И обладатель уникальной технологии «стелс» отчалил с винтовкой наперевес. В той стороне, куда он направился, тут же раздались вопли перепуганных людей. Видимо, во время молитвы технология невидимки не срабатывала.
* * *
Добравшись до здания ВМУЗа, мы неторопливо побрели по холлу. Вика лениво спросила:
Ну что, пойдееееее. Аааа!
Затем развернулась и припустилась по коридору в противоположную сторону, оставив меня в крайнем недоумении:
Вик, ты куда?
И тут с той стороны, куда я так не вовремя направлялась, раздался радостный возглас:
Ира! Хорошо, что я тебя встретила!
И мне стало понятно, почему Вика свалила.
Ибо навстречу мне шла Юленька. Гордость нашего института: президент студсовета и ведущий журналист студенческой газеты. Иными словами, спасу от нее не было. Правда, в последнее время, прямо перед приездом иностранной делегации, она как-то притихла. Ходили слухи, что девушка начала собирать информацию о наших гостях, нарыла слишком много и была захвачена за шпионаж. Якобы, иностранная разведка даже обращалась к руководству ВМУЗа, предлагая обменять захваченную Юленьку на их шпиона, находящегося в нашем плену. А наши преподы, гласит молва, над этим предложением поржали и ответили, что отдадут шпиона, только если вместе с Юленькой иностранцы заберут еще и двух дебилов.
И вот, выясняется, что все это слухи, а президент живая и невредимая стоит передо мной и явно собирается выносить мозг. Вот сюда и приводят мечты.
А девушка радостно положила мне ладонь на плечо, на всякий случай, вцепившись в него намертво:
Пошли со мной. Нам нужны люди для демонстрации. Кстати, где Вика? Куда она помчалась?
За тридцатью сребрениками. угрюмо ответила я.
«Предательница! Что, трудно было меня предупредить?!».
Ну, ладно. отмахнулась Юленька, таща меня за собой. Пошли. Мы там с Давидом Ивановичем развернули агиткампанию.
Вот как. равнодушно ответила я.
Давид Ивановичнаш преподаватель, обожающий дворянство и считающий всех нас жалкими плебеями, недостойными обучению в этом ВМУЗе. И на что он там агитирует? Публично признать свою ущербность?
Оказалось, нет.
На этот раз у любителя дворянства появился враг похлеще наших разбавленных кровей. А именно: засилье иностранцев в институте.
Давид Иванович стоял на наспех сколоченной трибуне в длиннополой собольей шубе и головном уборе, подозрительно напоминающем шапку Мономаха. Кхм, я ничего не пропустила? Может, у нас тут революция уже свершилась?
Кстати, забавно, но подле преподавателя сидел никто иной, как наш исконно русский товарищ из Минска. В шапке-ушанке, старом облезлом тулупе и в валенках. В руках он держал балалайку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась гавайской гитарой.
Но, не суть. Главное, что Давид Иванович громогласно вещал, потрясаяскипетром и державой?!
Православные! Доколе мы будем терпеть засилье иностранщины?!
До конца турнира, видимо. предположил кто-то.
Естественно, преподаватель в ответе не нуждался:
Это же позор! Позор, что для такой великой страны, с великой культурой, приглашают иноземцев! Ведь у нас родина великих поэтов!
Достоевский! радостно выкрикнул «русский» студент.
Именно! обрадовался Давид Иванович. Великий писатель!
Униженные и оскорбленные! закивал товарищ с корнями в Минске.
Да! обрадовался поддержке препод.
Идиот! добавил обладатель замаскированной гитары.
Именно!
Бесы!
Понаехали тут!
Народ начал переглядываться:
Они чего, уже ругаются?
Или они в слова играют? Но «понаехали» не на «ы».
Вот, поразительно, до этого момента Давид Иванович никого кроме себя не слышал, а тут внезапно проснулся:
Недоросли! Да вы не знакомы с собственной культурой! Для вас Пушкинэто пустой звук!
«Русский» студент поддакнул:
Евгений Онегин!
К сожалению, кто-то из первых рядов очень не вовремя выступил:
Пушкин все равно круче Онегина! Он гораздо лучше пишет! Я про него в учебнике читал.
Тут весь зал проявил редкостное единодушие: все как один пригнулись. Потому что в порыве гнева, наш препод запросто мог запустить в кого-нибудь державой. Или скипетром, но державу кидать удобнее.
К счастью, вмешалась Юленька:
Давид Иванович, вы хотели прочитать лекцию о вреде молодежных антиутопий.
Да! обрадовался тот, отвлекшись от расправы. Молодежные антиутопии. ЕРЕСЬ!!! И ложные стереотипы о любви. Ну, разве это любовь? Вот в нашей культуре другое дело! Кто-нибудь читал Тургенева?
Про то, как собаку утопили? уточнили из зала.
Преподаватель начал опасно багроветь:
«Первую любовь»! Ну? Кто читал это великое произведение?
Тишина. Только «русский» студент выудил из памяти еще парочку особо русских произведений:
«Анна Каренина»? «Война и мир»?
Странно, но Давид Иванович отнесся к нему очень благосклонно:
Это для более старшего возраста. Они не поймут. Ну, орясины, кто читал «Первую любовь»?!
Внезапно Толик встрепенулся:
А, я читал! Точно.
Препод обрадовался:
Ты согласен, что наши великие классики дают совершенно иное представление о высоких материях?
Толик задумчиво почесал подбородок, а потом уточнил:
Эээ. Мы сейчас про ту «Первую любовь», где мужик девушку хлыстом стукнул?
О. Оказалось, скипетр тоже хорошо летает.
* * *
Когда мы с воплями эвакуировались подальше от разъяренного препода и его добровольного помощника (истинно русский товарищ остался с ним и начал бить посуду, бодро восклицая: «На счастье!»), так вот, в том же самом коридоре, где мы и расстались, я встретила взволнованную Вику:
Ира!
Здравствуй, Вика, спасибо, что предупредила о появлении Юленьки! обиженно пробурчала я, отряхиваясь от селедки под шубой, которую бросил в нашу сторону поклонник униженных и оскорбленных.
Но подруга не обратила внимания на мое состояние, она выпалила:
Ира, я все знаю! Про Сета!
Чего? Он-то тут причем?
Ира! Онвампир!!!
Пауза.
Эта самая глупая отмазка, которую можно было придумать. заявила я.
Ира, но это правда!
И как это помешало тебе предупредить меня о приближении Юленьки?
Вика отмахнулась:
Это неважно! Но, Ира! Он в меня влюбился!
Офигеть. скучающим голосом сказала я.
Да! В первый же день, когда он меня увидел! Точнее, почувствовал мой запах.
Я припомнила:
По-моему, у него был такой вид, словно его сейчас вырвет, а потом он выбежал из кабинета.
Да! обрадовалась моей поддержке подруга. Это все из-за меня!
Я удивилась:
Его тошнит из-за тебя? А на желудочный грипп он не проверялся?
Да, нет, Ира, это от того, что он хочет меня съесть! Ну, то есть, вкусить.
Я занервничала:
Слушай, с ним надо быть осторожнее! Он говорит, как какой-нибудь маньяк!
Да он вампир!
Я напутствовала:
Но ты, главное, с ним наедине не оставайся! А то мало ли что.
Вика потупилась:
Вообще-то, мы уже были с ним вдвоем в лесу. Там он и признался, что онвампир
Ты пошла с ним в лес?!
Нет. Я была в институте, а потом, раз! И мы уже в лесу. Прям не знаю, как это случилось. она смущенно порозовела. А он говорит, что я его личный наркотик.
Я простонала:
О, господи, он еще и наркоман!
Да нет, он вампир!
Я закивала:
Ну, точно, бледный, худющий, плохо одет. Небось все деньги уже на дурь спустил. И ходит с такой рожей, как будто у него все время зуб болит. Наверное, это от ломки!
Нет, это от того, что он в меня влюблен и страдает, что мы не можем быть вместе! пояснила Вика.
Я нахмурилась:
Слушай, мне это не нравится! Вы знакомы всего ничего, а он уже винит во всех своих проблемах тебя! И тошнит его от тебя, и зуб болит от тебя!
Да его не тошнило!
Скоро дойдет до того, что у тебя начнется созависимость, и ты будешь пытаться спасать его от алкогольной зависимости!
Подруга задумалась:
Вообще-то, я подумала, что смерть за любимого человекане такая уж и плохая смерть.
Я занервничала:
Кажется, уже началось!
Она оживилась:
Знаешь, а он пригласил меня познакомиться с родственниками!
Ты приглядись к ним. посоветовала я. Может, алкоголизм у них наследственное.
Ну, вообще-то, они тоже вампиры.
Ну вот, это уже генетика. с сожалением констатировала я и вдруг вспомнила. Эй, погоди, а как же Петя?!
Вика вся засветилась от переполняющих ее чувств:
А что Петя?
Неужели ты променяешь накачанного парня, который на все для тебя готов, ради бледного задохлика, который говорит, что хочет тебя съесть?!
Ну. Ириша, ну мне так хочется замутить любовный тругольничек!
Поверь мне, в этом нет ничего хорошего. хмуро сказала я.
Ты пробовала?! поразилась подруга.
Угу. Только у нас квадрат: я, Матвей и два дебила.
А. Ну, ладно, Ир, мне надо в лазарет сходить. засобиралась она и пожаловалась. Я, кажется, челюсть вывихнула!
Как это случилось? испугалась я.
Не знаю! Просто иду и понимаю, что у меня рот не закрывается! Я закрываю, а он через минуту опять открытый. Хожу как дурочка. Пойду, может, мне челюсть вправят.
Давай. рассеянно согласилась я.
А я, пожалуй, навещу Петю. А то он, небось, и не в курсе, что участвует в любовном треугольнике.
* * *
Петю я нашла на боевом посту, у него как раз заканчивалась смена. Увидев меня, парень обрадовался:
О, Ира! А знаешь, что у нас сегодня случилось?
Нет. Слушай, Петь.
У нас заискрило, инженер пошел посмотреть, а потом звонит дежурному: «Отключи электричество в секторе», а тот: «А у меня смена закончилась, я пошел». И не отключил!
Я бросила взгляд на здание:
Вроде, пожара нет.
Не-а. Правда, инженер ступил: он за оголенные провода голыми руками схватился, и его долбануло. А потом еще под ним пол провалился. Сразу на трех этажах подряд.
Эээ У вас так часто бывает?
Ага. кивнул Петя. Ребят говорят, хорошо еще, что аквариум с электрическими угрями переставили, а то бы он прямо туда грохнулся. Но зато в наш ядерный реактор пробрался какой-то мужик!
Удивительно. ответил я скучающим голосом.
Ага. Главное, датчики движения его засекли, я говорю ребятам, а они: «Да это просто птица!». Короче, он в итоге в кукурузные палочки превратился.
Чего? опешила я.
Да. грустно кивнул парень. В размолотые кукурузные палочки. Издалека на песок похоже.
Я нахмурилась:
Слушай, а у вас случайно наши выпускники не работают?
Петя задумался:
Вроде, нет. Был один мужик, который утверждал, что он русский, но он полный псих: лысый, весь в наколках, с золотой цепью, в костюме «Адидас».
Это параметры психа? усмехнулась я.
А еще он украл плутоний. внес существенное пояснение товарищ. Засунул его в грузовик и увез. Правда, по дороге устроил кучу ДТП, привлекая к себе внимание полиции, и громко выкрикивал свое имя.
Так, наверное, ненастоящее? предположила я.
Да нет, как раз настоящее, как по паспорту и полицейской базе. развел руками Петя. Он почему-то решил, что его имя всех напугает. Ладно, а ты-то зачем пришла?
Я насчет Вики.
Он оживился:
Как там ее больная подруга? Выздоравливает?
Я догадалась:
Это к ней Вика сегодня пошла?
Парень кивнул:
А завтра она идет знакомиться с ее семьей. Они что, все заболели?
Ну протянула я, стараясь смягчить ситуацию. Понимаешь, есть один парень. И он думает, что онвампир.
Я изобразила в воздухе кавычки. Петя уточнил:
Гот, что ли?
Типа того. Короче, Вика. Ну ты понимаешь, она такая сердобольная. Она начала за него переживать.
Он закивал:
Да, Вика такая. Подруга вон, еще этот парень. Эх, наверное, нескоро теперь увидимся!
Вот об этом я и хотела с тобой поговорить. вкрадчиво проговорила я. Вике вредно так много переживать за других людей.
А что ж делать, если она такая добрая? развел руками парень.
А ты бы проводил с ней времени побольше, что бы на других его не оставалось. посоветовала я.
Он внял мне и кивнул:
Завтра позову ее в гараж, мотор перебирать!
Эээ Это плохая мысль.
Ну. О! Мой приятель у себя в гараже столярную мастерскую устроил! Научу Вику табуретку выпиливать!
Своди ее по магазинам. устало предложила я.
Не, по магазинам мы уже ходили.
Никогда невредно повторить.
Петя потупился и смущенно проговорил:
Зарплату только на следующей неделе дадут.
Ну, ок, выбери какое-нибудь бесплатное мероприятие. Только то, что Вике понравится!
Ир, ну ты же сама не знаешь, что ей понравится! воскликнул он. Помнишь, ты мне говорила, что Вике собаки нравятся? А после того свидания, она со мной неделю не разговаривала!
Я говорила, что ей нравятся щенки! А ты привел ее в питомник, где кинологи дрессируют собак для охраны! А ты еще и вызвался побыть «жертвой»!
Во-первых, не вызвался, а за это хорошо платят! Как раз бы нам на мороженое хватило! И «жертвы» же в специальных противоукусных костюмах!
На которые собаки с рычанием бросаются и кусают. припомнила я полный ужаса рассказ Вики.
Но не прокусывают же! И вообще, я же хотел показать ей, какой я смелый!
Вот покажи свою смелость, и своди ее на мелодраму.
Он весь скривился и жалобно спросил:
А, может, лучше в крокодилий питомник? Там шоу классное: «кормление крокодилов»!
Петя!!!
Ну, ладно-ладно. смирился со своей печальной участью парень, потом уточнил. А когда? У нее же сегодня подруга больная.
Ничего, это подруга побудет со своей родней, они там все двинутыето есть, заболели. А вы как раз на последний сеанс успеете.
Он оживился:
В последний ряд можно билеты взять!
Я обрадовалась:
Молодец, правильно мыслишь!
Он закивал:
И пивка взять! С соленым попкорном. Еще воблу надо как-нибудь пронести. Эх, я без сумки. А как ты думаешь, она в Викин клатч влезет? Чего такие маленькие сумки делают! Хвост наружу торчит.
* * *
В итоге, он отправился на поиски Вики, а я направилась в нашу спальню. Вдруг она там? Но я ошиблась, подруги в нашей комнате не оказалось. Зато, там находился Матвей. Ну как, «находился». Он спал прямо за письменным столом, уронив голову на сложенные руки.
Я замялась. Разбудить его? Или пусть спит? Правда, преподавателю спать прямо в комнате женского общежития. Да и спина затечет.
Короче, я подошла к нему и потрясла за плечо:
Матвей!
Он сразу вскочил, воскликнув:
Все в порядке, это мои дети! Они не преступники, просто бестолковые! Ой. тут он понял, где находится, и тряхнул головой, прогоняя наваждение. Сон приснился.
Дай угадаю про кого. хмыкнула я.
Он вздохнул:
Тут и угадывать не надо. Прости, Ириш, хотел тебя подождать и заснул.
Я оживилась:
А зачем ждал?
Мне показалось, ты на меня за что-то сердишься.
За «что-то»?! тут же обиделась я. А не ты ли меня сегодня отправил проверять на себе минное поле?!
Я не знаю, откуда вы взяли взрывчатку! воскликнул учитель. Мы ее туда не клали! И потом, я же тебя не отправлял! Я выбрал Витю, Толю и Вику!
А когда Вика спросила: «А как же Ира?», ты сказал, чтобы я решала сама!
И что тут плохого? удивился он.
Ты должен был сказать: «Нет, моя девушка не пойдет на минное поле!».
Да не было там мин!
И тут у Матвея зазвонил мобильник. Он ответил:
Да? Что? О, Господи. Кто-нибудь пострадал? Хорошо. Иду!
Я снова хмыкнула:
Дай угадаю.
Нет. сразу возразил преподаватель. Это не они.
А кто же тогда? поразилась я.
Наши иностранные гости. Полагаю, те же самые, которые вчера напали на Мону Львовну.
Ого, вот у народа тяга к приключениям! оценила я. А сегодня что? Напали на Давида Ивановича?
Хуже. печально проговорил наставник. На Графа.
* * *
Таким я нашего грифона еще никогда не видела. Перья взъерошены. Пух торчит наружу. Наманикюренные когти все в зазубринах. Глаза налиты кровью.
А рядом скромненько стоят те самые вчерашние студенты. Вроде, это родственники Сета, нет?