраст потерпевших
Ну, насколько я знаю, эти потерпевшие сами несут последнее в храмы может, дело не в конкретном «гундяе-негодяе»?
А нам по фиг! Начальство приказало мы выполняем!
И куда потом этого верховного поп-па?
Все круги Ада, Чистилище но, самое страшное специальный отдел дознаний Божественного Суда!
Получается, попал чувак?
Слабо сказано но, по самую макушку! Пытать станут Вечность!
Ладно оставим работу в покое что нового в культурной и светской жизни Небесного Града?
Так Михаил с Рафаилом собираются тайно пожениться!
Что???
Биограф, что непонятного? Или слышать стал вдруг плохо?
Да как такое может быть? Они же архангелы господни! Они, по идее, вообще обязаны быть бесполыми!
Начитался человеческой ереси, да?
А, что?
А, то, что любовь не знает границ и не признаёт запретов!
Но, ведь, однополая любовь между архангелами в Раю, это нонсенс Вселенского масштаба!
Да пофиг! Любят они друг друга и не хрен лезть в их отношения!
Я в шоке! Но, время поджимает, и на этой позитивной и слегка удивительной новости я заканчиваю своё интервью с Серафимом господним Няшкой славным, хулиганистым и героическим сыном Небесного Града
А-а-а-а-а-а-а.
Няшка, ты чего разревелся то?
Легендарно сказал про меня! Век не забуду!
И что?
Гадить на тебя сверху не буду лет сто!
Спасибо уважил.
С вами были Биограф Смерти и Серафим Няшка
До следующих встреч, живые и мёртвые
СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ!
(Оповещение)
Особый Отдел Дома Мёртвых извещает всех заинтересованных жителей Земли в нижеследующем:
Земное отделение Дома Мёртвых в ближайшие несколько десятилетий будет закрыто для приёма душ умерших представителей вида: хомо сапиенс, в связи с плановыми ремонтными работами Главного Конвейера Очистки (ГКО), ибо засорён сверх всякой меры отбросами падших человеческих душ (Одним словом сами виноваты)
Исходя из этого, все вновь представившиеся перед Ликом Святого и Великого Мастера Смерти будут перенаправляться в отделение Дома Мёртвых, обслуживающее усопших разумных представителей Титана спутника Сатурна. (Как говорится: «В тесноте, да не в обиде!»)
Правила по технике безопасности в данный момент разрабатываются Божественной Канцелярией, коей поручено данное мероприятие. В ожидании оных правил не рекомендуется:
а. Оскорблять «титаниан» по внешним признакам, обзывая усопших аборигенов: «недоразвитыми жабами», «метановыми кваказябрами», «пучеглазыми ушлёпками», «иноземными чертями, враждебными православию» и так далее (данные унизительные высказывания наблюдались у экспериментальной фокус-группы умерших, перенаправленных в виде дружеского обмена усопшими из России в отделение Дома Мёртвых на Титане).
б. Унижать умерших аборигенов по моральным, умственным и эмоциональным критериям, опуская оных выражениями типа: «пособники дьявола», «нехристь немытая», «писклявые амёбы», «годзиллы недоделанные», «улётные коровы» (эти и другие выражения, позорящие, в первую очередь, честь любого воспитанного мёртвого землянина, также были услышаны техническим персоналом среди россиян данной экспериментальной группы)
с. Запрещается категорически распивать и «занюхивать» местную аммиачную среду! Запомните раз и навсегда мёртвая душа не может испытывать алкогольного и наркотического опьянения!
Дополнение: Особый отдел Дома Мёртвых доводит до сведения «потусторонней общественности» что, впредь, все души почивших россиян станут помещаться в подземные резервуары Земли, занимаемые ранее нефтью, газом и другими нечистотами Таким образом, станет реальностью давняя мечта жителей России быть «хозяевами собственных природных богатств»хоть и осуществившаяся после их кончины.
Счастья, удачи и новых свершений во благо Дома Мёртвых, его Величества Мастера Смерти ну и Вселенной конечно!
ИНТЕРВЬЮ С ТАК НАЗЫВАЕМЫМ БОГОМ ЯХВЕ
И, снова здравствуйте все живые и мёртвые!
Я, Биограф Смерти и, по совместительству ведущий корреспондент журнала «Вестник Смерти», продолжаю свой цикл интервью и репортажей со значимыми персонажами Мира Рая и Ада. Для всех тех, кто интересуется делами Небесными, сегодня праздник, ибо сегодня я беру интервью у самого Бога предположительно создателя жизни в местной звёздной системе!
Всё действие происходит на знаменитой Тронной поляне, где расположено само Сердце Рая. Это, без сомнения, легендарное место повидало много на своём весьма долгом «веку»! Особенно, в последние недели и месяцы! Ведь, именно на этом месте принималось решение о замене жителей Небесного Града простыми смертными с Земли. Именно здесь Люцифер бросил бескомпромиссный вызов своему Отцу Богу. Смерть, Микрос и Хаос из этого места планировали развязать войну с обитателями Вселенной Микромира, создавшими наше Мироздание. И, на этой поляне Люцифер обрёл свои истинные возможности и узрел сквозь пелену окружающего его Мира подлинное Имя К сожалению, после инцидента с безумным Хроносом Повелителем Времени, Странник (Имя бывшего Люцифера) сгинул в необъятных просторах бесконечных Вселенных. Поэтому, к великому сожалению, я не смогу сделать репортаж с этим Настоящим Героем и Спасителем
Но, мы начинаем!!!
Здравствуйте, уважаемый создатель! Как Вас можно называть?
Приветствую, Биограф Смерти! Зови меня Яхве
Договорились, Яхве Как настроение, самочувствие, что нового в твоём Мире?
Прежде всего, хотел бы передать через тебя приветствие Мастеру Смерти и заверить Его, как «Великого Судью Вселенной» в безграничном уважении и почитании.
Спасибо Уверен, что шеф будет весьма тронут
Да будет Его правление Великим и Бесконечным!
Обязательно обязательно передам
Мы, все как один, почитаем и любим великого Героя Вселенной
Так! Всё! Завязывай
Понял, не дурак
Так-то лучше!
С чего лучше начать, Биограф?
Неважно! С чего пожелаешь У нас предполагается довольно свободная форма беседы. Для меня главное попытаться раскрыть, как можно шире внутренний мир моих героев! А уж как это получится не суть технические тонкости оставим для редактора
А, кто он?
Редактор?
Да.
Так я и редактор тоже
Ну, что же за последние несколько недель мы сумели восстановить полный порядок в Небесном Граде, пострадавшем от воинствующей истерии супостата из иного измерения Микроса: убрали все рекламные растяжки, призывающие святых жителей Рая к бескомпромиссной войне до «последней души»; собрали колючую проволоку и противофотонные ловушки; привели, в конце концов, Тронную поляну в божеский вид, убрав весь мусор и рассадив новые деревья и кустарник. Правда некоторые пытались под шумок высадить семена конопли, но я лично пресёк это безобразие!
Под некоторыми ты подразумеваешь Серафима Няшку? Так ведь?
Да! Неугомонный тип! Летает кругом без спроса, гадит, матерится и всё такое Сил на него никаких нет! Таракан мелкозернистый!
Вижу, что и сам Трон «засверкал» новыми красками!
Да! Это подарок твоего патрона, Смерти
В чём он заключается? Поделись, пожалуйста, с нашими читателями!
«Великий Судья» и «Наместник Первых» привнёс в структуру Трона тёмную материю из чёрной дыры, обитающей в центре Млечного пути нашей родной галактики.
Что-то изменилось?
Да но, это не для всех
Смелее, Яхве! Мои читатели и слушатели должны знать всю правду, какой-бы странной она не являлась
Понимаешь зудит моё седалище, спасу нет! Но, говорят, что тёмная материя обладает лечебными свойствами поразительной силы
Ясно надеюсь, что зуд рано или поздно пройдёт Как обстоят дела в Аду?
Зачем спрашиваешь про Ад, Биограф?
Как зачем? Ад является неотъемлемой частью Солнечной системы. Его сотрудники были неоднократно отмечены Мастером Смерти, как самоотверженные, преданные делу