Закончив выступление, Доктор спустился с постамента и направился к маленькой двери в конце зала.
Сегодняшнее занятие не должно пройти для вас даром, граждане, огласил он по дороге. Сейчас вы должны произнести мантру ровно сто раз. Я хочу, чтоб слово «ПО» отпечаталось у вас на лбу, словно это результат резьбы по м-м-м дереву. Поверьте, это не пустое словоэто оружие, искусно владея которым, вы Доктор опустил взгляд и оторопелвместо нормальной обуви на его ногах красовались серые стоптанные тапки, вы ну вы поняли! кивнул он и, споткнувшись о балалайку, шмыгнул за спасительную дверь.
* * *
Я стоял на мраморном крыльце новомодного офиса, глядя на красный шлейф, оставшийся от машины. Благословив своего друга крепким словцом, я сосредоточился на вывеске за спиной:
«MOVIE LLC»
Хорошенько потерев глаза основаниями кистей, я вновь обернулся к месту, откуда минуту назад умчался мой друг Лишлейф по-прежнему висел в воздухе. Немного огорчал тот факт, что кроме меня, шлейфа никто не видел. Чуть больше огорчала вполне очевидная мысль о том, что на самом деле его там вообще не было. В полное же огорчение меня приводило осознание того, что кроме паршивого состояния, моё появление на работе омрачалось значительным опозданием. Я сделал глубокий вдох, поправил галстук и собрал русые волосы в аккуратный хвост.
Не самое худшее самочувствие как для понедельника, подбодрил я себя шёпотом и сделал уверенный шаг, стеклянные двери офиса раздвинулись.
«Жаль только, что сегодня пятница» язвительно сообщил внутренний голос, отчего моя выжатая из последних сил улыбка в последний момент предательски исказилась. Робко поздоровавшись с охранником, я подошёл к турникету и щёлкнул замком дипломата. Стоило мне провести извлечённой из кейса пластиковой картой по считывающему устройству, как на дисплее под потолком холла появилась надпись: «Bodhisattva 13:2025C superconductor». Помещение вздрогнуло от нахлынувших отовсюду электронных звуков.
Отличный трек, господин директор! похвалил музыку охранник. Вежливо улыбнувшись в ответ, я проследовал по коридору. Музыка разносилась по всем этажам административного здания. Я позаботился о том, чтобы мощная акустика была вмонтирована в каждом кабинете, в каждом проходеспасения не было даже в туалетах.
«Зато мои сотрудники знают о прибытии руководства», мысленно оправдывал я свою прихоть, поднимаясь в стеклянном лифте.
Мой кабинет был расположен над верхним этажом и представлял собой прозрачную башню, коими с недавних пор стало модно украшать крыши новостроек. Зайдя внутрь, я поставил кейс на длинный стол для совещаний и плюхнулся в кожаное кресло, прищурившись от яркого солнечного света. Погружаться в работу в таком состоянии я посчитал чрезмерным стрессом для организма, поэтому подходящим альтернативным занятием стал просмотр свежих новостей в интернете. Лениво перебирая пальцами по дисплею, я неожиданно наткнулся на статью о своей компании, о детище, на создание которого ушла масса времени и стараний. Заголовок гласил:
«Калигула_ver.2.0»
Далее следовал текст следующего содержания:
«В наше время едва ли найдётся человек, хотя бы единожды не посетивший или, по крайней мере, не слышавший о крупнейшем и, пожалуй, наиболее выдающемся ночном клубе столицы. Клуб «Movie» по праву прославился изысканной музыкой, новаторским подходом к дизайну и эксцентричными мероприятиями, каждое из которых норовит переплюнуть предыдущее по красоте, масштабу и дерзости. При всём желании удержаться от оценочных суждений по поводу вкусов и нравов современного общества, нам кажется, как минимум удивительным открытое восхищение такими «креативными находками» как сношающиеся лилипуты в костюмах полицейских или сотни подвешенных на резинках белых кроликов, раскачивающихся над танцполом», прочитав последние строки я ухмыльнулся и потрогал светлую голову, родившую столь замечательные идеи.
«Уставшая от подобных выходок публика, давным-давно отказалась бы терпеть столь бесцеремонные нападки на общественную мораль, не имей владелец «Movie» связей в Департаменте психоделических исследований, позволяющих распространять во время вечеринок эксклюзивные вещества, представляющие посетителям заведения заманчивую возможность с каждым разом испытывать всё новые и новые ощущения. В данной статье, однако, речь пойдёт не об этом. Благодаря тщательно законспирированному журналистскому расследованию, мы можем рассказать о том, что происходит за фасадом процветающего развлекательного заведения, приоткрыть занавес, скрывающий особенности управления компанией.
На протяжении длительного времени любая информация, касающаяся организации работы гиганта развлекательной индустрии, скрывалась от общественной огласки. Казалось бы, причины этому вполне очевиднымы говорим о секретах бизнеса и коммерческой тайне. Однако год от года распространяются слухи о другой стороне медали, слухи противоречивые и зачастую слишком фантастические, чтобы претендовать хотя бы на долю реалистичности. Действительно, некоторые факты, с которыми нам довелось столкнуться в ходе собственного расследования, не поддаются рациональному объяснению. Так, например, зная о ярко выраженных склонностях владельца компании к бесконечным развлечениям, сексу, вечеринкам и употреблению всех видов психоделических веществ, логично было бы предположить, что сотрудники отбираются с учётом психической зрелости, раскованности и, возможно, какой-то степени аморальности. Тем не менее, успешно пройти собеседование удалось лишь самому консервативному и чопорному журналисту, такому, каких за глаза принято называть различными оскорбительными словечками.
Здесь мы не можем не упомянуть о более чем загадочном принципе отбора кандидатов. После первого интервью с HR-менеджером, соискатель, в случае заинтересованности компании, приглашается на личную беседу с собственником, человеком, который, как полагается, и принимает окончательное решение. Вполне стандартная процедура, если бы не одна загвоздкав ходе встречи, господин Генеральный директор не произносит ни слова. Вместо привычного интервью он в течение нескольких минут буравит взглядом растерянного кандидата, после чего немедленно сообщает ему о его дальнейшей судьбе в «Movie LLC». При положительном результате будущему работнику оглашается его заработная плата, к слову, превышающая ставки на аналогичных должностях в других компаниях в несколько раз.
Пройдя это не вполне обычное собеседование, наш счастливчик мчится на свою новую работу, ещё не подозревая о том, через что ему очень скоро придётся пройти. Сюрпризы случаются с самого утра. Точнее полудня, когда, собственно, и начинается рабочий день. Не успевает новый работник обустроиться на месте и перевести дух, как офис буквально разрывается от громкой музыки, доносящейся прямо из стен ультрасовременного здания. Если вы думаете, что утром в «Movie LLC» звучат умиротворяющие мелодии, настраивающие сотрудников на продуктивный рабочий день, смеем вас разуверитьв момент прибытия директора играет абсолютно невыносимый для психически здорового человека Dark psychedelic trance. Разумеется, о таких подводных камнях заранее никто не предупреждает, а ведь пережитый стресс может быть смертельно опасен для людей со слабым здоровьем! Даже с нашим коллегой, несмотря на профессиональную закалку и крепкие нервы, случился обморок.
В ходе рабочего процесса, сотрудник осваивает, казалось бы, стандартные навыки, исполняя вполне привычные для подобных компаний обязанности. Но трудовые будни регулярно разбавляются неадекватными выходками собственника. В частности, если работник вызывается к руководству, предвидеть, будет ли он поощрён или вычитан, представляется крайне затруднительным. По слухам, руководитель ведёт секретный календарь, в котором дни «кнута» или «пряника» распределены, только задумайтесь, случайным образом!
Кроме того, всему персоналу может быть приказано прибыть на следующий день в нелепых костюмах, а то и вовсе без одежды. Не является ли это прямым нарушением прав наёмного работника? Несоблюдением требований Конституции о неприкосновенности личности и уважении к человеческому достоинству? Впрочем, сексуальная тематика является больным вопросом владельца компании. Внутренний интерьер офиса больше напоминает древние храмы Каджурахоскульптуры, изображающие соитие расположены повсюду, а дверные ручки и выключатели исполнены в виде половых органов. Сотрудникам и сотрудницам, вынужденным регулярно обнажаться, волей-неволей приходится проводить значительную часть свободного времени в спортивных залах, чтобы сохранить хоть какое-то уважение среди коллег.
Кульминация всех ужасов и унижений наступает на корпоративных праздниках. В компании существует специальная должность, на которую с самого момента основания назначен выдающийся учёный Павел Ярута. Широко известный в области создания новых химических соединений, Павел применяет свой талант для разработки так называемого «праздничного меню», погружающего участника действа в наркотический транс с первого же отведанного блюда. Таким насильственным образом добропорядочные работники исполняют роли подопытных кроликов, теряют над собой контроль, а мероприятие превращается в дионисийскую вакханалию.
Запуганные и истощённые люди держат внутри коллектива круговую поруку. Мы можем лишь предполагать, насколько реальными должны быть угрозы со стороны руководства, чтобы удержать в шкафах такое количество скелетов! Кто знает, возможно, коллектив давно превратился в секту, состоящую из безвольных зомби? Наша редакция ни в коем случае не навязывает читателю какое-либо мнение, ведь цель журналистикибеспристрастное освещение фактов.
Помните, посещая ночной клуб «The Movie», вы поддерживаете многочисленные бесчинства и произвол, а нанимаясь на работу, рискуете навсегда превратиться в сектанта, поставив крест на нормальной жизни и отношениях с родными и близкими».
«Родными и близкими», передразнил я. Сплошные низкопробные штампы! Неужели нельзя было найти нормального автора для заказной статьи? Они думают, что современный человек может поверить в этот смехотворный бред?
Мою тираду прервал вызов от секретарши.
Слушаю! отозвался я, нажимая на иконку интеркома.
К Вам главный бухгалтер, сообщила красотка. Говорит, срочно.
Хорошо, приглашай! попросил я и убрал руку с сенсорной панели.
Лифт загудел, и вскоре в дверях моего кабинета появился высокий седой мужчина. Его вид меня несколько озадачил.
Чух, чух, чух, добрый день! произнёс он устало.
Хм. Как тебя сюда пропустили?
Да как обычно, чух, чух, чух, главбух подошёл к столу и положил передо мной пачку документов, надо подписать. Срочно.
Понимаю сказал я, просматривая счета на оплату. Но как это связано с тем, что ты засунул себе в жопу какую-тоэ-э-э трубу и изображаешь грёбаный паровозик?
Но Вы же сами сказали мне так сделать, когда поймали на обеде с сигаретой.
Ох уж это курение! я вспомнил о досадном моменте, произошедшем на днях. Так, быстро вынь эту хуйню из брюк!
Главный бухгалтер повернул голову и огорчённо посмотрел на импровизированную выхлопную трубу.
А мне нравится
Клоун! вскочил я в раздражении. Дай сюда!
Я совершил обходной манёвр и рывком вытащил свёрток из-за пояса главного счетовода.
Не выкидывайте, пожалуйста! взмолился он. Это акты выполненных работ. Их тоже надо подписать.
Устраиваете здесь балаган, а потом о нас пресса чёрт знает что пишет! я разгладил бумаги и вернулся на своё место. Садись, не стой над душой, бога ради!
Главбух затянул ремень и, отодвинув мой кейс, уселся за стол для совещаний.
Я так понимаю, работы выполнены? спросил я, доставая ручку.
Да, крокодилы на месте.
Отлично пробубнил я, подписывая акт. Вы там поосторожней давайте, чтоб мы их больше по всему офису не ловили.
Разумеется.
Я открыл ящик стола и заглянул в свою таблицу.
Какое сегодня число?
Тринадцатое, ответил главбух, разглядывая интерьер с таким любопытством, словно был у меня в первый раз.
«Хвалить», прочитал я про себя и задвинул ящик обратно.
Кстати, я как раз собирался тебя вызвать.
Что-то случилось? лицо главбуха напряглось, взгляд остановился на висящей на стене грамоте:
«Почётный член Академии адвокатуры имени Оскара Акосты»
Нет, наоборот. Хотел сказать, что очень доволен твоей работой в последнее время, после этих слов я подошёл к сотруднику и крепко пожал его руку. Благодарю, Александр, я немедленно издам приказ о твоём премировании.
Спасибо большое!
И ещё. Передай, пожалуйста, этому новому менеджерукак его
Такой тихоня?
Да, ну ты понял, кивнул я. Так вот, передай ему, что если он будет и дальше сливать информацию журналистам, заставлю ходить в костюме крысы до конца месяца!
Может, лучше расскажем всем, что он в первый день обосрался?
Не стоит, Саша, это не наши методы. Между прочим, теперь это называется обмороком
* * *
Стены комнаты выглядели хлипкими, они подрагивали от вибрации, как сухая листва от порывов холодного осеннего ветра. Огромный механизм работал где-то неподалёку, издавая пугающий рёв и заставляя звенеть чистую посуду на кухне. Внутреннее убранство помещения не отличалось разнообразиемпара деревянных этажерок, ваза с искусственными цветами и большой обеденный стол, покрытый белой застиранной до дыр скатертью.
Обычно у нас Мэри занимается резнёй, сказал кудрявый мужчина с сумасшедшими глазами, выкладывая на тарелку странную маленькую птичку, зажаренную в духовке. Может быть сегодня Вы, Генри, попробуете?
Генри машинально отпрянул и оглядел присутствующих испуганным взглядом. Его девушка сидела неподвижно, её лицо ничего не выражало. Будущая тёща также уподобилась каменной статуе.
Вы ведь не против? заискивающе добавил отец семейства.
Генри набрал воздуха в лёгкие.
Конечно! ответил он с максимально возможной вежливостью. С превеликим удовольствием.
Взяв со стола длинный кухонный нож, более походивший на мачете, Генри посмотрел на птичку и замер в нерешительности. После секундного промедления он вновь обратился к кудрявому мужчине.
То есть просто разрезать её, как обычного цыплёнка?
Да, да, режьте как обычного цыплёнка!
Механический рёв нарастал. Старые обои на стенах стали похрустывать. Казалось, что страшная гудящая машина прорвёт их с минуты на минуту и ворвётся в комнату.
Собравшись с силами, Генри пододвинул к себе тарелку и неуверенно коснулся птички столовым прибором. Послышалось чваканье, на тарелку полилась отвратительная кровавая жижа. Поджаренные птичьи окорочка зашевелились, Генри с ужасом и надеждой посмотрел на остальных участников трапезы. Семья его возлюбленной сидела спокойно, словно наблюдала подобное каждый день. Исключение составляла лишь мать, глаза которой исполнились одержимостью, а из приоткрытого рта вывалился покрытый пеной язык. Окорочка конвульсировали, извергая потоки загустевшей крови. Маслянистые бардовые пузыри раздувались и лопались, орошая брызгами белую скатерть. Напряжение достигало критической отметки.
В комнате отдыха доктора Ямака зазвонил телефон.
Мдя? он поднял трубку, вытирая бороду от белой пудры.
Доктор, кажется, я безнадёжно болен, послышалось из динамика.
Не переживайте, уважаемый, у меня полно лекарств, успокоил меня Док и поставил фильм на паузу.
Я тебя не сильно отвлёк?
Ну что ты! Я уже закончил с учениками, сижу, пересматриваю «Голова-ластик».
Дэвид Линч? Классика. Ты его э-э-э просто так смотришь?
Док выдержал многозначительную паузу, после чего взял из коробки очередное печенье и зачерпнул им пудру.
Дээээ, я тут сладостями балуюсь. А что стряслось-то?
Не могу больше, я выдохнул и опустил голову. Гнусная реальность этого мирка просто невыносима. Ли гоняет по городу на моей тачке, СМИ поливают меня жидким поносом, а сам я целый день не могу избавиться от последствий поедания каких-то адских растений с пашкиного подоконника.
Я рекомендую эвтаназию.
Спасибо, доктор! Я знал, что на Вас можно положиться, я засмеялся, откинувшись на спинку кресла. На самом деле я как раз хотел предложить нечто подобное. Давайте сегодня соберёмся у меня в клубе? Всеты, я, Ли, Пашка, Стася? А? Сто лет ведь не собирались.
Ты без машины?
Без.
Тогда обзванивай всех, я заеду вечером, сказал он и повесил трубку.
* * *
Господин, директор, у нас чрезвычайная ситуация! на экране интеркома появилась испуганная физиономия охранника.
Я оторвал от стола отёкшее заспанное лицо и сфокусировал взгляд на дисплее.