Вижу макушку
Открывай, млин, всё путём! занервничал котик, сидя на полу, и затеребил Волкова за трико.
Миша Зайцев в волнении кусал губы, снял и надел очки. Его ассистент без дальнейших колебаний распахнул дверь. Котик на нервной ноте успел мявкнуть:
Я покамест понямкаю, и деловито потрусил на кухню.
На пороге квартиры стоял маленький рябой хмырь, лет тридцати, с беспокойным взором, он не смотрел в глаза, а тупил их вниз. Взгляд гостя уловил кошака, проскользнувшего под ногами.
Привет, я по объявлению, скороговоркой выпалил хмырь, блуждая зрачками. Я пришёл без звонка, потому что мне срочно надо сделать вашу работу! Сегодня, сейчас!.. Выручайте, всех других пацанов отсылайте нахрен, я подыхаю!
Через минутку гость был препровожден в лабораторию (она же спальня), неуверенно замер посреди комнаты. Спросил, «бегая» взглядом:
Как вы хотите, чтобы я встал?
Братцы нахмурились недоумением.
Да нам по барабану, вообще-то, размыслил циник.
Если желаете, ложитесь, заметил ботаник. Мы можем выйти
Прошу, тока быстрее доите! попросил визитёр несколько слезливо. Сукой буду, не за что б не подписался, но без дозы я не жилец!.. По ходу предложения хмырь шагнул к дивану, снял с себя штаны, загнул тело, упираясь в диван руками, выпятил голую попу.
Он был мышью, но считал себя львом. Хотя по факту являлся обыкновенной свиньёй. Поделом ему собаке. Такая вот хреновина и совсем не занимательная.
Эй, ты чё?! вылупились братцы.
Чё, втыкайте мне быстрей в задницу! зло бросил пришелец. И гоните бабло!
Братики в афиге присвистнули.
Чувак, нам нужен онанист, а не педераст, с усмешкой произнёс Леонтий.
Сам ты педераст! в истерике выкрикнул хмырь. Я ж говорю, вены, млять, горят. А в родной хате нет ни черта, всё продал!..
Вы наркозависимый! дошло до ботаника. И вам требуются деньги на анальгетик из категории «опиатных»! Или употребляете синтетический агент?
Упс, только и смог ответить гость.
Ещё через минутку, Волков распахнул дверь в прихожей, сухо мотнул головой вон:
ЛетсГоу!
Нарик шагнул за порог, обернулся и сказал умоляюще:
Пацаны, а хотите, я попробую «передёрнуть»?.. Тока не стоит у меня ни хрена вот засада!..
Ни в коем случае, Зайцев отрицательно мотнул головой. Нам нужен здоровый во всех смыслах мастурбатор.
Циник захлопнул дверь перед жалостливой мордочкой хмыря, парни шумно выдохнули:
Ффу. Первый блин
Сразу же тренькнул звонок. Наркоша полностью живой, только мёртвый. Проезжаем его или явился второй блин? Волков, было, потянулся к глазку, однако, передумал и запросто открыл дверь.
Заходи! нарик был втолкнут в квартиру властной рукою, следом вторглись двое граждан: с хищными «лисьими» мордами, в форменных кителях.
Полиция, оба показали «корочки». ОБНОН, мать вашу.
Сводные братья на автомате подняли исследовательские ручки. Нарик громко шмыгнул носом, вытер его тыльными сторонами ладоней, сцепленными впереди наручниками.
Старший легавый характерно сунул руку за пазуху, чуть засветив табельную кобуру, и покрутился по прихожке, заглядывая в комнаты. В кухне-гостиной он увидел большого дымчатого кота, с аппетитом уплетающего рыбку на барной стойке, а в лаборатории-спальне стол со склянками, и восхищённо присвистнул:
Фиу, академики по коксу, понятно.
Не желайте, и не желаемы будете. За последние сутки в Хамовниках слишком много говорили о наркоте и о полиции. И вот они пришли в Черёмушки всей своей прелестной толпой. Ментальная связь, можно и так.
Есть кто на хате? спросил младший легавый, чутко поводя ноздрями.
Н-нет, промямлил Волков.
Из кухни в прихожую, на четырех лапах, резво вбежал дымчатый котик, и вильнув пушистым хвостиком, скрылся в спальне. Братики вдумчиво отследили движения зверя.
У нас только, эм кот, добавил Зайцев.
Полиция кота как-то пропустила мимо сознания. Старший обноновец вернулся в прихожую. Молвил вальяжно, кося продуманным оком:
Ну чё делать бум?.. Вызываем наряд и пакуем академиков?
Предлагаю обыск, ответствовал подельник. Золото, брильянты, купленные на нетрудовые доходы, дополнил он с усмешкой. А, академики, бум делиться?
Если Бог это любовь, то Страх это дьявол. Если полицейские это черти, то дымчатые коты это ангелы.
Эй, чувачки, зазырьте, чё я вам принес! в прихожке нарисовался котик. Он ступал на задних лапах, а в передней держал фигуристый флакон с этикеткой «Папа» на нём.
Мля! озадачились менты, в ахере уставившись на зверюгу. Наркоша зашмыгал носоглоткой как станок.
Алле гоп! кот подпрыгнул, распыляя возбудитель на стражей непорядка.
Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после прихожая крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда Полиция вспотела, икнула и пукнула. Или пёрднула? Никто точно не понял Всё встало на круги своя.
Мяу! злорадно выкрикнул котик.
Полицейские постряхивали с морд брызги, и осмотрелись несколько осовелыми глазками. Кто тут?.. Ага-ага. Понятые из числа парочки молокососов и свидетель обвинения. Отлично!.. Старший лейтенант Козлов выхватил казённый пестик и ткнул стволом напарнику в брюхо:
Колись, сволочь! крикнул звонко. Как ты затарил двадцать грамм героина, и после продал, втайне от меня
Сам колись! бросил ответку младший сержант Баранов, и тоже выхватил пестик. Ты торговал анашой с Трюфелем, а меня «лоховозил», что канал прикрыт
Разберёмся?!
Да не вопрос!
Стражи непорядка угрожающе надвинулись друг на дружку. Братушки не очень-то уверенно, но опустили ручки и в мандраже наблюдали. Хмырь разинул рот и развесил уши.
Тихо! драная полиция обратила внимание на «публику». Чуть поколебавшись, спрятала пистолетики. Товарищи понятые, протокол позже.
Затем легавые встали в боксёрские стойки и начали наносить друг другу удары кулаками и коленями. Они пыхтели и топтались на месте. В процессе борьбы, один схватил другого за грудки и толкнул, однако Баранов успел вцепиться в плечи коллеги, и оба в полу-кувырке выкатились на лестничную площадку. Оттуда послышались звуки ударов и тяжёлые охи мускулистых мужиков.
Хряст! Хряст!
Нарик бесконечно умилился и самодовольно засмеялся шёпотом, обнажая редкие зубки.
Хи-хи.
Пусть в нашей жизни будет какой-то другой беспредел, от нынешнего беспредела мы устали. Точней, надоел он нам, а ещё кучу опытов ставить Братики указали хмырю на выход недрогнувшей рукой:
Вали к ним, и, к хрену, уходите все отсюда, учёные покрутили ясными головами. Эй, кошак, а ты
Котяра исчез, лишь в дверях мелькнул дымчатый хвост. А наркоша уже стоял с фигуристым флаконом в синюшных руках, и с умилением брызгал на себя остатками возбудителя. Рябая физия лучилась счастьем.
Через пару минут он выпорхнул из подъезда, с гордо запрокинутой головой. В каждой ладошке по казённому пестику, под мышками две табельные кобуры. Впереди, скованные единым наручником, брели обноновцы и уныло бормотали, обращаясь к конвоиру:
Командир, мы напишем явку с повинной!.. Расскажем во всех деталях, как преступали Закон, пользуясь служебным положением
Нарик подпрыгнул и наподдал с левой, а потом и с правой обоим легавым. Жёстко под зад. Навстречу любопытной тройке попался Типчик, коренастый жирдяй, с крашенными в розово-синий цвет волосами, лощёными щечками и виноватой улыбкой. Он быстро шёл к дому, натужно пыхтя, ловко обогнул процессию и вбежал в подъезд.
19. Закрытый клуб онанистов
Стоя на площадке семнадцатого этажа, толстый посетитель глубоко выдохнул, и позвонил в нужную дверь. Щель явила два настороженных юношеских лица.
Здравствуйте! радушно сказал визитёр. Я вам скидывал предварительную смс, что приеду через час! он жеманно заулыбался, казалось, вот-вот закрутит себе локон из розово-синих волос.
Юнцы распахнули дверь пошире, осмотрели гостя внимательно. Переглянулись.
Чувак, мы не ищем педераста, буднично ответил Волков. Гуляй, противный, йес? циник подмигнул.
Да-с, покивал Зайцев максимально серьёзно.
Улыбочка мужчины сжалась и исчезла. Толстяк огляделся в тревоге и шепнул:
Вам разве не нужен онанист?!
Вау! воскликнули братцы. Ты чё, он?!
Отъявленный и безнадёжный! застенчиво улыбнулся мужчина. К тому же, я женат. Поверьте, заниматься рукоблудием, будучи в браке очень проблематично!.. жирдяй теперь сам подмигнул и громко добавил: Я к педерастам крайне лоялен, но осуждаю.
А имя у онаниста есть?
Типчик, видя оторопь юношей, которая была воспринята как нерешительность, гость произнёс страстно: Мне и денег не надо! Люблю я это дело.
***
Типчик сидел на кресле-кровати в виде кровати, в спальне (она же лаборатория), держа ма-аленькую мензурку, братья возвышались над ним.
Материал, будящий сексуальную фантазию, мы предоставляем, рассказывал ботаник. Вам надо озвучить, что именно вы бы желали лицезреть: фильмы, фото, рассказы к сожалению, у нас весь материал в электронном виде, но лично нам хватает и его.
Любую порнуху, кратко выразился циник, потряхивая ноутбуком, который переместился с подоконника в его руки.
Я сам в себе фантазию будю! жирдяй родил умильную улыбку. Я закрываю глаза и мысленно представляяяю Мечты. Порно вне мозга на меня не действует. Но вы могете пользоваться
Хоккей, покивали в согласии академики. И двинулись к выходу.
Эй, дорогие мои! догнал возглас. Куда ж вы?! Я думал, что мы вместе будем ЭТО делать.
Чё?! не въехали учёные.
Типчик лишь смущённо залыбился.
Очередной дверной звонок наполнил квартиру томительным ожиданием. Или тревогой? Братцы точно не поняли, что именно явилось в гости, но демонстрировать перед клиентом плохие эмоции нельзя. Да и вообще, мнительность плохой советчик в науке.
Вы эм, осваивайтесь, подбодрил Зайцев. Пожалуйста, без нас, ведь вы блестяще справитесь, я уверен!
А мы пока встретим очередного мастурбатора, заухмылялся Волков. Погнали, Мишаня, организуем «Зал ожидания», там чаёк, ириски, и так далее
Онанист попался чересчур странный, но нормальный мужик на такое дело вряд ли подпишется. Поэтому проезжаем к следующему визитёру.
Ведите новенького сразу сюда, ко мне! подскочил Типчик, однако парни его уже не слышали. Испарились, прикрыв межкомнатную дверь.
Ничё, я вас приобщу, криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся с кресла и спустил штаны, сел и поёрзал, устраиваясь удобней.
Ну, будем! жирдяй закрыл глаза и медленно подвигал рукой в области объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, и далее истеричный женский голос возопил:
Ага, попался!
Жирдяй быстренько распахнул глазки и увидел Фурию свою жену, которая явно ворвалась в комнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. И если в Типчике было 120 килограммов, то в его пассии все 240. Густые брови, на поясе корсет и мини-юбка.
Закрытый клуб онанистов, я как чувствовала! громыхала девушка. Ах ты, изменщик!..
Неправильная карма. Или не в то время и не в том месте. Братики хмурились, не понимая, то ли злиться, то ли смеяться.
20. Колян
Оставшийся день братцы тупо сидели у себя в лаборатории, изредка принимая смс и сообщения в чате на «Сосайтниках», от разных приколистов, откровенных даунов и грязных виртуальщиков. Параллельно, между прочим, поржали над прикольным анекдотом про мужика и собаку. Развлекло, но ненадолго.
Кто хочет реально сдать биоматериал, тот приходит ножками, а не пишет тонны пургомёта, раздражённо сказал Волков. Сетевая тупость стала действовать гнетуще, так всегда, когда хочешь что-то получить от господина Интернета.
Пикнула очередная смс, Волков глянул на экран телефона и вдумчиво прочёл:
Я стою у дверей. Готов стать отдоенным! Колян.
На пороге в натуре топтался Колян длинный узкоглазый парень, лет тридцати на вид. Китайцы не бывают длинными, а другие национальности не бывают узкоглазыми. С японцами, корейцами и монголоидами то же самое. Но Колян был, стоя с доброй улыбкой.
Привет, заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя с одного слова разобрать атрикулят сложно.
Привет, привет, процедили изобретатели.
Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий, народная примета.
Ты онанист? прямо спросил циник.
Ууу чуть задумался гость и выпалил: Пися есть. Хороший. Показать?
Когда Интернет выходит в реальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. И чем меньше Интернета сойдет из мониторов в наш драный мир тем лучше.
***
Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему пронзительна. Однако эксперимент зашёл в тупик.
Чё делать? спросил циник, когда Коляна спровадили к его китайской маме.
Эмм Исходя из всей картины произошедших событий, мне кажется начал Миша.
А без «кажется»?
Я напишу новое объявление, более кратко досказал Зайцев. Я ботаник, и у меня это получится лучше, чем у красавчика. И новое сработает правильно!
Ваши бы слова, Мишаня, да здравым мастурбаторам в уши! Если такие вообще существуют. Попытка сие тоже опыт. Волков лишь снисходительно усмехнулся.
Зайцев прыгнул к ноутбуку и сосредоточенно застучал клавишами. Братец приблизился, склонил голову вбок, прочитал вслух:
Куплю мужской эякулят. Сдача на месте. Сто долларов порция.
Хмыкнул. Пикнула сотая за день смс. Волков глянул сам и показал Зайцеву.
«Через полчаса будем на месте. Очень сильно Вас ждём!!!» извещал экран смартфона.
Девки, озвучил циник. По ходу согласны, чтобы мы их отодрали и без возбудителя!
Я в атмосфере эйфории, блаженно потянулся ботаник. Тогда приём респондентов отложим до утра!
Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как с этим у мордоворотов, но у интеллектуальных дрищей именно так.
21. Поменяли местами
Воронцовский парк Москвы состоит из длинных аллей, по которым гуляют «Яжематери» с колясками, шагают ходуны со скандинавскими палками, тащатся в обнимочку юные и зрелые парочки, а также иногда залетают полицейские патрули, бомжи и загульные компашки. Помимо аллей тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция и парк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так и для чувственных признаний или сладких втыканий!
Сводные братья и красавицы-подружки посиживали во вчерашней беседке, где и встретились минуту назад. Предварительной «дележки» из серии «кто с кем» не было, да и быть не могло, поэтому встреча прошла без поцелуев и объятий. Правда, по ириске зажевали.
Эм, ну вот так, нежданно смело выпалил ботаник и замолчал. Прерывать паузу никто не спешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, а мальчики представляли собой извращенцев с уклоном в криминал. И как ненавязчиво это объяснить друг другу, никто не знал. Между Сторонами случилось слишком много, но за малый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?
В общем, нам скинули охрененный анекдот, наконец, бодро сказал Волков. Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.
Мы вообще тупицы, съёрничали девочки. Поэтому не комплексуй и рассказывай!
Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:
Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том! и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:
В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку»
Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает: