Пошел вон, паршивец! закричал отец Серафим, да так, что чуть окна в доме не повылетали Но Велиал только фыркнул, и говорит:
Ты поп, на меня свою силу понапрасну не трать. Это ты тех бесов мог изгнать, что без спросу в тела людские залазили. А я с хозяином этой шкурки полюбовно договорился. И все остальные в моей усадьбе тоже заключили договор о сотрудничестве. Так что, хрыч старый, ничего тебе здесь не обломится.
Опешил отец Серафим. Как так, добровольно беса в себя впустить?! А Велиал ему бумажки протягивает.
Все чинчинарем, говорит. Договоры по всей форме. Нотариально заверенные. Олигархишка этот добровольно отдал мне свое тело на три года, а я за этот срок пообещал ему его состояние утроить. Ну и в администрацию Сами Знаете Кого пропихнуть Да и остальные, обслуга, охранавсе сугубо по собственному хотению к себе бесов пристроили.
Батюшка сидит, не знает, что и сказать, а демон еще и куражится.
Оставайся, говорит, Сейчас девки срамные прибудут. Все, как однадобровольно. Куролесить будем.
Плюнул отец Серафим бесноватому под ноги, да и вышел вон.
А Велиал ему в след:
Недельки через две я свой домишко обмывать буду. Гости аж из самой столицы пожалуют. Так и ты, дед, не чинись, заходи по-простому. По-соседски
Тут вся свора бесовская, уже не сдерживаясь, заржала, захихикала, захрюкала. Отец Серафим только голову в плечи втянул, да сгорбился.
Вернулся он в свою церковь, закрылся и три дни и три ночи молился.
На утро четвертого раздался громкий стук во врата церковные. Открыл отец Серафим, а там нянечка из районного роддома. И поведала она, что объявился у них в городишке некий богатый сукин сын. Купил у кого-то списки баб на сносях и давай их уговаривать. Мол, давайте, делайте аборт, а он им за это деньжищи немалые. Ну, девки с безденежья и поперли к акушерам. Не желаем, мол, ребеночков донашивать. А эта сволочь беспредельная отдельно с акушерскими договорился и вынутые зародыши скупает. Милиция у него вся на зарплате, мэрпрям в рот ему смотрит, каждое слово ловит.
Упала докторша в ноги батюшкечто делать отче?!
Отец Серафим. Как мог, успокоил женщину, да и выпроводил. А сам подошел к иконе Матери Отца и Бабушки Сына и долго смотрел глаза в глаза лику нарисованному.
После этого еще на два дня и две ночи затворился.
На третийприехал к нему участковый. Детки малолетние в округе стали пропадать. Не навсегда. Попозже находятся. Только мертвые. Фотографии показывал. Лежат мальчики и девочки смирненько, как ангелочки. Ни пореза на них, ни синячочка. Начальство велело списывать эти пропажи на несчастные случаи. Мол, заблудились или хворь, какая, с ними приключилась. Вроде инфаркта или инсульта. Да только, какие же это несчастные случаи, если в жилах найденных деток ни кровинки не оставалось?
Упал участковый в ноги отцу Серафиму.
Помоги, святой старец! Не могу я на душегубство глаза закрывать!
Налил отец Серафим ему стопочку. Сам пригубил. Да и выпроводил, благословя.
А сам нашел глазами икону Левого Крайнего Защитника Всех Обездоленных и громко так сказал:
Что ж Ты так, Твою Мать?
Еще день и ночь безудержно молился отец Серафим.
А утром приехал к нему посыльный от мэра, привез послание. Желал мэр, по примеру просвещенной Европы и прочих передовых стран с окраинами, однополые браки разрешить. Да не просто так, а по всем правиламс венчанием в его, отца Серафима, церкви. И чтобы батюшка из своих ручек благословение брачующимся давать изволил. А буде отец Серафим заартачится, на его место уже и другого священника присмотрели. По-прогрессивнее.
Не дождетесь, рявкнул батюшка, прочитав, Так мэру и передайте.
Посыльный же ни капли не оробев, высморкался, об его рясу руку вытер и сказал с ухмылкой:
Ты, поп, на митрополита надежду не имей. С ним уже все обговорено.
Пошел вон, холуй, только и вымолвил батюшка. А как посыльный уехал, вытащил из погреба литровую бутыль самогона, снял с иконостаса лик Спаса Во Хмелю и надолго уединился с ним в своей келье.
Если бы кто из прихожан на следующее утро увидел отца Серафима, то врядли бы его узнал. Опухшее лицо, темные мешки под красными, как у кролика, глазами, а главноеабсолютно гладкий подбородок. Побрился бесогон наш. И это еще не всесменил батюшка рясу на поношенный костюм, оседлал велосипед да и поехал в город. Там он отыскал ломбард, где заложил золотые уклады с икон и нательный крест. На вырученные деньги купил он здоровенную бочку на колесах, наподобие тех, что в старину воду возили для пожарных и иных каких надобностей. Прикупил так же на рынке резвую лошаденку со сбруей, запряг ее в водовозку и поехал в село Тиверезовку. Там разыскал мужика по имени Евлампий и купил у него чудо-аппарат, да припасы для него. Загрузил все на свою повозку и вернулся в свою церковь. Занес все внутрь, заперся изнутри и неделю до него никто не мог достучаться. Ходоки, искавшие с отцом Серафимом встречи, рассказывали, что слышны из церкви шипенье, да бульканье, да еще, вроде капает да журчит там что-то. И запах такой благостный оттуда тянется. Прям неземной. Сивушный.
Через неделю распахнулись двери церковные и стал отец Серафим выносить к повозке разные емкости, да в бочку содержимое выливать. Долго ли коротко, а наполнил батюшка полную бочку. После чего снова двери запер, перекрестился в последний раз, да и поджег храм Божий.
Не все, видать, вынес бывший поп. Потому как, не успел он и ста метров отъехать, как внутри церкви что-то бухнуло, и пожар такой в небо полыхнул, что аж спине Серафима Алексеева жарко стало. Не стал бесогон наш оборачиваться, а лишь лошадку направил к дороге, что вела ее обратно в город. Только недалеко он уехал.
Стоит на дороге олигарх, Велиалом одержимый, лыбится.
Ты что это, говорит, горелым так тянет, да и зарево над лесом в полнеба? Неужто пожар в твоем хозяйстве приключился?
Смолчал Серафим, только глаза потупил.
А Велиал не отстает:
Ты, я вижу, никак в расстриги подался? Давно пора. Хоть на человека стал похож.
И снова не было ему ответа.
Повел бесноватый носом и еще шире заскалился:
А в бочке чего везешь? Самогон? Никак на продажу?
Сидит Алексеев, в глаза врагу своему не смотрит.
Так не выйдет у тебя ничего. На торговлю спиртным лицензия нужна. А тебе ее вовек не добыть. А хочешь, я у тебя всю бочку куплю? У меня как раз новоселье. Народ собрался вискарем да текилой балованный. Твоя экзотика на ура пойдет. Хорош хоть самогон-то?
Заборист, только и пробормотал Серафим, да и направил лошаденку к имению бесовскому.
Подъезжает к домине, а там народу Да не абы какого. И мэр, и начальник районной милиции, и заведующий городским здравотделом. Да что они! Сам губернатор с супругой прибыть изволили. А поодаль столичные гости тусуются. Все сплошь олигархи да депутаты. Присмотришьсяв толпе нет-нет, да и мелькнет рожа, по телевизору виденная.
И все, как один, бесноватые.
Только бывший поп подъехал, как все к нему повернулись, принюхались и заорали восторженно:
Первач!
И в очередь, в очередь выстраиваются. По ранжиру, разумеется, не стихийно.
Тут же слуги с кубками пол-литровыми пристроились.
Налили первый. Губернатору поднесли. Но глянул тот на священника с подозрением и не стал пока пить.
Отведай, говорит Серафиму, Ты из моего кубка.
Засмеялся тут Велиал:
А чего ты боишься? Что потравит нас дед? Так это он шкурки наши попортит. Нам-то что? У меня желающих тело свое в аренду сдать знаешь сколько? Запись на будущий год! Так что пей смело. Заодно и продегустируешь.
Хлопнул губернатор кубок одним глотком, глаза в кучку свел, потом развел, дым из ушей выдохнул и простонал блаженно:
Ка-а-айф!!!
Тут загукала, заверещала, да за ревела очередь:
И мне, и МНЕ!!!
И пошло веселье. Самогон Алексеева рекой льется, бабы визжат, на столах отплясывают, мужики крякают от удовольствия, да им под юбки заглядывают. Слуги, тоже пьяные, меж гостями снуют-шатаются, чудо-напиток разнося
Взял Велиал отца нашего под локоток.
Пошли, говорит, на счет оплаты договоримся.
Ввел он батюшку в свои палаты, проводил в отдельный кабинет, шторки на окне сдвинул, да в креслице уже знакомое усадил. Тут слуга входит. На подносе у него деньги зеленые агромадными пачками, кувшин с самогоном и две стопочки.
Обмоем сделку, говорит демон батюшке.
И хитро так на Серафима косится.
А тот что? Молча стопку налил, и в себя опрокинул, не морщась. Поднял было щепоть для крестного знамения, да замер и только рукой махнул.
Выпил и Велиал. Крякнул одобрительно. По-второй разлил. Выпили и по-второй.
Дело у меня к тебе, дед, сказал Велиал после третьей. Как ты смотришь на то, чтобы тело свое в аренду сдать?
Смолчал Алексеев, а демон продолжил:
Я тут в интернете погуглил. Бабка твояведьмой была. И не последней. Так что ты, хош-не-хош, а наш. Хотя бы и на четверть
Зачем тебе мое тело? перебил его бывший батюшка невежливо.
Да такое дело, замялся Велиал. Я про очередь на год вперед наврал там. Нет, желающие есть. Но прямо скажумаловато. Как на словах, то все готовы ради денег, ради славы да ради власти душу свою продать. А как до дела дойдет, так мнутся да колеблются. Крепко вы попы народу в голову вбили свою пропаганду про загубленные души и прочую хрень. А вселись в тебя кто из наших, да начни он под твоей личиной проповедовать, что, мол, ничего в этом страшного нет, а наоборотпрямой гешефт, глядишь, и остальные сомневающиеся за тобой потянутся
Снова смолчал Серафим, будто прислушиваясь к чему-то. А демон продолжил:
Я с ответом тебя не тороплю. Думай, дед. Только учти, за такую услугу просить ты можешь чего пожелаешь. Хочешьпятьсот лет проживешь? Да не простым попоммитрополитом сделаю! А хочешьпапой Римским! Мне этораз плюнуть
Молчит священник, глаза не поднимает.
Да что ж ты все молчишь, пень старый! не выдержал Велиал, Не хочешь, так и скажи. Найдем и без тебя желающего. Пусть и без твоего авторитета, ничегопропиарим, будет похлеще тебя проповеди толкать!
Глянул тут бесогон наш впервые за вечер в глаза демону. И не было в его взгляде ни страха, ни покорности, ни стыда.
Тела моего захотел, сила нечистая? А вот накося выкуси, сунул он фигу под нос Велиалу. Опешил демон от такого ответа, а Алексеев продолжил:
Верно ты сказал, ведьмой моя бабка была. И помимо всего прочего, оставила она рецепт напитка одного забористого. Самогон тройной перегонки с кой-какими добавками. Чудо, что за напиток. Только есть у него один побочный эффект Ты в окошко-то погляди. Слышишь, как стало тихо?
Кинулся демон к окну, шторы оборвал. Глядь наружу, а там никого. Ни гостей, ни слуг. Кубки на столах стоят, да по траве валяются, еда стынет, мухи роем вьются И никого.
Где?! Куда?! Как?!!! заревел Велиал.
Я же говорил, ЗАБОРИСТЫЙ у меня напиток, спокойно ответил Серафим:Вот он всю твою нечисть и ЗАБРАЛ. Не мог я с вами по-другому справится. А допустить ваши бесчинстватоже не мог.
Куда ж это он их забрал? проревел Велиал.
А Бог его ведает, кротко ответил бывший священник, Главноеподальше от этих мест. Бабка моя говорила, что никто из тех, кто самогоночку ее попробовал, назад не вернулся. Ни на этот свет, ни на тот
И только он это промолвил, какХЛОП! и исчез демон. А следом за ним и Серафим Алексеевпоследний экзорцист на Руси. Он ведь тоже забористый напиток пользовал
История эта наделала много шума. Шутка лиадминистрация целой области, как в воду канула. Опять же олигархи известные, сидельцы Думные
Сначала все валили на теракт. Потом на происки конкурентов. Кто-то даже руку Вашингтона в этом деле увидел. Мол, лишили страну лучших из лучших. Так до конца никто в этой истории и не разобрался. Ведь ни одного свидетеля не осталось.
Правда, автор слыхал, что с недавнего времени, в Думском буфете перестали продавать отечественные напитки. Все сплошь французские коньяки, шотландские виски да мексиканская текила в ассортименте. Выходит, просочилась-таки информация. И оставшиеся в стране бесы опасаются нарваться на забористый напиток.
5. Алексеевапатологоанатом
В одном уездном городе, под названием Обинск, что на реке Обинке, жила была женщина по фамилии Алексеева. Работала она в морге и слыла она там мастеромзолотые руки. И впрямь, как не обработает покойничка, так родственники через одного в обморок от такой работы падают. Лежит усопший в гробу, ну прям, как живой. Волосики причесанные, щечки румяные, губки в полу-улыбочке.
Многие просили, мол, не старайся ты, Алексеева, уж так. А то к покойнику другой раз и для прощания приблизиться страшно. Вот-вот кажется глаза откроет. Алексеева, конечно, входила в положение, пыталась талант свой приструнить, да куда там! Как до дела доходило, так она все забывала и выдавала на гора очередной шедевр.
И пусть при жизни мужик выглядел маленьким да плюгавеньким, или женщина, была, как говорится, ни рожи, ни кожи. После золотых рук Алексеевой, лежал в гробу, прям рыцарь в тигровой шкуре или красавица, с полотен Адриана Готлеба шагнувшая. И будто и не померли они вовсе, а так, на минутку заснули.
Родственники, конечно, возмущались, но многие из тех, кто уже одной ногой ТАМ, стали в завещаниях указывать, чтоб их тела бренные в последний путь отправляла именно наша мастерица. Пусть, говорили, хоть после смерти выглядеть будем достойно. А-то при жизни как-то недосуг.
Время шло, мастерство Алексеевой росло и однаждысвершилось. Очередной покойник, бухгалтер «Райпотребсоюза», что скончался от внезапной ревизии, до того живым в гробу лежал, что взял, да и впрямь ожил. На девятый день вылез из могилы и домой приперся. Сначала думалиошибка вышла. Типа летаргический сон, или еще чего. Но врачи осмотрели и вынесли вердикттруп. Только почему-то ходит.
Ну, ясное дело, начались тут падения в обморок и прочие припадки. А покойничек, хоть и молчит все время (а как ему говорить, ежели он не дышит?), но знай себе бродит по дому и родственников глазом сверлит. То ли пугает, то ли примеряется их на харч пустить. Наследники вообще в панике. По закону завещание через пол-года после упокоения оглашать должно. И как быть, если это самое упокоение никак не настает? Бродит, да зыркает, зараза такая.
Прямо казус юридический из-за него вышел. Пока суд да дело, с оглашением наследства пока решили повременить. До выяснения
После этого у Алексеевой вообще столпотворение случилось. Ближайшие кандидаты в жмурики чуть не дрались за право вернуться с того света. Пусть хоть и немымивсе же лучше, чем в земле гнить.
Это с одной стороны.
А с другой зачастили к патологоанатому родственники будущих покойников. Мол, ты что, такая-сякая, творишь? За что народ законного куска хлеба лишаешь? Угрожали всяко.
Алексеева уж боролась с собой, боролась, да все впустую. Следом за первым покойником, второй вылез, а за ними третий.
Родственникам такие фортели со стороны усопших конечно не понравились. Пошли они, кто в полицию, а кто и в администрацию на Алексееву управу искать. Мол, по какому праву указанная работница морга творит непотребство. Удумала, понимаешь, покойников оживлять! Тут живым жрать нечего
Пока в милиции дело заводили, а в администрации заседания заседали, покойнички лезли из могил, как грибы после дождя. Народ стал их конечно шугаться. По ночам город, как вымирал. Только неупокоенные, которых в дом не пустили, по улицам бродили.
А тут еще такой факт: кто при жизни был тихий да с властями ладил, тот и окочуренном виде был смирнехонек. А вот если покойный был нравом буен или с законом проблемы имел, так он и после смерти не менялся. Всяко от него могло прилететь. Бывало, и кусались некоторые.
Народ такие случаи особенно нервно переживал. Слух прошел, что ежели кого покойничек грызанет, тот, бедолага, и сам вскорости в такого вот упыря обратиться
А виноват кто? Алексеева!
В конце концов, нашлись радетели за народные интересы, или кто из потенциальных наследников заказ сделал В общемдело темное было. Но как бы то ни было, а нашли однажды поутру нашу Алексееву с головой разбитой, да осиновым колом в груди на всякий случай.
Похороны многолюдными были. Были и скорбящие старички со старушками. Обломилось им теперь посмертное существование. Приперлись и те, для кого талант Алексеевой был, как кость в горле. Удостовериться.
Для надежности, вместо холма могильного, положили поверх захоронения плиту гранитную. Сам мэр расстарался. Чтоб не дай Бог!..