Сергей ЕлисРейв на кольцах Сатурна
Глава 1
Коктейль горчил.
Хотя, чего ещё можно ожидать от автокафе в таможенной зоне. Здесь даже хлорелловые сэндвичи на вкус как пережёванная бумага. Что уж говорить о программе бармена, который при недостатке ингредиентов добавлял то, что было на складе. И, похоже, в этот раз вместо текилы добавили водку, а апельсиновый сок и гренадин заменили порошком.
Жаловаться на такое обслуживание бесполезно. Людей здесь кроме меня нет. А мой цифровой отзыв уйдёт в глубины бюрократической машины, где благополучно затеряется в ворохе таких же никому не нужных мнений. Тысячи автоматических кафе продолжат работу, выполняя своё предназначениекормить невкусной едой и поить отвратительной выпивкой несчастных скитальцев, ожидающих свой рейс на орбиту.
Мазнув кредитным кольцом по сенсорной панели и расплатившись, я отправился прогуляться по местным окрестностям. До старта моего лифта оставалось около часа и сидеть в пластиковой будке уже не было сил.
Правда, снаружи меня ожидал не самый приятный пейзаж, всё-таки области для строительства орбитальных лифтов выбирают максимально удалённые от населённых пунктов. Но всё же здесь, я хотя бы не чувствовал себя словно в клетке.
Выйдя, я сразу же хватанул полную дозу мелкодисперсной пыли, что в изобилии витала вокруг. Иногда при подаче энерголуча из солнечного конвертора сбоили координатные алгоритмы, и точка приёма сдвигалась на пару дюймов. Защитная система срабатывала мгновенно и концентрированный поток энергии перенаправлялся в максимально безлюдное пространство. Собственно, такой «район сброса» находился совсем рядом.
Вот и получалось, что примерно раз в месяц в паре километров отсюда на Землю спускался кусочек солнца. Оплавленная до состояния стекла почва, ударная волна, перетирающая огромные валуны в пыль и полное отсутствие любой живности в радиусе прямой видимости, вот результат его работы.
Закашлявшись, я потянулся к кислородной фляге, но вспомнил, что наполнить её вновь получится только на Луне. Стоимость чистого кислорода в Евразийском конгломерате просто фантастическая. На том же поясе астероидов есть места, где можно купить газовый концентрат существенно дешевле.
С чем это связано для меня оставалось загадкой. Ведь по сути производство кислорода на планете малозатратно. Но вот получается так, что своё же мы покупаем дороже, а парни из внешних колоний предлагают тот же товар, но существенно дешевле.
Парадокс?
Скорее экономические межпланетные игры.
Сплюнув, я ещё минуту созерцал окружающее «великолепие», состоящие из каменистой пустыни и высящихся в отдалении мусорных гор. Идеальная иллюстрация человеческой жадности и глупости.
«Кто бы говорил?»с усмешкой произнёс внутренний голос. В кои-то веки я был с ним полностью согласен.
Выбросив смятую обёртку тгк-жвачки себе под ноги, я развернулся и направился обратно к модулям ожидания орбитального лифта.
Там, проведя в блаженном ничегонеделании оставшееся время, я уже перед самой посадкой вспомнил, что моя лунная виза истекает через два дня. А это значит, что на самой главной тусовке года я смогу провести всего лишь сутки.
Маловато, конечно. Но если не уходить в полноценный наркотрип и держать себя в узде, то может и успею вернуться. Правда тогда отзыв получится довольно поверхностным. Нельзя писать о том, что не пережил сам. Девиз, которому я старался следовать всю свою жизнь.
Хотя если быть честным, чаще всего он приносит мне бэд-экспириенс. Но как раз такое публика потребляет особенно хорошо.
О вкусах, конечно, не спорят. Но и опускаться до банальной чернухи я не намерен. Так что до сих пор хожу по острому краю. Возможно, поэтому меня и читают более 1 % всех пользователей СпидНета.
Цель вашей поездки?
Прервал мои размышления таможенник на входе в кабину орбитального лифта.
Помявшись, я решил придерживаться официальной версии, указанной в моих документах.
Туризм и общение.
Запрещённые материалы имеются?
Сначала мне показалось, что он имеет ввиду какую-то экстремистскую информацию, военные книги или нечто подобное. Но спустя мгновение до меня дошло, что это очередная экономическая санкция пустила свои вездесущие побеги.
Ну не может Объединённая Земная метрополия просто так дать жить другим. То Марс ограничат в поставках геноматериала, то внешним колониям заломят такой процент на перевозку, что хоть стой, хоть падай.
Теперь вот Луну, как самую близкую соседку решили посадить на голодный информационный паёк. Никаких тебе новых технологий, апгрейдов системы или чего-то подобного. Не дай бог, науку начнут развивать, свои открытия делать. А потом и отделяться решат. Нет, нет, нам такого счастья не надо.
Вот и получается, что теперь каждого, кто покидает планету проверяют ещё и как носителя потенциально «опасных» данных. Будто вокруг одни промышленные шпионы и разведчики.
С другой стороны, будь у меня с собой карта памяти, загруженная по самые кванты свежими обновлениями, то за такую прелесть можно было бы выручить приличное количество кредитов.
Но так как я являюсь законопослушным гражданином, то в моём багаже присутствовали только разрешённые вещи. Чистая смена белья, ванные принадлежности, раритетная беретта 2077 года, ультразвуковой шокер, 5 капсул ультаморфина, псилоцибиновый блистер и россыпь мелких «конфеток». Всё в пределах нормы.
Нет, ничего такого нет, ответил я.
Проходите, показав рукой на дугу сканера, произнёс таможенник.
Неспешным шагом я миновал, чуть подсвеченный красным, полукруглый проём, где за пару секунд меня просканили во всех ракурсах.
Коротко мигнувший жёлтый огонёк сигнализировал, что мои киберимпланты не превышают 10 % тела, в багаже нет запрещёнки, а я сам чист по всем базам данных. Чего собственно и следовало ожидать. Террористы и прочие неблагонадёжные элементы редко летают общественными рейсами. Уж слишком хорошо поставлена здесь служба органов планетарной безопасности.
Так что, особо не напрягаясь, я прошёл дальше, стараясь не замечать, как на протяжении всего пути меня продолжали анализировать десятки скрытых сенсоров.
А вот и моё место. У окошка, как я люблю.
Конечно, вместо архаичного отверстия в обшивке здесь помещалась нашлёпка жидкого экрана. Но если забыть об этой мелочи, то вполне себе можно представить, что ты действительно смотришь сквозь иллюминатор, как земная поверхность уменьшается выгибаясь дугой, а небо сменяет ярко-голубой цвет на иссиня-чёрный. Загораются тысячи новых звёзд, которые из-за паразитного светового излучения больших городов до этого были не видны. И твоё тело становится легче, постепенно обретая невесомость.
Что-то я опять ушёл в поэзию. Недаром мой ИИ-редактор вечно ругает меня, когда мой текст снова начинает расползаться излишними метафорами и описаниями.
Джонни, всё это дерьмо, пережиток прошлого. Пиши, как говоришь. Сокращай, режь, вычленяй главное, говорит он после очередного импульсного возлияния, когда его мозговые контуры сбиваются набекрень.
Я аккуратно поправляю его, что меня зовут не Джонни и что он сам себе противоречит. Устная речь, как раз и страдает словами-паразитами и прочей вербальной фигнёй.
Вы все для меня Джонни. Бедные, заблудшие куски мяса. Я лишь пытаюсь привить вам чувство прекрасного. А вы ещё сопротивляетесь!
После этого он обычно начинает пересказывать классиков прошлого, типа журналов «Ролинг Стоунз», «Биллборда» и «Ровесника». Пока мне это не надоедает, и я не отключаю его от своей системы.
Внимание. Просьба пассажиров занять свои места и пристегнуться. Компания не несёт ответственности за травмы, полученные при подъёме без соблюдений норм безопасности. Спасибо, что выбрали «Бобовый стебель». Мы возносим людей на небеса уже 50 лет.
Раздалосьстандартное объявление. На мой взгляд девиз компании звучал несколько двусмысленно. Но кто я такой, чтобы указывать рекламщикам, как правильно работать? Обычный пользователь. Разве что с чуть большей аудиторией, чем у них.
С другой стороны, я рассказываю о тусовках и развлекаю своих подписчиков, а не внушаю им свой взгляд на мир. А упоминать в своих блогах любые торговые марки без оплаты за рекламу, такое себе удовольствие.
Так что пусть другие говорят о плюсах и минусах «свободной» конкуренции и засилии корпоративной монополии, душащей мелкий и средний бизнес.
Я пользуюсь услугами и товарами, как и все. Не пытаясь развязать войну маркетологов. В любом случае, пострадает потребитель. Поднимутся цены, ухудшится качество, будут «случайно» уничтожаться точки сбыта и офисы. В общем, современная экономика странная штука и в её логичности я уже давно успел разочароваться.
Слегка попутавшись в куче ремней, что надлежало застегнуть только определённым способом и никаким другим, я наконец смог привести своё кресло в режим ожидания.
Мониторинг диспетчера показал, что все пассажиры надёжно закреплены и лифт готов к отправке. Везде горит зелёный и значит автоматика не нашла серьёзных проблем. А на мелкие можно и не обращать внимание.
Невидимый мне человек делает глоток энергостимулятора, щурится и клацает по иконке «старт». Электромагнитные движки активируются, и кабина начинает свой долгий путь наверх.
Так во всяком случае мне всё это виделось. Как происходило на самом деле знали, наверное, только те, кто действительно работает в диспетчерской. Я же судил исходя из скромных познаний, взятых в куче старых фильмов, чужих блогов и просто моих домыслов.
Вот такая субъективная реальность.
Может там вообще какой-нибудь искусственный интеллект всем заправляет, по типу моего редактора. Даже не знаю спокойней мне от этого или наоборот. Вроде бы меньше возможность человеческой ошибки, но Ну не доверяю я ИИ. Особенно в ситуациях, когда на кону жизнь людей.
А так как подниматься мне ещё как минимум часов 5, то, чтобы попусту не волноваться, я глотаю капсулу самого обычного снотворного и плавно вырубаюсь.
* * *
Будит меня оповещение о стыковке. А значит я благополучно проспал весь подъём из гравитационного колодца. Что ж, это и к лучшему. В обмен на прекрасные виды с экрана (которые вообще могли оказаться записью) меня могли ожидать тошнота, головокружение и возможное кровотечение из носа. Таковы причуды моего организма.
Теперь же я пропустил все неприятные моменты и оказался почти у финиша. Осталось полчаса потрястись в маршрутном челноке и ещё раз пройти таможню.
Громыхнувший шлюз показал, что мы удачно пристыковались и как только будет выравнено давление, можно будет перейти на станцию. Названия у неё не было, только серийный номер. Запомнить его мне, конечно, было лень, да и особой надобности не наблюдалось.
Проведя пару минут в общем атриуме ожидания, я увидел, как над одним из коридоров загорелся код моего билета. Мерцающая надпись сменилась зелёной стрелкой и таймером. До старта челнока оставалось меньше получаса.
Стоило поторопиться. Местные «извозчики» любили стартануть пораньше, чтобы закончить смену досрочно. И плевать им, что кто-то не успел на маршрутный рейс. Скажут часовой пояс не тот или график сбился. Найти отмазку для них не составит труда.
Так что я отложил посещение туалета на неопределённый срок и скользящим шагом направился за стрелкой. Идти приходилось осторожно, заново переучиваясь на пониженную гравитацию. Вот и получалось нечто среднее между пологим полупрыжком и ходьбой на цыпочках. Странное сочетание, но если передвигаться, как обычно, то при каждом движении будешь подпрыгивать и биться головой о потолок. Наверное, поэтому он здесь обшит упругим материалом, собственно, как и большинство других поверхностей.
Конечно, можно нацепить магнитные нашлёпки, но тогда всё равно придётся адаптировать свою ходьбу. Только уже по другому алгоритму.
Да и сказать честно, мне было просто лень возиться с этим нелепым устройством. Настраивать мощность, выбирать для передвижения специальные металлические дорожки, контролировать заряд, ну и так далее.
Такая тема годитсятолько для тех, кто впервые на орбите и хочет чувствовать себя в безопасности.
Но это иллюзия. Лично для меня важно помнить, что от бездны космоса моё хрупкое тело отделяет лишь тонкая оболочка станции. Такое ощущение бодрит и держит в тонусе.
А вот и моя «маршрутка».
Возле герметичного рукава, соединяющего станцию с челноком, уже скопилось приличное количество народа. Видимо, не один я такой умный, кто решил прийти пораньше.
Кинув взгляд на крохотное голографическое табло под потолком, я узнал, что полёт будет длиться пару часов, ускорение не превысит 2 G в пиковые моменты, а главным пилотом будет бигендерный азиат.
Что ж, могло быть и хуже. Двойную перегрузку ещё можно вытерпеть. Тем более не постоянную. Обычно под пиковым моментом понимают время разгона. А это примерно первые процентов 20 пути. Дальше уже работает инерция. Ну и финальное торможение тоже может немного прибавить вашего веса.
Всю эту информацию я почерпнул ещё в первые свои путешествия за пределы орбиты Земли. Как и то, что казалось бы ненужное упоминание расширенного гендера пилота на самом деле несёт в себе полезную подоплёку.
Разумеется, для знающих людей.
Дело в том, что один из законов почти вековой давности запрещает давать преимущество при приёме на работу кандидатам с генетическими и кибернетическими улучшениями.
Архаичное общество того времени панически боялось, что им будет управлять некая новая раса сверхлюдей.
Звучит, конечно, смехотворно. Особенно сейчас, когда всё население планеты и её колоний так или иначе модернизировано. Как в биологическом плане, так и механическом.
Но тогда это действительно была «охота на ведьм».
И несмотря на логичные доводы учёных, общественных деятелей и других значимых групп, социум в своей основной массе суеверно остерегался засилия видоизменённых хомо сапиенс.
Так что для того, чтобы всех немного успокоить был принят этот достаточно нелепый закон. Как бы уравнивающий всех. Причём подобные прецеденты уже были. Только там старались не делать различий по цвету кожи, вероисповеданию и тому же самому гендеру.
Сейчас же, дабы не менять устоявшуюся процедуру, решили её немного подкорректировать. И теперь под толерантным бигендером скрывается полноценный кибер. Укоторого от человека 21 века остался максимум мозг и парочка органов по желанию.
Аллюзия здесь проста. Тело-то всего лишь оболочка. И как бы кибер может морфировать его, как захочет. Сегодня он мужчина, завтра женщина, потом вообще леопард или водоросль. Главное, чтобы был разъём для подключения к бортовым системам управления. А уж внешний вид и внутренняя самоидентификацияличное дело каждого.
Что касается классического азиатского имени Лю Цысинь, то здесь всё и так понятно. Сделано на территории корпорации «Золотой Дракон». И подразумевает самое лучшее качество товара.
Вот такие историко-экономические справки всплывали у меня в голове, пока я скучал в ожидании своего рейса.
Вокруг продолжали гомонить люди и, несмотря на моё хорошее знание, как минимум десятка различных диалектов Единого языка, понимал я их с пятого на десятое. Уж слишком специфичен говор некоторых культурных потоков.
Дело тут, конечно, не только в профессиональных терминах, жаргонизмах и особенностях произношения. Сдвиг парадигмы восприятия меняет весь поток общения. И житель подводных полисов Арктики не всегда с первого раза поймёт, что ему хочет сказать, например, обитатель пояса астероидов.
Да, язык у них один. Но вот мироощущение разное.
Эй, брачо, есть чего пыхнуть? неожиданно обратился ко мне один из тех, кто, как и я ждал рейса.
Выглядел он так словно только что выбрался из мусорки, но перед этим ограбил фешенебельный магазин.
Помятое лицо со следами неудачной пластической хирургии, чуть светящиеся сальные волосы и, заляпанная зеркальной краской, одежда от самого модного кутюрье этого сезона Ублюдочного Себастьяна. Завершало образ массивное ожерелье из платины с вкраплениями меркурианских бриллиантов.
В общем, сразу виднонаш человек!
Тебе бодрого или релаксирующего? на всякий случай уточнил я.
Да какого есть.
Покопавшись в нагрудном кармане, я извлёк оттуда, заранее припасённую для таких случаев, пачку «веселяшек». Улыбнувшийся мне с этикетки задорный смайлик засиял всеми цветами радуги. Похоже, нанопокрытие сработало, когда на него попал свет.