Ника РакитинаПОРЧА
Это тот перекресток?
Навигатор включи.
Тут не ловит.
Я ветки заламывала, ворчливо сказала Первая.
Буквой зю? Все равно в темноте не видно, хмыкнула Вторая.
Да и полная луна нужна для обряда, взглянув на затянутое тучами небо, опечалилась Третья. Мы что, зря сюда через весь лес чесали?
Узбагойся, Первая сбросила с плеч рюкзак и потянулась. Луна всегда есть. Даже если за тучами. Даже если днем. Просто ее тогда не видно. А вот дрова
Вот дрова! захрустела Вторая валежником и стала возводить дровяной шалашик посреди перекрестка. Я их сама собирала. Место правильное. Спички у кого?
Прошу, Третья присела на корточки и помогла раздувать зажженный Второй огонек. Первая повесила походный котелок на треногу и налила в него воды из пластиковой бутыли:
Так, и что нам нужно по обряду?
Слюна нетопыря, оживилась Вторая.
А на нетопырей разве сезон?
Сейчас мы его приманим! Вторая обвязала голову беленькой косынкой и дунула в свисток.
Ничего не слышно, фыркнула Третья.
Это тебе. А между прочим, это брачный клич нетопыря. Я его на «Али» заказывала. И нечего смеяться! Слышите?
Над головой завизжала летучая мышь.
А платок зачем?
Звуковая дыра, пояснила Вторая наскоро. Лови-и!
Писк летучей мыши смешался с визгом ведьм. Нетопырь упал на голову Второй, и тут же Третья набросила кусок ткани на них обеих:
Поймала! Держу!
Что это было?! возмущенно пыхтела Вторая, выбираясь из ловушки.
Халат! Я всегда летучих мышек халатом ловлю. Только как добыть слюну?
Заставь его рот открыть, буркнула Первая.
И заставлять не пришлось. Нетопырь верещал не переставая. Первая сунула ему в зубы ватную палочку и бросила ею в воду:
Готово!
Летучую мышь выпустили на волю.
Дальше что?
Мобильником подсвети, Вторая развернула бумажный клочок. Так, слюна есть! Сушеная жаба
Третья достала из рюкзака целлофановый пакет с плоской жабой и булькнула в котелок. Товарки глянули на нее с удивлением. Ведьма пожала плечами:
Я ее не убивала. Нашла на даче раздавленную машиной. И еще на солнышке провялила.
Третьим пунктом Вторая потрясла мобильник. Садится, зараза!
Первая достала свой.
Три ведьминых волоса, она неуверенно глянула на подруг. Выдирать, что ли? Это же больно!
Держи, Третья извлекла маникюрные ножнички. Волосы были отрезаны и брошены в варево. Зелье помешали большой деревянной ложкой.
Еще кладбищенская земля, Вторая распотрошила мешочек и кинула ком глины в котелок. И погребальная свечка.
Кусок свечки полетел вслед за глиной.
Надеюсь, нам пить это не нужно?
Не нужно, Третья хихикнула. Еще хорошо, что рецепт такой простенький. И паука ловить не пришлось. Вот у Папюса
А может, поймать? задумалась Вторая. Паука?
Не надо отсебятины, проворчала Первая. И вообще, пожалей животное. Давайте уже читать заклинание и по домам. Завтра вставать рано.
Зверь Неписун, зверь Неписец, приди к Иванке наконец! завывая, проорали все три хором. Вторая захихикала:
Я не пошлая! Я не пошлая!
Ясно, что не пошлая. «Наконец» тут слитно пишется, буркнула Первая, выливая варево в костер. Идем уже. Все одно заклинания не работают.
А жалко
* * *
Иван Иванович Пряников был писателем не то чтобы известным, зато коммерчески востребованным. В дружном творческом коллективе он ваял космические боевики, боярщину и прочую попсу и выкладывал на интернет-порталах. Книги разметали, как горячие пирожки в голодный год.
В нетленках Пряникова было все, о чем грезил простой читатель. Кровища, нагибаторство и гаремы: из фурри, суккубок и просто девушек, в основном почему-то анимешных японочек. Нравился Пряникову колорит, все эти галстучки, гольфики, мини-юбочки и мечтательно закаченные глазки на пол лица.
Старательно окучивая писательскую делянку, Иван Иванович вырос над собой, заматерел, поучал мелюзгу в сети, что писатель обязан читателя удовлетворять, а не учить, и ни в коем случае не поднимать злободневные проблемы современностиеще обидится кто А только поглаживать, почесывать в интимных местах ЧСВ и баюкать. Ну и, конечно, продами не обижатьне меньше трех в неделю.
И раздвигал гордо плечи, ломая рамки привычных жанров, чтобы откусить еще и кусочек лыра. Заметный такой кусок и хорошо оплачиваемый. Даже псевдоним себе придумал: «Ivonna Prianikoffa». И верил, что вложившись в таргетированную рекламу, платные комментарии и лаечный взаимообмен, непременно ухватит бога за бороду и там. Книги двигались стремительным домкратом, пятнадцатый роман серии был, считай, уже завершен.
А потому Иван Иванович проснулся утром с улыбкой, зевнул и сладко потянулся к клавиатуре
И вдруг (даже внезапно) понял, что что-то не так.
Ведущий к компу шнур был перегрызен. Причем, не просто перегрызен, а с каким-то садистским удовлетворением. Печально торчали в стороны цветные проводки и лохматилась изоляция.
Что за произнес Пряников русским непечатным языком. Но муза подзуживала и колотилась в черепную коробку. Мысль требовала записать себя немедленно. Ну, хотя бы наговорить. И Иван Иванович принялся нашаривать мобильный.
Увы и ах. Тот был погрызен в клочки, кусочки и тряпочки и растащен по ковру. Пожалуй, даже терпеливые корейские сборщики не смогли бы опознать его детали.
С планшетом было чуть получше. Разве что экран змеился трещинами. Но включаться девайс отказался категорически.
Иван Иванович, поддернув недавно продемонстрированные сосайтникам труселя, метнулся к письменному столу и нашел в углу ящика пару салфеток. А ручказолотой «Паркер»уже вторую неделю украшала нагрудный карман пиджака.
Не так давно Пряников оглоушил своих фанатов известием, что «Эппл Макинтош» погорел и что он, автор, сильно извиняется, но проды не будет И денег, сброшенных тем вечером на счет, хватило и на новый «Эппл», и на «Паркер», и на поездку в Черногорию.
И тут увы. Кто-то откусил у ручки верх. Чернила растеклись по ткани пиджака, словно кровь.
Чьерд побери! просипел Пряников. Он, было, подумал, что в спальне свирепствовал пес. Но собака существовала пока только в сладких пряниковских мечтах.
Конкуренты? Соседи? Соавторы? Любовница?
Муза с шипением испарилась, унося с собой гениальную сцену размером в авторский лист. Пряников рвал майку на груди и жаждал крови.
Кто? Кто?! Кто?!!!
Ну, я, из угла показалась серая мохнатая зверюга с темными лапами ростом Пряникову по грудь и стукнула о ковер пушистым хвостом-поленом.
Звери разговаривают! Песец! простонал автор.
Не песец, а Неписец, зверюга влажным носом втянула воздух. Кстати, я еще бы пожрал чего-нибудь. Ну, хоть карандашиком похрустел Что, нету? Ну что за люди
Он уселся на хвост и стал старательно вылизывать лоснящийся мех.
Нервы у Пряникова не выдержали. Он вытянул из ящика стола элитный коньяк (тоже дар благодарных читателей) и попытался выдернуть пробку.
Неписец подошел и отнял коньяк, легко откупорил и налил себе темной шипящей жидкости с подозрительным запахом. Покачал, принюхался, отхлебнулпросто образец дегустатора. И назидательно заметил:
А вот вам, гражданин, не советую. Хмельная сулема крайне ядовита. Ну, вздрогнули!
И запросто осушил пузатый коньячный бокал.
Что-то забрезжило у Пряникова в голове.
Я не писал о хмельной сулеме! прорычал он.
Зверь лениво пошевелил хвостом:
А я не чужд веяниям влияниям. И вообще, эт-та, слежу. За процессом литературным, стало быть. Как говорится, держу руку лапу на пульсе.
Он поднял морду к потолку и немного повыл. И опять заговорил человеческим голосом:
Кстати я почитал тут тебя на досуге Рядом с тем, что ты каплешь людям на мозги, сулема выглядит не ядом, а невинной ромашкой. Даже хмельная. Так что я к вам пришел навеки поселиться!.. пропел он дурным голосом, накручивая на когти передних лап полосатые бакенбарды. Видимо, хмельная сулема дала зверю в голову.
И Иван Иванович закричал. Крик его, бешеный, страстный и дикий