Вы согласны?
Что бы я был согласен, вы сначала должны озвучить мне суть дела, ответил задумчиво экстрасенс.
Я понимаю.
Игнат Сергеевич вытащил из внутреннего кармана пиджака фотографию и положил на стол.
Мне нужна любовь этого человека. Вы можете сделать любовный заговор? шепотом произнёс он.
Валера перевернул фотографию. Изучил её. Там был запечатлён кудрявый розовощёкий мужик, лет тридцати, на фоне мангала и с кружкой пива в руке.
Нет, экстрасенс отодвинул фотографию обратно к клиенту.
Я вас очень прошу! Умоляю! Я жить без него не могу! Тысяча долларов! шепотом взмолился Игнат Сергеевич.
На столе появился пухлый конверт.
Сука такая сквозь зубы пробормотал Валера поглядывая в сторону призрака. Ему очень хотелось получить тысячу долларов.
Под разговор совершенно незаметно съелись пельмени и Денис дважды бегал за добавкой. Ну не мог он отпустить такую замечательную девушку голодной, просто не мог.
Вы не думайте, я снегурочкой не за деньги работаю. Нам в администрации сказали, что если с середины декабря до тринадцатого января будем детей развлекать по детским садам и школам, то решат наш вопрос с детским домом, рассказывала Катя.
А что у вас с детским домом?
Аааа, а нас оттуда временно выселили, на время ремонта. Ремонт давно закончили, ещё летом, но нас обратно не заселяют, потому что приёмки не было. Но администрация обещала помочь.
А вы не слишком взрослая для детского дома?
Да что вы, засмеялась Катя. Конечно. Я на воспитателя выучилась. Помогаю маленьким. Я и мой брат. Он дедом морозом вырядился, а я снегурочкой. Мы обычно возле ёлки стоим, только вчера её забрали. Сказали: шоу снимают.
Какое ещё шоу?
А вы что, газету не читаете? Шоу экстрасенсов. Они сейчас в нашем детском доме разместились, им для шоу срочно ёлка была нужна. Вот им и отдали самую высокую.
«Фига себе, провинциальный городок! подумал Денис. Интересно, а Бульбулькин в курсе? Как бы к нашему экстрасенсу не пришли конкуренты с битами. Нужно срочно предупредить товарища, а то как бы чего не вышло».
Спасибо вам Катя за разговор, но у меня появилось срочное дело. Пойду я, начал прощаться Денис.
Девушка явно расстроилась.
Да что вы, это вам спасибо. Накормили. Согрели. Давайте я вас провожу. Вам же через площадь?
«Действительно, чего это я? Такая красавица меня впервые в жизни сама провожает и без всякого на неё воздействия. Такого случая у меня никогда не было»подумал Денис и согласился.
Они действительно дошли до площади, а потом, к большому сожалению Дениса, им пришлось расстаться. Из-за Дедушки Мороза. Его полицейские запихивали в машину среди бела дня. Снегурочка извинилась перед Денисом и закричав:
Стойте! Не забирайте братика!
Бросилась в погоню за отъезжающей машиной.
«Что за город? Что за порядки такие»? подумал Денис недоумённо оглядываясь. Кажется, прохожим было совершенно наплевать на это новогоднее безобразие.
Валериан Бульбулькин с блеском выкрутился из сложной ситуации и теперь прикидывал: где бы выгодно поменять доллары?
Игнат Сергеевич оказывается, только притворялся геем, а на самом деле был самый настоящий натурал. Всегда любил женщин. Всегда. С раннего детства. И тот факт, что у него дома масса женского белья и косметики, только подтверждало вышесказанное. Ну и что, что если до этого имел связи с волосатыми мужиками? Думал-то всё равно о бабах? Ну и что, что говорил про них«фи» и «фу». Валера объяснил клиенту, что это такое состояние у него. Называетсялатентный натурал. Смирись. Это не твой выбор. Ты таким родился. И Игнат Сергеевич поверил, тем более, что Валера пообещал найти ему нормальную бабу, а не вот этого, с шашлыками.
Но осадочек, всё-таки остался. Тем более, что молчаливая крёстная сила взбесила экстрасенса сильнее ненатурального гея. Игнат Сергеевич благополучно перешагнул через порог двери, а вот его ангел-хранитель заметался перед невидимой преградой.
Куда собралась, сучка? От Розарио Агро ещё никто не уходил! зловеще прошипел Валерий Васильевич.
Глава 6
Несколько следующих клиентов оказались пустяковыми. Толстый дядька-коммерсант мечтавший разбогатеть по быстрому, одинокая дама среднего возраста, страдающая паранойей и какой-то придурок потерявший накануне ключи от автомобиля. Валериан Бульбулькин перещёлкал их как орешки. Коммерсанту за две тысячи был обещан клад, к которому прилагался рисунок сделанный от руки. Искать предлагалось поздней весной, в соседнем районе на месте сгоревшей деревни. Нет, а что он хотел за такие смешные деньги? Сундук золота? Банковский счёт? Координаты были честными: плюс-минус два километра в непроходимом лесу. Может, действительно клад найдёт? Главное приложить старание.
Тётеньке с паранойей, Валера продал оберёг, защищающий от сглаза и злых соседей, обожающих сверлить по выходным, и подглядывать за ней в дырки. Да, так она и сказала«в дырки», а не в отверстия. Экстрасенс пообещал ей, что теперь, любой сосед вздумавший за ней подглядывать, непременно ослепнет. Гражданка ушла довольная, в качестве оберёга выступала заговорённая, пустая бутылка из под коньяка. Правда её крёстная сила почему-то обиделась, но вообще-то надо заранее предупреждать если твой подопечный немного тронутый. Так что, по большому счёту, никаких правил Валера и не нарушил.
Мужик, потерявший ключи, мялся, мычал что-то невразумительное, что немножко выпил позавчера, а утром не нашёл ключей в карманах. Жена, мол, убьёт. Найти бы их, а?
Валера кивнул крёстным. Оказалось ключи у жены и что она, спрятав их, желает таким образом вывести своего супруга на чистую воду. Потому как он позавчера не только приполз домой на карачках, но ещё и непозволительно вёл себя по отношению к ней. Не сознался что был у любовницы. А жена об этом прекрасно знает, потому что в бардачке автомобиля обнаружила женские колготки. И самое интересное: сегодня вечером гражданина-потеряшку ждёт серьёзный разговор и может-быть даже удары по голове сковородкой.
Эх. Чего не сделаешь перед новым годом? Пришлось восстанавливать пошатнувшийся мир и в этой семье. Всего за пять тысяч, Валера позвонил его супруге и представившись одноклассником, с которым якобы позавчера была пьянка, поблагодарил за то что она воспитала хорошего мужа и честного товарища. А ещё, извините пожалуйста за колготки. Я, там, с одной барышней кувыркался, просто негде было, а ваш муж поступил как настоящий джентльмен. Уступил свою тачку. Но вы не волнуйтесь, мойка салона за мой счёт. Ага? Спасиба! И вас с наступающим. Всего вам хорошего в новом году.
После звонка, он провёл обработку блудного муженька, отчего тот начисто забыл про свою любовницу и побежал покупать своей супруге новогодний подарок. За это уже пришлось расплачиваться крёстным. Ну вы понимаете, валенками.
Следующий, небрежным голосом объявил Бульбулькин и невзрачная, скромно одетая молодая женщина серый мышкой скользнула в номер.
Валера присмотрелся. Крёстных следовавших за ней было двое. Мужчина и женщина. Оба в каких-то строгих старинных нарядах. Баптисты что-ли? Ну-с, давайте послушаем.
Понимаете докторТо есть, извините, Валериан, у меня венец безбрачия. Я очень хочу выйти замуж за приличного человека, чтобы не пил, не курил, кушал только здоровую пищу, был православных взглядов. Посещал бы церковь вместе со мной. У меня принципы. Я до свадьбы ни с кем. У меня родители были очень строгих нравов. Я очень берегу себя для своего избранника, молюсь постоянно, пощусь, громким шёпотом рассказывала женщина.
Валера щёлкнул пальцами, посетительница машинально перевела взгляд на стену и продолжала высказывать свою проблему. Отвод глаз дело нехитрое, пусть себе побубнит, всё равно венца безбрачия не существует. Это просто оправдание, вроде как Грааль для шизанутых и стеснительных.
Чё с ней? Почему замуж стесняется? спросил он обращаясь к крёстным.
Ваше сиятельство, у неё бзик на религиозной почве, поэтому мы её и подговорили сюда прийти, отозвалась женщина-призрак.
Не знаем, что и делать. Мы её такой не воспитывали, подтвердил призрак-мужчина.
А разве, вы сами не религиозные, судя по вашему виду?
Нет. Нас в такой одежде похоронили. У нашей Алиночки большая проблема. Огромное либидо помноженное на религиозные предрассудки дало просто ужасающий эффект. Нельзя ли как нибудь сделать что бы она замуж вышла?
Кхм, за первого встречного?
Нет! хором ответили призраки. Первый встречный не поможет. Её муж должен быть таким же особенным.
И что в ней особенного? Валера с любопытством изучил лицо женщины продолжавшей рассказывать о своих горестях. Внешность обычная, минимум косметики, ногти не накрашены, украшений нет. Даже сережек нет. Серая мышь, только больших роговых очков для полного счастья не хватает.
Мы же вам говорим: огромное либидокак вы не понимаете? всплеснула руками крёстная и принялась рассказывать. И чем больше она рассказывало тем сильнее отвисала челюсть у Валериана Бульбулькина. Там был настоящий сериал эротического содержания, который начался у гражданки Алины в седьмом классе. Валере пришлось выслушать очень много интересных эпизодов.
Да, технически: она девственница. Однако это не помешало ей иметь множество половых связей, так сказать тыловым, экзотическим способом. Ну и другими способами тоже. Руками, ногами, про рот я вообще молчу, жаловалась крёстная.
Подумай А может, просто скажете сколько у неё было контактов и подведём итог? Валера просто не мог поверить своим ушам. Что за Эммануэль такая? Ни рожи ни кожи?
С людьми или вообще? уточнила крёстная.
АааЯ боюсь спросить
Однажды, она устроилась работать в контактный зоопарк. На лето. Так там начала было крёстная, но экстрасенс протестующе поднял руку.
Нет уж, избавьте меня от подробностей. Можно сказать проще: у неё там было гав-гав, хрю-хрю, иа-иа и наверное беее?
Да, только еще му-му и кря-кря. Иго-го, тоже пару раз было, подтвердил крёстный призрак мужчина.
О господи. Ну ладно, но разве вы ей не намекали, раз уж она желает по-честному после свадьбы, что прогресс не стоит на месте, есть же специальные игрушки
Вы про вибраторы? У неё, их под кроватью, два чемодана. И в шкафу ещё. Целый шкаф, если честно, сообщил крёстный.
Да и зачем ей эти игрушки? В доме нет такого предмета, который бы она в себя не засунула, добавила от себя крёстная.
Тьфу-ты! Ладно хоть других извращений больше нет
Да как же нет? Рассказать? Однажды, она забралась на пасеку
И слушать не хочу! Я имею ввиду
Валера не выдержал и закурил.
А, вы про морг? Да, она там тоже работала.
Причём тут морг?
Хотела попробовать с мертвецом. Трупное окоченение некоторых частей тела ей было весьма любопытно. Два раза получилось, а на третийХозяйство возьми да оторвись.
Твою мать! Да как она в церковь после этого ходит? Она же, как я понимаю, набожная?
А в церковь её не пускают. Первый батюшка с ума сошёл, а второй прибухивать начал, после того как она исповедоваться ходила.
После таких слов Валериан Бульбулькин едва не проглотил сигарету и закашлялся. Он понял, что больше принимать клиентов не в состоянии. И вообще, больше никогда их принимать не будет. Хватит на сегодня. Хватит!
Попросив клиентку подождать его в номере, он вышел в коридор и пересчитав очередь приказал вежливо всем присутствующим расходится по домам. Очень вежливо, но очень настойчиво. Люди в очереди радостно с ним согласились и начали расходится. Валера спустился в вестибюль и направился к выходу, чтобы покурить в одиночестве.
Через минуту подошёл Денис и сразу же начал обвинять товарища в использовании средств массового воздействия на ни в чём ни повинных граждан. Валера молча курил и не отвечал на его обвинения, чем пугал друга ещё сильнее.
Я тебе, что про карму говорил, а? Только добром, только по-хорошему. Никаких заморочек с разумом. Никаких одержимостей. Никаких
Домовых.
А? Денис осёкся.
Что по домовым?
Ничего, но я обнаружил границы аномалии в центре города, и Денис рассказал о том чем занимался до обеда, при этом забыв упомянуть про снегурочку. Валера продолжал молчать.
Ну ты чего? встревожился он. Есть версии?
У меня профессиональное выгорание. Не могу больше Бульбулькиным подрабатывать, тихо сказал Валера.
Да тебе словоработать, всегда было поперёк горла. Пока я по городу жопу морозил ты в тепле и навеселе. Может ты просто зажрался?
Ах, я зажрался? разозлился Валера. Думаешь так просто людей выслушивать? А их хотелки? А их глупости?
Нет там ничего сложного!
Да ну? У меня там сейчас сидит одна, в твоём вкусе. Такая же убогая на всю голову. Пойдём, я тебя с её крёстными познакомлю. Пойдём, пойдём! Сейчас ты узнаешь: почём у нас в стране хлебушек!
И Валерий Васильевич ухватив своего друг за рукав куртки, чтобы не вырвался раньше времени, потащил его на второй этаж.
Там он позвал крёстных клиентки и попросил их рассказать Денису про венец безбрачия. Всё рассказать. С подробностями. А чтобы Денис их точно выслушал, он предложил им пообщаться отдельно от него, в его номере. Едва дверь закрылась, как он тут же притащил кресло и подперев им дверь уселся в него.
Денис начал ломиться в дверь минуты через две, но Валера был неумолим.
Я всё понял! Выпусти!
Фигу тебе! Ты ещё про футбольную команду не послушал! И как она в Турцию ездила.
Не хочу! Они мне про зоопарк рассказали!
Ты ещё про морг не слышал.
Фу, бля! Валера, прости, я больше не буду!
Терпи, это наша работа. Слушать и помогать людям. Что ты там про карму-то говорил?
Валера! Чё ты к словам-то цепляешься! Мало ли что я там брякнул? Она точно девушка? Они про неё такое сказалиТакое!
Чиста как белый снег. Бережёт себя, для одного-единственного.
В этот момент в коридоре появились сотрудники полиции.
Полицейский в звании капитана подошёл к Валерию Васильевичу и поздоровавшись попросил предъявить документы.
Секундочку Геннадий Иванович, поднял указательный палец Валера и прислушался к звукам за дверью. Кажется Денис не выдержал и упал в обморок.
Откуда вы меня знаете? Встаньте и предъявите документы, не понял его полицейский.
Я всё про вас знаю. И знаю зачем вы сюда пришли, зловеще улыбнулся экстрасенс.
Глава 7
Придерживая обеими руками большой тяжёлый баул, Валерий Васильевич ввалился в комнату для задержанных. За его спиной со скрипом и лязганьем захлопнулась дверь. Света, тут, почти не было.
Вечер в хату, поздоровался было он привыкая к темноте, но к его удивлению в комнате был только один задержанный, да и тот в костюме Деда-Мороза.
Здравствуйте, осторожно ответил его новый сосед. Сколько ему лет сказать было сложно из-за грима на лице и бороды. Валера покрутил головой ища место почище, сосед понял его без слов и подвинулся предлагая сесть рядом на скамью.
А я надеялся собутыльников себе найду, вздохнул экстрасенс принимая приглашение и пожаловался. Такая досада. Полиция совсем шуток не понимает. В ухо мне заехали. Дело собрались шить. Может выпьем, дедушка? А то, я тут ненадолго. Пока мой дружок меня выручать не прибежит. У меня виски с собой, коньяк. Ты что будешь?
Простите, но я не пью, отказался Дед-Мороз.
Чё? Ты же в униформе. У тебя и нос красный. Сама традиция требует, чтобы мы с тобой бахнули.
Валерий Васильевич достал из баула бутылку виски и два стакана. Налил в один стакан и протянул сокамернику. Тот осторожно взял.
За что взяли, дедуля? Конфетками барыжил или морду кому разбил? Чего не отвечаешь? Неужели на детях погорел? Дети сейчас, такие ябеды пошли. Чутьчто, сразу на телефон снимают.
За экстремизм, грустно ответил Дед-Мороз и сделал маленький глоток явно из вежливости.
Валерий Васильевич присвистнул, налил себе, выпил, после чего сказал.
М-да. Самая гнилая статья. Под любое «ап-чхи» подходит. Испортил воздух в присутствии важного должностного лицаэкстремист. Крикнул на улице: «Царь-дурак!»тоже экстремист. Репост сделал чужой статьи: не только экстремист, но ещё и террорист. Так что, попал ты серьёзно. Если бы мы в Царской России жили, то можно было бы сказать, что тыполитический. Может быть, тебя даже в Сибирь отправят.