Сегодня дополнительное условиеникаких котиков!
Что?! взвыл я, поспешно отдёргивая ногу в тяжёлом армейском ботинке, уже опустившуюся было в разноцветный пушистый и мяукающий ковёр.
Для глухих, Капрал ухмыльнулся. Никаких котиков! Заденешь хоть одногои никакого зачета. Будешь сдавать заново. Ну что, включать? Или домой пойдешь?
Скотина. Знает ведь, что без его штампа никто меня никуда не выпустит. А значит, и выхода нет. Придется. Хотя из-за допусловия стандартный и не слишком-то сложный ежемесячный квест превращается в задание высочайшего уровня сложности. Санек смотрит на нас испуганноон не с тринадцатой экспериментальной, на каникулы прилетел и мало че понимает в нашей жизни, а со мной сегодня увязался просто так, за компанию. Ему ничего сдавать не надоего все равно никто никуда не выпустит без спасалки. Капрал ухмыляетсянаверняка спецом допусловие замутил, чтобы меня перед гостем опозорить. Щерюсь. Не на того напал!
Условие принято. Включай!
Стратегия та жепройти полигон до конца и вернуться, не дав себя пометить. А вот тактику приходится менять на ходу. Вернеена бегу. Первый участок пробегаю по стенке, толчковой инерции как раз хватает на три метра, засеянные котиками наиболее густо. Наверняка тоже проделка капраланикогда их тут столько не собиралось. Базовые котэтвари умные и давно усвоили, что от полигона лучше держаться подальше, если хотят жить долго и счастливо. Но не сегоднясегодня их сюда словно со всей базы согнали. Инерция падает, тело заваливается почти параллельно полу, а по правую руку все еще пестрит мохнатый коверхотя уже и с крупными прорехами. Не сдам! Завалюсь! Упаду сейчас прямо на этих тварей, сразу все огребуи нарушение допусловия, и штрафные очки за падение, и в расчетное время не уложусь!!!
Паника!
Паникаэто отлично. Взрыв адреналина буквально на пустом месте дает те самые три прыжка, которых так не хваталои я приземляюсь за пределами кошачьего ковра. Кувырком гашу остаточную инерцию. Вскакиваю. Вовремяна меня уже прет робогоп с розочкой в правой клешне и семками в левой. В прыжке бью его армированными ботинками в корпус, сальтирую и допударом уже упавшему ломаю левую клешнюона опаснее, семки он даже обездвиженный может прицельно швырнуть метра на три, а они взрываются, вот тебе и метка. Зеленую плесень выжигаю десинторомта еще гадость. «Туристов» бью как в учебникепо ушам, по глазам и в пах. На улицах они как правило не опасны, но во время зачета лучше не рисковать. От «шахтера» ухожу на скорости, с ними лучше не связываться. Шарахаюсь от двух рыжеполосатых тварей, невесть как тут затесавшихся. Теперь обратно.
Стоп.
А это что за хз? Вроде рыжее, вроде полосатоено шесть лап! И в холке не меньше метра размазать бы тварь из десинторано вдруг тоже котик? На всякий случай набираю разгон и оббегаю по потолку.
* * *
Ма-ла-дец, тянет Капрал, улыбаясь кисло. Зачет на типичного засланца сдан. Можешь гулять до заката без спасалок. Свободен. Пока. Жду челез месяц.
Лафа! Сдираю детскую спас-браслеткутеперь она мне понадобится только если пойду куда ночью, когда ограниченный беспредел на улицах заканчивается и начинается безграничный. Через месяц Капрал наверняка опять че-нить придумает. Ну и пох. Справимся.
А почему он тебя засланцем назвал? спрашивает Санёк. Это местный сленг? Он тебя послал, да?
Да не морщусь я, заклеивая медгелем разбитую коленку. Он просто букву эр не выговаривает.
Творцы и боги, или Сравнительная теософия бытия
«Учреждение по отправлению религиозных потребностей приветствует вас! Выберите цель визита».
Арон почесал бороду и ткнул узловатым пальцем в окошко «помощь/прошение». На «Выберите суть прошения», подумав, нажал «разрешение имущественного спора в пользу просителя». Конечно, больше всего ему хотелось справедливости, но боги иногда очень своеобразно ее толковали. Лучше не рисковать.
А вот следующая надпись озадачила уже всерьез.
Вам что-нибудь подсказать? поинтересовался улыбчивый бритоголовый монах.
Монах был правильный, уважающий традиции, с вытатуированными на бритом черепе пейсами и полумесяцем, с серебряным крестиком на голой груди, спиралью Бау-Ти на плече и глазом Будды на лбу, зубами Бога Акулы в ушах и массой других атрибутов и знаков, чью принадлежность Арон опознать не мог, но благоговел.
Да вот, эта За справедливостью мы, откликнулся Арон с облегчением. Монах человек знающий, он поможет, и не надо выбирать самому. То есть ну чтобы эти гады отступились от нашей половинки кладовки! Наша ведь, испокон, а они я мальцом был, когда они въехали, и началось. Стиралку свою воткнули Полвека судимся. Я деньжат подсобрал и решился вот чтобы сотворили, значит, божественную справедливость. А тут вот
На экране светились две кнопки: «ТВОРЦЫ» и «БОГИ», внизу мелко змеилось курсивное«выберите категорию адресата».
Кого выбрать-то? Даже и не знаю
Вы хотите справедливости? Тогда вам к кому-нибудь из богов, могу подсказать тех, чей рейтинг наиболее высок именно в этом качестве.
Нет-нет, замахал руками Арон. Мне бы просто кладовку вернуть. Или Я тут подумалможет, они это ну Сделают нам еще одну кладовку, а? Им же не трудно!
А сами не пробовали? монах смотрел с интересом. Ребристые бусины патерностера-рудракши мелькали в темных пальцах, успокоительно постукивая.
Ну дык Арон моргнул. Мы-то что? Им же проще! Пускай сделают, а?
Тогда богов лучше не беспокоить, они не умеют творить ничего, кроме суда и чудес. Ну и справедливости, конечно же.
К творцам, значит? обрадовался Арон, которому показалось, что он правильно понял подсказку монаха. Но тот лишь задумчиво качнул головой.
Творцы творят, да. Но творят они совершенно бездумно и бессистемно, все подряд. Любой из них может сотворить вам кладовку. Легко. А попутнокотёнка.
Котёнка?
Ну да. Или льва. Или десяток новых соседей. Это уж как повезет. Творцы не оценивают творимое ими, оценивают боги. Но боги не творят. Так что же вы выберете?
Арон помолчал, скребя бороду. Прищурился:
А можно и этих, и тех? Чтобы, значит, наверняка уж
Можно, монах вздохнул. По двойному тарифу. Но при заказе комплексной услуги идет тридцатипроцентная скидка.
* * *
Когда проситель уходил, расплатившийся и удовлетворенный, монах смотрел ему вслед с грустной улыбкой. Вот и еще один, который так и не понял, что боги не умеют творить, а творцыделать выбор и принимать решения.
И то и другое вместедоступно лишь людям.
Молоток, или Юриспруденция бытия
Примечания:
Будем считать, что юриспруденциятоже наука
как и софистика)))
* * *
Что, опять он?! Сколько можно! Нет, ни за что, даже и не просите!
Сэр Чарльз, судья межгалактической категории, нервно накрутил на палец локон напудренного парика, каковую вольность позволял себе лишь при крайней степени волнения.
Что-то не так, Ваша Честь? равнодушно поинтересовалась секретарша, удивленно приподняв верхние ложноножки. Можно сказать, постоянный клиент
Пожалуй, для искреннего удивления её голос звучал слишком равнодушно, а ложноножки приподняты недостаточно высоко и повернуты не под тем углом. Но трудно было бы ожидать иногонад взаимоотношениями Его Чести и ожидающего на скамье подсудимых клиента давно уже втихаря потешались все, мало-мальски знакомые с сутью дела.
Вернее, дел
Похоже, упоминание о постоянстве оказалось для судьи последней каплей.
Вот именно! Постоянный!!! возопил судья не хуже меркурианского псевдо-слизня, по ошибке глотнувшего крутого солевого раствора.
Сорвав с головы парик, сэр Чарльз бросил его на пол и принялся сосредоточено топтать. Ровно через минуту, удовлетворённо осмотрев превращённую в грязную тряпку деталь судейского облачения и затребовав новый парик из хранилища, он продолжил уже почти спокойно:
Подсудимый оказывается у меня уже пятьдесят четвёртый раз, причём многие его проступки даже преступлениями фактически не являются. Пререкания с роботом-регулировщиком, сквернословие в общественном месте, домогательства по отношению к парковой скульптуре Каждый раз я стараюсь назначить ему максимальное наказание, но его выпускают досрочно за примерное поведение, и он снова оказывается на скамье подсудимых. И снова за какую-нибудь ерунду. Что на этот раз? Плюнул мимо урны? Пустил лишнюю струйку в фонтан?
Один раз он всё же совершил нечто серьёзное, напомнил прокурор, пряча усмешку под приспущенным хохолком и расправляя чёрные бархатистые крылья. Помните, попытка подкупа, чтобы судьей по его делу назначили именно вас. Вам тогда удалось добиться целых трёх лет.
Да, это был самый счастливый год в моей жизни! Но только год, а не три, этого паскудника амнистировали! А потом снова было мелкое хулиганство в торговом центре. Я нашёл столько отягчающих обстоятельств, но все присяжные хором заявили протест и настояли на формулировке «невиновен и заслуживает снисхождения». Он их поблагодарил, раскланялся, и пошёл приставать к статуе. Я даже мантию снять не успел, как его притащили обратно! И вот опять да он просто издевается над правосудием! Я не буду его судить.
Усевшись в кресло, сэр Чарльз принялся демонстративно разглядывать журнал «Шаловливые плавнички», фигурировавший на вчерашнем процессе в качестве вещественного доказательства, но отведённый из-за представленых защитой доказательств отсутствия у подсудимого центурийского квазиклубня склонности к ихтиофилии.
Ваша честь, прошу меня простить, но без васникак, вкрадчиво заметил помощник, переливаясь всеми цветами спектра. Вы единственный аккредитованный судья в этом секторе, надежда и опора законности. Сегодня мы отменим судебное заседание, а завтра рухнет вся система
Судья отбросил журнал, фыркнул, смиряясь. Спросил, морщась, словно раскусил протухший гмолимон:
Так что там на этот раз?
Попытка украсть одноразовую зажигалку.
Сэр Чарльз, только что понуро взиравший на голограмму готовящейся к нересту ихтипиды, резко вскинул голову. В его мозгу словно щёлкнули выключателем, в глазах зажглись нехорошие огоньки.
Зажигалку, говорите? Это многое объясняет.
Нахлобучив на лысую голову только что доставленный новый парик и схватив со стола судейский молоточек, сэр Чарльз, судья межгалактической категории и единственный представитель человечества в системе Пегаса, решительным шагом направился в зал судебных заседаний. Он наконец-то понял всё и больше не намерен был медлить
* * *
Подсудимый, заранее препровождённый на деревянную кафедру, выглядел так, будто ему только что назначила свидание мисс Вселенная. Вцепившись в низенькую деревянную решётку четырьмя парами передних ножек, он нетерпеливо поводил усиками из стороны в сторону. Крохотные рудиментарные крылышки чуть заметно трепетали. Хитиновый покров сиял, будто подсудимый полировал его не менее суток. Бантик, которым он украсил жало, заставили снять как предмет, нарушающий судебную процедуру, но инкрустированный на верхнепередней части головогруди портрет сэра Чарльза в судейской шапочке оставили, поскольку удалить его можно было только хирургическим путём.
Адвокат и судебный психолог, сидящие рядом на соседней скамье, обменивались короткими мыслеформами, пользуясь задержкой для светской беседы.
Как полагаете, коллега, удастся хоть на этот раз обойтись, хе-хе, малой кровью?
Безнадёжно, коллега, сэру Чарльзу опять вожжа попала под мантию. Даже отсюда ощущаю, как он лютует. Ещё один парик уничтожил. Помощник опасается, что судья на этот раз будет требовать высшую меру.
А он имеет право? Правонарушение-то мелочь, на пару недель исправ-работ, и то с натяжкой
Имеет. Если сумеет доказать неуважение к суду.
А что наш клиент?
Доволен, словно выиграл миллион.
Загляните в его голову, коллега, если вас не затруднит. Я совершенно не представляю, на чём строить защиту при таких обстоятельствах!
Уже. Да только это ничего не даёт. У него очень качественный блок, никак не могу пробиться. Или эта защитная блокировка поставлена умелым мозгоправом, или же наш клиент действительно так желает попасть в постель к Его Чести, что ни о чём другом не в состоянии и думать. Только воспевания на все лады судейских прелестей. И различные красочные предположения относительно его постельных принадлежностей. Очень, знаете ли, яркие картинки
Хм. Его Честь в курсе?
Увы, мыслеформа пожатия плечами сопровождается ментальным вздохом, выражающим предельное огорчение. Сэр Чарльз из новаторов, не придерживающихся старой доброй толерантности. Он категорический противник межвидового обмена физиологическими жидкостями. Потому и бесится так, усматривая в достаточно невинном желании подзащитного изощрённое оскорбление как себя лично, так и всей судебной системы в целом. И если сумеет убедить в этом присяжных
Встать! Суд идёт!
* * *
Джек-поджигатель!
Неуловимый серийный убийца, обливающий свои жертвы горючей жидкостью и сжигающий несчастных заживо.
Джек-поджигатель, от одного имени которого вот уже второе десятилетие трепетала половина галактики. Приговоренный к смертной казни на двадцати трёх планетах. И ещё на ста шестидесятик пожизненному заключению, но лишь потому, что смертная казнь на них была отменена, как мера чересчур радикальная и неподобающая просвещенным носителям разума. Приговорённый, конечно же, заочно, поскольку не то что поймать, но даже и увидеть его до сих пор не удавалось никому. Кроме жертв.
Джек-поджигатель, о котором до сих пор не было известно ничегони внешности, ни места рождения, ни даже видовой принадлежности.
Где проще всего спрятать дерево? Конечно же, в лесу.
Где проще всего скрыться преступнику? Среди других преступников, конечно же. И особенно, если попадется злобный и несговорчивый судья, который за самую малость впаяет по максимуму, и можно будет спокойненько пересидеть облаву.
Сэр Чарльз терпеть не мог, когда его пытались использовать. А тем более, когда такие попытки оказывались удачными.
Он вошёл в зал, грозно хмурясь и метая молнии из-под насупленных бровей. Решительным шагом преодолел расстояние до представителей защиты, зыркнул на сомлевшего психолога и взмахнул судейским молоточком
Удар был страшен.
Подсудимый скончался на месте, раздавленный в самом буквальном смысле этого слова. Остро запахло дорогим коньяком.
Судья, ещё раз мрачно глянув на психолога, решительным шагом покинул зал заседаний, так и не выпустив из рук карающего молоточка.
Ужас какой Адвокат смотрел вслед судье, нервно подрагивая скрученным в спираль хоботком. Чтобы вот так, самолично и даже без возможности подать апелляцию ведь моему подзащитному не так уж и много надо-то было всего-то миллилитров сто пятьдесятдвести, не более. Какие все-таки они жадные, эти люди, а ещё мантию надел!
Не тронь судью, хмуро возразил психолог, содрогаясь всем тельцем от подсмотренного в лысой голове под напудренным париком. Наш судьямолоток! Строг, но справедлив! Он ничего не делает без причины!
Судебному психологу очень хотелось жить.
Конечно, он был вовсе не из постельных клопов, а из семейства травоядных вонючек, и потому не питал никаких особых чувств к единственному в системе Пегаса представителю племени гомо сапиенс-сапиенс. Но ведь виды-то родственные. Кто его знает, этого сэра Чарльза
Вдруг он совсем не разбирается в ксеноинсектологии?
Правильная подача, или Маркетинг бытия
Я не клоун!
А жаль, батенька, жаль. Рыжий парик и красный носзалог успеха. Впрочем пиар-менеджер осмотрел Стаса с ног до головы, скептически пожевал губами и уточнил:Пожалуй, не в вашем случае, у вас слишком интеллигентное лицо для простого коверного. А для Скарамуша слишком славянское Значит, работаем модель «Арлекин», она внерасова. Язвительно, тонко, спортивно со спортом у вас как?
Кандидат в мастера но при чем тут это?
Отличненько! Безумные изобретатели со сковородкой на голове или хилые задроты никому не интересны! Настоящий гений должен быть атлетом, тогда ему поверят. Сумеете красиво запрыгнуть на кафедру?
Я ученый, а не прыгун! Стас потихоньку свирепел. С мировым именем, между прочим! Мое открытие перевернет с ног на голову все представления
О! пиарщик восторженно хлопнул в ладоши. Это замечательно! Сумеете пройтись на руках? Это было бы великолепной иллюстрацией к вашему докладу.
Я ученый. повторил Стас, стискивая зубы. И моя идея