Но я действительно ни при чем! Это ведь вы разрешили мне открыть рекламную акцию.
Когда это?
А когда сказали «валяй!»
Да, действительно, состряпал я кислую физиономию. Тут не придерешься. Делай опровержение, да побыстрее!
Это платная услуга, заметил мне интеллект.
Я знаю, прорычал я. Черт бы тебя побрал!
И совершенно незачем так кричать, спокойным тоном отозвался телевизор. Готово! С вашего счета снято триста рублюаней.
Ско-олько?!! пальцы мои невольно сжались на подлокотниках, а сам я подался вперед. Да ты чего, железяка ты гнусная, разорить меня решила?
Но вы же сами просили!..
Предупреждать же надо! Это все-таки мои деньги, а не твои.
Простите, хозяин. Но я подумал
Лучше не думай, я тебя умоляю!
Но что же мне тогда делать?
Только то, что я скажу! Включи мне фильм.
Сожалею, но он уже закончился. Может, все-таки футбол?
А, делай что хочешь! только и отмахнулся я от него.
Если вам не нравится, я поищу что-нибудь другоезачем мучить себя Вот! Отличная передача про природувам обязательно понравится.
«Процесс спаривания белых медведей ничем принципиально не отличается от процесса спаривания их бурых собратьев, которых мы с вами уже имели возможность наблюдать. Но вы только взгляните, как они нежны со своими партнершами! Это непередаваемо прекрасное единство мохнатых тел. Какая безграничная чувственность, какой порыв»монотонно бубнил за кадром диктор.
Телевизор, я грустно подпер рукой подбородок.
Да, хозяин!
Ты считаешь, это настолько захватывающе, что на это можно смотреть часами?
Передача бьет все рейтинги, бесстрастно доложил интеллект. Природа сейчас очень популярна!
Эта передача несколько м-м однообразна, что ли. Нет ли чего-нибудь другого?
Вам не угодишь, хозяин!
Да уж, действительно, вздохнул я. А где канал «История»?
К сожалению, он не включен в основной список доступных каналов.
Почему? Ведь еще вчера я смотрел его.
Каналы с низким рейтингом переводятся на платную основу.
А «Культура»?
Тоже.
А «Старое кино»?
Платный.
Да что же мне теперь, одну эту муть прикажешь смотреть?
Могу подключить платный пакет, но это будет стоить сто рублюаней.
Да ты с ума сошел!
Нет, диагностика цепей не обнаружила отклонений.
Зато я их обнаружил.
Правда? В таком случае я должен
Нет, забудь! тут же спохватился я. Еще, чего доброго, на очередной штраф или опровержение нарвешься. Это размышления вслух.
Но это же важно, хозяин!
Исключительно для меня. И ни для кого больше! на всякий случай добавил я. С этим ящиком с тремя плюсами нужно было держать ухо востро.
Кстати, вам нравятся черепахи? спросил тот.
А что такое? насторожился я.
Я нашел передачу о черепахах.
Давай, вздохнул я, и откинулся на спинку кресла, приготовившись смотреть.
«Половая жизнь этих удивительных пресмыкающихся хотя и трудна»
Ты что, издеваешься надо мной? Только не говори мне про рейтинги! Ничего не хочу о них слышать.
Не буду, покорно отозвался телевизор. Тогда, может быть, мультфильм?
Тематика? решил предварительно уточнить я.
Исключительно развивающая! с живостью заверил меня телевизор.
Лучше не надо, с сомнением произнес я, поведя головой.
Хорошо, включу музыку.
Классику.
Тяжелый металл, рэп, хип-хоп или еще что? Могу предложить очень популярные хиты тридцатых годов «Гуляй, Вася!» или «Где ты, мой ласковый хмырь?». Еще
Бетховена, «Лунную сонату», безнадежно покачал я головой.
Вкусы у вас, однако, проворчал интеллект, но Бетховена все же включил.
Я закрыл глаза и погрузился в таинственный, чарующий слух перелив немного грустной мелодии. Мне пригрезилась тихая лунная ночь. Черный небосвод усыпан россыпью мерцающих огоньков, огромная полная луна роняет серебро, проливая его на все вокруг. Под ее призрачным светом голубеют сонный лес, и поле, и мосток, что перекинут через широкую реку. Лунный свет слоится мягкими вспышками на томно перекатывающихся водах реки. И тутпорыв ветра! Склонились кроны берез и одинокой ольхи, зеркало воды разбилось яркими всполохами ряби
Хозяин?
Ну что?!
Я думал, вы заснули. В мою программу включена эко-функция.
Безобразие! Это это черт знает что! вспылил я, саданув кулаком по мягкому подлокотнику кресла.
Кстати о безобразии.
Что такое?
Холодильник на вас жалуется, хозяин.
Час от часу не легче! нахмурился я. Чем же я не угодил этой прожорливой скотине?
Он говорит, что вы имеете привычку подходить к нему с утра в трусах, открывать дверцу и долго стоять так, делая странные скребущие движения рукой.
Да что возомнил о себе этот проклятый ящик? задохнулся я от подобной наглости. Он железяка! Железяка, которая должна заниматься исключительно своим делом: холодить! Ну, возможно, следить за продуктами, а не за мной. Может, прикажешь мне фрак одевать всякий раз, как я к нему собираюсь подойти? Я у себя дома, в конце концов! разошелся я. Скажи ему, если его что-то не устраивает, то будет гнить на свалке!
Почему вы сердитесь, хозяин? Мое дело передать вам жалобу. Кстати, стиральная машина
Ей-то я чем не угодил? хлопнул я себя ладонью по лбу. Опять насчет носок?
Нет, хозяин. Тут дело почище холодильника.
Ну что еще? застонал я.
Даже не знаю как сказать замялся телевизор.
Говори уж, как есть. Добивай меня.
В общем, стиральная машина она недовольна
Чем же?
Ну, скажем, вы не могли бы принимать ванну в плавках?
Чего-о?! я почувствовал сильное головокружение. Да вы что, с ума все посходили?
Диагностика цепей не обнаружила отклонений, привычно отозвался нахальный аппарат. Но, согласитесь, хозяин, это не совсем прилично.
Да это же стиральная машина! Она белье стирает! И вообще, она никогда мне ничего об этом не говорила.
Не говорила, согласился интеллект. Потому что не понимала сути происходящего.
А сегодня вдруг поняла? Именно сегодня?
Я раскрыл ей глаза! гордо заявил телевизор.
Тычто? начал приподниматься я из кресла.
Объяснил ей нормы морали. Одна из моих функций
Я не понял, выпрямился я и стал надвигаться на телевизор, ты телевизор или полиция нравов на дому? Кто тебе дал право вмешиваться в мою частную жизнь и портить мне технику? Кто, я тебя спрашиваю?! Блин, к холодильнику в смокинге подходить нужно, в ваннув гидрокостюме. Неслыханно!
Тихо, тихо, хозяин! телевизор даже притушил немного цвета. Не трогайте меня. Разум неприкосновенен!
Ах ты, ублюдочная чипованная стекляшка, я же тебя сейчас вот этими самыми руками выкорчую!
Вы что, хозяин? Одумайтесь! Я на гарантии, я сейчас полицию вызову!
Вызывай! рявкнул я, растягивая губы в злорадной ухмылке и протягивая руки к телевизору.
Последний раз предупреждаю! цвета на экране стали еще более блеклыми, а линии свернулись в спирали, истончились и исчезли, а вместо них возник огромный жирный восклицательный знак в белом круге с красной окантовкой. Хозяин?
Тамбовский волк тебе хозяин! прорычал я, схватил телевизор и с размаху запульнул его в открытое окно. И-иэх!
А! коротко вскрикнул тот, вылетая в окно, будто и в самом деле живой.
Вжикнул шнур питания, со щелчком выдернув вилку из розетки, плеткой стегнуло меня по щеке оборванное оптоволокно. Пол-лица будто кипятком обожгло, но я не обратил на это внимание.
Вот так! отряхивая ладони, выпятил я грудь, и тут внезапно испугался: а ну как этот дрянной аппарат успел сообщить, куда следует о том, как я с ним обошелся. Черт его знает, может, и вправду не просто так грозил. Это ведь не человекпока абонента выберет, пока пальцем в экран ткнет, пока станция сообразит, чего от нее требуют и нужного абонента отыщет. Канал скоростной как-никак подключен, прямое соединение! Что ему кучку нулей-единичек отправитьплевое дело. Да и неясно, что за это светить может. Глупость, конечно, выбросил в окно какой-то телевизор! Какое до того дело закону? Ну а вдруг по голове кому этим телевизоромкилограмм пятнадцать все-таки весит!
Я осторожно приблизился к окну, перегнулся через подоконник и выглянул вниз. От сердца немного отлегло. Вон он, пиявка, лежит посреди тротуара, глазом своим на меня уставился, экраном треснутым поблескивает. И никого вокруг.
Спуститься, думаю, надо, пока не заметил кто, забрать этот треклятый телевизор, в мусорный бак сунутьчерт с ней, с утилизацией! Как-нибудь выкручусь потом, если что.
Глава 2
Отыскал я брюки, вделся в нихи бегом на улицу. А там уж народ любопытный собираться начал. Вот ведь штука какая: по улице идут, в экран смартфона своего или планшета уткнутся, ничего вокруг не замечаютни ямы свежевырытой, ни человека, навстречу идущего. А как телевизор разбитый лежит, так сразу понабежали, будто команду «фас!» от «дурильников» своих получилибез них ведь шагу уже ступить не могут, будто по навигатору идут! Стоят, пялятся, головами качают: какой вандал такой замечательный телевизор выбросить мог?
И тут я из подъезда выскочил. Замер у дверей. Господи, и откуда ж вас здесь столько взялось?
А они камерами щелк да щелк и постить быстрее. Ну, попал! Хотел вид сделать, будто не мой телевизор, да только подумал, хуже будет. Все равно разберутся, кто бесчинство устроилнамусорил. В магазине-то, небось, за мной его зарегистрировали.
А народу все больше вокруг собирается, гомонят, обсуждают, снимки делают.
Протолкался я сквозь это стадо, схватил телевизор и потащил за угол, туда, где баки мусорные стоят.
И тут один окликнул меня, серьезный такой, в костюмчике сером, с галстуком:
Постой, мужик!
Чего тебе? обернулся я.
Твой, что ли, телевизор? спрашивает.
Ну, мой. А тебе-то что?
Чего ж ты его выбросил?
Совсем дурной? Сам упал, говорю. На окошко поставил, хотел подставочку протереть. Вот и
Да-а, невезуха! почесал мужик затылок. А не врешь?
А чего мне врать-то? вскинул я подбородок, а у самого поджилки трясутся. Отродясь враньем не баловал.
Ты смотри, а то дело-то серьезное, говорит тот.
Почему это?
Да телевизор-то новенький, на гарантии, видать.
Ну и что?
Как что? Так ведь сейчас закон такой. Интеллектон под защитой. Типа, насилие над мыслью. Слово ему поперек не скажи, пальцем не тронь.
Да ну? испугался я пуще прежнего.
Вот те и «ну»! Брательник, мужик говорит, у стиралки своей глазок гвоздиком выковырнул, так ему три месяца впаяли за нанесение увечий, и еще ремонт оплатил. А ты: «ну».
Меня аж озноб пробил. Еще не хватало! За глазок какой-то паршивый на три месяца человек за решетку угодилкстати, у меня тоже такая мысля была, насчет глазкаа тут такое! Это ж на пожизненное потянуть может
Стою, будто сам не свой, с телевизором разбитым под мышкой и на мужика глазами лупаю. А тот знай себе тихонько надо мной посмеивается, губы кривит. Может, пошутил? Да нет, непохоже. И народ не расходится, словно ждет чего-то. Вот чего только?
Очухался я маленько, решил домой телевизор затащитьпри таком столпотворении разве отправишь его в мусорный бак? Враз кто-нибудь заявит, мол, бабки на утилизации сэкономить решил. А дома потихоньку расковыряю этот долбаный ящик, спилю все номерки, изломаю в щепки, молоточком микросхемки потюкаю и вечером выкинупускай потом что-нибудь докажут.
Пошел я, говорю мужику и к подъезду иду, оглядываюсь. Может, починить еще смогу.
Давай, ухмыляется мужик. Ни пуха тебе.
Ага, тебе туда же тем же, буркнул я и по лестнице на свой третий этаж заспешил.
Не помню, как дома оказался. Мысли разные одолели, страшно стало. Очухалсяв коридоре собственном стою, телевизор под мышкой. И тут опять звонок в дверь. Я аж подпрыгнул, едва телевизор не выронив. Ну, все, началось!
Заметался по квартире, не зная, что делать. И тут старый телевизор свой в уголочке увидал. Это ж надо, везенье какое, что не сдал сразу! Запихал треснутого «интеллектуала» за диван, поплотнее задвинул, старый телевизор на прежнее место взгромоздил, в розетку штепсель воткнул и тут только вспомнил, что кабель-то оборван. Вот беда-то! Впрочем, возможно, так даже и лучше.
А в дверь уже едва не ногами колотят. Вздохнул я, волосы взлохматил, сонные вид принял, будто проснулся только что, и поплелся двери открывать.
Капитан Березовский, полиция!
Что? Опять? возмутился я. Я же оплатил все!
Да нет. Жалоба тут на вас поступила.
Какая еще жалоба? наседаю на него. Честное слово, покоя от вас нет! Только отдохнуть прилег.
Выспитесь еще, произнес тот с каким-то неясным намеком. Только на телевизор ваш взгляну, и спите себе на здоровье.
Телевизор? спрашиваю. И глаза такие удивленные сделал. При чем тут мой телевизор?
Так нужно! посуровел лицом капитан.
В таком случае ордер пожалуйте, и руку протянул. Ведь уверен был, что отвяжется и уберется восвояси.
Конечно, пожал плечами тот. Прочтите и распишитесь, и опять мне под нос свой планшет сует.
Прочел я ордер на осмотр помещения и дурно мне стало, но виду не показываю, только губу кусаю.
Пальчик не забудьте приложить, напоминает мне капитан.
Да-да, говорю ему, тыкаю пальцем в сенсор и отодвигаюсь в сторонку. Проходите. А в чем, собственно, дело.
В порче имущества.
Не понимаю, пожимаю плечами. Какого еще имущества?
Сейчас узнаем! отодвигает меня капитан и в комнату входит. Глядьтелевизор на полочке стоит, экран целенький. Так и замер на пороге господин Березовский.
Долго маялся раздумьями, потом ко мне обернулся.
У вас один телевизор?
А то сколько же? пожимаю плечами. Один, вот он. Я не Рокфеллер какой!
Включить можете?
Могу, только показывать все равно не будет.
Почему это? обрадовался капитан, будто удачно подловил меня.
Кабель я ногой оборвал, прохожу я через комнату, нагибаюсь и демонстрирую капитану оборванный конец оптоволокна.
Зачем оборвали?
Не «зачем», а «как», поправляю я его. Цветы хотел полить, а работяги, которые телевизор ставили, кабель не убрали как надо, вот и наступил.
Хм-м! задумчиво помял подбородок капитан. Разрешите полюбопытствовать?
Конечно. У вас же ордер, чего спрашиваете?
Да-да, немного смутился тот. Прошел в комнату, взял из моих пальцев оборванный проводок и долго пялился на него, будто понимал чего. Потом вдруг наклонился и на заднюю панель телевизора глянул. А где обрывок?
Выкинул, отвечаю.
В мусоропровод?
В окно. Расстроился сильно, понимаете? Только новый телевизор купил, и на тебе.
Капитан выпрямился и на этот раз внимательно осмотрел наклейку «AI+++», которую я успел перешлепнуть с разбитого экрана на целый.
Странно! произнес он. И все же включите телевизор.
Пожалуйста, опять пожимаю плечами, ловя себя на том, что слишком часто делаю это. Прохожу к пульту, беру его в руку, нажимаю красную кнопочку (только бы не спросил, зачем мне эта штука нужна!) да как гаркну. Телевизор, включись!
Экран тут же послушно засветился, и телевизор выдал на экран надпись «Нет активного подключения».
А почему молчит? подозрительно спросил капитан, повертев пальцем в ухе и поморщившись.
А чего говорить-то? И так все ясно, выкрутился я.
Мне кажется, все равно говорить должен.
Так у этой модели, соврал я, говорилка только через сеть работает. Ума у нее, вроде как, своего не хватает. Сами видите, всего три плюса.
Возможно и так, хмурится капитан. А сам стоит и глазами меня ест, будто мысли сканирует. Я глуповатую улыбочку изобразил и преданно гляжу на него.
Смотрю, господин Березовский с лица спал, осунулся.
Ладно, произнес наконец. Похоже, ложный вызов. Разбираться будем.
Во-во! встрепенулся я. Разберитесь там как следует. А то честному человеку поспать спокойно не дадут. А сам вижу, не больно-то ему охота в чем-то разбираться. Закроет дело и на полочку закинет.
Обязательно, отвечает тот. Извините за беспокойство.
Ничего страшного. Заходите еще!
Капитан на меня как-то странно взглянул, губу нижнюю закусил, но ничего не сказал. Нет, надо же такое ляпнуть было!