Нас воспитывали как воинов! гордо сказал мой знакомый беглец. Армию!
Тогда вы должны уметь подчиняться приказам, разве нет? логично предположил Кирилл Захарович и тут же вынужден был добавить. Эй!!! Да что ж вы делаете?!
Видимо, в тоталитарном государстве этих ребят какое-то странное представление об армии: потому что они все дружно начали карабкаться по колоннам на крышу ближайшего здания, прям как настоящие мартышки. А забравшись, радостно побежали по крышам, делая очень опасные прыжки.
Бегом за ними! скомандовал преподаватель.
Мы послушно бросились следом, только понизу. Бежать пришлось недолго, потому что беглецы нашли новое развлечение: огромный трос, протянутый между зданиями, и висящую на нем хлипкую перекладину.
Которую Твикс решила использовать в качестве тарзанки!
Нет!!! хором заорали мы.
А летящая на готовящемся в любую секунду оборваться тросе девушка была счастлива, она радостно расставила руки: я лечу! И чуть не обломала их о два узко стоящих здания, между которыми был протянут злополучный трос.
Ну а мы, как какие-нибудь мультяшки, бежали снизу, держа в руках растянутое наспех наколдованное полотно, чтобы успеть поймать беглянку, в случае чего.
И случай представился довольно быстро. Ну, примерно в тот момент, когда трос подошел к своему логическому завершению, прикрепленному к другому зданию. И у наездницы тарзанки было два выхода: либо прыгать, либо врезаться в это самое здание.
Правда, ее товарищи предлагали иной выход, громко крича со своей крыши:
Тормози!!!
Здесь нет тормоза! орала в ответ Твикс.
ВОТ ИМЕННО! орали снизу мы, натягивая полотно. ПРЫГАЙ!!!
К счастью, девушка не стала долго испытывать судьбу и воспользовалась нашим предложением. И благополучно приземлилась.
А Кирилл Захарович тут же нарисовал в воздухе руну, и ближайший к нам конец троса оборвался:
Все! Больше никаких самоубийств на сегодня!
Вика застенчиво проговорила:
Господин учитель. Наверное, вы, все-таки, не тот конец троса оборвали.
Мы дружно обернулись к злополучной крыше и увидели, что манипуляция нашего преподавателя не помешала гостям воспользоваться своей опасной игрушкой. Кататься на тарзанке они больше не могли, поэтому просто съехали по тросу вниз, на землю.
Кирилл Юрьевич разозлился:
Да черт!!! В вашей стране что, нет лифтов и лестниц?!
Похоже, остановок общественный транспорт тоже не делает. предположила я.
Так, чтобы такого больше не было! Ох. он устала вздохнул и посмотрел на часы. Знаете, по-моему, наша площадка для турнира еще не готова для эксплуатации. Надо кое-что убрать. И повесить колючую проволоку. И бронированные стекла. И еще. Ох, черт нас дернул участвовать в этом турнире!
* * *
Мы вернулись к институту, и Вика засобиралась:
Так, мне пора. Пойду играть с семьей Сета в командные игры.
Может, не стоит? снова засомневалась я. Звучит как-то не очень.
Успокойся, ну что может случиться?
Незапланированная оргия?
Пока-пока. послала мне воздушный поцелуй подруга.
А я заволновалась еще больше и решительно направилась песочить Петю. Нет, ну серьезно, у него, красивого и накачанного (хоть и не очень умного) парня, вот-вот уведет девушку какой-то приезжий наркоман!
Песочить Петю я отправилась на место его службы. Да, что-то он в последнее время не больно-то жалует своим вниманием наш институт. О.
Из никем не охраняемого зарубежного научно-исследовательского института вышла девушка в белом халате и белой марлевой повязке на лице. Увидев меня, она округлила глаза, потом отвела взгляд, потом отвернулась вполоборота.
Привет, Стелла.
Блин! глухо ругнулась она из-под повязки. Как ты меня узнала? Я же в маске!
Ну, не так уж она тебя и скрывает. А чего ты тут делаешь? Я думала, ты уехала на стажировку.
Почему ты все время так думаешь? в свою очередь удивилась девушка.
Ну, тебя нет, нет, а потом РАЗ и как выскочишь.
Тут из дверей выскочилонечто. Типа человека, на голову которого надета белая наволочка с прорезями для глаз. Увидев меня, человек с наволочкой на голове попятился.
Привет, Юленька. поздоровалась я.
Как ты меня узнала?!
Ну, на тебе твоя обычная одежда и значок «Президент студсовета».
Проклятье! Надо было еще и в простыню завернуться. она стянула постельную принадлежность с лица. Ладно. Пошли! Мы должны тебе кое-что сказать.
Эээ, вообще-то, мне надо найти Петю. тут же попыталась отмазаться я.
Его здесь нет, он пошел за пивом.
Он пьет на работе?!
Сегодня футбол. пожала плечами Юленька. Ну же, идем! Предупреждаю, это связано с твоим Матвеем.
Ну, ладно. согласилась я, нахмурившись.
Итак, мы прошли в недра никем не охраняемого института с секретными исследованиями. Я уточнила:
А какое отношение Матвей имеет к этому месту?
Ты же знаешь, что местный владелец снимает это помещение у нашего института?
Ну, учитывая, что все это. я обвела рукой просторные коридоры. И есть крыло нашего института, то да, догадываюсь.
Так вот, владелец решил подсобить нашему ВМУЗу и изготовить для него генномодифицированных чудовищ.
Чего?!
Да-да! Сначала он даже хотел взять за них деньги, но потом увидел, что получилось, и понял, что этихтолько в подарок.
Что получилось?
Динозавры.
О, нет. похолодела я. Типа, для нашего турнира?
Ага.
Елки. Да мы ж умудрились чуть не подорваться на несуществующей бомбе. Да куда ж нам динозавра-то? Подождите, а откуда они его взяли?
Вот. и девушки показали мне никем не охраняемую секретную технологию.
Под стеклом был огромный кусок янтаря, в котором сидел огромный комар.
Стелла пояснила:
Этот комар в доисторические времена покусал всех особо опасных хищных динозавров, а потом умер. Ну вот, местные ученые извлекли из его желудка кровь динозавров и сделали клонов.
А где они нашли этого комара? удивилась я.
Теперь однокурсницам настала пора удивляться:
В сувенирной лавке купили, конечно! Ты что, никогда таких не видела? Да у меня их полно: и с мухой, и с пауком, и с ящерицей. Правда, там вместо янтаря пластмасса, но тоже желтая.
Ясно. кивнула я, нервно набирая сообщение.
Только, Ира! остановила меня Юленька. Нас раскрыли.
Кто? удивилась я, оглядывая пустое помещение.
Сотрудники. печально проговорила Стелла. Они отвлеклись от «одноклассников» именно в тот момент, когда мы делали ксерокс последней из шестидесяти папок с секретными документами! Вот ведь не повезло!
А где эти сотрудники сейчас? нахмурилась я.
Их съел динозавр.
Что?!
Ну, они пытались натравить его на нас, но сначала он съел их. А мы успели убежать и наткнулись на тебя. пояснила Стелла.
А Юленька с суровым видом погрозила мне пальцем:
Теперь ты понимаешь, как мы рискуем?
Минуту, вы притащили меня в здание, по которому разгуливает кровожадный динозавр?!
Президент повторила:
ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, КАК МЫ РИСКУЕМ?!
Я, в свою очередь проорала:
ТАК, МОЖЕТ, СТОИЛО ХОТЬ ДВЕРЬ В ЭТУ КОМНАТУ ЗАКРЫТЬ?!
Но поздно.
В конце коридора появилась пара рапторов.
Странно, но до этого не отличающиеся адекватным поведением подруги, живо скомандовали:
Прячемся!
И потащили меня кхолодильнику. И мы забрались туда втроем.
Я прошипела:
Холодильник?! А чего не микроволновка? Может, эти динозавры любят, чтобы еду им подогревали?!
Девушки сурово на меня воззрились:
Ты недооцениваешь силу холодильника! Он может спасти даже от ядерного взрыва! Но тише! Эти ящеры умны, у них уникальный нюх и слух!
Тогда почему они нас еще не нашли? логично осведомилась я.
Так мы же в холодильнике! Гляди. она приоткрыла дверцу.
Мимо нас как раз проходили рапторы, но упорно не чуяли, не видели и не слышали. Ну, прям как агенты матрицы, когда Нео спрятался за тонкой перегородкой.
Я оживилась:
А телефон здесь ловит? Надо позвонить Матвею.
* * *
Динозавры ушли, Матвей пришел. Да не один, а с Кириллом и, почему-то, двумя дебилами. Хотя, возможно, для отвлекающего маневра. Для каждого динозавра по дебилу. А, кого я обманываю.
Это правда?! взволнованно проговорил Матвей.
Нет, это, типа, мы так шутим тупо. хмыкнула я.
Кирилл возразил:
Я тоже думал, что ребята. он кивнул на дебилов. Пошутили, когда утверждали, что иностранные студенты напали на огромную уродливую черепаху, вытянули ее шею насколько возможно и дружно ее кусают. А вот, поди ж ты. И правда вытянули.
Я уточнила:
Эта та черепаха-мутант из нашего пруда, которую приютила Дуняша?
Да, эта самая. Еле отбили!
Тут у меня зазвонил мобильник:
Извините. Алло?
Ира! раздался испуганный возглас Вики. У меня тут настоящий кошмар!
А у нас динозавры на свободе разгуливают.
Но подруга не слушала:
Пока мы играли, пришли еще три вампира и захотели меня съесть! И теперь родственники Сета везут меня домой, чтобы спрятать, а Сет куда-то свалил.
Домой, в смысле, сюда? Ты учти, тут рапторы.
Да нет, ко мне домой, к родителям!
Эээ, а разве там тебя не станут искать в первую очередь?
Ой, да не парься, я уже придумала, как от этих родственников Сета улизнуть. успокоила меня Вика. Просто хотела пожаловаться кому-то, как плохо пошла свиданка. Ладно, давай, целую!
Давай. я отсоединилась. Так, что дальше?
Пока я разговаривала по телефону, мои товарищи что-то бурно обсуждали. Теперь Стелла объяснила:
Нам надо пробраться в бункер, и включить электричество.
А зачем?
Чтобы включить ограждения, конечно! Которые под напряжением.
О, а тут такие есть?
Да. Правда, они еще ни разу не принесли никакой пользы, но их все равно устанавливают, чтобы создать видимость работы. Короче, кто-то должен отправиться туда!
Матвей и Кирилл посмотрели друг на друга, а потом начали играть в «камень-ножницы-бумага», однако я им помешала:
Не хочу прерывать ваше соревнование, кому быть суперменом, но где два дебила?
ЧТО?! только сейчас заметили исчезновение учеников преподаватели. Они же только что стояли здесь!
Юленька подняла руку:
Они сказали, что им надо в туалет. И при этом ржали, как кони. Я подумала, что это серьезно.
Нет, это врожденное. рассеянно отмахнулся Матвей. Ладно, я пойду их искать, а ты оставайся здесь, с девочками.
Я возразила:
Ой, да пойдем уже все вместе! Там, на месте, сгруппируемся по обстоятельствам.
Ну, хорошо, идем. Девочки, вы помните, где этот бункер?
Туда! скомандовала Стелла.
И мы пошли. И почти сразу же наткнулись на какого-то мужика в белом халате, который кормил сидящих в аквариуме сусликов. Юленька представила его:
Это местный сумасшедший ученый.
Я удивилась:
А почему рапторы его не съели?
Девушка пожала плечами:
Не знаю, но он пережил уже четыре нападения динозавров, и все без единой царапины.
Матвей заволновался:
Надо спросить его о мальчиках! Простите! Вы не видели тут двух ребят? Они.
Вас не это должно волновать. любезно улыбаясь ответил мужик в халате. А то, что в загоне нет самого большого динозавра.
И он указал на огромный застекленный вольер.
Ого! поежилась я. А кто там был?
Динозавр, о котором мы почти ничего не знаем, хоть он и рос прямо у нас под носом. Для его создания мы смешали гены: тарантула, ядовитой медузы, гремучей змеи и нильского крокодила.
Блин, а чего вы туда еще гены медведя-гризли не засунули?! рассердился Кирилл.
Мужик задумчиво потер подбородок:
Мы хотели еще засунуть туда суслика, но он не захотел лезть в клетку к гремучей змее. Кстати, а вы не хотите залезть в вольер и проверить, там ли динозавр?
Но вы же сказали, что его там нет. удивилась Стелла.
Его не видно. уточнил сумасшедший ученый. Но в каждом динозавре есть специальный датчикмаячок. Вы не хотите зайти в вольер и оттуда позвонить на пост, чтобы узнать, где находится динозавр?
Да вот же пост. Юленька указала на окруженный мониторами стол в углу комнаты.
Мужик огорчился:
А из вольера было бы драматичнее. Представляете, вы звоните оттуда, а оказывается, что динозавр все еще внутри?
Матвей встрепенулся:
Кстати о людях, которые ведут себя как дебилы: вы не видели тут двух мальчиков?
Видел. кивнул он. Они прошли по коридору мимо двух рапторов и потерли им носы.
???
Носы. повторил ученый. Сказали, что это на счастье. И если нос долго тереть, то он станет золотым, как у какой-то собаки из метро.
Кирилл шумно сглотнул:
А вы не видели, что было дальше?
Нет, в этот момент я отвернулся. Кстати, я говорил, что тот сбежавший динозавр очень большой?
Да. хором ответили мы.
Ученый довольно кивнул:
Когда он ходит, то трясется вода в лужах! И желе. Но вот вопрос. Как он умудрился так незаметно подкрасться?
К кому? уточнила я.
Вместо ответа мужик кивнул куда-то за наши спины.
А там как раз стоял офигеть какой огромный динозавр, похожий на выцветшего Ти-рекса.
ААААААААААА!!! заорали мы с девочками.
Я вам помогу! вызвался ученый, выхватил откуда-то гранатомет и четыре раза промазал по огромному динозавру почти в упор.
Ну, в принципе, тот даже не заметил.
Зато мы успели броситься бежать и дружно залезть в какую-то сетчатую клетку с хлипенькой дверцей, что было явно не самым умным решением против.
Ддддззззз!!!
И по всей этой хлипенькой двери пробежал заряд токасработало защитное ограждение. Мы попятились назад, подальше от нее, а динозавр досадливо поморщился и, тяжело топая, почапал куда-то еще. Нет, серьезно, как он умудрился так тихо к нам подойти? От его шагов даже стены потряхивает! На цыпочках, что ли, подошел?
Итак, гном ушел, а дом пришел. В смысле, стоило динозавру уйти, как откуда-то из-за угла вышли два дебила:
О, вот вы где!
Подождите! преподаватели успели обезвредить дверь прежде, чем ДДТ схватились за нее мокрыми руками. Фуф, вы где были?
Те просто светились от гордости:
Мы врубили электричество!
Ну а мы обалдело переглянулись: Денис и Тимофей сделали что-то полезное?
Юленька быстро выхватила блокнот с ручкой и пихнула товарищам под нос диктофон:
Расскажите, как вам это удалось?
Они зарделись от удовольствия:
Нас многому научила недавняя история с взбесившимся пылесосом! И мы выдернули вилку из розетки!
Пауза.
Мы ждем, когда последует главная часть рассказа, но почти сразу понимаем, что ждем напрасно. Это все.
Выдернули вилку из розетки и включили электричество? повторила Юленька.
Ага! Ну, я еще в проводе запутался и на какие-то рычаги нажал. вспомнил Тимофей. Мы там подергали, чтобы вернуть, как было, но почему-то оказалось, что рычагов стало еще больше. Мы снова пересчитали, и выяснилось, что это не рычаги, а рубильники. А потом.
Эээ, хватит. торопливо проговорила президент, выключая диктофон. Тут материалов на целую диссертацию.
Не получится защитить. вздохнул Матвей. Я узнавал. Мальчики, а как вам удалось пробиться через динозавров?
ДДТ удивленно на нас посмотрели:
Каких еще динозавров?
Тут были рапторы! И еще один большой.
Товарищи даже обиделись:
Мы, по-вашему, совсем тупые? Динозавров бы не заметили?
Я вспомнила:
Вы же им носы терли!
А! Так это были доберманы! Новая порода. Лысая. Я по телеку видел. с умным видом покивал Денис. Для тех, у кого аллергия на кошек.
Преподаватель решил не заострять на этом внимания, просто попросил:
Так, дети, чтоб больше никогда меня так не пугали!
Дебилы виновато опустили головы:
Мы больше не будем, Матвей Иваныч!
Ильич. привычно поправил тот, а потом махнул рукой. А, называйте меня просто Матвей. К чему эти церемонии?
Я надулась: «Ну вот, дебилов официально приняли в семью! Что дальше?».
Ну а Кирилл довольно потер руки:
Хорошо, что все разрешилось!
Стелла вежливо кашлянула: