Надежда МамаеваКонспект дракона
Лекция первая, вводная
Я летел по небу, высматривая беглянку.
Виконтесса бодро чесала по лесной тропинке, как мышь, на которую навизжала испуганная девица: целенаправленно и с достоинством, даже слегка повиливая задом. Конечный пункт ее назначения маячил на горизонте. Над воротами сего чародейского учебного заведения гордо красовалась надпись: «Хармирская региональная естественно-магическая нерасовая школа». Аббревиатура «ХРЕНШ» впечатлила меня еще и тем, что какой-то умник исправил последнюю руну с «Ш» на мягкий знак, отчего все название учебного заведения обретало новый, сакральный смысл.
Виконтесса наддала, я припустил во все лопатки. Не успел. Поганка юркнула в ворота раньше. А так заманчиво было её цапнуть в когти и уволочь обратно к папашке. Кошель с авансом согревал душу, однако в ушах звучал голос виконта: «А сумеешь найти ей путного нормального и богатого мужика и выдать замужпремия в двойном размере. Если же зараза за смазливого голодранца выскочитсчитай, провалил задание». За «доставку дочурки в состоянии незамужней кондиции» конт обещал тридцать злотней, что было тоже заманчиво. Но моя алчная драконья натура жаждала все шестьдесят, а посему я вознамерился впихнуть эту пигалицу под венец. Даже связанной. «Можно и жениха тоже связать, если будет артачиться, а духовниказакоптить.»подумалось мечтательно.
Во двор школы я спускался преисполненный готовности убеждать. Зря старался. На меня неслось, трепыхая рукавами мантии, как раскормленная на норковых хлебах моль крыльями, нечто профессорообразное.
Дормидонт Горынович, а мы вас так рано не ждали! Сказали же, что вы только в середине семестра прилететь сможете, чтобы лекции по древнемагической лингве прочитать, а вы парламентер растерялся.
А я понялэто мой шанс! И даже трешки на подкуп правящей верхушки в лице директора тратить не придется. А то, что я стал Дормидонтом, вместо Шупашкара, так не беда, хоть Акакием, лишь бы до этой мелкой козявки добраться.
Выкроил времечко пораньше, протянул я туманно.
Конечно-конечно, засуетился мантийник (впоследствии оказавшийся завучем по расписанию). Для нас это честь: светило магической науки согласилось лекции нашим оболтусам прочитать. У нас это первый опыт
Про «первый опыт у людей» я помнил только в контексте брачной ночи. На роль же девственницы после алтаря стоящий передо мною мужик, мягко говоря, не совсем подходил, но людям виднее
А вы сможете уже завтра прочитать первую лекцию? меж тем благоговейно вопросил преподаватель.
Я лишь важно кивнул головой, смутно припоминая, что из древнемагического языка помню лишь мат.
Как ни странно, но с этим завучем мы сошлись быстро. Он оказался мужик по нынешнему времени экзотичный, т. е. нормальный, несмотря на педагогическую профессию. Он выделил мне ангар, поставил на довольствие и всучил расписание. Убедив себя, что надо расти духовно, больше читать, я принялся читать полученную писульку.
Лекция вторая, ознакомительная
Первый курс, погодники? я оглядел группу, испытывающую острую жажду знаний. Вот только судя по перегару у некоторых, утоляли студиозусы ее преимущественно вином.
Ага, подтвердили несколько из них.
На заднем фоне среди первокурсников заметил знакомую девицу. Поганка уже усиленно строила глазки какому-то плечистому молодчику, не замечая меня. То, что с ее цыплячьей грудью шансов окольцевать этого принца столько же, как у аксакала-метросексуала, она, похоже, была не в курсе. О том, что будущая жертва виконтессы именно венценосная особа, можно было догадаться по аристократическому взгляду, дорогому камзолу, манере общения и подобострастию некоторых студентов, а так же по короне, венчавшей чело блондина. Ну скажите, какой еще дебил, кроме принц, будет носить ее каждый день? Хотя я слышал, есть такая расастилисты, которые еще не такую хрень на себя нацепить могут
Ну, раз пришли, тогда начнем.
Будучи боевым драконом, еще в военной учебке я уяснил: хороший студент знает предмет лучше плохого преподавателя. А у нас же с адептами была история прямо как у легендарных героев эпоса: лучницы Каплан и вождя орков Ильича. В смысл: Каплан стреляла в Ильича. Умерли оба. Ничья. Вот эта самая «ничья» и уравнивала мое положения с будущими светочами знаний: и у них и у меня изучение древнемагического было в основном нецензурным.
Хотя, к своей чести, я за лучину до начала занятий узнал о лингве, которую мне предстояло преподавать больше, чем до того за всю свою жизнь (и все это из взятой напрокат из местной библиотеки методички).
Студенты расселись прямо на полу ангара. Я же внимательно осматривал группу, убеждаясь, что чем проще специальность, тем симпатичнее бывают адептки. Или это влияние местного принца? Вон одна аж выставила все свое богатство наружу. Хотя впихнуть его в максипояс и ленточку поперек груди, стилизованную под корсет, было бы весьма проблематично Как-никак, впереди два бивня мамонта, сзади корма баржи, не иначе. Хотя я таких телесатых люблю, есть за что ухватить, есть что пожевать
* * *
Ну что же, для начала мне нужно оценить уровень ваших знаний. Как говорили наши далекие предки: окса уке, - бодро провозгласил я первое, пришедшее на ум. Итак, кто первый?
Студенты, не иначе репетировавшие этот жест на синхронность не одну неделю, как один опустили глаза долу.
Я! спустя некоторое время, и мужественно заикаясь, промолвил принц. Похоже, его генеалогическое древо, в котором наверняка затесался не один пучок героев, не позволило ему постыдно дезертировать перед лингвой.
Улёгшись на живот, милостиво кивнул. Корононосный громко сглотнул.
Итак, уважаемый оставил паузу, затянувшуюся настолько, что я с любопытством начал наблюдать за мухой, кружившей под потолком. Наконец не выдержал:Как бишь вас?
Будущая жертва матримониальных планов виконтессы растерялся от неожиданности: королевских особ обычно знают в лицо. Ну, на худой конец в профиль, отчеканенный на монетах. Принц его, в смысле профиль свой, и продемонстрировал. Вертелся он, как пьяный флюгер в ветреный день минут пять. Пока голубокровный мотал башкой (волосы его при этом конской гривой мотылялись из стороны в сторону, а девки, глазея на это, хором томно вздыхали), я зевал.
Может, хватит работать вентилятором и вы представитесь, наконец? подперев морду лапой, вопросил я.
Принц покраснел аки голая девка в бане, к которой завалилась с предложением о тесном горизонтальном сотрудничестве толпа лесных татей, но все же выдал:
Я королевич Изитиргордирсомверг семнадцатый, Лучезарный! отчеканил он.
Мне оставалось лишь посочувствовать подданным его королевства. Это же скольким поколениям его народа пришлось ломать язык, выговаривая имечки его шестнадцати предшественников и его самого?
Я извращенцем, увы, не был (даже глубоко в душе), поэтому, ничтоже сумняшеся, сократил позывные принца:
В общем так, Изя, раз вызвался первым, будь добр, назови пять крылатых выражений на лингве. и мстительно добавил:любимых.
Венценосный старательно протараторил пятерку фраз и их перевод. Судя по тому, как он выплевывал знаниябоялся, что забудет последние, пока произносит первые.
Сказать, что я что-то понял, значит признать меня телепатом и гением в одном флаконе. Я не понял ни морковки. Зато глумливо потянул:
Ну, произношение у тебя, дорогой мой, хромает, ударение в словах ставишь на предпоследний, а надо на последний слог и
Как ни странно, вспыхнул не принц, а та самая сисястая поклонницалюбительница лоскуточков в форме корсетов.
Да это вы ничего не понимаете! Он, он он киндервунд и этот олигофрен! выдала девица.
Может, хотя бы «рефрен»? тактично поправил я, памятуя, что рефреном на сленге называют еще и правящую верхушку, а не только главную музыкальную тему. Или олигарх на худой конец?
И это тоже! не смутилась девица. А конец у него и вовсе не худой!
Так и тянуло уточнить: «А про конец вы уже проверяли? Или это так, со слухов?». Однако спросил иное:
А вы, простите, барышня, кто будете сами? решил полюбопытствовать.
Я-то? девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая «попаданка»: очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надожеребец (чем один отличается от другоготак и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь .
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась виконтесса:
Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон, и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль, и он шепотом спросил:
Поверь моему опыту, лучше их не разнимать
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, и подумал: «А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже А может, пожалею себя, и женю».
* * *
Тогда может сделаем ставки? предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
На кого ставишь? глаза принца загорелись.
На виконтессу! заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
Идет. Двадцать злотней, определил этот венценосный прощелыга.
Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда, не совсем цензурной, по совести сказать, больше матюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтессафингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.
Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как «упыристый парнокрылый козел» (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой «бой-френд» так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и «бой-баба», только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты, упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошкидва раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что службадело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесетне рванет, а «родительница жены» рванет точно).
А возраст-то у тебя призывной подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
Не, не пойду в армию, а то еще убьют или того хуже, туалет мыть заставят. А может, мне детей двоих завести? с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими надо этожениться.
Не, если женюсьменя тогда родители убьют, икнул парень и сокрушенно добавил:повесил бы того, кто эту службу придумал!
Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
Ну да смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал:Знаешь, у меня есть стойкое желаниесегодня приобщится к мудрости.
А это как?
Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем, кем пьется, и когда, и много ли и с кем. Когда соблюдены все эти оговорки, питьпризнак мудрости, а не порок совсем. Так воттвоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что.
Польщен и не могу отказатьсяпомог пареньку я.
Увы, утро у меня началось не с потягивания от гребня до хвоста, а с ора долбанутого горна и попытки осознать: кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Отмененный практикум
Дудел в свистульку паренек настолько тощего и ботаничного вида, что по ощущениям его можно было перешибить соплей, причем даже не моей (к слову, своей я как-то, чихнув, рыцаря нечаянно прихлопнул хотя, может, он умер от ядреного пламени, последовавшего за чихом?), а козявошной.
Доходяга одернул мантию, болтавшуюся на нем не хуже, чем на бельевой веревке, поправил очки и голосом будущего великого лектора (то бишь нудным и навевающим зевоту) провозгласил:
Многоуважаемый Дормидонт Горынович! Я староста группы. Мы пришли на практикум
Я же с трудом разлепил глаза и понял, что ненавижу гномов. Всех. Особенно древних. Особенно одного, изобретшего самогонный аппарат. Во мне бродили обрывки мыслей и полноценные последствия пивасика, который мы с принцем после полирнули сидром, а за ним и самогоном. Поэтому поутру было ощущение, что во рту какой-то дятел-стахановец выдолбил дупло, свил там гнездо, а потом, улетая, еще и нагадил
Я осоловело почесал затылок и изрек:
А знает ли адепт, что теория пересекается с практикой часто лишь в названии науки? В нашем случаедавно и глубоко покойной Смекаешь?
Что сказал, к слову, сам до конца не понял. Но видать, чем запутаннее речь, тем она страшнее.
Дохлый староста страдал теловычитанием (поскольку телосложением этот суповой набор назвать было нечестно по отношению к природе), но не слабоумием, а посему всю группу сдуло как ветром.
Я же бессовестно продрых до обеда.
Проспал бы еще дольше, но тут притопала виконтесса. Мелкая, сев на пороге, печально изрекла:
Все, жизнь кончена!
Чего это вдруг?
Магистр по летоведению сказал, что я никогда не смогу сдать экзамен по управлению метлой, она звучно высморкалась в рукав. А еще добавил, что так бездарно ему зачет еще никто не сдавал.
А что завалила, теорию или практику?
Нет, если бы. Два дерева, четырех одногруппников и тещу директора академии.
Мозги начали соображать и я поспешил утешить малявку.
Не переживай. Теща тебе взаимозачетом пойдет за два предыдущих столкновения, так что считай, что никого не завалила.
Точно?
Поверь моему опыту
Коллоквиум
Увы, опыт-опытом, а теща оказалась мегерой. Как по характеру, так и по расе. Я лишь посочувствовал ректору с таким родством (и не важно, что онвампир, кровь из него пила родительница жены исправно) и порадовался, потому как гипсовая мумия, которую сейчас напоминала почтенная фрау, не могла даже говорить, а могла лишь выразительно моргала.
Ректор вяло отчитал виконтессу при всех, а потом вызвал к себе в кабинет и заявил, что его благодарность пигалице безгранична в пределах разумного: помочь там с учебой, отдельную комнату выделить.