А я ведь никогда не стрелял из огнемета, задумчиво сказал молодой человек, доставая кошелек.
Девочка Надя, что тебе надо?
Надя надела джинсы, футболку с надписью «Учение Маркса верно потому что оно Маркса»в прошлом году в Киеве какие-то люди очень требовали от нее эту футболку снять, при этом в крайне грубой форме, а грубости Надя не любила и потому эти люди надолго теперь застряли в бесконечном темпоральном кольце аккурат во времени и месте Иловайского котла. Потом надела советские кроссовки, оставшиеся от бабушкикоторые очень удачно совпали с модной обувью современных хипстеров, повесила на плечо холщовую сумку и вышла из дома.
Как только она вышла из подъезда, запустились развешанные несколько десятков видеокамер с легким жужжанием стараясь удержать ее в фокусе, проснулась пара-тройка дронов, дежуривших над крышами домов двора, а еще выше, уже в космосе, активизировались системы слежения двух спутников, висевших на эллиптической орбите.
Надя на все на это не обратила никакого внимания, даже не показала видеокамерам средний палец, просто вставила в уши беспроводные наушники, включила воспроизведение на своем видавшем виды смартфоне и отважно отправилась в путь под песню «Блюз усталого чекиста» коммунистической панк-группы из Свердловска «Юровский бэнд».
На проспекте Проклятые Души опять перекладывали плитку. С тех пор, как был открыт канал связи с потусторонним миром, Проклятые Души практически вытеснили узбеков и таджиков с их привычной ниши на рынке труда. После того, как в Ад попали Рейган, Тэтчер, Ельцин и Гайдар, там прошли глубокие структурные неолиберальные реформы (впрочем, не отразившиеся на печальной судьбе их символов, которые, как и все тамошние обитатели, на ближайшие триллионы лет обречены были гореть в огне и кое-что похуже), менеджеры Сатаны, получившие быстро дипломы MBA, поставляли в капиталистические страны, к которым, увы, относилась и Россия, трудовые ресурсы в виде Проклятых Душ. Нет такого, на что не пошел бы капиталист ради сверхприбылей. Коммунисты, конечно, и среди них вели агитацию и пропаганду, хотя результаты пока были скромны. Проклятым Душам все-таки было приятнее класть плитку в Москве или строить дома в Петербурге, чем вариться в котле с кипящим калом. Но коммунистов, как известно, никогда трудность и масштаб задач не останавливали, так чтои Надя в этом не сомневалась, настанет время и самому господину Сатане узнать все прелести социалистической революции.
До Кремля путь был неблизкий, но Надя решила пройтись пешкомблаго что погода позволяла.
Случилась, правда, маленькая неприятностьпопытался напасть какой-то сумасшедший в черном балахоне с крестомконфессию Надя определить не сумела, потому что вечно в них путалась, хотя вполне могла бы потратить на изучение вопроса некоторое время, в конце концов ведь у нее во дворе люди в рясах все время пробовали устраивать крестные ходы и обряды экзорцизма, которые заканчивались, как обычно, спуском Ангелов Небесных и массовой раздачей пинков, подзатыльников и антирелигиозных брошюр хрущевского времени.
Вот и сейчас сумасшедший попробовал ее окропить святой водой, и даже преуспел частично. Вода была холодная и Надя поборола искушение попросить у него бутылку, чтобы было что попить по дорогезабыла она набрать и взять с собой дежурную бутылку, но все-таки просто посмотрела на мужчину укоризненно и пошла дальше.
Мужчина после этого расстригся, устроился на завод, создал там ячейку профсоюза и даже вступил в Рот-Фронт. А также женится и потом нарожает кучу детишек. В общем, жизнь у него сложится после встречи с Надей удачно. Как всегда и у всех других, впрочем.
Сзади за Надей тащились несколько черных машин с представителями разных спецслужб. Они совершенно предусмотрительно держались на максимально большом расстоянии, хорошо помня трагическую (с их точки зрения) судьбу оперативных сотрудников, слишком близко вторгшихся в Надино личное пространство.
Один из них, кстати, до сих пор воюет с исламистами в Сирии в отрядах марксистских курдов и регулярно присылает ей фотографии по электронной почте, некоторые из которыхте, по которым ЦРУ не может вычислить геолокациюНадя даже помещает в своем Инстаграмме.
Погода была хорошая, «Юровский бэнд» был крут, Москва, даже испорченная капитализмом, была прекраснаи потому настроение у Нади очень поднялось.
Но вот и Красная площадь. Проходя мимо Мавзолея, Надя помахала спящему вечным сном, но все равно живому Ленинус неба тут прошел небольшой дождь из белых роз, красиво легших на красный гранит, и направилась к главным воротам.
Там к ней подскочил мужчина с обезображенным лицом. С трудом Надя узнала в нем известного тележурналиста Мамонтова. Журналист упал перед ней на колени и девушка неохотно вынула из ушей наушники.
Надежда Викторовна! рыдал мужчина. Христа ради! Исцелите! Не буду больше.
Надя сначала не поняла, потом до нее дошло. Мамонтов был известен своими запредельными по лжи и антикоммунизму передачами на федеральном телевидении. Самой Наде эти передачи не мешали, потому что телевидение она не смотрела, но кто-то Там, на Небесах, их явно смотрел, и наслал на несчастного проказу.
Надя вздохнула и дотронулась до заслуженного работника дуроскопа. Проказа тут же исчезла.
Иди и не греши, буркнула Надя, вставила наушники и пошла дальше.
Охрана, пусть и без особой охоты, девушку пропустила, снайперы в черном и с большими черными винтовками, наоборот, весело помахали ей из-за зубцов Кремляи она прошла внутрь.
Хотелось там погулять, но дел было еще очень много, поэтому она сразу направилась туда, где работал президент Путин.
И на входе в здание и внутри его особой радости при появлении Нади никто не выказал, наоборот, все сразу принимались в панике звонить, и звонить понятно кому. Так что, когда Надя, опять же не обращая внимания на охранников, секретарей и помощников, вошла в кабинет бесконечного президента России, он уже был к ее появлению готов.
Надя вновь вытащила наушники и вежливо поздоровалась.
Здравствуйте, Надежда Викторовна, кисло сказал президент.
«Здорово он постарел», подумала Надя, разглядывая нынешнего главного насельника Кремля.
Что? спросил страдальчески Владимир Владимирович, Вы по Главному Вопросу?
Нет, ответила Надя. По Главному Вопросу к вам или кто там будет после вас, придут народные массы. Когда исполнятся три условия революционной ситуации.
Президент Российской Федерации мгновенно обрадовался, даже помолодел на глазах.
Что я могу для тебя сделать? радушно спросил он, переходя на «ты». Пенсионную реформу отменить? Ельцин-центры не строить больше? Я легко
Удальцова отпустите, просто сказала Надя, прервав его. Сергея. Загубите парня ведь, нехристи. А у него и так здоровье не очень.
Президент явно был удивлен ничтожности просьбы.
Надя, да ведь этот ваш Удальцовдурак еще тот! Ну ведь смех толькос Грудиныным этим, Зюганов опять же
При упоминании Зюганова теперь уже передернуло Надю.
А как его с грузинами развели! продолжил насмешливо президент.
Даже если и дуракто это наш дурак, сказала она. И он нам еще пригодится.
Ну, я постараюсь что-то сделать, сказал Путин.
Да уж постарайтесь, сказала Надя и собралась уходить, но русский президент остановил ее вопросом.
Надя, а тебе самой-то не надоело всякой такой ерундой заниматься, а? Ты ведь могла бы такие дела делать?
Он махнул рукой, указывая на что-то над головой девушки. Надя подняла рукуи почувствовала в руке легкое покалывание статического электричества.
Девушка показала кулак в сторону потолкаи нимб, который включил какой-то неопытный ангел, тут же исчез.
Реальность, Владимир Владимирович, так же неисчерпаема, как электрон, загадочно сказала Надя и вышла из кабинета.
Оказавшись на улице, она заглянула в свой смартфон.
В Телеграм-канале Объединенной Коммунистической Партии сообщалось, что под Рязанью в лесах замечен чубайс-шатун. Который сожрал пару местных ручных драконов, десяток, если не больше, домашних медведей простых рязанцев, а теперь явно представляет опасность для местных жителей.
Надя свистнула в два пальца.
С неба тут же спустился ее верный Антонконь с лебедиными крыльями. Надя обняла старого друга, конь в ответ радостно лизнул ее в лицо. Надя обернулась в девушку-воительницу, закованную в латы, и с мечом Пролетарской Справедливости в руке полетела в сторону Рязани. На солнце меч сверкнул так ярко, что у всех московских буржуев на мгновение потемнело в глазах.
Туристы во дворе Кремля делали фотографии Нади на крылатом коне с мечом в руке, пролетающей над рубиновыми звездами, и тут же выкладывали их в соцсети. Фотографии действительно получались очень классными и мгновенно собирали массу лайков.
До конца Этого Мира оставалось еще немного времени.
Замене не подлежит
Магазин. Конец рабочего дня. За прилавком стоит скучающий продавец, лениво листает журнал "Корея".
К прилавку подходит мужчина средних лет. Под мышкой у него коробка.
Он ставит коробку на прилавок и говорит:
Вот!
Продавец с тяжелым вздохом отрывается от журнала.
И что там у нас?
Капитализм. Бракованный оказался, отвечает мужчина.
Продавец снова тяжело вздыхает.
Откройте.
Мужчина открывает коробку. Продавец заглядывает в нее. В коробке что-то бултыхается, мигают какие-то огоньки, происходит какое-то бульканье. Продавец принюхивается.
Да, да, отвечает на его незаданный вопрос мужчина, Он еще теперь и воняет. И все сильнее.
Продавец брезгливо закрывает коробку.
В каком году приобрели?
В 1991-м. Обещали, что вечная гарантия.
С этими словами мужчина достает из кармана сложенный in quatro журнал "Огонёк".
Вот, показывает он продавцу. Страница 24. Статья Гайдара. Написано, что имеет встроенную систему развития и автостабилизации. Но ничего такого. Только все хуже и хуже работает.
Гайдар вообще-то больше у нас не работает, замечает продавец.
Смотрит задумчиво на мужчину.
А примечания мелким шрифтом вы тогда читали?
Какое такое примечание? спрашивает мужчина.
Ну, другого экономиста, по фамилии Маркс?
Нет. Мы тогда все больше "Огонёк" читали.
Как обычно, печально произносит продавец, Примечания мелким шрифтом не читают, а потом удивляются.
Но обещали ведь, говорит обиженно мужчина.
Я вам ничего не обещал, с грустью в голосе говорит продавец.
Повисает тишина.
И ничего нельзя сделать? обеспокоенно спрашивает мужчина. Заменить на такой же, но рабочий.
Заменить на такой же не получится. Товар штучный.
А на другой?
На другой можно, конечно, протягивает продавец. С доплатой.
Да я готов, говорит мужчина. Мне бы только, чтобы работал.
А оно вам надо? спрашивает продавец. Тут недавно с Украины один был, уговорил заменить на другой. Теперь жалобами завалилеще хуже оказался. А с доплатой вообще неловко получилосьлучше даже не рассказывать.
Но ведь у кого-то работает! восклицает мужчина. Вот у шведов там, или финнов.
У них эксклюзивный товар, ручная работа. Делали мастера. Таких не найдешь теперь. И они, когда покупали, примечания мелким шрифтом прочли. То самое, от Маркса
Впрочем, добавляет продавец, У них уже тоже немного того. Пованивать начинает.
Снова повисает тишина.
Но вот корейцы
Продавец смотрит на журнал "Корея".
Корейцы? удивленно спрашивает он.
Да нет, другие корейцы! раздраженно говорит мужчина. Которые южные. У них же вонработает.
Так у них такой, знаете, в котором 12 часов рабочий день и 10 дней отпуска в году. Вы к этому готовы? У нас такие еще есть на складе,
Продавец берет телефон
Подождите, останавливает его мужчина. А чего-нибудь другого нет? В смысле, совсем другого?
Продавец оглядывается, шепчет:
Есть один. Только для вас. Б/у, правда, но рабочий.
Достает из под прилавка старую коробку, ставит перед мужчиной.
Можете посмотреть.
Мужчина открывает коробку. Смотрит содержимое.
Из коробки доносится:
"В коммунистической бригаде,
С нами Ленин впереди!"
Мужчина в ужасе закрывает коробку.
И всё? Только такое? А какого-нибудь конвергентного, чтобы все самое лучшееото всех?
Такого не завозили, твердо говорит продавец, убирая коробку под прилавок. Я даже не уверен, что такие бывают. Но если завезутобязательно сообщим. Заполните карточку постоянного клиента. А пока
Он разводит руками.
Мужчина вздыхает, берет коробку под мышку.
Пойду я, говорит он продавцу. В общем-то и к запаху можно привыкнуть. Да и работает ведь пока, пусть и плохо. Верно?
Верно, говорит продавец и снова начинает читать журнал "Корея".
Мужчина с коробкой под мышкой идет к выходу.
Кукла
Егор Тимофеевич Горячев? спросил молодой человек.
Да, ответил Егор, крайне недовольный тем, что звонок в дверь прервал его послеобеденный сон. Программисту и вообще работнику IT без послеобеденного сна никак, потому что ночами он спит мало.
Получите и распишитесь, сказал молодой человек игриво и подмигнул.
Получитьчто?
Молодой человек посторонился.
На лестничной площадке за его спиной на полу лежала огромная коробка. Метра два в длину и метр в ширину. Возле нее стояли двое мужчин среднеазиатской внешности в спецодежде. Вероятно, грузчики. Наверное, таджики.
Я ничего не заказывал, сказал Егор. И ни за что платить не буду.
Молодой человек заглянул в свой планшет.
Егор Тимофеевич Горячев, Соборная 6-23, так?
Так.
Тогда получите и распишитесь. Все уже оплачено.
Но что это? спросил Егор.
Молодой человек расплылся в улыбке.
Узнаете.
Егор пожал плечами, расписался в планшете.
Грузчики подняли коробку и внесли ее в квартиру.
Молодой человек почему-то снова подмигнули троица удалилась.
На коробке ничего не было написано. Егор сходил на кухню за ножиком, разрезал пленку по верхним швам, раскрыл коробку, вынул верхнюю крышку из белого пенопласта.
На мгновение ему показалось, что в коробке лежит труп.
После этого мгновения до него дошло, что лежит в коробке. Это была кукла. При этом кукла для сами понимаете чегосудя по особенностям ее телосложения.
Егор выругался, поспешно открыл дверьно след тех, кто доставил это к нему домой, уже простыл.
Это что, разводка какая? пробормотал он про себя.
Следующей мыслью было вынести коробку с содержимым на лестницу или сразу на помойку во двор, но Егора смутило то, что если все произошедшее часть какой-то аферы с вымогательством денег, то ему потом будет труднее доказать свою невиновность.
Ментам позвонить? спросил себя Егор.
Но он представил, что ему скажут ментыи эту мысль отбросил. Опять жементов Егор не любил по определению, потому что это не позволяли ему Кропоткин с Бакуниным.
Он решил было положить пенопласт на место, заклеить коробку и погуглить в Интернете, что это за вариант лохотрона, но тут заметил сбоку толстую брошюру. Любопытство оказалось сильнее, и он достал ее.
«Поздравляю! Вы счастливый обладатель секс-куклы с элементами искусственного интеллекта модели S-12»
Егор снова выругался.
Но продолжил читать брошюру.
«Не просто игрушка поддерживает разговор система самообучения может смотреть телевизор и видео выполняет ваши самые причудливые желания и фантазии»
В конце большими буквами было написано: «ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ И WI-FI БЛЮТУЗ»
Спасибо, сказал Егор и снова посмотрел на куклу.
Любопытство погубило не одну кошку на этом свете, а уж сколько оно погубило людейтак и вообще без счета. Егор заглянул в брошюру в раздел НАЧАТЬ РАБОТУи потом начал работу.
То есть, как и написано было в пользовательской инструкции, нашел у куклы на затылке шейную впадину и нажал на нее с трехсекундной задержкой.
Кукла открыла глаза, села, и сказала:
Здравствуй! Меня зовут Снежана. Я буду твоим другом и партнером. Со мной можно заниматься классическим, оральным, анальным сексом, а также
Заткнись, страдальчески сказал Егор.
Не поняла? сказал кукла, хлопнув глазами с неестественно огромными ресницами. Впрочем, у нее много чего было неестественно большого. И не только губы.