Из разных окон-квартир гемоводы сбегались, как уже было сказано, в дом Гапоновтам находился гемвер и центральный гемикс. Мощный электронный насос откачивал кровь у отчаянных гемовлюбителей острых ощущений. Куда уж острее!.. Десятки алых ручьев впадали в компактное озерцо с прозрачными пластиковыми стенкамигемотермос, специальную емкость в гемиксе, служившую для временного сбора крови. Там-то и происходило основное таинство: в гемотермосе, как в миксере, кровь смешивалась, одновременно раскладываясь на гемобайты, в которых-то и был заключен персональный гносис каждого гема. По транскабелям, по внешнему виду ничем не отличавшимся от телевизионных кабелей, гемобайты сбрасывались в сублиматоры пяти редакторов программ. В сублиматорах гносис подвергался опознанию и сортировке: каждому гемобайту находился его шестоктематическая папка. При этом редакторы слабо отдавали себе отчет, в чем же, собственно, заключаются их редакторские обязанности. Уж Эрос в этом точно мало что соображал. Бессмысленным взглядом наблюдал за игрой сине-красно-желтых огнейиндикаторов, густым рядком расположенных на передней панели сублиматора, тупо всматривался в их затейливый бегущий рисунок, словно пытался разгадать зашифрованное в цветовой чехарде послание. Напрасно!
На той же передней панели было устроено небольшое углубление, назначение которого Эросу, естественно, было неизвестно. Его все тянуло залезть в ямку пальцем Но он ограничивался тем, что стряхивал туда сигаретный пепел. Пожалуй, единственная умная мысль, на которую невзначай навело его бесплодное наблюдение за сублиматором, была та, что человек сегодня так же бессилен в понимании большинства законов и механизмов природы, мироздания, да чего там далеко ходитьежедневного человеческого социума, как и десятки тысяч лет назад. И, наверное, пройдет еще немало веков, а может, и тысячелетий, пока человеку будет позволено открыть еще 12 процента тех самых законов. В самом деле, кто бы мог предположить еще месяц назад, что игла нужна не только для того, чтобы штопать носки или ширяться
Отсортированный гносис по семнадцати транскабелямстолько тематических папок было создано редакторами гемопрограммвозвращался в кондратовский гемикс, где, подобно приправе или специям, добавлялся в кровь каждого гема. Таким образом кровь обогащалась теми знаниями и ощущениями, на которые подписался тот или иной пользователь Гемоглобова. Насыщение крови заказным гносисом происходило в момент выхода крови из гемотермоса через специальные шлюзыза каждым гемом был закреплен свой, персональный, шлюз. В шлюзах были установлены миниатюрные устройства, принцип работы которых сильно напоминал работу автомобильных форсунок. Через такую вот гемофорсунку и впрыскивались в кровь заказанные подписчиком гемобайтыгемоновости, гемосплетни, гемоигры, гемоужасы и другие формы кровяного гносиса.
На тот час, о котором повествует наш рассказ, было задействовано 89 шлюзов с гемофорсунками. Это свидетельствовало о том, что столько же жильцов в доме по улице Якира отважилось подключиться к Гемоглобову. Наиболее футуристическому и в то же время, пожалуй, самому архаичному интернету.
Шлюзы открывали восьмидесяти девяти кровяным ручьям дорогу назадк телам их хозяев. Конечно, это была уже не та кровь, которую гемикс первоначально откачал у гема и влил в гемотермос. Совсем иная кровь возвращалась, чужая Это был настоящий взрывной коктейль из своих и чужих лейкоцитов, кровяных телец, молекул ДНК и, конечно же, чужого гносиса. Сущая гемобомба неслась по гемоводу в кровеносную систему гемоподписчика! Уцелеть мог только мертвый Чтобы визуализировать ощущения, чтобы усилить кайф с помощью привычных, а точнее сказать, воспринимаемых сознанием визуальных и смысловых образов, параллельно насыщению крови гемобайтами в гемиксе шел процесс копирования этих самых гемобайтов и конвертации копий в файлы, формат которых читался комгемами. Конвертированные копии посылались в комгемы, в конце концов находя отражениепорой фантастическое, захватывающее, а порой низкое и ужасноена мониторах пользователей Сети. Абсолютно синхронно с передачей электронных копий гносиса в комгемы в тело каждого гема возвращалась обогащенная, смешанная кровь. Таким образом, благодаря двойной атакечерез кровеносную систему и зрительные органы чувств, гем достигал максимальной высоты и глубины ощущений и знаний. Чувств и гносисов без границ, без тормозов! Гем, больше подталкиваемый нездоровым любопытством, нежели поступающий по доброй воле своей, проникал в космос, где эфиром и звездным веществом служила кровь его и остальных гемов, а Млечным Путем, будоражащим сознание, испытывающим волю, был Гемоглобов. Интервалы между отливами и приливами кровимежду откачкой ее из организма пользователя и возвращением ему обогащенной порциине превышали 15 минут. А казалось, не хватит и вечности
Какое-то время Эрос бродил по интернету. За окнами хлестал ливень, навязчиво тарабанил по карнизу, неуклюже выбивая из оцинкованной жести неведомые адреса в Сети. Эрос безотчетно прислушалсяне разобрал. Вздохнул. Отпил из чашки с горячим кофе, едва откусил от бутерброда с ломтиком сыра и алой долькой помидора Эрос лениво скакал с сайта на сайт, как с кочки на кочку, бывало, оступался, взглядом увязая в какой-нибудь виртуальной топи. Однако, не найдя ничего путного, равнодушный к изысканиям безымянного веб-мастера или модератора сайта, совсем скоро кликал следующий адресок. Но и другой, и третий, и все остальные адреса в итоге оказались такими же мутными и застоявшимися, как болотная жижа Когда это вконец наскучило, он переключился на поисковик. Ему было стыдно признаться себе, что все, что он делалили, вернее, не делал, служило одной единственной целипротянуть время. Проволочить, проволынитьсделать все, что угодно, лишь бы оттянуть момент принятия решения, зловещий миг вхождения в Гемоглобов. Эрос боялся его, как смерти. Поэтому нарочно застрял в традиционном интернете.
В поисковике он набрал свое имя, скомандовал поиск. Мириады сайтов, мириады текстовых комбинаций, где звучало имя его, Эрос, мириады смысловлегендарных, мифических, банальных, противоречивых и просто исключающих друг друга. Но нашлось лишь с полдюжины информашек, действительно заслуживающих внимания, Эрос скачал бы их, если бы не фильтр. Кондрат приказал Палермо поставить на каждый комгем фильтр, дабы у гемов не возникало соблазна скачивать из интернета разную чушь, а затем разбавлять ею кровь. Сетевым, искусственным, гносисом разбавлять первородный гносис крови.
Ну, что еще? Затравленным взором глянулнет, даже не глянул, прикоснулся с опаской к иконке Гемоглобовакресту, как бы произрастающему из ярко-алого сердца. Прикоснулся да тотчас отдернул, отвел глаза от зловещего знака, словно обжегся об него; ненароком скакнул взглядом на иконку по соседствузнак гемочата. Название имело явный посыл к Гемоглобову, но, слава Богу, лишь к его имени, а никак не к его кровавой природе. Гемочатпочти заурядный чат. Почтипотому что его придумал тот, кто придумал и Гемоглобов, Кондрат Гапон.
Войдя в гемочат, Эрос зарегистрировался как Атараксий. Тут же исправил: АтараксияНевозмутимость. Сейчас это был, пожалуй, единственно отважный поступок, на который он был способен.
3
Огонек. И что, охранник ничего не заметил?
Марго. Абсолютно! Так ведь это еще не все. Кроме двух бутылок водки, Хром стибрил из маркета коробку рыбных котлет.
Хром. Не котлет, а биточков. Галимые, кстати, оказались.
Марго. Не перебивай, Хром, и не перебирай харчами. На шару достались, а ты еще нос воротишь! Цену себе набиваешь?
Огонек. Поправка, девочки! Я так вам завидую! Ну почему меня не было рядом с вами?
Ален. Что тут такогоунести из супермаркета водку? Мы покруче прикололись. Я думала, у продавца сдвиг по фазе будет.
Огонек. А чем вы его достали?
Ален. Да с подружкой моей, Люси, и ее сестрой Ираклием придумали классную игруантишопинг.
Огонек. Антишопинг? Это как?
Марго. А чего так странно сестру зовутИраклием? Она что, трансвестит?
Ален. Нет, она клевая девчонка. Просто у нее нос с горбинкой. Как у Наны.
Хром. О-о, у этой грузинки такой офигительный шнобель!
Марго. Кончай над Наной прикалываться! На себя лучше посмотри И что, Ален, как ваш антишопинг?
Ален. Кстати, эту фишку Ираклий придумала. У нее вообще котелок варит.
Хром. Конечно, у нее ж нос горбатый. Пацаны не пристают. Чем еще заниматься? Вот она и думает.
Марго. Ты, умник, а ну-ка заткнись! Ален, рассказывай.
Ален. Месяц назад Ираклию в одном супермаркете припаяли шоколадку, которую она не покупала. Короче, Ираклий решила отомстить.
Огонек. О-ё-ёй, девочки, как интересно!
Марго. Блин, теперь ты лезешь! Помолчи, дай Ален рассказать. Чувствую, нехилая поправка будет.
Ален. Ираклий предложила запихивать в водку дракончиков.
Марго. ?!
Огонек. ?!
Ален. Игрушечных дракончиков. Есть такие детские наборы с динозавриками и драконами, вот их и засовывали в бутылки Папик Ираклия как-то рассказал ей, как в молодости пил вьетнамскую водку с червяками.
Хром. Со змеей.
Ален. Ну да. Но сначала Ираклий научилась снимать крышечки с бутылок. Не откручивая. Понимаете?
Марго. Подумаешь крутизна! Я летом работала на практике с одной девчонкой, так она на спор отдирала крышки из-под колы и лонгера задницей. Сядет на бутылку, поднатужится, и чпоккрышка в жопе торчит!
Огонек. Фи, как пошло, Марго!
Хром. Ха-ха-ха!
Ален. Вы постоянно перебиваете меня. Не хотите, не буду рассказывать.
Марго. Все, все, Ален, мы больше не пикнем!
Ален. Я сама видела, как Ираклий с помощью тряпки, смоченной, кажется, в уксусе, открыла бутылку «Особлывой». Затем пропихнула в горлышко резинового дракончика. А он такой мерзкийярко-оранжевый с зеленой головой. Бр-р!.. Снова крышечку надела, акцизную марку приклеилакак будто так и было. Представь, Марго, в бутылке «Особлывой» красный дракон плавает, а?
Марго. Я уже начинаю торчать. Давай дальше.
Ален. Ираклий запрятала бутылку под свитер и потепала в «Кулиш». Если кто был в этом супермаркете, то знает, что полка с водкой у них почти в самом углу.
Хром. Да, знаю, но я не люблю «Кулиш». В нем цены запредельные, наверное, на одних толстосумов рассчитаны.
Ален. Вот. Ираклий поставила бутылку с драконом на полку, между остальной водкой, купила шоколадный сырок и ушла.
Марго. ?!
Огонек. ?!
Хром. ?!
Ален. За ней сразу вошла я. Послонялась с минуту по магазину, потом взяла нашу драконовскую бутылочкуи к кассе. А там дура сидит, вся на понтах, крест-накрест перепоясана лентами из одноразовых пакетиков кофе. А я мило улыбаюсь, говорю: «Надо же, какую особенную водку стала выпускать Горобина! С ящерицей!» И сую кассирше бутылку. Анка-пулеметчица в отпаде, глазища как зеркальца в моей пудренице! Короче, шок конкретный.
Марго. Вот это поправка! Я бы не догнала до такого.
Огонек. О-ё-ёй, девчонки, как классно!
Ален. Погодите, дальше будет покруче! Кассирша зовет завмагом, у той зенки тоже чуть с орбит не сошли. Спрашивает, где я взяла эту бутылку. Я делаю обиженное лицо: «У вас в магазине, где ж еще?!» Завмагом забирает водку, уносит к себе в кабинет, а мне, представь, эта дурочка за кассой предлагает купить другую водку. А я Ха-ха-ха! Я требую книгу жалоб и предложений и катаю в нее жалобу: мол, как вы смели не продать мне водку с червяком?!
Марго. Вот это меня закрепило!
Хром. Да-а, я тоже приторчал.
Огонек. Девочки, вау!!
Ален. Вторую драконовскую водку пронесла Люси. А покупать пошла Ираклий. И, представь, ей продали!
Огонек. Да ну?!
Марго. Гонишь ведь?!
Гром. Сколько чувств и энергии отдано напрасно. Ради какого-то бестолкового трепа. Слежу я за вашей беседой, если можно ее так назвать, и думаю
Марго. А ты не думай и не следи! Тоже мне следопыт нашелся!
Хром. Кондрат, это ты?
Гром. И вот я думаю: какие же вы на самом деле? Какими вы будете, оказавшись вдруг в критической ситуации? Когда будут решаться вопросы жизни и смерти? По-прежнему ли ваши умы будет волновать водка с игрушечным драконом? До антишопинга ли, когда поджилки дрожат?..
Марго. Хватит нас запугивать! Надо ж, Громом его зовут Не назвался настоящим именем, а строит из себя праведника!
Гром. Нет, это ты слухай сюды! Теперь говорить буду я! По поручению Кондрата. И пусть только кто-нибудь из вас попробует выйти из гемочата. Вздрючу каждого, кто осмелится, да так, что мало не покажется!
Огонек. Ой, девочки, кто это?!
Гром. Заткнись, дура!
Хром. Да ладно, мы ничего такого не сделали. Валяй, чего хотел сказать.
Гром. Вот так-то лучше. Я сейчас стану говорить, можно сказать, проповедовать, а вы мотайте на ус. Запоминайте. Попробуйте только не запомнить! Я устрою вам экзамен. Не сдадитене выживете. Ладно, с богом. С Гемоглобовым!
Гемоглобовнаш бог, кровьманна, посланная нам нашим богом, дабы наполнить нас стойкостью и энергией, упорством и рвением в завоевании мира. ЯГром, пророк, который поведет вас дорогами судьбы к абсолютной победе и власти.
Марго. Эй, парень, тормози! Что-то ты не то нам втираешь!
Гром. Заткнись, я сказал тебе!! Как ты смеешь перечить мне, вашему пророку?! Да ты!.. Ты, очевидно, забыла, ха-ха-ха, что твоя бесценная, то есть дармовая, кровь в моих руках?..
Хром. Кто ты? Кондрат?
Гром. И стоит мне в нее только капнуть каплю, ха-ха-ха, не буду говорить чего, как ты превратишься в засушенный мухомор!
Огонек. Страшно, девочки!!
Гром. Отчего тебе страшно, детка?
Огонек. Ой!.. Страшно хочу писать.
Гром. Так иди писай. Остальныена месте! И читать меня молча! Пусть только кто-то еще раз рискнет! Оборвать меня не по делу!..
Так я продолжу, с вашего позволения. «Ни плоть, ни кровь не могут наследовать царствия божия» Как бы не так! Лишь наша кровьмоя, твоя и ее, и егоспособна наследовать царство божиецарство Гемоглобова. Традиционный богбрюзга и зануда, он признает лишь слабую душу, решившую переждать жизнь в убогой плоти. «Не бойся плоти и не люби ее Если ты полюбишь ее, она поглотит тебя, она подавит тебя». Совершенно искусственное, навязанное нам понимание человеческой природы и духа! То ли дело наш бог. Гемоглобов близок нам уже тем, что любит кровьалую форму плоти. Жаждет крови! Понимает в ней толк. Кровь Кровь для бога Гемоглобова все равно что первородный океан для юной земли. Кровь ценна гносисом, как океанкислородом и семенем.
Хрестоматийному богу нет до нас никакого дела. И только бог Гемоглобов искренне печется о нас. Он кровно заинтересован в нас. А-ха-ха! Он кровно заинтересован в нашей крови!
Ваш бог бесконечно далек от вас, дальше солнца! Между вашим божеством и миром людей миллиарды низших духов, манипулирующих вами, помыкающих вами, презирающих вас! И только Гемоглобовединственный бог, над которым безраздельно властвуют его дети, его ученики. Мы властвуем над нашим богом! Каково?!
Атараксия. Мы не будем спорить о том, о чем никто из нас толком не знает. Ум бессилен постичь такое, зато сердце подсказывает: Бог любит нас. Наш Бог близко, Он с нами! Он неоднократно давал нам почувствовать Свою любовьтворчеством ли Своим, строгостью ли Своей, словом ли Своимлогосом.
Гром. О-хо-хо! У меня появился первый оппонент! Занятно! Атараксияневозмутимая. Ну-ну, посмотрим, надолго ли хватит тебе твоей заявленной невозмутимости. Не написаешь ли ты от страха, как твоя подружка?.. Однако ж, замечу, что и среди ваших богов встречаются мозговитые парни. Взять хотя бы гностического бога. Да ты, наверное, не слыхала ничего о таком? А? Ха-ха-ха! Бог гностиков смелей и откровенней хрестоматийного бога. Однажды он заявил своим ученикам: «Блаженны единственные и избранные, ибо вы найдете царствие» Как это верно, как это точно описывает Гемоглобов и его учениковнас, единственных и избранных.
Атараксия. «Блаженны единственные и избранные» это не по-христиански. Что же делать остальнымнеединственным? Выходит, для них изначально закрыты двери в Царствие Божие?
Гром. Ну вот, уже слышны пораженческие нотки! Так, оправдываясь, рассуждает раб, которому его небесный господин привил вечное ощущение вины и несвободы, позорной зависимости от его мистической воли. Не приемлю такого! Наш бог Гемоглобов не унижается до положения раба, не уподобляется нищим и голодным, дабы быть понятым и принятым ими, и не унижает своих учеников.