Я посмотрел на них и вдруг ясно понял, что меня просто хотят привести вместо Васькичтоб было кого показать начальнику охраны. Мол, не зря бегали.
Мне работать нужно. Идите без меня.
И все таки попрошу. охранник решительно подтолкнул меня в сторону двери.
Скрип зубов
Я сейчас тебя так попрошу, что аромат цветов сможешь воспринимать только со слов друзей и близких! это я говорил уже на ухо, скрутив руку, что лежала на моем плече. Второй охранник потянулся к дубинке
Но я достал ее первым! Рывком дернул ее с пояса того, чью руку держал, и с силой запульнул охраннику прямо в середину лбатот рухнул в беспамятстве. Развернув второго к двери я дал ему смачного пинка под широкий зад, за секунду до этого отпустив руку. Мне никогда не нравились эти ленивые толстозадые пародии на охрану здания, что даже пропуск смотрели, словно с одолжением! Сейчас я на нем отыграюсь!
Куда же ты?! Давай поиграем! с любовью рычал я в след улепетывающему охраннику. Дал ему оторваться, издал азартный крик, догнал, и захлопнул дверь перед самым носом, хищно уставившись на него в упор. Охранник сделал несколько шагов назад
Что тебе нужно?! Зачем ты это делаешь??
Стоп. а действительнозачем я это делаю? И я ли это делаю?
Зверь внутри довольно зарычал, возвращаясь на привязь. Хорошо повеселился
Извините. Что-то на меня нашло. пробормотал я, открывая дверь. Охранник посмотрел на меня, истерично дергаясь, после чего бочком пробрался за дверь и стремглав бросился вниз по лестнице.
Меня уволили в тот же день. Запись с камер попала моему начальнику, и мне в тот же день дали от ворот поворот.
Мне не было жаль. Однообразная рутинная работа отнимала время и нервыПочему я не ушел раньше?
Уже на улице услышал позади знакомые шаги. Васька Я обернусля и увидел, что он одет точно так же, как и в первый день нашего знакомстваярко-оранжевая куртка и черная няшная шапка с ушками. Только здесь смайл был на лбу, а там вроде не было
Мы пошли рядом, не поприветствовав друг друга.
Ну ты и отжег сегодня
Угу. Вот только это не я был. Не хотел я этого делать. Тот охранник перепугался
Да все я понимаю. Помнишь, ты спрашивал про кровь? Нужно ли ее пить.
Ну и..?
Зверь пьет кровь. Вот только эта кровьтвоя.
Я остановился, вдохнув холодный январьский воздух. Он приятно обжег ноздри, заставив поежиться. То же сделал и Зверьему, как и мне, нравилась такая погода.
Наша кровь, наша. Кто у кого пить будет, спрашивается?!
Васька не ответил, только одобрительно хлопнул меня по плечу. А я вдруг взял и подставил ему подножку. Васька замахал руками, а я добавил и толкнул его прямо в сугроб! После чего кинул в него два снежка, попав точно в голову! И начал убегать, по пути зачерпнув еще снега. Васька зарычал, кинул в меня парой снежных комьев, и побежал следом!
7. Антихипстер, или «Сраные кексы и маффины Жорика» (18+)
Сраные кексы. Чертовы ублюдки из сладкого теста, которые какой-то педераст обозвал «маффины». Ты только вслушайся«Маффины». Маффин, мать его!!! Звучит как имя сраного медведя из детской передачи, который с радостной улыбкой тупого гондона срется в памперс, стоя на руках перед детьми-дебилами!
Под этот сомнительный аккомпанемент, на противне перед Жорой возник очередной кекс. Их там уже красовалось порядка десяти штук, все сырые. Этот был как раз последним.
С видом ветеринара-труповоза, который берет доску со сдохшим неделю назад псом, он чуть ли не двумя пальцами подцепил противень, запихнул его в печь позади себя и резким рывком повернул таймер, не глядя выставив на нужное время.
В жопу кексы! В жопу маффины! Ненавижу!
Жора, а ты бы пошел работать в морг. предложил я, подпирая прилавок со стороны зала посетителей, который этим ранним утром пустовал. Там кексов нету. Одни трупы, и те мертвые.
Сраные трупы процедил сквозь зубы Жора. А впрочем, пойду. Вот смену закончу и пойду. А впрочем, какого лешего? Пойду прямо сейчас!
Там и орать на них можно. поддакнул я. А они тебе и слова не скажут. А если будут возникать, ты их поварешкой, поварешкой!
А ты стой и продавай эти сраные кексы. буркнул мой старый друг напоследок, кинув фартук на прилавок. И тут же исчез из лавки.
А я выдохнул и помотал головой. Вот так всегдазайдешь утречком к другу на работу поболтать, а в итоге сломаешь ему жизнь. И впрямь ведь в морг пойдет, чудила
Я вдруг ощутил наплыв какого-то внутреннего негодующего зуда. Ну что за мудак этот Жора! Как можно так резко и буквально меня понимать? А мне же теперь еще и совестно!
«А вот и буду продавать твои сраные кексы!» подумал я. «Сраные и буду, никакие иначе».
Захватив с собой табуретку, я вышел из лавки, и чуть изменил содержание вывески. Если быть точнымдописал краской из баллончика «Сраные» перед «Кексы и маффины Жорика».
Теперь я официально торговал сраными кексами.
Мне два сраных маффина, пжалста! спустя пару минут не замедлил появиться первый покупатель.
А вот хрен тебе! парировал я, глядя ему в глаза.
Это же невежливо смутился молодой парень в клетчатой рубашке, зачем-то поправляя очки с нулевыми диоптриями. Выхам.
А ты хипстер, в аду тебе гореть. ответил я. Кексы будешь?
Мне бы маффины не сдавался паренек, наматывая на палец футболку с принтом «Love NY».
Пошел нахуй отсюда. отрезал я, бухнулся в кресло за прилавком, достал из под него газету и уткнулся в чтение. Как вдруг раздалось деликатное покашливание.
Да что я не так сказал то?! начал я закипать, откладывая газету и поворачиваясь.
Но тощего бессмысленно-очкастого паренька там уже не было. Передо мной стоял стильно одетый рослый парень с модной стрижкой. Нарочито-небрежная, но ухоженная бородка короновала довольную винировую ухмылку во все тридцать два зуба. На нем был костюмглаженые широкие темно-зеленые бриджи и черный пиджак с принтом то ли улиц Сан-Паоло, то ли того же несчастного Нью-Йорка. Из нагрудного кармана озорно выглядывал iPhone.
Неплохое место. сказал он с довольной ухмылкой. Сраные кексы креативно, креативно. Не сказать, что я бы сделал хужеили же что это вполне оригинально, но вполне себе, вполне
Ты кто? перебил я. Очередной хипстер?
Ты что, дружище? искренне удивился парень. Да они уже давно вымирающий вид! Яякки! И будь добр, дай мне уже
Пошел нахуй отсюда. устало вздохнул я, пристраиваясь обратно в кресло и опять расправляя газету.
Да, парень, а манер-то тебе определенно не занимать! насмешливо протянул парень. С таким отношением к своему делу ты далеко не взлетишь. А ведь твое делоэто отражение твоих идей и мыслей. Через него ты налаживаешь духовную связь с миром. Так и относись к нему соответствующе! Как ты откроешься миру, так и он
Заряд мелкой дроби пробил тонкий деревянный прилавок. Часть срикошетила, на витрине позади появилось несколько новых мелких дырочек. Но большая часть прошлась по цели, как швейная машинка по шелку.
Жора всегда вешал дробовик на гвоздик под прилавок. А я ведь еще удивлялся, зачем он в лавке кексов и маффинов?
Не спеша обойдя прилавок, я подошел к визжащему на полу якки, чьи небоскребы на футболке уже окрасило зарево ярко-алого заката, и выпустил еще один заряд в лоб.
«Пол ведь еще мыть, твою мать» подумалось. Затея торговать кексами, будь они трижды сраные, переставала казаться забавной.
* * *
Где-то минут через десять, когда я дочитывал сводку спортивных новостей, в магазин вошел полицейскийвесь какой-то лысенький и нелепый, мнущий фуражку в руках.
Это вы его убили? спросил он, осмотрев труп.
Он сам умер. ответил я, не поднимая взгляд от газеты. У него просто на пули аллергия была. Острая.
А убить вы его не хотели? с надеждой спросил полицейский, кокетливо свесив голову на плечо.
Нет, нет, что вы буднично ответил я, перелистывая страницу.
Полицейский почесал затылок, еще раз осмотрел труп, задумчиво прошелся по магазину, остановился у прилавка, напялил на голову фуражку, от чего стал выглядеть еще нелепее. И устало вздохнул.
День какой-то муторный! вдруг потянуло его на откровенность. Там грабеж, там изнасилование, там кражаи ведь никто не признается! Приезжаю на квартирудва трупа с ножевыми и женщина стоит в углу во-о-от с таким тесаком! «Ты?» спрашиваю. А она головой мотает, чтоб ее! Хоть чаем напоила. Это я к чему дай мне два кекса, что ли. Не жрал ничего с самого утра.
С вас сто рублей. меланхолично зевнул я, не отрываясь от газеты. Пятьдесят, если этого с пола с собой потом заберете. Мне та еще радостьна него таращиться
* * *
Через полчаса пришла смс от Жорика: «Все понимаю, но лучше травия этого мудака зашивать заебся. Жмуры тоже хлопот требуют».
«Как ты узнал, что это я?» немедленно отстрочил я.
«Кочаном от попайи. В нем дробинки с острыми краюшками. Такие только у меня. Знал, что ты и полчаса не вытерпишь»
«Ты как устроился то?»
«Да нормально. Заскакивай, как закончишь»
8. Настоящая забота
Когда я еще ходил в первый класс, мой лучший друг сбил голубя палкой. Не со злапросто ему навстречу летел голубь, а он изобразил самурая и с веселым воплем "КИЙАА!!!" прыгнул и шарахнул голубя наотмашь. Попал по темечку.
Голубь упал и затрепыхался. Друг заохал, подбежал, бережно взял голубя, осторожно унес домой, перевязал и две недели выхаживал. К нему приходил я и другие ребята, он показывал уголок, выделенный птичкетам стояла поилка и сложено много птичьего корма. Он с нежностью и заботой ухаживал за голубем, и все говорили, что мой другочень заботливый и хороший мальчик, настоящий защитник животных. Через две недели голубь сдох.
Однажды я в глухую ночь вышел из дома, купить кефира и шел по узкой улочке сквозь темень, полузакрыв глаза. И вдруг услышал шум мотора. Было очень темно. "Будет машинаувижу по фарам" сонно подумал я. Но фары мой лучший друг в тот день не починил, потому спешил ко мне почти что наугад. Так что машина меня сбилапрямо под колени. Я шарахнулся лбом о лобовое стекло и отключился.
Когда я лежал в больнице с двумя переломами позвоночника, черепа и бесчувственными ногами, самым частым гостем в палате был мой лучший друг. Он забегал ко мне чуть ли не каждый день, рассказывал о происходящем за пределами больницы, приносил апельсины. Он позаботился о том, чтобы у меня была лучшая палата и передовые лекарства. Он нашел и оплатил отличного доктора из Германии, так что операцию по удалению левой коленной чашечки мне делал лучший хирург Гамбурга.
Врачи и пациенты были от него без ума. Мне открыто завидовали, что у меня есть такой заботливый друг. И это правда: во всей больнице не находилось ни одного посетителя, кто бы настолько кропотливо и прилежно ухаживал за больным.
Ты это прости. виновато говорил он каждый день, уходя. Говорил искренне, я это видел.
Я еле заметно кивалговорить не мог.
Завтра еще приду! махал он с порога и убегал.
9. Девочка с тяжелым характером
Жила-была девочка с тяжелым характером.
Вы понимаете, о чем я. Такой характер, когда в горящую избу даже заходить не надо. Один раз глянулаи огонь сам стушевался, засмущался и слился в трубу
Мальчики к этой девочке попадали не простые, а с большими кармическими долгами.
Был у нее торгаш, который на заправке разбавлял бензин водой из под крана. Все российские дальнобойщики матерились, мечтали на обратном пути его поймать и утопить в бензобаке. А послезабывали, и опять там заправлялись.
Так вот этот торгаш пришел к девочке, пожил с ней недельку, а послеулетел в Катманду, с миротворческой миссией, спасать больных раком детей.
Был у нее киллер, который за 10 лет стажа перебил столько народу, что закупил под свои нужды целое кладбище под Москвой. Заказ поступилон клиента обработал и отвез тихонько на уже готовенькое место, под памятник какой-нибудь Алефтины Гелерберовой.
Этот киллер пожил с ней 2 недели. А послеразрыдался и принял пострижение. Недавно отправился с миссией в Сомали. Говорят, местный оружейный барон после встречи с ним наизусть цитировал Библию и начал выплачивать десятину.
Такая была великая миссия у девочкидаровать душам грешных мальчиков прощение, милость и покой.
Но однажды пришел к девочке мальчик-пофигист.
Чего пришел? спросила девочка.
Вокруг мальчика провалился пол. Он зевнул, перешагнул через яму и сел на диван
Что, пожрать что ли пришел?! нахмурилась девочка.
Диван, совсем недавно заново сбитый, заскрипел и уже почти рухнул
Мальчик встал. Подошел к девочке. Обнял.
Ты ж моя золотая. Хочешь, я чай приготовлю? Я так понял, у тебя бадьяна неттак у меня с собой пакетик.
Но у меня же такой тяжелый характер попыталась вставить слово девочка. Я же тебя прибью потом!
Да мне пофиг. сказал мальчик-пофигист.
Девочка растаяла, улыбнулась, расплакалась и растеклась по дивану. Мальчик быстренько собрал ее, укрыл одеялком, зажег ароматические свечки и ушел готовить чай.
Ему так-то пофиг было, но не сидеть же без чая.
Вот такая она бываеталхимия отношений.
10. Первый кочегар
Тихо падают капли,
А я их собираю, одну за другой.
В ладонь, узором плетя
То небо, то ветер, то огонь.
(Второй)
Дурак был этот Второй. Романтичный дурак. Еще и стихи дурацкие писал, полная тетрадь на столе лежит
Никогда бы не согласился на эту работу, если бы не он. И тетрадь бы его вонючую со стихами не читал, но ведь не удержаться
Я работаю кочегаром, который зажигает звезды.
Без комментариев. А, впрочем
Если звезды горят, логично, что кто-то должен подкидывать уголь в космическую топку?
На работу меня устроил Второй. Пришел однажды и предложил работуа меня как раз с треском уволили из газеты. В другие можно было попасть только через постелья то не против, но руководят печатными изданиями сплошь мужчины, а если уж и становиться мужеложцем, то лучше сразу идти в порнографиютам и платят больше и запарок меньше.
Единственная женщинаЕлена Николаевна в газете «Красный Октябрь» урожденная комсомолка 74 лет и я не был уверен в своих способностях.
Короче, на тот момент я уже готов был пойти куда угодно.
Хочешь звезды зажигать?
Платят много?
Дурак, при чем тут это?
Я обиделся. Но на работу согласилсяв кошельке оставалось еще 324 рубляза минусом двадцати рублей хватит на веревку и мыло в универмаге за углом. Двадцаткакак раз хряпнуть напоследок стаканчик пломбира
Короче, согласился я!
В понедельник Второй отвез меня на край города, заехал на здоровенный холм, который начинался сразу после крайней улицы, завел в кочегарку на верхушке, показал печь, гору угля с торчащей из него лопатой и журнал, в котором нужно было отмечать расход топлива и свои смены.
Вот печь, вот уголь, вот лопата торчит а вот журнал. В нем нужно отмечать расход угля и свою сменукогда пришел, когда ушел, все такое
А топить как? По сколько? Когда смена начинается? Когда заканчивается?
Ну и вопросы у тебя Второй пожал плечами. Сам уж смотри Там у меня тетрадка в каптерке, я в нее стихи пишу. Не трогай, ладно? И ушел.
Я постоял, кинул в печь пару лопат угляогонь в ней горел ровно, шумел громко. Откроешь печьиз нее рвется поток пламени и обжигает лицо.
Думал, нужно следить за температурой, давлениемно Второй ничего не сказал.
Топи когда хочешь и все.
И про оплату я так и не уточнил. Ладно, в следующий раз
Но больше я Второго никогда не видел
Сперва приходил в каптерку раз в неделю, потом два раза в неделюна день, на два. Однажды зашел на пару часов. Пришелкинул пару лопат угля, посидел в каптерке, полистал тупые журналы про женщин и политику на полке, покосился на тетрадь Второго, поставил галочку в журнале, запер кочегарку, ушел.
Каждый раз чувствовал, что из кочегарки только-только кто-то вышел. Свежий разрытый уголь, теплый стул в каптеркес него только что кто-то встал, горячий электрический чайник, теплая, не успевшая остыть настольная лампа. Чай в пакетиках регулярно кто-то докупал, в коробке на большой пыльной полке регулярно появлялось овсяное печенье, конфеты сливочные конфеты «коровка» ивот радость тошелестящие пачки доширака!