- Тот, кто ушел в горящем столбе пламени, вернулся, чтобы увидеть дело рук своих. И что он видит?
Виссарионыч задал этот вопрос с отеческой лукавинкой в голосе. Саня рубанул сплеча.
- Кучу ничтожных, отвыкших ото всего, полностью деградировавших людей. Которые не могут размножаться, поскольку заниматься сексом приятнее с мускуловиками, которые не могут себя обеспечить питанием, поскольку с этим справляется генератор материи, которые не могут себя даже развеселить - поскольку и это за них делают роботы. Да на хрена мне такой рай сдался!!
- Не пойдет - задумчиво резюмировал Сталин. - И что ты предполагаешь делать?
Санек задумался. Такого вопроса он не ожидал.
- Ну, что делать. В первых, на хрен упразднить мускуловиков. Во вторых, на свалку выкинуть генераторы материи. В третьих, начать обучать людей тому, что они должны уметь. В четвертых, менять мировоззрение...
- И ты это все хочешь сделать сам? - ткнув едва ли не в нос вонючей трубкой, уточнил Сталин.
- Да - скромно кивнул Санек. - По крайней мере, надо попробовать. Ну что они здесь у вас видят?
- Да все, неужели ты этого еще не понял? Мускуловики и генератор материи делают выполнимой любую прихоть.
- Замечательно - погрустнел Санек. - И никакой тебе мечты, никаких тебе целей, никакой тебе радости от преодоления... ничего. Нет, ребята, надо вам учиться жить по другому. И, кстати, куда вы дели религии?
- На Соловки! - махнул рукой батька и Санек закашлялся от попавшего в нос дыма. - У нес есть свод законов, который оставил вознесшийся в небо в огненном столбе человек. Этот свод законов и служит нам религией нового толка, более подходящей для сообщества, создавшегося на территории, занимаемой куполом.
- Это мы то сообщество? - отчего-то возмутилась стоявшая молчком Зотка. - Да ты сам сообщество, кокшара облезлый!!
Сталин посмотрел на нее с интересом, но никак не среагировал. Зато Санек напряг память.
- Что там у вас нагорожено от моего имени... возлюби себя сам, ибо никто тебя больше не возлюбит... не давай ближнему, ибо ближний не даст тебе... не думай, ибо думают за тебя те, кому положено... так, что ли?
- В общих чертах правильно. И чем тебе твои заветы не нравятся?
- Да тем, что я бы такой гадости никогда не написал. Я люблю друзей, я люблю женщин, а не резиновую гадость, я люблю тратить деньги - если они, конечно есть. Беда в том - доверительно приобнял он сталинское плечо - беда в том, что у меня их никогда не было. И вот едва от продажи мускуловиков что-то появилось, мне захотелось всего и сразу. И в космос слетать. Вот я и слетал, и попал во временной провал, который меня бросил к вам, вперед. На самом деле обычное дело, что тут удивляться. А вы поторопились. Подождали бы двести лет с написанием этой вот дряни, моих заветов, я бы вам показал, как надо жить, как детей воспитывать. Чтобы настоящими мужиками выросли. Ну и бабами тоже - поправился он, услышав возмущенное хмыканье рядом.
- Беда в том, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. - вдруг резко перебил его Сталин. - была бы моя воля, пустил бы я тебя по пятьдесят восьмой статье на солнечную Колыму...да лично бы Гаранину приказ дал, чтобы он тебя в распыл пустил.
Санек повернулся к Зотке и торжественно проговорил.
- Вот это вот слова самого настоящего Сталина, который сотни тысяч людей уничтожил просто так. Он больной был, понимаешь? У него мания преследования была.
- Не доказано... - обиженно насупившись, проворчал Сталин. - вы уж всех собак на меня хотите повесить. Так что, не хочешь ты быть богом? Ну, в нашем, местном масштабе? Все-таки власть над тремя миллионам это тоже неплохо. Конечно, с моими возможностями не сравниться, но лучше, чем ничего.
- Да почему вы меня все-таки выбрали?
Сталин, закусив трубку в неровных зубах, начал массировать усыхающую руку и жмуриться от дыма.
- Я что, такой хороший? - не отставал Санек.
- Да были другие варианты, были. - нехотя признал отец народов. - Думали обожествить такого Иванова, Порфирия. Его до катаклизма уже начали от житейских грешков избавлять. Но потом представили - под куполом, окруженном враждебной и нездоровой природой, люди будут поклоняться человеку, который ее обожествляет? Конечно, высоколобые подумали и нашли выход. Этот старикан сам себя называл покорителем природы, а это вполне нам подходило. Но наша задача была создать рай, а не заставлять людей ходить голыми. Это просто неэстетично. Смотреть на дряблые телеса, когда можно себе заказать любое тело? Зачем? И потом, этот Порфирий, оказывается, уже оставил записи. А переделывать их, это, знаете ли, с ума сойти можно. Бред сумасшедшего. Хотя со все сторон он нам подходил, конечно, что уж тут скрывать. Неграмотный, довольно агрессивный в донесении своих идей, волосатый...
Тут Сталин очертил по воздуху на уровне груди две окружности, улыбнулся в усы и, шевеля пальцами, со смаком сказал.
- Э... фактурный!!
- Ну а в чем дело то? - Сане захотелось треснуть по низкому лбу генералиссимуса. - ну почему вы его не взяли?
- Ну, как тебе сказать. В основном, потому что у него уж больно все примитивно, да и было уже это. Больной старичок просто переложил старинные заповеди на новый язык, да и сделал то это не сам. Он, бедняга, и говорил то с трудом. Вы что думаете, мы не изучали тех, кого хотели сделать примером для жителей купола? - погрозил Сталин бурым от смол пальцем. - и потом - что это за нескромность? Он уже при жизни называл себя живым богом. Наглость то какая, а?? Так что мы решили обойтись своими силами. Ты для этой цели очень хорошо подошел.
- Ну ладно, допустим, уговорили... - Саня начал нервно расхаживать перед генералиссимусом. - уж лучше я, чем Иванов, это точно. Но что за бред вы в мои уста вложили?? Разве я такая сволочь, чтобы людей гадости учить?
- Опять же, все продумано до мелочей. - Сталин нахмурился. - ты что, думаешь, что мы здесь, под куполом, всякую шваль собрали? Здесь были собраны лучшие люди своего времени... то есть, простите, твоего времени. Те, кто во времена твоего знаменитого ухода из жизни правили страной.
- Ах, вот оно что....- протянул Санек. - картинка вырисовывается не очень-то приличная.
- Ну, какая вырисовывается, такая и вырисовывается. Только они могли вложить достаточно денег для того, чтобы выстроить такое грандиозное сооружение. Только они смогли обеспечить будущее себе и своим детям...
Стали замолчал, и Саньку показалось, что тот, кто говорил его языком, не знает, как продолжать.
- Что тут скрывать...если бы мы продолжали навязывать те религии, которые существовали на тот момент, нам бы просто прекратили финансирование. Так что пришлось предлагать, скажем так, на выбор. Остановились на тебе... потом были разработаны те заповеди, которые так тебя возмущают. Но, заметь, их выбрало большинство - в то время.
Саня сел на пол, скрестив ноги и схватился за голову... он не знал, что говорить и что думать. Он тупо смотрел на сверкающие носки мягких сталинских сапог.
- Да уж - пробормотал он. - тем ребятам и природа, и Порфирий по барабану...
- И вот их потомков ты хочешь перевоспитать? - прозвучало сверху. Саня поднял голову и увидел наехавший на стойку воротника дряблый подбородок и торчащие из широких ноздрей волосы. Помолчал, потому упрямо тряхнул головой.
- Ну, может, они все-таки другие, может, они стали лучше?
- Может, в этом великая сермяжная правда? - неожиданно заявил Сталин. - Короче - вот даем тебе несколько дней для того, чтобы подумать. Для всех, кого ты встретишь - ты просто копия нашего всего. Потом ты будешь выгнан из-под купола с позором. И скажешь спасибо, если тебе позволят взять с собой хоть что нибудь.
- А что, обычные, привычные религии вас чем-то не устраивали?
Сталин попыхтел трубочкой, мягкими шагами прошелся вперед-назад, потом с неожиданным кавказским акцентом - неожиданным после того, как долго разговаривал на чистом русском - ответил.
- Нэт, панимаешь. Не устраивали. Надо было что-то свое, что-то такое, что оказалось бы близко по духу тем, кто здесь все начинал. Кстати, ты почему думаешь, что над разработкой твоей религии работали идиоты? Очень, очень умные люди сидели, думали и все просчитывали, и потом уже были написаны твои заветы. Ну что поделаешь, если тебе не нравиться то, что ты сам говорил. Придется от тебя избавиться. В конце концов твой образ дело свое сделал, а сам ты...
Стали провел трубкой по воздуху вверх и вниз, словно замеряя рост.
- А сам ты уже не нужен. Мавр, как говориться, сделал свое дело, мавр может уходить.
- Ладно, погоди. Уходить... - Санек вдруг задумался. Что он терял? Он жил как все в своей деревне, в работе и пьянстве, не верил ни во что и, в общем -то, ничего особенного не хотел. Разве что бабу с большими дойками - ну так это на запрещается. Этого, как оказалось, хочет большинство мужского населения земного шара. И вот, оказывается, он, сам того не подозревая, становиться этаким идолом местного масштаба, перед которым каждый обязан...
- Погодите. А если у вас тут все так хорошо, зачем же вы заставляете каждый вечер людей выворачивать себя наизнанку перед этими чертовыми головами?
- Если голову чертовы, значит, сам ты и есть черт - остроумно пошутил отец народов - а если серьезно, то ты не представляешь, как много неблагодарных людей, готовых расшатать наше счастливую жизнь изнутри. У все есть все - но при этом находятся всякие недовольные, которым всего мало. Но, поскольку при разговоре с главным и самым мудрым собеседником никто свои мысли не утаивает, то совет может знать, с кем и как поступить.
- И что? На солнечную Колыму?
-Нет - с видимым сожалением ответил усатый - нет у меня здесь Колымы. А то бы без разговоров. Нет, тут все до омерзения гуманно. Сначала мы даем понять, что человек глубоко заблуждается. И если он не встает на путь истинный, то мы его отправляем туда, где ему и место, то есть за пределы купола.
- А как, скажите, вы ему даете понять, что он неправ?
- Ну, всякое бывает. Например, какая-нибудь стареющая дама вдруг заболевает и хочет секса с человеком. Конечно, через некоторое время ее мечты сбываются. Только человек оказывается совсем не такой, о котором она грезила. То есть, она мечтала о таком нежном, ласковом и белокуром, а появляется бешеный гигант, заросший черным волосом. Или наоборот. И если человек понимает, что все его мечты - это просто плод больной фантазии, что надо наслаждаться тем, что есть в данный момент и в данном месте, то выздоравливает. Потом с таким индивидуумом, как правило, никаких проблем уже не возникает. Ну а если ему все таки нравиться вот такая, неестественная для нашего рая жизнь, то он ее, как я уже говорил, меняет. И потом может и вообще лишиться. За куполом, знаете ли, всякое бывает. Ну... какой бы пример еще привести... или человек, вдруг, заболевает одной из самых страшных болезней... нет, со спиногрызами у нас давно покончено...
Заметил Сталин и Санек, открывший было рот, так с ним распахнутым и остался.
- Есть другая болезнь - жажда славы.
- Ну и что ж тут такого?? - удивился Санек.
- Да ничего, все нормально, во все времена люди ее хотели. Но сколько было разрушенных судеб, сколько покалеченных жизней... больше, наверное, чем от любви. У нас все просто - если человек хочет стать, допустим, певцом, специальная программа создает ему репертуар и он в течение месяца купается в лучах славы. Потом его меняет другой. Если вдруг желающих стать знаменитыми не много, то бывает, что человек живет в таком качестве до полугода. И все довольны. Каждой такой звезде на память выдается альбом с ее фото, как в древние времена, записи концертов, отзывы поклонников, ну и так далее. В общем, никто в обиде не остается. Но бывает такое, что некие неуравновешенные особи начинают сочинять сами, и вот в этом кроется огромная опасность. Мало ли кому что в голову взбредет?
- Ну и как вы с такими поступаете? - набычился Санек, вспомнив своего приятеля по прошлой, московской, жизни.
- Точно так же. Начинаем его окружать соответственно людьми, которые доказывают, что творчество его гроша ломаного не стоит, и не надо ссать против ветра. Хочешь славы? Получи ее. А вот умы смущать не хрена... ну, конечно, так они не говорят, они говорят просто - ты бездарь и ничтожество, все, что ты пишешь или там рисуешь, это все гавно. Делать надо только то, что нравиться публике, а публике нравиться то, что делают соответствующие программы. Ну а если человек не хочет внять дружеским советам и продолжает испытывать терпение, то идет...
- В сад... то есть - за купол. Понятно. Действительно, рай...
Санек представил своего друга - в перьях, блестках и завивке, открывающего рот перед визжащими поклонницами. Да уж, был бы тут поэт- пьянчуга, разнес бы пух и прах.. кого только?
- А, понятно...- Санек скреб бороду, что делал в моменты самой глубокой и плодотворной задумчивости. - Такая же фигня была в свое время и у нас. Господи, почему же все повторяется? Только у нас в этом. В Интернете. Там тоже мог каждый себя звездой почувствовать. Можно было писать все что хочешь и обо всем, что пожелаешь. А поскольку пользователей были миллионы, не то что здесь, то всякие поклонники всегда находились.
- Мимо цели. - Заявил отец народов, поморщившись. - Интернет мы давно уже упразднили, так же как и личные компьютеры. Да и то, что ты называешь письмом - в смысле художественного произведения - тоже.
- Как? - охнул Санек. - как это так? Люди писали сотни лет, еще на бересте, до этого - на камнях, а вы вот так все взяли и упразднили? Ну вы даете....
- Дарагой мой - Сталин опять заговорил, как выходец с гор. - зачем тэбэ это? Зачем тебе галава дана? Живи, радуйся. Будешь читать, будешь думать, спать перестанешь, кушит плохо будешь, девочку не захочешь... мысли - шмысли... э!!
Санек только развел руками. Возразить было нечего.
- То есть детей вы даже читать не учите?
- Почему не учим? Конечно, учим. Даже некоторые книжки с картинками выпускаем. У нес есть чтецы, которые это дело любят. Но они же нездоровые, и все относятся к ним, как к больным, которые, конечно, не опасные, но лучше от них держаться подальше. Нормальный житель купола живет так, как ему удобно и радостно. А так, как ему будет радостно и удобно, это решаем мы. Вот такая вот гармония тут у нас... и если ты будешь ее нарушь, хотя бы свое водкой, то...
- Ясно, за купол. Пошли, Зотка. Не хрена нам тут делать. Ты тоже читать не умеешь?
- Почему не умею? - оскорбилась та. - очень даже умею. И читала, между прочим, три раза.
ТО, с какой гордостью она это произнесла, рассмешило Санька. Но потом он погрустнел.
Ему стало обидно за друга, который считал, что его стихи переживут его самого, его детей, внуков и правнуков. И вот вам, пережили...
- Слушайте, а почему бы вам не делать знаменитыми не только этих... эстрадников, но и поэтов?
Вдруг загорелся он идеей. Сталин фыркнул в нос.
- Нэт, он нэ панимаэт. Мысли - шмысли, ясно тебэ? Пой, пляшы, дэвок шурум-бурум, эшь, как тэбэ хочется. Ради этого наши прэдки начей не спалы!! Никаких книгов!!
Дальше говорить было бессмысленно. Санек повернулся, взял Зотку за руку и направился к выходу. Потом он повернулся в сторону молчащих рядом и с презрением сказал.
- Козлы вы, все, кто правит. Даже рожи свои позорные показать боитесь. Этот вон ничего не боялся, его все боялись. - указал он на Сталина, который раскуривал трубку. - А вы живете, как трутни, за счет кукол и за кукол прячетесь. Ухожу я от вас. Но - перед этим я вам подлянку сделаю.
Он вышел в бесшумно разошедшиеся матовые двери, провожаемый полной тишиной пустыми взглядами черных громил.
Санек вздрогнул, очнувшись от воспоминаний - где-то в темноте раздался треск, будто упало дерево, потом все стихло. Бесшумно, как привидение, встала Зотка, негромко переговорила о чем-то со Снэком, покопалась в рюкзаке - и стали вспыхивать огненные языки, кругом огораживая прогалину.
Санек сел поудобнее - пусть потомки сами устраивают стоянку, у них все получается нормально. К тому же и новой техникой идол не в ладах... Санек закурил и, глубоко втянув обжигающий дым, тихо рассмеялся, вспомнив, в какой фарс превратилась его подлянка.
Выскочив из главного, на грибы похожего здания, он был вне себя от гнева. В какой бы глухой деревне он не рос до исторической встречи с Арнольдом, но всегда считал себя свободным человеком. А самой главной победой в своей жизни называл полную свободу. То есть свободу поступков, свободу решений, свободу мыслей, в конце концов. Встретив Арнольда, он эту свободу частично потерял, но взамен приобрел гораздо больше, расширив кругозор - и свободы, как ему казалось, должно было стать со временем больше. Конечно, судьба - или Бог - повернул его жизнь не в то русло, на которое он рассчитывал, но он не жалел. И потом - свобода мыслей и вкуса у него оставалась, с этим никто и ничего не мог поделать. Ему нравились те стихи, которые нравились ему - и плевать он хотел как на моду, так и на снобизм высоколобой образованщины. Ему нравился реализм, и он не стесняясь говорил об этом, считая, что художник может донести любой тайный смысл не натягивая глаз на задницу. Он, заразившись от своего друга - поэта, который доводил его до белого каления но влиял довольно мощно, высмеивал беспомощные и корявые тексты кумиров- однодневок. Но иногда самые примитивные мелодии и простые тексты трогали его до слез.
При этом он оставался верен себе, своему вкусу - и изменить его мог только один человек. Чем он, кстати, гад, и пользовался при каждом удобном случае. Но те, кто пытался вдолбить Саньку, что модно - это значит талантливо, подвергались жестокому высмеиванию и забвению.
Зотка смотрела на него со страхом - на лице Санька, которое бесило ее с младенчества, возникло какое-то ожесточенное упрямство. Он раздувал ноздри, натянув кожу лба и подняв надломленные брови, отчего глаза стали веселыми и бешеными, и что-то бормотал про себя. Зотка прислушалась.
- Сейчас вам будет, козлы безрогие... сделали меня богом... да нет, сволочи, простым идолом, так получите по заслугам. Сейчас мы поглядим, за кем пойдут эти ваши покорные счастливые слуги... я им покажу настоящую жизнь... они у меня получат адреналина по полной программе...а то, блядь, сделали из Сашки стукача...
- Да не из тебя!! - пискнула бегущая за ним вприпрыжку Зотка. - не из тебя, из твоего образа!!
- Да не хрена образ хватать грязными лапами!
Санек, уже вполне освоившись под куполом, ловко прыгнул в бесшумно катившуюся мимо тележку и приказал.
- Давай к нам, в пятиэтажки. Там решим, как поступить... точнее, как поступить, я знаю, решим, откуда начинать...
Начал же он довольно странно - освоившись, опять же, с генератором материи, первым делом заказал двадцать ящиков коньяка. Потом, по привычке, несколько упаковок одноразовых стаканчиков и ящик шоколадных плиток. Выяснив, что генератор материи не способен создать сложные технические приборы, он несколько раз задумчиво дернул себя за бороду - хотел заказать мегафон, да не вышло. Пришлось бы ему обходиться своими силами, надрывая не казенное горло, но на помощь пришла Зотка.
- Зачем тебе этот... перкофон? - спросила она и, когда Саня пояснил, снисходительно фыркнула. - Вот уж ерунда. Да здесь любой мускуловик горлопанит лучше всякого пердофона. Ты только говори, что орать надо. И уши заткни.
И вот через час, когда спокойное население купола вкушало всяк свое наслаждение, кто возле египетских пирамид, кто возле индийских храмов, кто на крыше американского небоскреба, кто на маленьком берегу маленького океана под крохотным солнцем, воздух содрогнулся от раскатистого, с металлическим оттенком баса.
- Прошу внимания, дорогие жители купола!! С вами говорю я, Александр Первый!!
Санек сразу оценил всю скромность взятого себе имени, но меня ничего не стал, рассчитывая не дремучее невежество жителей третьего рая.
- С вами говорит тот, чей облик наблюдал за вашим рождением, кто провожал вас в последний путь, кому вы с благодарностью и благолепием рассказываете самые тайные мысли каждый вечер!! К вам обращаюсь я, братья и сестры! Наступает великий час, час изменения, час счастья и радости!! Я хочу вернуть вас на истинный путь, возвратить к настоящей жизни, дать вам почувствовать дыхание свежего ветра перемен!! Мы с вами вместе выйдем навстречу любой опасности и победим ее!! Довольно превращаться в жалкое подобие наших гордых и сильных пращуров!! Стряхнем с себя позорное безволие и изнеженность, посмотрим радостной опасности в глаза и победим!! Это говорю я, тот, кто создал вам на радость мускуловиков!! И я говорю- довольно!! Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью!!
Он замолчал, сообразив, что его понесло куда-то не туда, но отступать было поздно.
- Вы - разгильдяи, дорогие мои, и мне жалко смотреть на ваши тела, которые разрушаются без нужного напряжения и риска!! Мне больно видеть, что великое слово - любовь, которое единственное освещало радостью наше прошлое, превратилось в позорный онанизм с резиновыми уродами!! Вернем же себе радость естественной жизни! Будем любить друг друга... отказать...- поправился он и когда по округе прогремело "Отказать!", схватился за голову, но продолжил.
- Отказать тем, кто делает из нас, из вас, дети мои, стадных животных и стойловых коров!!
Зотка, съежившись, испуганно стреляла глазами по сторонам - ей было отчего испугаться. Слоновий рев мускуловика не остался незамеченным - к тележке, просевшей под грузом, отовсюду стал подтягиваться народ. Народ довольно живописный - Совет, не поощряя чтение, тем не менее оставил своему народу богатство выбора. Костюмы можно было выбирать и заказывать из любой эпохи, нельзя было только интересоваться тем, что происходило в мире, когда этот костюм был в ходу. Хотя Саньку было не наблюдений - он продолжал вещать.
- Я пришел к вам, дорогие мои, не с пустыми руками, я принес вам, можно сказать, бальзам, елей, который впитал в себя виноградное солнце, крепость и аромат древнего дуба, который дарит радость, счастье и здоровье...
Он прикусил язык но быстро сообразил.
- И здоровье, если его употреблять в малых дозах! Те, кто со мной, подходите, и пейте то, что пили ваши прапрапрапрапрапра бабки и такие же дедки!!
Люди обступили машинку плотным кольцом -жизнь под куполом был бедна событиями, воображение у фактически неграмотных людей тоже было скудное, и вдруг - такое шоу!! Зотка, быстро сообразив, что надо делать, стала разливать в пластиковые стаканчики тягучую янтарную влагу и впридачу отламывать тающий под пальцами шоколад. Рыхлые, грузные люди, женщины и мужчины, на слабых ногах и пресыщенной тоской во взглядах брали посуду - причем по незнанию некоторые сразу стаканчики раздавили - нюхали, пробовали маленькими глоточками и озадаченно смаковали.
- Не так, братья и сестры!! Я вижу в ваших душах неистребимую страсть ко всему новому, страсть, которая так дорога мне в вас, страсть, которая заставила наших общих родственников спуститься с дерева и разжечь огонь!! Пробуйте, воспаряйте в настоящем наслаждении, ищите себя, не сдерживайте полет пытливой мысли!! Разом, одним глотком, и шоколад сразу, шоколад!! Что, лысый, понравилось?
Гремел мускуловик, равнодушно глядя куда-то вдаль.
- И тебе, тетушка, еще хочется?
Санек выдохся. Фонтан красноречия, который удивил и даже испугал самого Санька, ослаб и превратился в вялотекущую струйку. Решив дать себе отдых, Санек развалился на сиденье и накатал себе целый стакан.
- Выключи этого горлопана - попросил он Зотку. - видишь, народ общаться желает.
Народ, похоже, действительно желал общаться. Лысый, приземистый, круглый как бильярдный шар мужичок протянул стаканчик и спросил Зотку.
- Ты что, девка, кукнулась? Что за баражир твой кракер разводит? За купол захотела? Налей еще, хороший глотняга. Как, говоришь, называеться?
Санек схватился за голову. Люди действительно оценили вкус коньяка, даже действие его уже почувствовали, но никак, никто ни за что не хотел верить, что именно Саня живой прообраз того, кто пялит на них серые стекляшки каждый день. Его трогали за ноги, рассматривали, как диковинное животное, уважительно цокали языком, просили еще коньяку. Но ни один не спросил, а что все таки этот кракер хотел? Куда он звал, на что намекал? Какие такие горизонты? Все горизонты, что есть, можно вызвать генератором погоды, зачем куда-то выходить?
Через некоторое время в поведение людей наметились изменения - один, с длинным носом и солидным животом - впрочем, животы были тут у каждого поголовно - затеял драку с мускуловиком. Вокруг тут же собралась толпа болельщиков, все выли и орали, когда длинноносый с перекошенным лоснящимся лицом пинал лежащего мускуловика по упругой спине. Санек молча созерцал. Он немного опасался за Зотку, но о таком пережитке, как любовь с себе подобным, жители купола забыли и не могли вспомнить даже по пьяной лавочке. Им действительно не нужно было ничего...
Санек, молча пополняя свой стакан, сидел на мягком сиденье и смотрела, как толпа медленно и неукротимо накачивается его коньяком. Хотя какой-то намек на нормальное пьяное толковище все-таки был. Два отпрыска с пушком над губами, стали вдруг хватать друг друга за руки и возбужденно что-то говорить. Санек прислушался, но ни единого слова из потока сленга не разобрал. Зотка скривила брезгливую гримасу и дернула плечом, когда он спросил о предмете ссоры.
- Как обычно. Один любит худых, второй толстых кукол. Такие скандалы разрешены. Об этом даже печатают в журнале. Вот, кстати, ты хотел узнать, кто здесь читает. Они и читают.
- О чем? - изумился Саня.
- Как это - о чем? - взмахнула ресницами Зотка. - каждый находит для себя доказательства, что его куклы лучше. Потом одинаков восхищаются теми, кто на очереди. Ну, певцами... О чем еще можно читать?
Санек попросил выгрузить несколько оставшихся бутылок, обнял Зотку за плечи - роднее человека в этот момент у него просто не было - и пустил мускуловика оттаскивать с дороги нализавшихся жителей. На сумасшедшую девочку, которая нарушила сразу два запрета, никто из веселящихся жителей не обратил ни малейшего внимания.
- Ну как же так? - недоумевал Санек, провожая отсутствующим взглядом проплывающие пейзажи - ну ты вот представь, что в наше время...
- В ваше время - аккуратно поправила Зотка, но задумчивый Санек не обратил на это внимания.
- Разве в наше время можно было себе даже представить такое?
- Да можно. Просто никто не поверил, что ты - это действительно ты. Ты давно уже превратился в миф, в легенду, а в этой легенде от тебя живого ничего уже нет. Ну и кому, скажи, нужно встречать тебя живого? Ну с этой твое страстью к водке, бесконечным разговорам обо всем и ни о чем, с этими твоими занудными нравомучениями?
- Как ты сказала? - оживился Санек. - Нравомучения? Отличное слово.
- Особенно погляди на себя, когда с похмелья маешься. Рожа синяя, глаза красные, бороденка спутанная, изо рта такой помойкой несет, что хоть святых выноси... ну какой из тебя бог? Так, на божка даже не тянешь, скорее на идолище поганое.
- И ты туда же? - прервал обличительный поток Саня. - Да как ты можешь так говорить?
Зотка лучезарно улыбнулась и Санек запнулся.
- Ну что ты, в самом деле...- сказала она, ероша ему волосы. - Меня заставляли почти двадцать лет говорить тебе то, что я и себе открывать не хотела. И какие-то козлы мои откровения слушали. Ну могу я хоть раз в жизни сказать тебе то, что я думаю? Ну и о тебе тоже... обязательно обижаться надо... как маленький... и не скажешь, что двести лет назад жил.
- Ну так вот, о чем это я... а, ну да. А вот они живут прекрасно, как им самим кажется. Это я дура, скучно мне становилось, день ото дня все скушнее и скушнее. Потому и начал я свои походы за купол. А им то все хорошо, даже прекрасно. И вдруг появляешься ты, да еще так нагружаешь людей, что им поневоле страшно становиться. Какие такие нагрузки на дряблые тела? Да они свято уверены, что все нагрузки разрушают организм, что бегать там, прыгать или что вы еще делали, когда мамонты по земле бегали - это участь дикарей, которые живут за куполом. А нормальные цивилизованные люди ходят только от повозки до дома, или, на крайний случай - от бассейна до кровати. Кстати, у нас тут последний писк моды знаешь какой?
Взгрустнувший Санек, которому даже побрюзжать неожиданно не дали, вяло изобразил интерес.
- Ну так вот, слушай. Последний писк моды - это вообще перестать ходить. Ну, чтобы тебя носили. Ну на руках - это женщин - или на спине, это, понятно, мужиков.
Зотка презрительно скривилась и добавила.
- Скоро их над толчком держать будут. Так что не надо на нас напрыгивать, как слон - мы со Снэком действительно экстремалы. В местном масштабе.
- Так ты думаешь, что им это просто не надо?
- Ну какой же ты глупый!! - Зотка посмотрела на Санька с восхищением. - А еще нас упрекаешь, что ничего не знаем и ничего не умеем. Ну вот сам посуди - какая там в ваши времена была религия главная?
- Христианство - уверенно сказал Санек. Уверенно потому, что церковь стояла на взгорке и ее нельзя было не заметить.
- Хорошо. Сколько она у вас была в ходу?
- Две тысячи лет - ответил Санек, но уже не очень уверенно. Не могла церковь две тысячи лет на холме стоять!! Однако Зотку такой ответ устроил.
- Ну вот. Ты представь себе, что через две тысячи лет приходит ваш главный Христиан.
- Христос, дура!