Товарищ Иванов! Я имел удовольствие посетить ваше выступление, процедура сушки головы театрального деятеля была успешна завершена. Он с новыми силами продолжил изливать душу.
Друзья мои! Это было нечтополный зал. Это было превосходнони одного свободного места. Я бы даже сказал, это было бесподобнолюди стояли в проходах, жались в дверях, выглядывали из-за кулис! И тут, меня осенило! Я понял! Для успеха нашего выступления нужна яркая, финальная песня! Да, именнояркая, неповторимая, запоминающаяся песня. И конечно новые зрители, которые придут на мой обновлённый спектакль.
То есть, вы хотите, чтобы мы записали для вас финальную песню и пригласили наших зрителей на выступление?
Конечно, дорогой мой и талантливый сочинитель! Ради этого я и пришёл. Хожу два дня мимо двери вашей студии и прислуживаюсь к музыке. Прослушав несколько раз, понял, вот оната самая песня, которая нужна мне для успеха. Вы понимаете меня?
Да, вроде, начинаю понимать, неуверенно-задумчиво произнесли, почесывая затылок.
Гражданин Иванов, соглашайтесь! Ваша песня нужна театруспектаклювыступлению актёров! Ясерьёзный режиссёробо мне пишут в газетахменя «любят» и ненавидят критики! Только вытолько ятолько наш спектакль и ваша музыка! Как итогграндиозный успехяркие афишилюбовь и обожание зрителей!
Ну-у, не знаю?! путешественник во времени продолжал «тянуть кота за хвост», обдумывая сложившуюся ситуацию.
Милостивый сударь, вы, что не хотите стать известным, популярным, узнаваемым? торопливо перечисляли, разбрызгивая мясистыми губами слюну. Неужели вас не привлекают цветы, овации, любовь поклонников, гастроли по стране, а возможно и за границу?!
Хотя-я, пожалуй, соглашусь, Макс наконец-то выдавил из себя согласие, после долгого раздумья. Только у меня предложениена этих ваших, ярких афишах должно стоять имя Смирнова Валерия.
Кто это?
Солист.
Какой солист? произнесли тоном, исключающим возражения. Губы актера скривились в саркастической усмешке. Зачем нам солист? Речь шла только о вас! Только вы, мой театр и успех у многочисленной публики!
Солист, который споёт замечательную песню для многочисленных зрителей.
Ах, этот солист? Хорошо, пускай будет Смирнов. Тогда у меня встречное условиепесню, которую вы репетировали необходимо перевести на английский.
Почему на английский? недовольство забурлило в голосе Макса. А не на немецкий, французский или китайский?
Потому, что действие пьесы происходит в средневековой Англии. Все актёры поют на языке предков Уильяма Шекспира, а значит, ваш солист должен петь по-английски.
??? Макс чертыхнулся про себя. «Столько сил истратили на перевод!».
Поверьте, поймите, коллега, это жизненно необходимо! продолжал упорствовать режиссёр.
Хорошо, я поговорю с Валерой. Постараемся к вечеру перепеть песню на английском языке.
Вот и ладненько, вот и чудненько: Давайте. Работайте по-быстрому. Готовьте свой шедевр. Завтра после обеда жду вас на репетицию. А через четыре дня в семь вечера, спектакль.
Как, спектакль?
Вот, так!
8
Три дня спустя главный режиссёр народного театра Крутиков шёл по коридору ДК на репетицию в отличном настроении и весело бурчал, что-то из собственного «гениального» сочинения
А билетов на концерт
Нет. Нет. Нет!
И не будет. И не будет. И не буде-е-т.
Никогда-а. Ла-ла Ла-ла Ла-ла Ла
Ростислав Альбертович, встревоженный ассистент, выкатив глаза, встретил его на входе в репетиционный зал. Небывалый случай: Только, что звонили из редакции «Театральной жизни». Они обеспокоены. Не могут достать билеты на наш спектакль. Просят содействия.
Глупцы и прихлебатели Крутиков остановился. Вскинул голову и возвышенно произнёс бессмертную фразу Уильяма Шекспира. Если у вас есть слезы, приготовьтесь пролить их! Хотите посещать мои спектаклижелаете наслаждаться моим творчествомпозаботьтесь о билетах заранееесли вам конечно повезёт!
И вообще! Голубчик, зарубите себе на носу. Я!!! До последней капли крови сжигаю себя, служа Мельпомене, а не работаю распространителем билетов. Поймите же, наконец: Талант, рождённый в облакахне может ползать по земле! Ясно?!
..
В то же время в «Творческой мастерской» Максим завершал крепление компьютерного монитора в деревянную коробку из-под телевизора, вместо кинескопа вынутого оттуда ранее.
Рядом с ним пухлый розовощёкий мальчишка грыз большое яблоко и сквозь чавканье убедительно перечислял
А ещё, на букву «П», я люблю больше всего на Свете: Персики, помидоры, пирожные, пряники, печенье, пироги, пахлаву, пастилу, мороженое «Пломбир».
Вовчик, постой, не части, задняя крышка телевизора была прикручена последними винтиками. Ты уже упоминал мороженое, когда перечислял еду на букву «М». Так, что второй раз не считается.
Почему, не считаетсявсё считается. «Пломбир» моё любимое мороженое. Знаешь, сколько я его могу съесть зараз, если бабушка не остановит? Знаешь? Порций, сто! А может и больше.
Мороженое уже было, «самоделкин» поставил коробку на стол, развернул её к себе задней стороной и начал втыкать в разъемы провода. Давай перечисляй всё по-честномуодин раз.
Ладно, тогда, я люблю ещё: Пампушки, пельмени, пудинг, паштет, повидло, пышки, плюшки, плов, печисто, пиццу, пюре, пасху, простоквашу, потапцы
А это ещё, что такое? переспросили, протягивая руку вниз и нажимая что-то под столом. Экран «телевизора» быстро моргнул, засветился синим цветом. Побежали строчки. Заморгали картинки. Пошла загрузка операционной системы.
Максим? мальчишка увидел свечение экрана и возникшее изображение. А ты научишь меня так классно разбирать телевизоры?
Разбирать, «классно», научу.
А собирать?
А собиратьнаучат в институте, лет через десятьесли захочешь. Так, что такое потапцы?
Это, те же гренки. Только называются по-другому.
Владимир, ты опять мухлюешь. Гренки уже были на букву «Г».
Я не говорил гренки.
Говорил.
Нет, не говорил.
Говорил-говорил. Ты что думаешь, у тебя одного память хорошая? Я всё слышу и помню!
В очередной раз, не смотря на табличку «Не отвлекатьидёт творческий поиск!» в комнату без стука зашёл Валерий Смирнов. Обиженно прошаркав ногами, он смачно плюхнулся на стул.
Валера, что случилось? Макс не ожидал увидеть расстроенного друга. Что за печальтоска в глазах? Почему грустный?
А отчего веселиться?
Хотя бы оттого, что ещё вчера твоё имя впервые появилась на театральных афишах, а уже завтра твой волшебный голос дебютирует в театральной постановке. Мы вот с Владимиром, считаем, что песню в твоём исполнении ждёт небывалый успех. Собираемся даже пойти на спектакль. Посидеть, поаплодировать твоему негранёному таланту.
Какой голос? Какой успех? О чём вы говорите? Я только, что с комсомольского собрания. Всё плоховообще всёхуже некуда: Первый секретарь в отпуске. Вместо него собрание вела Соломахина. Настроила всех против меня. Не может простить, что не пригласил на дискотеку. Заладила: У тебя нет комсомольской сознательноститы думаешь только о себетебе наплевать на товарищей. Смирновты эгоист и себялюб! Короче, в качестве перевоспитания, выдали нам поручениепринять участие в городском конкурсе посвященной годовщине борьбы наших летчиков с диктатором Франко. Через неделю надо подготовить и исполнить на испанском языке две песни. На испанском!!!
Не понял? Макс заворчал недовольно. А почему не на французском, немецком или китайском?
Потому, что гражданская война, в тот год, слава богу, была в Испании. Понимаешь, в Испании, а не в Китае. Хоть в этом повезло!
Путешественник во времени поморщился. В голове сложились строки
«Да, не было печаливступили в комсомол
Петь надо на испанскомхорошенький прикол.».
Слушай, Вовчик? в кудрявой голове Смирнова сквозь трясину безумных идей пробилась внезапная догадка. А ты случайно не слышал испанских песен? Ну, там, какую-нибудь «Качучу» или «Пасодобль», али ещё чего
Не-а, произнес мальчуган. Из таких непонятных названий, я слышал только «Марсельезу». Но она на французском.
И звучала примерно так, парнишка тут же затарахтел гимн Франции под музыкальное сопровождение смутно похожее на вторую производную от песни «Во саду ли в огороде».
Алон зан фан дё ля патрийё
Лё жур дё глуар-этариве-е
Контр ну дё ля тиранийё
Летандар сан глян тэлёве-е
Слушайте, мужики! Валерка попытался сформировать оригинальное предложение. А может быть мы эту Марсельезу переведём и споём на испанском?
Как это? Вовчик престал жевать яблоко, широко открыв рот от удивления.
Точнякидея-то шикарная: У бабы Лены дочка пять лет учила испанский язык в институте. Она про неё постоянно хвастает: Вот, Аришка, умницаразумница, отличница, красавицараскрасавица не то, что ты! Она может поехать в Испанию, и жить там сколько хочешь, без переводчика!
А? Парни? Как предложение? Попросимпереведёт. А мыспоём. Думаю, за неделю управимся.
Хотя нет, Валерка возразил сам себе. По условиям конкурса тематика песен должна быть «О любви». А «Марсельеза» на любовь не тянет никак.
9
Невысокий полный человек захлопал в ладоши. Решительно подошёл к самому барьеру сцены. На «художнике» театральных подмостков был костюм тёмно-шоколадного цвета. Левая рука в брючном кармане перебирала звякающие монетки. Один конец пестрого шарфа переброшен на спину, другой кистями на грудь.
Товарищи, соберёмся. Прогоним финальную часть ещё раз.
Напомню: Влюбленная девушка бросается в объятия зачарованного принца. Он нежно берёт её на руки и в ритме танца, под музыку, кружит по сцене. Спасенная в знак благодарности страстно обнимает и целует возлюбленного. Все рады. Все выселятся, танцуют и поют. Всё просто, понятно. И-и-и, начали
У длинного, похожего на черенок лопаты, принца лицо было красное, потное. Это была уже двенадцатая попытка. Героиня попалась ему дородная, крутоплечая, с живым весом около восьмидесяти килограмм. Руки счастливого «влюблённого» дрожали от возбуждения. Липкий пот предательски струился по спине.
Так! Стоп, «Станиславский» решительно остановил мизансцену. Жаворонки мои! Что это за иллюзорная миниатюра? Где эмоции? Чувства? Где особая атмосфера ожидания и тревог? Где игра? НЕ ВЕРЮ!
Э-э-э, как вас там, Кроликов? театрал сильно, как по доске, застучал пальцем по лбу. Он вовремя вспомнил фамилию главного актёра и подозрительно пригляделся к нему. Голубчик, что же вы фальшивите? Что же вы хватаете её за талию, простите, как корову?
??? «худышка-принцесса» недовольно полыхнула глазами и запрокинула голову.
Она же по сценарию нежная, пятнадцатилетняя девственница, которая порхает подобно мотыльку, перелетая от любви с одного цветка на другой. И вот, вы, в конце действия, подхватываете её на руки. Нежно! С волнением прижимаетесь к юному, непорочному тельцу. Горячо целуете, томимый желанием скорой ночи и безумно-страстной любви! Все вокруг радуются. Танцуют. Поют. Понятно?
Я постараюсь.
Да уж постарайтесь! почти рыдая, взмолился режиссёр. Так, друзья мои, с того же места, ещё раз
Стоп!!! новый хлопок в ладоши.
Тимофеева? театрал застонал, будто ему переламывали дробилкой кости. Где вас учили так вульгарно целоваться? Кто этот пошлый и бездарный интриган из подворотни? Поверьте мне на слово, ни у кого: Ни у Станиславского, ни у Мейерхольда, ни даже у Немировича-Данченко главная героиня никогда не позволяла себе такого кощунства и бездарности в отношении своих чувств.
«Влюблённый юноша» едва не уронил неподъёмную ношу на пол. Он тяжело засопел. Наклонился вперед. Подогнул ноги в коленях. Вцепился руками в «ненаглядную», начал приводить в порядок дыхание.
Поймите, Тимофеева! Вы, целуете наследного принца. Принца!!! Человека королевских кровей! Будущего руководителя государстваа не пьяного сантехника дядю Колю с шестого участка, который случайно зашел к вам за водкой. Где ваша потаённая страсть, я вас спрашиваю? Где безвозмездный порыв души? В конце концов, где хотя бы простая благодарность бедному юноше за спасение?
Голубушка, соберитесь, главный режиссёр артистически положил руку на сердце. Вживитесь в роль. Растворитесь в ней. Поймите! Придёт зритель, и ему нужно показать чувства, игру, страдания, переживания СПЭК-ТАК-ЛЬ, а не затрапезную халтуру из дешевого варьете. Вам, ясно?!
Хорошо, я попробую, недовольно процедили сквозь зубы.
И-и-и, начали
Снова, стоп! Что за люди бродят по залу во время репетиции? Что у нас здесь за дикое пастбище бешеных гиппопотамов? Почему нам мешают работать?
Ростислав Альбертович, встревоженный администратор вышел на свет рампы и подошел к «мэтру» народного театра. В продолжении вопроса по поводу лишних билетов?!
Милостивый государь, я вам в последний раз сообщаю: Я! не занимаюсь билетами. Неужели не понятно, с первого раза?
Здесь, несколько, другое, продолжал настаивать работник. Ростислав Альбертович, администрация ДК интересуется, не будите ли вы возражать против того, что после репетиции в зале установят ещё два ряда дополнительных мест?
Нет, не буду!
10
В «Творческой мастерской» полным ходом продолжалась настройка и юстировка «доставшейся по наследству» звукозаписывающей аппаратуры.
Работали с голосом, звуками.
«Комсомольская правда!», крепкий розовощёкий мальчишка начал громко, с выражением читать в микрофон заголовок печатного издания.
Спустя несколько секунд произношение «талантливого чтица-самородка», пройдя сквозь программную обработку завибрировало в колонках, замедлилось, будто его растянули во времени, стало хрипеть и дрожать
О-о-о-снована-на-на-на в мае-е-е-е одна тысяча девятьсот двадцать пя-пя-пя-у-у-у-э-у-о-то-о-о-го гррро-о-у-о ддда-дда-да-да-да-да.
Газета выпущена четвертого июня семьдесят седьмова-я, неизвестно откуда вместо озорника-мальчишки появилась, и звонко завопила нудная противная девчонка.
(Больше всего её голос походил на недовольные причитания Машки Булкиной из пятого «А». Не любил её Вовчиквот не сколечконе любил. У него с ней был личный«вооруженный до зубов» не затухающий конфликт).
-
Нифигасе-а? он представил конопатую, в очках ябеду-корябиду, возникшую рядом, и отвлёкся от чтения.
Фигасе-а? Гасе-а? Се-а? Се-а? многочисленное эхо подхватило праведное возмущение и потащило его куда-то далекодалеко, примерно в сторону Чертаново.
Это я говорю? Я-йя-йя-йя-я-я-я? Мой голос? Да? речь чтица вновь измениласьстала более взрослой и теперь уже больше напоминала строгий голос Нины Степановныпреподавателя математики.
Вовчик! рассуждения мальца, вместо голоса Максима, перебило хрипловатое высказывание Щебетова Егора Кузьмича. Не спим. Читаем далее.
Это че и его можно парадировать? требовательно спросила математичка.
Можно, если не болтать, а продолжить читать газету, хором напомнили мальцу сразу несколько директоров на фоне непрекращающихся звуков стрельбы, взрывов и завывания полицейских сирен.
Круть у-уть у-уть у-уть!!! зарыдала всхлипывая училка.
«Женщина» застыла на несколько секунд, прислушиваясь к внутренним ощущениям. «Мало ли что? Я ли это? Почему это со мной?».
ВЛАДИМИР, ЧИТАЙ ДАЛЬШЕ, торжественно, словно на параде, напомнил диктор Левитан. НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!
Печатное издание выходит ежедневно, кроме понедельника, продолжил Вовчик сладким произношением «Тёти Вали» (Валентины Леонтьевой) знаменитой ведущей из детской передачи «Спокойной ночи, малыши».
Стоимость газеты две копейки?! неизвестно у кого спросил волк из мультфильма «Ну погоди».
Две две две копейки копейки копейки, весело затараторил в ответ заяц из того же мультика.
Как всегда, по уже устоявшейся традиции, без всякого стука и каких либо знаков внимания. Абсолютно наплевав на табличку «Не отвлекатьидёт творческий поиск!». (Для кого её повесилибыло абсолютно не понятно?)