Капитан поморщился, как от зубной боли:
Да. Подцепили где-то. На базе флота, когда попадем туда, проведем обработку А почему, собственно, «была»?..
Маренич аккуратно прикрыл контейнер с крысой и, пробежавшись пальцами по клавиатуре, указал на схему корабля.
Видите зеленые точки? Это ваши тараканы. Каким-то образом Чуча выдавила их в одно из помещений зоны складов, не особо важных для ее колонии. Ну, вот, например, как зона ходового реактора. Смотрите. Там нет ни одной красной точки. Но это побочный эффект эксперимента, если так можно выразиться.
Уже находясь в коридоре, капитан по наручному коммуникатору связался с боцманом.
Боцман!
Слушаю, капитан!
Проверить наличие тараканов на складах пищеблока и, в случае Нет! В любом случае задраить склад боеприпасов и провести обработку вакуумом. Приказ ясен?
Так точно, капитан!
Единственное, что может мгновенно преобразить боевой корабль и опустошить все кубрики и коридоры, сирена боевой тревоги. Рвущий барабанные перепонки вой выбрасывает людей из коек, душевых комнат, туалетов и ревущей волной гонит каждого на свое место. Согласно боевому расписанию.
Капитан на мостике! выкрикнул вахтенный у дверей, и его почти перекрыл рык капитана:
Дежурный офицер! Доложить обстановку!
Боевая тревога, капитан! Объявлена компьютером
Обстановка по радиусу!
Вакуум пуст!
Через несколько секунд дежурный офицер растерянно доложил:
Комп дает нарушение герметичности четвертого отсека, а по приборам норма
Четвертый отсек! Доложить!
Боцман в четвертом, капитан!
На одном из экранов появилось лицо боцмана, втиснутое в колпак легкого дыхательного аппарата.
В отсеке пятеро. По тревоге все в аппаратах. Давление и кислород по датчикам в норме.
Сигнал «Боевая тревога» был выдан процессором 2-б! сообщил дежурный офицер. Проверка продолжается.
Отставить проверку! Лицо капитана потемнело от гнева, и он процедил сквозь зубы:Пассажир
Маренич на экране выглядел слегка заспанным и удивленным. Не дожидаясь вопросов капитана, он принялся давать пояснения:
Хорошо, что вы связались со мной, капитан! Королева Чуча удалила из четвертого отсека даже своих разведчиков. Ну, а вспомогательная программа так уж настроена Интересно, почему это
Маренич! прорычал капитан и угрожающе продолжил:Мне необходимо с вами поговорить. Немедленно!
Такой тон голоса капитана был знаком его подчиненным, и все находящиеся на мостике непроизвольно втянули головы в плечи. Лишь лицо боцмана, слегка деформированное прозрачной маской, расплывалось в счастливой улыбке.
Капитан повернулся к дежурному офицеру и отдал приказ:
Тревога учебная. Отбой учебной тревоги!
Но продублировать приказ капитана дежурный не успел. По всему кораблю прокатился надсадный вой сирены, боцмана на экране мотнуло из стороны в сторону, и он исчез из поля зрения, а с боевых постов посыпались доклады:
Повреждение обшивки корабля!..
Вакуум по радиусу пуст!..
Утечка в четвертом отсеке!..
Пробоина через все слои в четвертом!..
Давление двадцать пять процентов нормы!..
На экране вновь появился боцман, но он уже не улыбался:
Четвертый отсек! Раненых нет! Пробоина блокирована системой безопасности! Разрешите приступить к ремонту!
Чисто автоматически капитан кивнул, и дежурный офицер зачастил:
Боцман, приступайте! Ремонтный робот на обшивку в район четвертого!.. В отсеках осмотреться!..
Уловив короткую паузу, Маренич, с любопытством наблюдавший с экрана за суетой, спросил:
Капитан! Мне идти на мостик, или вам будет удобнее зайти самому?
Слушая объяснения Маренича о причинах боевой тревоги, капитан рейдера рассеянно переводил взгляд с лица собеседника на контейнер с крысой и обратно. С одной стороны, все выглядело ясно и понятно, но с другой
Я никак не мог подумать, что программа сможет устроить тревогу через резервный процессор
Сигнал «Боевая тревога» является приоритетным для всего комплекса корабельного компа, машинально пояснил капитан.
Не продумал! виновато развел руками Маренич и пообещал:Немедленно отключу Чучу от систем корабля.
Капитан отрицательно покачал головой:
Нет! Я прошу вас оставить все как есть и продолжить эксперимент.
После короткой паузы, в ответ на недоуменный взгляд Маренича, капитан сказал:
По всему выходит, что крыса Чуча Она спасла пять человек. Если бы в момент аварии люди были без дыхательных масок, декомпрессия убила бы их. И это «без рецептурных вариантов», как любит говорить наш кок. Но
Капитан замялся, как бы подбирая слова, и наконец решительно продолжил:
Мне совершенно непонятно, каким образом Чуча смоделировала в компе ситуацию, которая в реальности возникла более чем через две минуты.
Маренич чуть наклонил голову набок и сказал:
Чуча не лезла в корабельный комп. Она просто удалила из опасного, по ее мнению, места всех своих подданных. А ваш компьютер, через следящую программу, воспринял это как реальную аварию. Другое деловремя По моим данным, комп среагировал за две минуты и девять с половиной секунд до удара, а эвакуацию королева Чуча начала еще пятью минутами раньше.
Семь минут? растерянно спросил капитан. Как такое возможно?
Маренич прошелся по каюте, заглянул в глубину фальшивого иллюминатора и недоуменно развел руками.
Мне и самому это не вполне ясно, капитан. Королева Чуча бережет свою колонию от беды, как и любой честный правитель, а то, что ее крысы виртуальны, никакого значения для нее не имеет. А семь минут Такое предчувствие катастроф называют интуицией, и в истории есть множество примеров, когда животные предупреждали и спасали людей. Возможно, что королевство Чучи много больше, нежели мы видим на схеме. Да и что, собственно, мы знаем о животных?
Капитан рейдера поднялся на ноги и официальным тоном заявил:
Я буду ходатайствовать перед адмиралом по поводу продолжения данного эксперимента на вверенном мне рейдере и после того, как вы покинете корабль. Королева Чуча, конечно, будет поставлена на полное довольствие.
Откровенно рассмеявшись, Маренич пояснил:
Я представил себе лица офицеров в штабе Космофлота. А беспокоить адмирала нет особой нужды. Чуча жила у меня и Мне кажется, что ей нравится на вашем корабле.
Перед шлюзом посадочного модуля капитан крепко пожал руку Маренича.
Часть вашего груза при аварии была повреждена, но наш боцман заменил практически все. Даже два ящика компота из персиков.
Вот это замечательно! улыбнулся Маренич и благодарно кивнул боцману. Я везу их детям своих сотрудников. На этой планете, к сожалению, не растут персики.
Капитан покосился на боцмана и иронически хмыкнул:
Удивительно другое. В продовольственный реестр нашего рейдера компот из персиков не входит.
Боцман что-то пробурчал про занудливого кока, торты для именинников и моментально скрылся в люке модуля.
Боцман орал. Он орал на пилота модуля, будто бы худшей посадки он не видел со времен Большого Взрыва, орал на матросов в плане того, что движутся они как сонные мухи, хотя, на взгляд Маренича, и посадка модуля в космопорте, и скорость передвижения команды были выше всяких похвал. В конце концов боцман вытолкал водителя из зоны управления бронетранспортером, уселся на его место и очень вежливо попросил Маренича занять место в десантном отсеке. Груз, под неусыпным контролем того же боцмана, был размещен в машине еще на борту рейдера, так что сразу после открытия люка взвыл двигатель, и машина выползла на бетон посадочной площадки. Двигалась она неровно, рывками, под замысловатые ругательства боцмана и улыбки штатного водителя и матросов, но тем не менее благополучно добралась до здания вокзала космопорта.
Здесь, перед входом в таможенную зону, боцман тихо, чтобы не было слышно матросам, спросил Маренича:
Не могли бы вы уделить мне одну минуту?
Слегка оторопевший от такого обращения боцмана Маренич кивнул.
Я хотел спросить Крыса Нет! Ну принялся заикаться боцман, и Маренич дипломатично подсказал:
Королева Чуча.
Да! Именно это я и хотел сказать! И с некоторым трудом боцман выдавил из себя:Королева Чуча Ее можно чем-нибудь побаловать? Ну, там, конфетка или сыр?
Нет, Маренич улыбнулся. Это ей не требуется.
Но заметив, как откровенно расстроился боцман, добавил:
Просто к ней надо относиться по-человечески.
Вернувшись на корабль, боцман первым делом вытащил из кармана комбинезона чистую ветошь и, тщательно протерев поверхность контейнера, усмехнулся:
Ишь ты! Королева Чуча
Сразу после этого в каюте боцмана резко возросло количество «крыс».
Набей-ка трубку, налей вина,
И выпьем, браток, с тобой
За тех, кто первым кричит: «Беда!»,
Спасая
Радий РадутныйПринцесса стоит погони
Жаль, что Гомер уже давно умер. Жаль также, что своей смертью. Уж я бы его А то развел сирен, понимаешь. Сладкозвучных.
Что, не одобряете? Варварство, говорите? А сладкозвучная сирена никогда не выла вам в ухо, да посреди ночи, да в крохотной комнатке, да как бы это поделикатнее выразиться в позиции «мужчина сверху на очаровательном рыжеволосом создании»? Женского полу, разумеетсяне подумайте обо мне плохо.
Очаровательное создание мигом прекратило стонать и закатывать глазки, схватило трубку и бодро отрапортовало:
Центр связи!
Трубка взорвалась.
спите там! кое-как вычленил я из потока генеральского возмущения. Десять минут как тревога!
На всякий случай я взглянул на часы. Не десять минут, а две с половиной секунды. Нет, уже три.
Никак нет, товарищ генерал! бодро отрапортовало создание. Бдительно несем службу!
Всем пилотамсбор! Связиготовность! Стервятникав ангар восемнадцать! В каюте он, сволочь, отсутствует! Две минуты! Разыскать! Доложить!
Так точно, господин генерал!
Создание прижало палец к губам. Взглянуло на таймер.
Из отведенного срока прошла минута.
Снова активировало микрофон и так же бодро и ответственно доложило:
Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено! Стервятник на связи!
Ай да молодец!
Ну-ка, ну-ка
Почему так медленно! рыкнуло из динамика.
Пришла моя очередь.
В сортире сидел, товарищ генерал!
Почему-то сортирный аргумент действует на них расслабляюще.
Молодец!
Я? За что?
Бегом в ангар восемнадцать! Все процедуры на ходу. Готовься
Он что-то буркнул в сторону от микрофона, но я расслышал.
к двадцати «же».
Зато стало ясно насчет сортира. Действительно, на двадцатикратную перегрузку лучше идти, так сказать, пустым. Жаль, что я действительно не сидел все это время в сортире.
Одевался я на ходу, причем в коридоре. Зрелище сонного полуодетого пилота в туннеле привычно и не впечатляет. Смешит разве что. А еще больше веселит семенящая рядом девица из юротдела с пакетом бумажек в планшетке.
Инструкция по технике безопасности, пожалуйста
Если я разобью лоб о комингс, мой непосредственный начальник скажет «я ни при чем, вот его подпись!»и будет прав.
Декларация о непредъявлении претензий
А теперь, если вдруг окажется, что доблестный космофлот распустил технарей до такой степени, что моя тачка сразу после запуска двигателей накроетсямои наследники не смогут подать в суд на уважаемого товарища президента.
Расписка в получении НАЗа
В неприкосновенном запасе спрятано много всякого интересного. Подразумевается, что в случае непредвиденной посадки (например, с парашютом) я скажу подбежавшему аборигену:
Эй, камрад, тут у меня триста грамм золота! Спрячь меня и сообщи моему командованию, получишь еще столько же!
Или, если абориген выглядит как китаец, ткну пальцем в надпись на его языке. Надписей девятнадцать, и подразумевается, что уж один-то из девятнадцати языков он знает.
Все пилоты, вернувшиеся таким образом, бодро рапортовали о том, что золото израсходовано по назначению, однако от второй части абориген отказался и своего адреса не оставил. Впрочем, некоторые, говорят, и пистолет умудрялись продать.
Подписка
Стоп!
Все-таки сволочи эти юристы, пусть даже военные. Так и норовят подсунуть всякую подозрительную бумажку понезаметнее. «Подмахните, pleeeeeeease», а потом оказывается, что это было согласие на самоубийство в случае аварийного завершения миссии. И прямо сейчас технари срочно меняют в катапульте пороховой заряд на тротиловый. И в случае его применения пилот летит не вверх, а в стороны. В разные. По частям.
Подписка о неразглашении
Тю. Да на мне их штук десять висит!
А такой еще нет
БОЖЕ! Куда меня посылают! И ведь попробуй не подпиши.
Ангар. Комбез. Руки в стороны. Технарии-раз! и-два! Затянули. Пряжки. Кто так пряжку фиксирует! Лопухи! На двадцати «же» она меня насквозь пройдет и в кресло упрется!
Парашют. НАЗ. Шлем. Проверка связи. Готов, товарищ полковник. Сходил, товарищ полковник. Есть пассажир, товарищ полко кааакой еще пассажир?
Понял, товарищ полковник! ТАКТОЧНОТОВАРИЩПОЛКОВНИК!
Сволочи. Орать они все мастера, а лишний день отпуска датьтак сразу в кусты. «Не положено!» Зато при старте в штаны наложено всего-то на трех с половиной «же». Исторический факт.
А что за пассажир?
Да вот он!
М-да. Толстоват. И-раз!.. и-два!.. и-три!..
И ни хрена. Как торчало пузо, так и торчит. А это что за пузырь с мочой?
Видите ли, товарищ Стервятник
....... ... ..... .....!
Нет, извините, не надо в ухо. Больше не буду так вас называть. Просто, извините, мне надо будет в полете пить воду.
М-да.
Нет, понимаете, двадцать «же» будет только в самом начале, при разгоне, а потом вряд ли больше двух-трех. Конечно, до разгона я пить не буду, мне уже объяснили Впрочем, вот идет генерал, он
Да, товарищ генерал! Никак нет, товарищ генерал! Есть, товарищ генерал! ТАКТОЧНОТОВАРИЩГЕНЕРАЛ!
Да это они умеют.
Вы когда-нибудь стартовали прямо из ангара орбстанции? О, я уверен, вы никогда не стартовали из ангара орбстанции! Я даже уверен, что вы вообще не стартовали ни с какой станции, и даже вообще на ней не были.
А когда-нибудь получали пинок под зад? О, я уверен, вы получали. И я получал. Да все хоть раз в жизни, но получали.
Так вотэто не то. Это раз в десять сильней. Но с точки зрения безопасности станции, чем быстрее истребитель покинет ангартем лучше.
Движки запускает компьютер, и делает это на расстоянии. Чтобы, если взорвутся баки, то станцию не задело. Не сразу так запускает, можно успеть оглянуться, почесаться
Но в любом случае не сразу же по выходу из ангара! Я, может, еще осмотреться должен был, на предмет нахождения посторонних предметов в створе, проверить бортовые огни и работу ответчика, и еще много чего
Докладываю. Предметов, превосходящих размером станцию, не обнаружено. Потому что станция поблескивает в перископе, как далекая большая звезда.
А генерал на нейтоже большая, но уже не звезда.
Знаете ли вы, что такое двадцатикратная перегрузка? О, вы не знаете, что такое двадцатикратная перегрузка. Тех, кто знает, сейчас не более шести человек, и четверо из них уже не летают. Трое из тех четырех, кстати, и не ходят. А если ходят, то под себя.
Тем не менее, если перегрузка плановая и приняты меры, то можно пережить и двадцатикратку. Для этого нужно:
а) два дня не жрать
б) весь день не пить (да-да, и воды тоже)
в) про не курить я вообще молчу
г) залезть в ППК
д) затянуть этот ППК так, чтобы под ремни спичка не пролезала
е) прокачать ППК гидравликой, так, чтобы ни одного пузыря не осталось
ж) не шевелиться (впрочем, и не получится)
з) сжать в зубах прокладку (зубы все равно трещинами пойдут, зато не вдохнете осколок)
и) переключиться на противоперегрузочную дыхательную смесь (почему-то вручную)
к) включить вибратор (не беспокойтесь, его комп включит)
л) молиться (мысленно! потому что говорить при двадцатке нельзя, да и невозможно)
м) а на часы при этом можно не поглядывать, все равно темень в глазах.
Вроде все. Варвары-немцы в свое время испытывали военнопленных на сороковку. Каску на голову, и шагом марш под здоровенный маятник. Установили, что глаза вылетают примерно на тридцати восьми «же».
Какие же они были сволочи, эти фашисты! И потому, что испытывали, и потому, что результаты экспериментов не уничтожили. Написали бытак, мол, и так, подыхает человек на пятнашке, так нет же. Вот и летай теперь на условно-безопасной двадцатке.