«Мы думаем, что перестаём влюбляться, когда стареем. Нет! Мы стареем, когда перестаём любить». Влюбляться, любить Что за ванильная чушь! Мы стареем, когда начинаем жить с постоянной оглядкой, что мы оставим после себя. И, вставая с унитаза, разглядываем продукты своей жизнедеятельности, вспоминая, ели ли мы вчера свёклу. Так что, если вы ударили человека по левой щеке, и он подставил вам правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Я бы тоже, году так в одна тысяча девятьсот восемьдесят пятом, если бы увидел утром взрослых тятек и тёток на самокатах, решил бы, что это клоуны тренируются.
Любовь в любом месте выглядит, как искусство. А вот заниматься ею стоит не везде. Даже если стоит. Даже если недорого.
А в остальном, доброе утро, мои нечаянные друзья по иронии судьбы! И пусть вас посещают только приятные моменты!
«Любовь вам не трали-вали,
Любовь шпили-вили, любовь хали-гали»
Андастендинг нихт ферштейн
Непонятная это штука понимание. Никогда не знаешь, когда оно приходит, почему зачастую наблюдаешь полное отсутствие его присутствия, и отчего иные «светлые» головы своими визитами оно не балует и вовсе
Вот, к примеру, я. До поры до времени был уверен, что молодой да резвый. Прыгал себе по жизни аки зайчик по лужайке. Прыгал себе и прыгал, ровно до тех пор, пока один уважаемый дедушка-ветеран не попросил как-то раз в метро уступить ему место. И не меня, к той поре тридцатиоднолетнего, попросил, а сидевшую по соседству юную куклу лет шестнадцати-восемнадцати. Вот так и пришло ко мне понимание, что я повзрослел, при том, что повзрослел уже неприлично.
Или вот. Раньше никогда не знал про себя, что красив. Да, говорили многие: «Красив стервец!» Говорили и за спиной, и в спину, и в лицо, и заподлицо. «Льстят», в ответ им думал я. Но как-то раз понесло меня ночью за какой-то бытовой мелочью в супермаркет по соседству. Магазинчик вроде бы знакомый, но где интересующая меня штуковина хэзэ. На просьбу подсказать девушка постбальзаковского возраста откликнулась с несвойственным людям для того времени суток воодушевлением и провела лабиринтами торговых рядов аккурат в нужный отдел. Провела и застыла неподалеку. И смотрит на меня так бархатно-бархатно. Я в корзинку нужный скарб покидал и к кассе. А она смотрит. Я потихоньку вперед, а она пятится и глазюкает, глазюкает и пятится. Так и шли мы с ней, как баржа и буксиром глаза в глаза, пока на очередном повороте она вдребезги не снесла своей прекрасной пятой точкой стеклянную витрину с дорогущей косметикой. «Не льстили», под звон стекла понял я и начал думать, как с этим жить дальше.
В каждой женщине есть изюминка. Обожаю те чудесные минуты, когда женщина уже напилась, но пока ещё не жалеет об этом. Но чаще изюминка только клитор и реже наличие кадыка. Ты же сначала слишком мал, потом слишком юн, затем слишком молод, после слишком стар, а там уже глядишь и вообще уже слишком труп. Молодость, вторая молодость, вечная молодость Переночевал у неё, выспался, в общем понял не моё Кстати, начиная со скольки сантиметров легким движением руки клитор превращается превращается клитор клитор превращается В элегантный член!
Да Непонятная это штука понимание. Никогда не знаешь, когда оно приходит. Одно радует, когда пожалует узнаешь точно, как, что, кого, для чего и зачем. И если, по словам Платона, Сократ знал, что он ничего не знает, то лично я с каждым прожитым годом все больше и больше убеждаюсь, что я чудак на букву «М». И иногда даже горжусь этим. Хотя, с другой стороны, прекрасно знаю, что и не дурак, потому что дуракам везёт.
Лав из
Лав из В детстве была такая жевательная резинка, подушечки с вкладышами, где объяснялось, что любовь это поднести девочке портфель до дома. Вкладыши Которыми играли, складывая в стопочку, ударяя собранной «в лодочку» ладошкой, в надежде, что те перевернутся навзничь. Детство Тогда мы не знали многого, что в жизни нам не пригодилось, но точно располагали ответом на вопрос, что есть любовь Лав из это подушечка жвачки с вкладышем внутри.
Время в движении, и готовых ответов с листочков из жвачки хватать катастрофически перестало. Каждый начал стараться дать ответ. Без шпаргалки. Сначала дарили цветочки, угощали мороженым, приглашали в кино, набрасывали на хрупкие девичьи плечики пиджачки и курточки, если на улице был ветерок или, не дай Бог, слегка похолодало.
Потом уже вели в ЗАГС, старались всячески обеспечить, дабы не чувствовали себя обделенными. Хотя бы на фоне своих заклятых подруг. Лав из? Квартира, машина, дача, отпуск на море, норка на плечах, бриллианты на шее, опять же
И хоть до старости еще не добежали, но уже задумываемся, что оно, «Лав из» в перезрелости? Заснуть позже, зная, что под храп она проворочается до утра, так и не сомкнув глаз? Носить на руках, чтобы не дай Бог, не ушла раньше тебя. А если не уследил, то каждую субботу возить цветочки на погост? Цинично? Согласен. Но во многих случаях, поверьте, правдиво.
Жизнь нам не только крутит руки, но и дает свои, подчас нежданные и некместные, ответы. В подземке напротив сидела почтенная пара преклонного возраста. Он пытался ей что-то сказать. Перегон грохотал. Она изо всех сил пыталась его расслышать, но не слышала. От чего нервничала. Он тоже нервничал, потому что нервничала она. Тогда и сделал абсолютную немыслимость дал ей берушу. И вы бы видели ее по-настоящему счастливое лицо, когда, воспользовавшись сим нехитрым приспособлением, наконец-то смогла его услышать! Пусть по губам Потому что, перейдя вместе жизнь, начинаешь понимать и в абсолютной тишине. Вы бы видели его успокоенный вид, когда понял, что она больше не нервничает. Лав из
Нет, никто и ничто, кроме вкладыша из детской жевательной резинки, никогда не сможет объяснить, что такое любовь. Лав «любовь», из «это», «есть». Лав из любовь это Лав из! любовь есть! И пока она есть, она не может не иметь подпитки и не есть
Времена
Времена меняются.
Если раньше хронически беспричинно веселого человека считали жизнерадостным идиотом, то сейчас с придыханием говорят «он всегда на позитиве» или, в крайнем случае, шёпотом интересуются, что он «употребляет».
Если раньше при встрече в знак приветствия снимали шляпу, то сегодня вытаскивают наушник; в знак почтения оба.
Если раньше «подтянутым» называли человека, систематически занимающегося спортом, то сегодня систематически пользующегося услугами пластического хирурга.
Если раньше заходили за угол, чтобы освободить организм от избытка жидкости, то сейчас для того, чтобы спокойно поговорить по мобильному телефону.
Если раньше признаком интеллигентности считалось наличие на книжной полке словаря Даля в четырех томах, то сегодня присутствие на ней каких-либо книг, кроме чтива в формате «покетбук».
Если раньше в интернете обсуждали новости из телевизора и газет, то сегодня телевидение и газеты обсуждают новости из интернета.
Если раньше, покупая вареную колбасу, в шутку говорили, что в её состав входит туалетная бумага, то теперь всерьез говорим, что в её состав не входит мясо.
Если раньше покупали сок источник витаминов, то сегодня покупаем витамины, чтобы запивать их соком.
Если раньше, чтобы получить возможность купить одну по-настоящему хорошую книгу, нужно было сдать двадцать килограммов макулатуры, то теперь можно купить двадцать килограммов макулатуры без какого-либо шанса найти в ней хоть одну по-настоящему хорошую книгу.
Если раньше женщины искренне обижались на любые попытки мужчин уступить им место в общественном транспорте, то сегодня женщины неподдельно возмущаются тем, что в общественном транспорте мужчины имеют наглость в их присутствии сидючи задремать.
Если раньше компьютер был помощником человека, то сегодня человек, чем дальше, тем больше, становится рабом компьютера.
Если раньше в ресторанах, кафе и магазинчиках исправно функционировали общественные туалеты, то сегодня на месте общественных туалетов открылись рестораны, кафе и магазинчики.
Если раньше и в горе, и в радости, в основном, собирались жить, то теперь и в горе, и в радости, в основном, пьют.
Если раньше вступали в брак, чтобы установить связи родственные, то сегодня по большей части, юридические.
Если раньше любимые женщины уходили к другим мужчинам, то теперь к другим мужчинам все чаще уходят уже мужчины.
Если раньше у нас не было секса, то сегодня все идет к тому, что вскоре у нас не будет любви.
Если раньше человека в лицо называли подлым беспринципным эгоистом, то сейчас заподлицо завистливо восхищаются его умением жить.
Если раньше боялись бандитов и искали помощи в правоохранительных органах, то теперь предпочитаем договариваться с бандитами, только бы ни в коем случае не обращаться в полицию.
Если раньше политики старались заслужить право вести нас за собой, то теперь мы имеем тех политиков, которые имеют нас.
Если раньше все мы жили в одной большой стране, то сегодня вся когда-то одна большая страна живет у нас.
Да Времена меняются. Но мы всё так же завороженно ждём хорошего царя, лелеем знакомую вонь, строим потемкинские деревни, смотрим программу «Время» и искренне надеемся, что если не мы, то уж наши внуки будут жить если и не при коммунизме, то, уж точно, как у Христа за пазухой
Любимая мозоль, или Мой золотой миллиард
Люблю я, знаете ли, проснуться рано утром, подышать свежим онлайном и в очередной раз не понять, как вы вообще живете без депрессии? Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями, что ли?
Но сейчас не об этом. Сейчас об отсутствии секса, которые очень жёстко бьёт «По нервам?», спросите меня вы. «Нет», отвечу я вам. «По здоровью?» «Нет!» «А по чему тогда?» «По холодильнику!» И попробуйте сказать мне теперь, что я не прав!
Прав, равно как и в том, что даже самый смелый из всех нас всё равно больше всего боится самого себя.
Вот смотрю я в последнее время себе тихонечко на все эти истории про сексуальные домогательства в цивилизованном мире и думаю себе под свой большой с пропиской нос: «Ну ни харра́смента себе!»
Ничего не удивляет, но странно только одно, почему до сих пор никто не догадался озвучить простейший с поверхности тезис о том, что вся эта шумиха общественным сознанием является составной частью политики по контролю за рождаемостью? Частью плана по реализации теории «золотого миллиарда», приверженцами которой является почти вся верхушка списка Форбс?
А что, вполне себе логично. Когда-то начали с того, что вывели из тени противоестественные не ведущие к размножению виды секса. Помните сексуальную революцию шестидесятых годов прошлого века? Женщина же сложное существо. Даже ключ от сердца ей нужно вставлять в совсем другое место, а какое выбор есть. Предложили их вообще за секс не считать. Так, знак внимания, почтения, признательности или услугообмена. Даже салоны обучения искусству оральной любви открывали.
В итоге по статистике половина Америки, судя по опросам общественного мнения, так и считает «Ай эм американ, ай нид за блоуджоб энд пицца!» но размножается! Не помогло, значит. Предложили разумную альтернативу, но не зашло.
Тогда предприняли маневр с другой стороны. Для начала деклассировали мужскую и женскую роли в обществе и внедрил наркотики как часть молодежной субкультуры. Психоделической рок, феминизм, панк-движение и всё такое. Бабы тогда с радостью пошли на охоту, а мужики Мужики в большинстве своём не смогли поддерживать огонь в домашнем очаге и встали на путь саморазрушения. Но вновь оказалось мало.
Началось внедрение в массовое сознание самым доходчивым путём через рекламу тезисов о том, что противоположный пол грязен до отвращения. У женщин регулы, у мужиков перхоть, а скопом все они воняют, как стадо брачующихся бизонов, ибо потеют постоянно и нещадно. Про то, что феромоны, источаемые человеческими телами и активно убиваемые хотя бы теми же самыми дезодорантами основа взаимопритяжения полов, при этом скромно умолчали. И, создав почву для подсознательного отвращения мужчин к женщинам и наоборот, стали переходить к навязыванию однополого секса. Гормон через него успокоить можно, а вот размножиться никак. Началась эпоха диско и вируса иммунодефицита человека. Ну чем не контроль?
Что дальше? Дальше тех, кто не понял, нужно показательно наказать. Причём, начиная со своих. Чтобы чужие боялись пуще, и «Здравствуйте, херр Харра́смент в особо извращённых формах!» Кинул искоса, низко голову наклоня, пристальный взгляд даже не на грудь, просто на чьи-то дойки, мимолетом дотронулся до полупопия всё, ф тюрму! И раструбить на весь мир обязательно!
Но пройдет и это. В эпоху тотального маркетинга и пиара срок жизни любой новой идеи ограничен временем, в течение которое она приносит баблосики. Далее её двигают только фанаты и идиоты, разница между которыми почти не заметна.
Когда закончится и этот этап борьбы за «золотой миллиард», предлагаю не останавливаться на достигнутом, а вообще запретить неконтролируемый межполовой секс. Только в целях продолжения рода, в благоприятственные для этого дни, после прохождения кучи сопутствующих анализов и под строгим контролем врачей в специально отведённых для того местах. Потом, кстати, талоны на потомство можно ввести.
И, как мне кажется, первый шаг в этом нужном направлении уже сделан. Вспомните историю про формально заверенное «Согласие на секс», без которого любой половой акт можно выдать за изнасилование. Пробный шар в сборе бумажек, так сказать. Первый, но не последний, как мне кажется. За формальным заверением вполне можно ввести обязательное нотариально, а там и до абонемента или купонной книжки рукой подать.
Так что вперёд, к победе идей «золотых миллиардеров», ибо процесс давно уже необратим!
Лично мне жутко нравится модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто без разбора ела и пила всё, что только ей предлагали, при этом надеясь, что это каким-то волшебным образом решит все её проблемы.
Я бы тоже с радостью стал хоть чуточку, но лучше, но где же найти столько радости? Учитывая мой характер, я с каждым днём всё больше и больше поражаюсь, что рядом со мной всё ещё есть люди. Ведь я уже не пью, пока что ещё курю и до сих пор сволочь, которая озабочена одним вопросом, почему светлым должно быть будущее, а не настоящее.
Кстати, в моем доме свет живет в холодильнике. Так что пойду-ка я пока поставлю ему очередную пару лайков. Ведь главное в этой жизни никогда не сдаваться, хотя лично я бы с удовольствием сдался кому-нибудь. Потому что с удовольствием это совсем другое дело! С удовольствием, как в сауну, куда мы приглашаем тех, кто нам нравится, в отличии от бани, куда нас посылают те, кому не по душе мы, в противовес им не научившиеся имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо. Громко и пошло.
И это будет правильно!
Перевелись нынче нормальные. Да и не было их вовсе! Нормальных вообще никогда не существовало. Нормальные это миф.
Ты часто стараешься «расставить всё по своим местам», тебе кажется, что так и только так всё будет комильфо. Ан нет! Это не ты, а Жизнь делает рокировку меняет местами ставшего внезапно королем тебя на слона по своему выбору. Только Её Величество Жизнь может сложить мозаику, завершить витраж, выстроить самую невероятную архитектурную композицию. И что ты о себе возомнил? Ты можешь быть ей, максимум, хорошим подмастерьем. И когда вы на пару будете мыть руки после долгой и кропотливой работы только тогда станет понятно, ради чего все это было нужно. И это будет правильно.
Ты так часто пренебрегаешь Временем. Одна лишь фраза «убить время» уже звучит кощунственно. Почему вместо вопроса: «Который час?» ты спрашиваешь: «Сколько времени?» Сколько времени на что? Почему человек, у которого ты спрашиваешь, обязательно должен знать ответ на этот вопрос?
Каждый из нас хотя бы раз в своей жизни изрекал фразу: «Вот придёт время», или слышал другое: «Пришло время». Да, безусловно, время субстанция приходящая. Но, к сожалению, чаще всего оно штука уходящая, ведь уходит оно гораздо быстрее, чем успевает прийти. И уходит оно в Никуда, впрочем, как и приходит из Ниоткуда. Уходит на бессмысленные споры, необоснованные упреки, строительство грандиозных планов, которым так никогда и не суждено воплотиться в жизнь. Время неумолимо семимильными шагами идет вперед.