Но не бывает так, чтобы где-то прибавилось, а где-то не убавилось. Если есть сапио-секс, то есть и сапио-ревность неизбежная подруга его. Одна моя знакомая своим эрогенным умом додумалась, как обезопасить себя от измен предмета своей умственной страсти, дававшей уж очень много реальных подводов для подозрений. Она просто зудела. Ей казалось, что от ревности, на самом деле от молочницы, развившейся в её, хм, организме, на этом фоне. Что она сделала? Ну, перво-наперво, ничего ему о своём недуге не рассказала, но и не начала лечение, не переспав со своем мачо в «незащищённом режиме». Сделала и села на задницу. Ждать результатов. «Икота-икота, уйди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого». Теперь, по её задумке, её ревность перестала быть лишь её головной болью. Должны были начать зудеть «его шлюхи» (в прямом смысле слова), его щеки (пощечины не поцелуи) и его ущемленное мужское самолюбие (ну кто же после такого будет продолжать с этим мужчиной отношения!). Жаль, на радостях потеряла память и, пролечившись, попалась в свою же ловушку. Он, правда, тоже внакладе не остался. Под фишку «здорового образа жизни» убедил её каждое утро съедать натощак пару-тройку «волосатых» картофелин киви и запивать их стаканом проточной холодной воды. Сам при этом старался сразу же после завтрака надолго ретироваться в туалет и ждать результата, ведь лучшего средства для безлекарственной очистки организма от шлаков, или попросту слабительного, природой ещё не придумано. Так до сих пор и живут то чистятся, то лечатся. Зато полноприводное кундалини раскрыли и активно этим пользуются. Сапио, оно ведь такое сапио.
Сейчас очень модным стало зваться сапиосексуалами. Мол, меня возбуждают только очень умные люди. Не мужчины там или женщины, а исключительно ум. Умище! У тебя же только восемь с половиной сантиметров банковской карточки в наличии. Секс же, он в голове, а мозг есть самая эрогенная зона. Поэтому под конец вредный совет для таких вот новоявленных «сапов», независимо от их пола и прочих условностей. Если вы задумали устроить себе секс, то заварите предварительно чашечку кофе, крепкого и обжигающего. Отхлебните пару глотков и только после этого следуйте в спальню. Закончив, вернитесь на кухню и вновь попробуйте напиток. Если кофе безнадёжно остыл, я очень рад за вас, впрочем, как и за и вашего партнёра. Если кофе ещё тёплый ну, это нормально. А вот если кружечка на блюдечке до сих пор дымится Надеюсь, что чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам окончательно погрузиться в уныние. Иногда я, в принципе, разделяю их взгляды, особенно когда, общаясь с каким-нибудь шибко умным пассажиром, думаю: а может тебе ещё и орально-генитальных за компанию ласк отсыпать? «Спасибо, сдачи не надо! Пуританского тумана и у самого в избытке!»
Посильнее фаллоса Гёте
В последнее время я намеренно начал сбивать темп собственной жизни. Начал с того, что перевёл телефон на двенадцатичасовое часоисчисление. Только представьте себе, без часу полночь, шея в мыле, а глянул на часы одиннадцать ноль-ноль, и как-то сразу легче стало. Утро же ж! Пускай и хотя бы на часах, и за окном темень Значит время есть, есть время и вот такое хреновое утро. Пока что мозг обманывать получается. Значит, я умнее своей самой эрогенной зоны. Я мегамозг и, следовательно, мегафетиш. Хотя, боюсь, что это очень временно. Человек такое животное быстро привыкает ко всему. Что тогда говорить о его мозгах? Семечки же не только килограмм-два шелухи, но и три-четыре часа женского молчания. Хотя, не приведи Вам Господь выйти хоть раз победителем из спора с ней. Мудрецы из монастыря Нис Сы, что на горе Хэ Зэ, говорят: «победивший в споре с женщиной обычно доживает свою никчемную жизнь в одиночестве или только до утра» А одиночество это когда выпить есть, а поговорить не с кем. Поэтому, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, предпочитаю спать до обеда А там что полдень, что полночь Мои часам уже всё едино. И запомните, если с утра вы подвезете свою вторую половину до работы, то не только заслужите дежурный поцелуй в щечку и наименование самого любимого и заботливого супружника, но и будете абсолютно уверены, что до вечера домой никто абсолютно точно не вернется.
У одиночества есть только один, но несомненный плюс если ты один, тебя никто не предаст.
Чаще всего мы передаём себя сами
Своё говно не пахнет.
Увы
Все мы, хлебом не корми, любим мериться пиписьками. Не выпадая из тренда, психологи объясняют: предпочитая большие машины, мужчины подсознательно компенсируют размеры своего не укоренившегося мужского достоинства в глазах окружающих. Да уж, такое у нас время: услышав словосочетание «мужское достоинство», мозг в первую выдачу ротирует только «весёлые картинки». И эта штука определённо будет посильнее фаллоса Гёте!