Я не часто отлучаюсь из офиса, но всегда запираю его. Специфика модельного агентства, знаешь ли. Наши московские кобели почему-то вбили себе в голову, что между модельным агентством и публичным домом нет никакой разницы. Вот и приходится ограждать моих девочек от всяких нежелательных визитов.
Они оказались в приемной микроскопических размеров, где за компьютером сидела девушка-секретарь весьма приятной наружности в пестрой бандане. Нина сразу заметила, что под цветастым головным убором нет волос и удивилась, зачем секретарше понадобилось стричься наголо.
Знакомься, Лена: этоНиночка, Дарья Николаевна повесила пальто и остановилась перед большим настенным зеркалом, чтобы поправить прическу. С этого дня она будет жить и работать у нас. Надеюсь, ты угостишь нашу гостью своим фирменным кофе?
Кофе оказался действительно отменным. Пока Нина наслаждалась им, женщины весело болтали. Затем Дашенька открыла следующую дверь.
Прошу, Нина. Я покажу тебе твою комнату, а когда отдохнешьпознакомлю тебя с девочками.
Спускаясь вслед за хозяйкой по узкой лестнице девушка хотела расспросить Дарью Николаевну о том, почему она решила разместить свой офис под землей, но почувствовала сильное головокружение и вынуждена была опереться на стену, чтобы не упасть.
Что с тобой, милочка? улыбнулась Дашенька оборачиваясь. Головка закружилась? Ничего это пройдет. С тех пор, как наша Леночка лишилась волос, она ненавидит всех, кого я привожу сюда и подсыпает новым дворовым девкам лошадиные дозы снотворного.
Снотворное? Дворовым девкам? Что за чушь плетет эта женщина? Получить ответы на свои вопросы Нина не успела. Она почувствовала сильный толчок в спину и упала на пол. Последним, что услышала девушка, был лязг стальной двери и скрежет запираемого замка.
Очнулась Нина от пронизывающего холода и запаха гари. Открыв глаза, она увидела над собой потемневший от сырости сводчатый потолок, на котором плясали багровые отблески. Оттолкнувшись руками от каменного пола, девушка села. Источников багровых сполохов была жаровня, установленная на ржавом треножнике в конце коридора. Возле нее, спиной к Нине стояла женщина в старинном наряде. Пышное платье, затянутая в шнурованный корсет талия, сверкающая брошь на плече и шарф из прозрачной кисеи, дополнялись высокой старомодной прической. Другой конец коридора заканчивался поворотом, из-за которого доносилось монотонное журчание и плеск воды, лизавшей камни. Услышав, что Нина шевелится, женщина обернулась. Это была Дарья Николаевна. Теперь она не улыбалась, а смотрела на Нину с откровенным презрением и ненавистью.
Это журчит Неглинка, дорогуша. С помощью подземной речки я избавляюсь от трупов. Ты ведь хотела утопиться? Я с удовольствием исполню твое желание, а заодно и свои прихоти. Эпилептоидная психопатия так прочно засела в наших генах, что утихомирить ее можно только одним путемдать ей выход. Ты видела Леночку. Она живет только потому, что оказалась наиболее способной и молчаливой из всех моих дворовых девок. Правда, напрочь лишилась волос, Дарья Николаевна подняла к потолку руки. Я, как и прапрабабка отличаюсь недюжинной силой и если впадаю в гнев, то выдираю девкам их космы вместе с корнями.
Кто вы? прошептала Нина. Зачем вам все это?
Ты еще не догадалась, глупышка? Дашенька сняла с жаровни странное приспособление, напоминающее плоскогубцы и двинулась к Нине. Перед тобой Дарья Николаевна Салтыкова. Праправнучка знаменитой Салтычихи. В 1750 году, уже находясь в темнице, моя прапрабабка родила от караульного солдата девочку и назвала ее Дашей. Это стало традицией. Всех девочек в нашем роду зовут так. Мы рождаемся для того, чтобы мстить людям и почти три века живем на том месте, где когда-то находились поместья великой Салтычихи. Еще вопросы будут?
Нина опустила голову, не имея сил даже для того, чтобы заплакать.
Итак, яДарья Салтыкова, звенящий полушепот заполнил подземелье и заглушил шум Неглинки. А этощипцы для завивки волос. Им тоже почти триста лет, но видишь, как хорошо они сохранились?
Великий Смеситель
Поспать удалось всего пару часов. Да и короткие провалы в беспамятство, можно назвать сном с большой натяжкой. После такого, с позволения сказать отдыха, начала болеть голова. В последнее время со мной это случалось довольно часто. Ничего удивительного: при такой-то жизни
Вдоволь поерзав на скомканных простынях, я понял: эту ночь, как и две предыдущие, мне придется провести у телевизора, который хоть как-то заглушал доносившееся с кухни «хлюп-стук».
Скажите на милость: что может доставлять большее неудобство, чем потекший кран? Сравниться с этой неприятностью может только зубная боль. Но ведь ее можно заглушить пополоскав рот солью и проглотив пару таблеток анальгина. А вот как заставить заткнуться потекший кран? Если ты интеллигент в четвертом поколении и ничего не смыслишь в вентилях и прокладках, тоникак. Выход одинвызвать сантехника. Придет он, конечно, не сразу. А если и придет, то обязательно пьяный. Этов идеале.
Король сливных бочков и унитазов из нашего ЖЭКафрукт еще тот. Низкорослый и вертлявый, с колючими черными глазками и корявой татуировкой «Саша» на кисти правой руки, он способен с прибором положить на любой вызов.
Тем более на мой. Отношения с сантехником Сашей у меня не задались сразу после заселения в новую квартиру. Грязнуля и пьяница, он возненавидел меня лютой ненавистью. Может из-ха моей врожденной чистоплотности, может, из-за очков а-ля Джон Леннон Кто способен с большой долей вероятности предположить, что творится в потаенных уголках сантехнического сознания?
Следует признаться: я отвечал ему тем же. Никогда не здоровался, а если Саша, под давлением начальства, все-таки приходил в мою квартиру, то никогда не получал вожделенного нала. Чтобы позлить похмельного сантехника, я относил деньги за ремонт в кассу ЖЭКа, получал квитанцию и Александр пролетал, как фанера над Парижем.
Эта холодная война длилась пять лет, а два дня назад пробил час генерального сражения. Началось оно со смесителя в ванной. Сначала закапал кран. Потом из-под флажка-переключателя потекла тонкая струйка воды. Попытка принять ванну привела к тому, что струйка превратилась в водопад. Я едва успел закрыть кран, а потом с полчаса собирал тряпкой натекшую на пол лужу.
Дозвониться в ЖЭК удалось раза с двадцатого. Дамочка-диспетчер ответила мне нарочито противным голоском: «Ваша заявка принята. Ждите».
И я ждал. Терпеливо, черт побери, ждал. До самого вечера. Саша так и не почтил меня своим визитом. А ночью я проснулся из-за того, что простое «кап-кап», доносившееся из ванной, переросло в «хлюп-стук». Поскольку ничего поделать с этим было нельзя, я на полную громкость врубил телевизор. Шел, какой-то фильм из жизни ковбоев. Когда парни в широкополых шляпах палили из своих «кольтов» во все, что двигалось, жить еще было можно. Однако стоило выстрелам и воплям раненых смолкнуть, как звуки подтекавшего смесителя вновь начинали лупить молотком по моей многострадальной головушке.
Я слыхал, что у восточно-азиатских народов, которые знают толк в том, как поиздеваться над ближними, есть пытка, главная фишка которой в том, что на бритую голову истязаемому падают капли воды. Постепенно у несчастного создается впечатление, будто его бьют по макушке кузнечным молотом и он сходит с ума.
Вообще-то у меня приличная шевелюра, но треклятые звуки Рехнуться от них можно даже если не брить голову
Сунув ноги в шлепанцы, я протопал на кухню. Включил свет, поставил чайник на газовую плиту и насыпал в кружку внушительную щепотку растворимого кофе. Поскреб чайной ложкой по дну сахарницы. Поскольку сахар закончился еще вчера, то наскрести удалось всего ничего. Таков удел холостякабытовая неустроенность, отсутствие ряда продуктов, которые должны быть на любой, уважающей себя кухне. А яхолостяк. Завтра исполнится неделя, как Ниночка со скандалом ушла из дома.
Причина? Самая банальная: я, подобно знаменитому Хоботову из «Покровских ворот», настолько погряз в трясине науки, что окончательно и бесповоротно оторвался от суровой действительности.
Бытовая техника в квартире жила собственной жизнью и работала, когда ей вздумается. Разбухшие фрамуги заклинивали, а балкон мог в любой момент рухнуть на головы прохожих. Дача, доставшаяся в наследство от родителей, гнила и рассыпалась на глазах.
В конце концов, терпение Ниночки лопнуло. Не знаю, нашла ли она себе своего Савву, но уходила от меня без тени сожаления на лице.
Так-то. Подающий надежды молодой ученый Артур Костицын, он же непрактичный лузер с микроскопической зарплатой и целой кучей внутренних комплексов остался в гордом одиночестве. К такому ничтожеству не желает заходить сантехник Саша. Приехали. Полный абзац.
Засвистел чайник и Что за черт? Погасив газовую плиту, я прислушался. Не может быть! Только этого не хватало. К звукам, доносившимся из-за закрытой двери ванной, добавилось новое «хлюп-хлюп». Источник шума был совсем рядом. О Боже! Кран на кухне тоже дал течь!
Не дергаться. Взять себя в руки. До рассвета остается всего несколько часов. На этот раз буду умнееникуда не стану звонить. Когда протикает восемь, пойду в ЖЭК сам и притащу Сашка за шкирку. А покаотвлечься от водных проблем, чем-нибудь заняться. Например, помолиться. Не Яхве, не Сафаофу, не Христу. Наверняка у кранов, смесителей и прочей хренотени есть свой бог. Покровитель сантехнического оборудования. Некий Великий Смеситель, близкий родственник Нептуна, которого я чем-то прогневил.
Услужливое воображение тут же нарисовало портрет придуманного божества. Тело, как у осьминога, а лицо Оно почти человеческое. Вот только рот слишком большой, а в немдва ряда конических акульих зубов. Ареал обитаниявсе темные и сырые места. Великий Смесительочень древнее божество. Все сантехнические нововведения последнего времени ему, как кость в горле. Однако работа есть работа: душевые кабинки, оснащенные радио, хитроумные краны и унитазы из разноцветного фарфора входят в сферу деятельности Великого Смесителя. Однако больше ему по душе римские акведуки и система оросительных каналов Древнего Египта. В те славные времена Великого Смесителя почитали наравне с Сетом и Хором. Ему строили храмы, приносили жертвы. Строят и сейчас. Только называются эти святилища называются по-другому. «Сантехкомфорт» или «Аква-Кинг». И считаются магазинами. Но этолишь видимость. Храмы остаются храмами даже в том случае, если вместо жрецов там продавцы-консультанты, а вместо алтарейкассовые аппараты.
«Великий Смеситель здесь ни при чем, донеслось откуда-то из глубин подсознания, Такого божка не существует, а дела твои, Артурчик, хуже некуда».
Это еще почему?
Вот я уже и начал разговаривать вслух сам с собой.
«Крыша у тебя поехала, с ехидцей отвечал внутренний голос. Не сантехник здесь нужен, а хороший психиатр».
Пошел к чертовой матери!
Грохнув пустой кружкой о столешницу, я ушел с кухни в зал. Плотно прикрыл дверь, включил телевизор. Мамочки-божечки! При таком раскладе моей крыше удержаться на месте было неимоверно сложно. Канал «Нэйшенл Джеографик» давал фильму об океане и его обитателях.
Какой-то отчаюга в акваланге, лез в подводные пещеры в поисках приключений на свою задницу. Фонарь его всего на несколько метров пробивал темень водной толщи, из которой то и дело высовывались плотоядно подрагивающие стебли водорослей. Меж острых, как лезвия бритв кораллов сновали пучеглазые сподвижники Великого Смесителя. Они с интересом поглядывали на незнакомца, посмевшего вторгнуться на их территорию, и растворялись в темноте.
Если парень продолжит переть на рожон, то встреча со Смесителем неизбежна. А уж он-то шутить не станет. Щупальца обовьют тело аквалангиста, присоски намертво прилипнут к участкам кожи, которые не прикрыты резиной и
Фантазировать на тему того, как Великий Смеситель станет пожирать наглого аквалангиста, мне помешал скрип. Я жил в этой квартире довольно долго, поэтому давно классифицировал все звуки. Отлично знал, как скрипят кресла, как вздыхает своими пружинным легкими диван, как стонут, жалуясь на горькую участь половицы, уложенные вкривь и вкось нерадивыми строителями.
Все эти звуки были вполне безобидными, а тот, что я услышал сейчас, если не таил в себе очевидную угрозу, то, по крайней мере, предупреждал об опасности. Скрипела, несомненно, дверь ванной. Я хорошо помнил, как задвинул шпингалет, чтобы свести на нет неумную капель потекшего крана. С чего бы тогда двери скрипеть?
«А с того, брателло, что Великий Смеситель уже здесь! пропел внутренний голос. Он пришел наказать тебя за неправильное пользование сантехническим оборудованием. Разобраться раз и навсегда. По полной, мать твою, программе».
Заткнись
Я слишком нервничал и хотел крикнуть, но ничего не вышло. Единственный звук, который могло издать сдавленное спазмом горло, был хриплый шепот. Я сделал два лунатических шага вперед. Успевшая вспотеть ладонь легла на дверную ручку. Поворот. Щелчок. Пришлось выждать, пока глаза привыкнут к темноте. Пару минут я провел в полной готовности отпрыгнуть назад. Потными стали не только ладони. Холодные и липкие капли стекали по лбу, попадали в глаза.
И вот уже можно различить щель между дверью и косяком. Смахнув пот со лба, я уставился в щель. Попытка рассмотреть что-либо успехом не увенчалась.
Может, у меня действительно поехала крыша и я даже не прикасался к шпингалету, а выдумал это? Был и другой вариант. В квартиру пробрался вор. Спрятался в ванной и теперь выжидает удобного момента, чтобы напасть или подобру-поздорову свинтить. А что тогда прикажете делать мне?
Занятие нашлось. Быстрее даже, чем я ожидал. Из ванной донесся шорох, переходящий в скрежет. Такой звук могла издать щетка со стальным ворсом, которой провели по керамической поверхности.
От неожиданности я подпрыгнул, а в темной щели что-то блеснуло. Свет включенного в зале торшера отразился от чего-то серебристого и холодного. Хромированная поверхность крана? Лезвие ножа? Нет же! Чешуя, чтоб мне сдохнуть! Эточешуя. И принадлежала она не лещу, случайно заплывшему ко мне в ванну из ближайшего водоема. Там прятался сам Великий Смеситель или один из его слуг!
Я обернулся. Осмотрел комнату в поисках подходящего оружия. Ничегошеньки. Если, конечно, я не собирался сражаться с чудищем подушкой. Оружие, если оно и имелось в доме, могло быть только в двух местах: на кухне или в коридоре на антресолях. Путь к нему в любом случае лежал мимо двери ванной. Проскользнуть безболезненно не выйдет. Монстр начеку. Стоит мне приблизиться и все будет кончено. Как? Да как угодно. Удушение, укус. На худой конецудар в грудную клетку
Пот уже не капал, а лился со лба холодными струями. Я буквально слышал хруст собственных костей. Нет уж. Так легко я ему не дамся.
Смотрите в нашей следующей передаче: Жан-Мишель Кусто: океанские приключения, произнесла за спиной невидимая дикторша.
Жану-Мишелю Кусто такие приключения и не снились. Хорошо наблюдать за морскими чудищами имея в своем арсенале отличный корабль и десяток дюжих ребят, готовых в любой момент прийти на помощь. Тут особого геройства не требуется. А что бы делал месье Кусто, окажись он на моем месте?
Взгляд мой упал на прислоненную к стене швабру. Прежде чем план оформился в голове до конца, я начал действовать. В два прыжка добрался до швабры. Перевернул ее вверх тормашками и подпер горизонтальной перекладиной дверную ручку ванной. Не ожидал, сука?!
Сука, как выяснилось, ожидала. Моей щиколотки коснулось, что-то холодное и липкое. Я отдернул ногу. Щупальце. Оно проскользнуло в щель между полом и дверью и извивалось, пытаясь обвить мою ногу. Теперь остатки сомнений рассеялись. В ванной действительно засел монстр. Я сжал швабру обеими руками, навалился на нее всем весом. Дрожь деревянной ручки передалась моему телу. Еще одно усилие и щупальце, с мерзким чавканьем лопнуло. И с кончика его, как из тюбика с пастой, брызнула вязкая черная масса. Она лишь чудом не попала мне на ногу. К чему бы это привело, стало ясно после того, как половицы, на которые шлепнулись кишки чудища, с шипением задымились.
Щупальце продолжало извиваться. Правда, в уже замедленном темпе.
Что ж, пусть себе дергается. Недолго осталось. Первый раунд поединка был за мной и я не собирался упускать инициативу. Великого Смесителя можно если не победить, то, по крайней мере, поставить на место. Пусть убирается из моей ванной в свое логово!
Закрепляя достигнутый результат, я рванулся на кухню. Схватил самый большой нож. Потом передумал, выдвинул ящик стола. Вот оно. Ребристая рукоять так удобно легла в ладонь, словно тесак для рубки мяса стал продолжением руки.