ШлифовальщикПробки на дорогах
У нас редактор иногда отправляет сотрудников газеты в областной центр на какое-нибудь мероприятие для «освещения событий» в нашей городской газете. На этот раз попался я: мне предстояло посетить областной симпозиум по проблеме засилья автомобилей и написать репортаж. В нашем городе, правда, пробок пока нет, но во дворах стало тесновато от машин, поэтому редактор решил, что данная проблема актуальна.
Симпозиум проходил в Доме культуры Строителей на проспекте Мира. Из-за жутких пробок в областном центре я немного опоздал к открытию, на собственной шкуре прочувствовав эти проблемы. На трибуне уже выступал зам главы администрации области со вступительным словом. Он констатировал и без него известный факт, что автомобильная проблема «имеет место быть», перечислил, сколько денег выделено из бюджета для решения этой проблемы, но путей решения не назвал. Его проводили жидкими аплодисментами.
Врач, выступавший следом за высоким чиновником, рассказал о проблемах здоровья жителей города из-за засилья личного автотранспорта. Если о лёгочных заболеваниях из-за загрязнения воздуха было всё понятно, то о нарушении психики автомобилистов я слышал впервые. Подобно эпидемии среди автолюбителей распространялись пешефобия (смертельная боязнь оказаться вне салона автомобиля) и автоцентризм (больной считал, что центр Мирозданияэто его автомобиль). Наряду с автозакусочными и автокинотеатрами, в городе уже появились автоофисы, то есть офисы, в которых можно было работать, не выходя из машины. Но меня больше всего поразили квартирные авторемонты, которые выполняли некоторые строительные фирмы для больных с запущенной формой пешефобии или автоцентризма. Они переделывали всю квартиру «под автомобиль». Например, в ванной напор и подача воды регулировались педалями, а температураспециальным рулём (поворот вправохолодная пошла, влевогорячая полилась). Больной таким образом находился всё время как будто в салоне своей любимой машины.
Следующие докладчики один за другим предлагали свои способы решения автопроблем: пробок, парковок и безопасности движения. Первый докладчик был сторонником жёстких мер. Он предложил организовать в городе «зоны естественного отбора», где бы отсутствовали правила дорожного движения, и водителям разрешалось бы ездить, как душе угодно, вплоть до тарана чужих машин. Сторонник автодарвинизма считал, что только так можно избавиться от «слабых машин» и неопытных водителей, автомобилей в городе заметно поубавится, и водители выживут только опытные. В дополнение к этому, автодарвинист предложил ввести городские машины-«автодавилки», которые должны случайным образом давить в лепёшку припаркованные вдоль улиц автомобили. Это сделает водителей более осторожными, отучит их от вредной привычки парковаться у обочин и поможет снизить интенсивность движения за счёт раздавленных машин. Ведь пока владелец раздавленной машины найдёт деньги на новую машину, выберет модель, оформит на неё документы, он волей-неволей будет на это время пешеходом.
Второй докладчик явно насмотрелся фантастических фильмов. Поэтому он так и сыпал высокотехнологичными, но громоздкими и дорогими решениями вроде подземных автодорог и подвесных гаражей. Его бредовое воображение породило дополнительные раскладные трассы, которые он предложил разворачивать в местах скопления автомашин с целью разгрузить городские улицы. Он нарисовал такую картину: огромная пробка, и вдруг подъезжает спецмашина, из неё выскакивает обслуживающий персонал, достаёт из кузова раскладную трассу, быстренько её разворачивает, и половина машин, застрявших в пробке, может ехать по дополнительной дороге, которая повиснет над основной. После того, как пробка рассосётся, дополнительную трассу сворачивают.
Третий докладчик предложил развивать общественный транспорт. Дело, конечно, хорошее, только предложенные методы привлечения пассажиров меня слегка смутили. Привлекать пассажиров он предложил кондукторшами топлесс и бесплатным мороженым для детей, считая эти способы самыми эффективными. Четвёртый докладчик был священником, и поэтому он отругал предыдущего за насаждение блуда и чревоугодничества. К автомобилистам служитель культа обратился со страстной речью, в которой убеждал их быть скромнее, больше ходить пешком, несмотря на то, что сам подъехал к Дому культуры на роскошном кроссовере. Батюшка предложил внедрить автохрамы, которые будут ездить по улицам и останавливаться в местах скопления автопаствы. Как автохрамы помогут избавиться от пробок и загрязнения воздуха, я так и не понял.
Пятый докладчик предложил более интересный подход для решения проблем с автомобилями. Его идея была в том, чтобы диалектически объединить личный автотранспорт с общественным. Мне представились сцепленные друг за другом машины, медленно ползущие по улицам; на первой машине висит табличка: «Парк ГагаринаУлица Ленина». Желающие ехать по этому маршруту цепляются к колонне и едут. Можно делать остановки и пересадки, то есть «перецепки» к другим колоннам, если необходимо изменить маршрут. Но, оказывается, докладчик предлагал совсем не то. Он предложил пустить по трамвайным путям и по линиям метро специальные трамавтовозы и метроавтовозы для автомобилей. Выезжает человек на машине из дома, подъезжает к специальной автоостановке и ждёт трамавтовоза. Последний подходит, автолюбитель загоняет машину на площадку, платит за проезд и едет. В метро следует сделать специальные станции для автомобилей и оборудовать их автоэскалаторами. Эта идея решает проблемы пробок и загрязнения воздуха, при этом не лишая автоманьяков удовольствия езды на личном автотранспорте.
После выступления диалектика начался долгожданный получасовой перерыв, именуемый модно кофе-брейком. Толпа вынесла меня из конференц-зала в фойе к накрытым столам. Особенно рьяно рвалась к бесплатному угощению наша вечно голодная журналистская братия. Подрезав кого-то на повороте не хуже машины, выдержавшей естественный отбор, я добежал до столика и успел урвать себе пару бутербродов с ветчиной и чашку кофе. С победным видом я расположился с добычей у окна и принялся рассматривать жующую и прихлёбывающую публику. Среди бойко ворочающих челюстями журналистов знакомых лиц не попадалось.
Внимание привлёк бородатый относительно молодой человек, отличающийся от остальной массы растянутым свитером и воспалёнными глазами. Заметив мой интерес к своей персоне, бородач подошёл ко мне. Мы нерешительно кивнули друг другу. На его бейджике красовалась надпись «Ранеткин Олег. Доцент. Кандидат физико-математических наук»; бэйджик был оформлен тоже модноотчество не написано.
Как вам доклады? начал разговор первым доцент.
Поскольку я как раз в этот момент откусил от бутерброда, и рот мой был забит ветчиной, мне оставалось только неопределённо промычать, глубокомысленно нахмурив брови.
А я вам скажу, что сегодняшние докладысплошная болтология! Ничего конкретного! резко высказался Ранеткин. Ему явно хотелось поговорить.
Я наконец проглотил жилистую ветчину и обрёл дар речи:
Вы тоже делаете доклад на семинаре, Олег э-э-э?..
Ранеткин нехорошо оживился:
Можно без отчества Конечно докладываю! Это будет предложение о применении солюстики к автомобильному делу, гордо произнёс докладчик и, ожидая моей реакции, уставился на меня.
Я не знал, что такое солюстика, поэтому откусил от спасительного бутерброда побольше, чтобы иметь возможность только многозначительно покивать головой в ответ.
Вы слышали о солюстике? удивился доцент Ранеткин.
О солюстике я слышал в первый раз, но я всё-таки журналист и умею отвечать общими фразами.
Чего только не услышишь в наш информационный век, туманно ответил я, прожевав бутерброд.
Я просто удивляюсь, где вы могли о ней услышать, если автор солюстикиэто я! раскусил меня Ранеткин.
Мне ничего не оставалось другого, как отхлебнуть побольше уже подстывшего кофе и выжидательно уставиться на доцента. Сейчас начнёт рассказывать о своём детище! До чего мне везёт на этих неординарных личностей, просто диву даёшься! Я вечно притягиваю к себе гениев-одиночек, непризнанных писателей и композиторов, отвергнутых обществом учёных и прочих странных персон, которые изливают мне душу и подробно рассказывают о своих творениях. Внешность у меня такая располагающая, что ли
Солюстикаэто новая наука о решении задач. Любых задач! подчеркнул доцентНаука, которая сама выдаёт решение задачи, алгоритм, блок-схему.
А математика с физикой разве плохо справляются с задачами? осведомился я, поднаторевший в беседах с учёными маньяками.
Доцент презрительно рассмеялся:
Математика совершенно не приспособлена для решения задач! Это ж курам на смех: нужно тебе, к примеру, построить правильный семнадцатиугольник циркулем и линейкой, математика даёт ответ, что такую фигуру построить можно! И всё! А солюстика даёт алгоритм решения этой задачи. Полный алгоритм построения семнадцатиугольника, да ещё и в нескольких вариантах, из которых можно выбрать оптимальный! Причём солюстика сама поможет отобрать лучший вариант решения!
Ранеткин глотнул кофе и продолжил:
В любой точной науке есть решательная база, состоящая из решательных элементов. Так я называю все законы, теоремы, аксиомы, правила этой науки. Что такое решение задачи? Это конструирование из решательных элементов некой схемы, которую мы называем алгоритмом, способом решения, блок-схемой, конструкцией или структурой. Каждый решательный элемент в свою очередь сам является задачей, у него тоже есть своя внутренняя структура, но в конкретной задаче это нас не интересует. Как, например, конструктора логических устройств не интересует, из скольких транзисторов состоит триггер. Для нас каждый решательный элемент является «чёрным ящиком» с входами и выходами, которые мы соединяем с другими решательными элементами, собирая схему решения. Так вот, в математике или физике мы сами конструируем эту схему разными методами, зачастую перебором или по интуиции. А солюстика в качестве ответа выдаёт именно сам алгоритм решения! Нам лишь нужно подставить в солюстические формулы условия, искомое и решательную базу, из которой солюстика будет брать элементы для построения схемы решения.
Сама выдаёт? спросил я не без иронии, уж больно горячился доцент, рассказывая о своём детище.
Именно сама! Более того, если задача нерешаема на данной решательной базе, солюстика сама расширяет эту базу до тех пор, пока задача не решится. Нерешаемых задач для солюстики просто нет! Не можем мы, например, найти общие выражения для корней многочлена пятой степени в радикалах, солюстика поможет дополнить решательную базу такой операцией, с которой мы эти выражения найдём обязательно. А то и сама сконструирует необходимую математическую операцию! Причём всё она делает за один шаг. Одним махом!
На этот раз я счёл за благо промолчать.
Самое интересное, что каждый решательный элемент сам является задачей. Например, мы можем решать геометрическую задачу с помощью теоремы Пифагора, которая сама фактически является задачей на доказательство. И так любую геометрическую задачу можно довести до истоков, до аксиом. Вы спросите, что дальше? А дальше можно распотрошить и аксиомы, которые тоже являются задачами, только уже не в геометрии, а в какой-то более фундаментальной объемлющей науке. И так до бесконечности!
Последнюю фразу Ранеткин произнёс так громко, что несколько человек оглянулись на нас. Мне стало неловко, что меня заметили в компании с этим странноватым типом.
Электрическая схема, компьютерная программа, конструкция изделия, химическая формулаэто всё решения различных задач, разглагольствовал доцент. Представляете, какой толчок развитию науки даст солюстика, которая может моментально находить решения? Конструкторы смогут мгновенно получать проекты новых устройств, программистыновые программы, химикиновые вещества с заданными свойствами, фармацевтыновые лекарства от рака и СПИДа. Достаточно только задать условия и решательную базу, которая в каждой области своя. А можно использовать одни и те же алгоритмы решения в разных областях; достаточно сменить только решательную базу. Так, химик, синтезируя новое вещество, может попутно разрешить какую-нибудь из проблем Гильберта. Конструктор, разработав новое устройство, заодно создаст новое лекарство. Кто знает, может быть в электрической схеме телевизора содержатся уравнения Единой теории Поля!
Я демонстративно посмотрел на часы, но Ранеткин не обратил на это внимания.
Вы никогда не задумывались, почему наш мир такой сложный? Почему материя старается скучковаться в сложные объекты с бесконечно сложной внутренней структурой? Вам ничего это не напоминает?
Мне это ничего не напомнило, поэтому доцент пришёл мне на помощь:
Весь наш мирэто одна огромная схема решения какой-то Большой Задачи. Каждый материальный объектэто решательный элемент, который сам является задачей, потому что обладает внутренней структурой. Законы природы вместе с живыми существами, планетами, галактиками, частицамиэто решательная база и в то же время это алгоритмы каких-то задач. Такой подход вполне объясняет бесконечную сложность материи. А поняв, для чего Мироздание решает Большую Задачу, мы поймём смысл существования мира и попутно смысл нашей жизни. И аналогии в законах природы легко объясняются таким подходом: это одинаковые алгоритмы решения различных задач. Например, закон Кулона и закон Всемирного тяготенияодин и тот же «алгоритм» на разных решательных базах: электростатике и гравитации соответственно.
Поскольку мне уже показалось неудобным молчать столько времени, я решил задать доценту вполне резонный вопрос: как он собирается применить свою солюстику к решению проблемы засилья автомобилей, но тут как раз кончился перерыв, и сытая публика неохотно потянулась в зал.
Так как Ранеткин в фойе пересказал мне добрую половину своего доклада, я его слушал не очень внимательно. Мне хотелось дождаться только того момента, когда он перейдёт от теории к практике: расскажет, как же можно применить всю его мудреную солюстику к решению проблем пробок и загрязнения воздуха. Когда слушаешь второй раз заумный рассказ, невольно тянет в сон. Я изо всех сил таращил глаза, по-видимому, выглядя очень глупо со стороны, тайком щипал себя за руку, тёр переносицу под очками, но дремотное состояние меня просто одолевало.
Чувствуя, что докладу не будет конца, я, неловко улыбаясь и рассыпая извинения, пробрался к проходу, покинул зал и направился к выходу из Дома культуры, чтобы постоять на воздухе и немного проветриться. Позавидовав вахтёру, который дремал, никого не стесняясь, я вышел на улицу и остолбенел. Передо мной должна была открыться панорама шумного проспекта Мира с его трамвайными путями, троллейбусными линиями и вечными пробками. Однако увидел я перед собой тихий парк с парочками на скамеечках, шумными детишками и собачниками со своими питомцами на поводках. Я забежал внутрь Дома культуры и хотел растолкать вахтёра, чтобы узнать, куда могла деться целая улица. Но тот, не просыпаясь, только пожевал губами и пробормотал что-то похожее на «а пошли вы все куда подальше со своими симпозиумами».
О пропаже проспекта можно было попробовать узнать у коллег-«прогульщиков», меряющих шагами холл Дома культуры, но я испугался, что меня примут за сумасшедшего. Поэтому я выскользнул из здания и зашагал по аллее сквера. У какой-то женщины я спросил, как пройти к проспекту Мира, но она вместо ответа отбежала на безопасное расстояние и быстро пошла прочь, опасливо косясь на меня через плечо. После такого я не осмелился осведомляться о пропавшей улице у других прохожих. Увидев небольшое летнее кафе, я решил сделать передышку, попить кофе и спокойно всё обдумать.
Чего запыхался? нелюбезно спросила меня дородная продавщица, разводя для меня в пластмассовом стаканчике бурду «три в одном». Жесткострукт, что ли?
Вопрос был непонятен, поэтому я растерянно пожал плечами. Продавщица подозрительно оглядела меня с головы до ног.
Или ты всё-таки из эковариалов? продолжила она свой странный допрос.
В какой-то мере, туманно ответил я, усиленно соображая, о чём это она ведёт речь.
Ну-ка, тогда экольни чего-нибудь! потребовала она.
«Экольнуть» я ничего не смог. Продавщица побагровела:
Жесткачей я не обслуживаю! Иди отсюда, твердый! Что ты за мужик: денег на вариалон не хватает! Откуда только берутся такие немощные!
Я почти бегом удалился от летнего кафе с душевнобольной продавщицей. Берут же таких ненормальных на работу! Хотя в глубине души меня терзала мысль, что у меня у самого что-то не в порядке с головой. Пропажа проспекта, нелепые вопросы продавщицы Мои внутренние терзания усилил увиденный рекламный щит с изображённым мускулистым суперменом с какой-то коробочкой в руке, надписью «Хочешь быть таким, как он? Принимай вариалон!» и мелким текстом внизу щита с номерами сертификатов, предупреждением о консультации врача и прочей чепухи.